Viva voz, parte I

Pequeno almoço de Domingo tomado às 4 da manhã!

Depois do belo yogurte, nada como acordar no Bergantim!

Uiiii «dialectos de ternura», logo a acordar!

Não sei que cereais de pequeno almoço tinha comido um rapaz que estava ao nosso lado, mas vou comprar! Aquilo é que era energia!

Já para não falar na menina que tinha orgasmos em plena pista! O ritual de acasalamento era um bocadinho a atirar para o perú! Abria as grandes asas, tentava impressionar e debruçava-se sobre um dos quatro machos que dançavam à sua volta! Ai, ai, ai, vamos ver se a gente se entende: os tampões são brancos, são cilindricos, mas... não têm pilhas! São estes equívocos que às vezes podem causar aquela agitação... o que devia ser satisfatório porque ciclicamente ela fumava um cigarro com que insistia em dar-me calor!

Há quem goste de acordar com as manhãs da RFM, eu prefiro acordar com as manhãs do Bergantim! Grande música! O problema é que àquela hora dizemos à anca para ir para o lado direito e quase nos salta a prótese... que ainda não temos mas que a continuar assim é garantida!

Seguramente que o meu emissor continua avariado, duas mulheres que se desequilibraram à minha frente seguravam-se nas minhas protuberâncias posteriores!

Ora, além das sandálias com GPS agora também quero sutiã com aqueles «pi pi pi» que ajudam a estacionar mostrando a proximidade aos obstáculos... e de preferência que emitam choques ao toque!

Estava eu a fazer a minha pose «Marilyn Monroe» invertida! A única semelhança é mesmo a pose! Ou seja, debaixo do ventilador a apanhar um ventinho na benta e não na saia, quando senti de repente que o amor estava no ar... e se tinha feito líquido! O jovem casal que dançava ao meu lado algo parecido com Kisomba (oferta do DJ para os encalhados cortarem os pulsos... aliás o Kit tinha incluída a faquita e o alguidar) resolveu explodir a bebida no meu braço! Nunca fiz de almofada... mas senti que fiquei preparada!

A noite não acabou assim... consegui ter o poder de surpreender tanto alguém que até lhe saltaram os óculos! Quem pode, pode! As ameaças são para cumprir! E lá estava um homem a meus pés, míope, é certo, sem me ver bem, desesperadamente à procura de uns óculos... mas estava lá aos meus pés! Pensemos positivo: podia ser aos pés de qualquer outra! E teve sorte... porque o meu saltito estava tão perto da lente!

Como já sabem que isto está a bater no fundo, até para dois beijinhos tenho de ameaçar com uma finta à Cristiano Ronaldo, e depois afogar o esforço em água!

Masssssss houve direito a abraço angelical!

Claro que hoje me senti mal e pensei rapidamente em escrever para a Maria a perguntar «Sou de estado civil encalhada, recebi um abraço e senti enjoos, estarei grávida, ou será das rotundas de Nelas?»

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