E para grande surpresa... nós estivemos lá!

No Sábado à noite havia tanta coisa para fazer... que eu resolvi ficar em casa a... queimar Leite Creme! Nem mais.

Mas às 4H30... não resisti, foi mais forte do que eu. A culpa foi do telemóvel, e lá fui ao Bergantim, literalmente de lanterna na carteira. Sim, não é só o Castilho que tem uma lanterna amarela, a dele só é maior, porque é invejoso!

À porta, cartão amarelo! Ora bolas, ainda nem sequer entrei em campo e já estou a levar falta... irra!

Proximidade da pista, boas vistas, (um bocadinho com cara de alvo, confesso), boa música (não estava excelente porque não passou o Plug in Baby, vou ter de me algemar em manifestação de pedido de música???), e lá estavam as minhas amigas, a abrilhantar a noite... excepção feita ao casalinho, que foi para casa... Hummm e já ficamos a saber que outro casalinho fez aquisições que nos faziam tanta falta, e não trouxe nada para as meninas! Está mal! Vamos voltar à lista de encomendas!

Ora, mas as amigas além de lindas, estavam certamente a portar-se mal, sim, que mal eu cheguei já estavam vigiadas pelo segurança... não se pode deixar as moças sozinhas, quer dizer, sozinhas com JB. A prova de que cheguei tarde é que já íam na fase: uma garrafa de água para cada uma... uiiiii

Mas quem fez estragos fui eu, que ao recuar devo ter partido a perna a uma menina que ía a passar, o salto era grande, eu não vou para pluma... ela conteve-se e não me mandou para a quinta casa, mas o balãozinho por cima da cabeça da sua cabeça era só caveiras, nuvens negras, raios, bombas. Sempre podia ter pensado pelo lado positivo: eu permiti-lhe testar que não sofre de osteoporose.

Pronto, lá veio mais uma praga até à terceira geração. Não são bem as gerações vindouras que me preocupam, porque eles descobriram o relógio biológico, não a máquina da história biológica. Mas preocupa-me qualquer outra praga na minha existência, convém não abusar, que isto já anda crítico. Vão para a fila.

Quanto à longevidade, há sempre uma esperança. Hoje ouvi uma senhora que dizia que o bisavô tinha morrido aos 104 anos e de desastre, em Montemor... e pensei eu: aposto que ía a ultrapassar a morte! Mas não, porque a julgar pela idade da bisneta, o acidente não deve ter sido rodoviário, aposto que foi a primeira tentativa de descoberta do fogo que correu mal!

Voltando ao Bergantim (eu volto sempre ao local do crime) a cotação da amiga P estava em alta... até ficava nas fotos que não eram para ela. Segundo a amiga A, ao encosto que por ali esvoaçava só faltava dar um chuto no puxo!

Podemos só intervalar para eu perguntar quem é que sai sem se arranjar ao Sábado à noite? Só se for numa emergência! E mesmo em caso de uma emergente vontade súbita de ir ao Bergantim, a malta tem o cuidado de se maquillar antes de deitar, para depois não perder tempo (escusam de vir com o: se a maquillagem é para ficares mais bonita, porque é que não ficas).

Fiquei num sítio bom... pelo menos para quem estava à minha frente aos saltos, para quem a pista de cada vez que aterrava tinha a textura mole dos meus pés! Amiga, a cota aqui já não pula... mas ainda anda, com esforço, sem bengala, dá para continuar assim? Eu sei, que qualquer dia chego ao Bergantim e está lá um letreiro a dizer que é proibida a entrada a pessoas maiores de 32... Eu entro! Prendo o ar numa inspiração profunda e grito «Eu saio ao pai, basicamente uma tábua de passar»... vocês amanhem-se!

A A foi nitidamente atropelada por umas papoilas saltitantes, eu ainda ía pedir a protecção do segurança, mas o pobre foi igualmente atropelado...

Como não há caderneta sem cromos... não me estou a referir ao clone! Não. Estou a referir-me ao cromanhon mor da parada, que se encontrava em grupo, porque este espécime desenvolve-se em manadas (peço desculpa, isto não é uma generalização, são casos isolados, não é coisa que se propague pelo género! ufa, acho que me safei!)

Ora, dizia eu que um moço de sotaque forçado e aspecto standard (aposto que era menino de juventude, avançada, partidária...) disse que não resistia a ter de me conhecer. Sim, ele estava obviamente alcoolizado, já que perguntam.

Pois, parece-me que a resposta a este repto é clara «vais mesmo ter de aguentar, porque eu vou dançar).

Mas uma das caracteristicas cromáticas é a persistência, isto obviamente, depois de tentar o mesmo discurso tendo um único critério apertado «tudo o que mexe».

E lá vem o espécime dizer que só de olhar se sente apaixonado, o que não lhe acontece há muito tempo (ui às vezes 30 segundos conseguem ser tanto tempo, eu que o diga, só de ter de te gramar!).

Mas será possível que esta conversa funcione com alguém? Oh meu caro cromo gelatinoso, achas mesmo que as mulheres na Figueira são todas acéfalas, que acreditam nessas balelas, se sentem profundamente agradecidas por o príncipe encantado ter chegado e te proporcionam uma fantástica noite de cama?

Ora... a tua conversa está um bocadinho abaixo dos níveis aceitáveis para a considerar má. E olhando para ti, não há qualquer dúvida de que és o príncipe encantado, digo, enfeitiçado... sim, porque até acho que terias mais sucesso se dissesses «estou em versão sapo, mas ao fim de alguns beijos, viro um príncipe!»

Obviamente, o teu sucesso, ainda assim, dependeria da quantidade de álcool da bebida em que a menina fosse dar muitos, muitos beijos.

Às seis, desta vez contra vontade, amarrada, lá vim para casa... A A resolveu arrastar toda a gente de lá para fora... bastaria a menina gastar as manhãs a dormir, para nos deixar desfrutar mais um bocadinho do som!

P.S. Onde está o R? Calças brancas?

dass

Bergantim

Ora, ora... há muito tempo que estou em casa.

Falhei a reabertura do Studio Bergas, e hoje a noite perfeita passava por mais tempo em casa, muito mais, tempo especial, sem tempo para me queimar em velas!

Mas como claramente isso não vai acontecer (ou mesmo sem ser claramente, às escuras ou à media luz), espero, no mínimo, estar às 4 da manhã no Bergantim!

dass

Vá, apareçam e digam que vão da minha parte!

dass

Frio

Tem estado um frio de rachar, o que é incompatível com grandes saídas. Se calhar a culpa também não é só do frio, mas era uma desculpa boa. Experimentem lá levantar da cama às 4 da manhã para ir ao Bergantim e vão ver se o frio não pesa na decisão! Mas quando há boas razões...

Já que pensam que passo lá a vida... tenho más notícias. Falhei o aniversário do Bergantim e ainda não digeri o facto de os sócios do Bergas não terem guardado uma tacinha daquela marca famosa de plásticos com uma fatia de bolo para mim! Não há direito. A bebida eu dispensava... mas uma fatia de bolo?

Mas há dois Sábados atrás, quando a sede já apertava e a água não se aproximava... eis que arrisco sair depois das duas, para um frio siberiano, para uma ida, que já não passou pelo Studio, mas saltou pelo Zeit, Coktail e Bergantim.

Por onde começamos? Podemos sempre começar pelo empregado do Zeit importado do Coktail... até podia ser simpático, ter perdido aquela implicância na mudança de estabelecimento comercial, se não fosse o facto de o Zeit ter... cadeiras, bancos, poltronas... o que quiserem! Eu aposto que o senhor até sonha com a disposição da mobília. «Não podem estar aqui estes sofás! Sente-se na janela!» Alguma alma menos avisada até podia achar que o homem já trabalhou na capital Holandesa! Sento-me na janela quando quero! E convém não apertar muito as minhas amigas em noite de JB cola!

Mas até estava agradável... e as mensagens eram tão tentadoras... shuinnnfff, desde quando é que só se dão abraços até às 3 e meia da manhã? Protesto!

Em contrapartida, um amigo, amigo especial de uma amiga, resolve vir à mesa esbanjar o seu charme, e para não dar muita bandeira quanto à presa, fica ao pé da mais inofensiva... eu! E enquanto o alvo beneficiado aproveitava as partes boas, eu fico de frente para outra pretendente do moço, a ser brindada com quantas pragas havia... é triste! Estou inocente, estou inocente... envia lá essa praga ao alvo certo! dass! O pior de tudo é que já não é a primeira vez que isto me acontece. Um dia passamos pelo rapaz, e eu muito simpática para proporcionar um bom momento à amiga, cumprimento o amigo especial dela de forma muito efusiva. Achei algo estranho no facto de ela continuar a andar comoum simples olá. E pensei eu: comeu e deu indigestão?

Não! Mesmo à frente, lá estava uma candidata a candidata, de olhar mortífero... mais sete pragas em cima de mim, porque a amiga especial, que viu a praguejante a tempo, nem prestou cartão ao moço! Estou inocente, estou inocente!

Resultado: sou um autêntico expiatório! Sim, expiatório... esqueçam lá a parte do bode que isto está mau, mas as pragas que transformam pessoas em animais estão nos filmes. Isto também ainda não está assim tão mau! (Mas já faltou mais: este Sábado fiquei a ver o Nemo na TVi e se isto já era mau... somem o facto de ser trocada pela operação Triunfo!)

Já que a coisa estava a bater no fundo: fui ao Coktail! A comida continua em tamanho XXL, o tempo de espera XXLL, e o ambiente continua aquela coisa estranha... excepção feita às funcionárias, que são lindas!

Paragem seguinte: Bergantim! O amigo R resolveu abandonar as meninas à porta, não se faz! Como é que se pode resistir, estando ali tão perto? E escusa de vir aqui reclamar, que ele já admitiu que até ele já foi contaminado pelo vício.

A música estava excepcional... E a coisa até estava a correr bem. Até que um casalinho resolve vir justamente brincar aos empurrões com a amiga P. Ora, ora... Ainda hoje estou em crer que o JB tem efeitos pacificadores... podiam distribuir nas cimeiras de Paz.

E logo a pequena, que estendeu os empurrões às amigas, tinha uma mala no braço igual a uma minha (miserável, nem 50 cêntimos tinha para o bengaleiro)... com uma diferença a minha é o triplo e tem, de certeza, mais 50 kgs de porcaria lá dentro! Vai um duelo? Empurras-me mais uma vez com essa miniatura e eu vou buscar a minha mala a sério e ensaco-te a ti e a esse chicken little a que chamas namorado... Há lá tanto lixo que nem se vai notar a diferença.

Porque o ambiente estava variado, havia criatura especial, gente normal, gente gira, mulheres de olhar caçador (giras, também), homens de ar esfomeado e o famoso zundap famel club.

A amiga A está preocupada com a possibilidade de eu ficar com uma doença renal e exigiu que eu deixasse de beber água. Não se contraria uma mulher que consegue dançar a imitar o pai natal comprado na loja dos chineses, com os bracitos no ar! Venha de lá essa coisa cor-de-laranja. Não é Safari, é só sumo de laranja!

Momento alto da noite é ficar sozinha ao pé de um grupo de desesperados. (Claro que na versão do Castilho é ir à mesa do DJ rodar um botão... eu confesso que rodinhas em mesas também me intrigam! Castilho, amigo, estou contigo!) Tudo porque uma amiga foi conversar com um ponteiro para sul e a outra foi falar com um neurónio e meio só para irritar uma, duas, três almas perdidas!

Vamos lá ver se nos entendemos: se estou a olhar noutra direcção, estou a ignorar-vos, certo? A frase do fim-de-semana, de acordo com a amiga A, era: «Não usa, desocupa!». Ora... eu estou a descocupar! Andei à procura do jogo dos monstros mas era para oferecer ao meu sobrinho! Uma mulher, numa pista, dança porque gosta da música, eu sei que é dificil compreender, mas não é nenhum ritual de acasalamento! Sei que isto é um bocado desengonçado, mas a idade não perdoa.

Eis que as amigas regressam, na hora certa (lá ficaram dois pequenos tristes, mas eu fiquei contente!): Plug in Baby, Muse, seguido de Placebo, Bitter End, hummm perfeito! (Eu confesso que ainda tenho esperança de ouvir When your heart is weak, hahah, mas não pago o prejuízo se a casa ficar vazia!). Ora, onde é que as regressadas encontraram lugar? A, P, aí não... era escusado, mesmo à frente do gay, pronto, do metro... tão metro, tão metro que deu kulómetro! Ninguém merece! Não sorrias rapaz, somos 3 amigas, e se tu entrasses ficavamos 4 e isso já era muita mulher, já disse que só te aceitamos como amiga quando deixares de fazer o número do macho para cima de mim! Eu sou hetero.

Então não é que o casal Chicken Little e menina do saco resolve reaparecer? Mas como é que duas coisas tão pequenas podem incomodar tanto? A menina estava apostada em provar que podia provocar porque o macho a defendia... e o macho estava a fingir que estava alcoolizado porque percebeu que um sopro feminino mais forte era capaz de ter nele o efeito de um tornado. E como a roupa até ficava larga no seu corpito de franguito... ía de vela! A amiga P estava quase a enviar o casal para Barcelona! A amiga A, que investe em segurança, pacificou os ânimos. Resolveu usar psicologia... ela sabe que o efeito é bate, por favor, mas sermão não! A psicologia não falha.

Que a A não gosta de café já sabemos. Que uma dor é uma doença grave, e que qualquer desarranjo tem explicação em algo que estava estragado, ou tem de ser uma reacção a um produto novo, diferente, etc... também. Mas que a partir do 3.º Whisky o JB do Bergantim era diferente... Era, A, pois claro que era: era mais!

Apesar de a música estar boa e a vista melhor ainda, tornou-se impossível dançar quando o pior micro-cromo do espaço passou a olhar para uma parte da minha anatomia com ar de esfomeado, de regresso à infância e a ver em mim uma figura materna, da qual teimava aproximar-se. E eu, que pensava que estava imune, depois de ter ouvido que «no fundo, és mulher»! Bem, o cromanhon entrou em regressão e eu vim de regresso a casa. A noite tinha sido boa, melhor não estragar. (Perto de mim as amigas podem estar descansadas, serão brindadas por vários olhares interessantes, porque este íman para o refugo não se explica: é um dom!)

Venha a água, o abraço, a mensagem, o estar perto. Vou dormir.

dass

Poupança

Este fim-de-semana resolvi celebrar, mesmo de forma atrasada, o dia mundial da poupança.

Foi assim que no Sábado estive maravilhada a gozar os prazeres do trabalho alheio, em vez de ir logo a correr gastar uns cobres numa esplanada... fui mais tarde.

Porque continuava apostada na poupança, depois do almoço, em vez de sucumbir a algum impulso consumista, resolvi trabalhar...

A noite prometia, mesmo com desencontros combinações... e começava com a hipótese de escolha entre dois jantares, ou até de fusão dos convivas. Antes que tenham alguma ideia libidinosa quanto à fusão (essa não era suposto acontecer ao jantar!), era uma pequena OPA, restava saber que grupo de amigos conseguia fazer valer a sua escolha de restaurante.

Ora, por um qualquer arranjo superior, dou comigo numa reunião, pro bono (quer-me parecer que houve poupança com a ideia), que se prolonga por lá das 9 da noite... e foi assim que, como alguém observou, poupei no jantar. Agora me lembro que tinha um jantar oferecido... (hum, casalinho... que tal marcarmos isto outra vez? Casalinho este que também sucumbiu ao aforro do colchão ao fim da noite, ao que parece em casa divertiam-se mais e gastavam menos! Também quero um carrocel só para mim!)

A noite começou assim num bar, depois dos jantares a que faltei. A bem dizer, antes de chegarmos ao bar, a amiga J afirmou que não tinha bebido nada (nem Piriquita) antes mesmo de se estatelar na escada. Mas quem sou eu para a desmentir? Não rasgou as meias. Pormenor muito importante.

No bar, sob tortura, observo uma tentativa de troca dos meus mais importantes honorários por uma água! Uma mísera garrafa pequenina de água? Água do Luso pode ter muito encanto, como o café, mas daí a cobrir dívidas... também já é abuso! Nem vale a pena tentar valorizar a oferta com a minha boca seca. Poupança sim, calote não! (Acabo de descobrir uma bela frase para decorar a parede do meu escritório).

Houve quem poupasse uma confirmação de que alguns destinos são a Sul, como direi? Para baixo! Mesmo que o mapa pareça interessante. Continuo a achar, que mesmo sem gastar espaço de agenda o sucesso estava à porta. Vamos lá ver, sucesso em vá para fora cá dentro e nunca em vá para fora lá fora mesmo!

E já agora, só porque gosto de fins-de-semana, concordo com uma amiga, ao Domingo devia ser Sexta-feira.

Continuo persistente na intenção de me emancipar na compra de apartamento. Por falar nisso, queria deixar uma ideia aos publicitários do anúncio de um banco... porque é que em vez de concluirem «se não tens pai rico...» não concluem, mais realisticamente, «se não tens pai administrador de um banco»?

Fiz um grande avanço na compra de casa. Não ganhei o euromilhões, mas em contrapartida já comecei a poupar... prescindi de frigorifico! A minha geleira cor-de-rosa de campismo pode ser melhor do que muitos frigorificos!

Se isto fosse um blog culinário eu agora deixava-vos uma receita magnífica de «quente e frio»!

P.S. No que continuei a não poupar foi na minha ida ao Bergantim... consigo sempre pagar €6,5 por uma água e um mísero espaço no bengaleiro! Qualquer dia olho para os Castilhos e em vez de me dizerem boa noite começam a grasnar à minha custa «quá, quá»! Ora... assim, em tom de pergunta inocente: os patos têm dentes?

dass

Uma Segunda vem sempre depois de um Sábado

Amigos, quando pensarem que estão a bater no fundo: há sempre uma sub-cave que espera por vocês, ou melhor, por nós!

O fim-de-semana até podia ser interessante... podia, mas há sempre qualquer coisa que nos faz esperar pelo próximo.

Para aviso de «a noite promete», começo por falhar uma ida ao Nelito para ver se havia lugar... às vezes não é bom chegarmos atrasadas! Continuando nos avisos, há uma amiga que come sopa «ácido picante» para aquecer... e uma outra que reclama que o Piriquita parece água... ai que isto prometia correr tão mal!

Fiquei a saber que a profissão também pode ser impedimento para se formar casal... supostamente uma cabeleireira não pode andar com um careca, é má publicidade!

Por essa perspectiva o meu ideal deve ser um criminoso profissional muito vigarista... que seja sempre absolvido: de repente o leque ficou tão vasto!

Ora, ora... amiga A, não vale a pena ficares contente... boa publicidade, no teu caso, será um desgraçado completamente avariado da caixa córnea... mas que não se suicide! Ía dizer que aqui cabiam todos, mas não, estava a ser má. Os que se suicidam estão excluídos.

Como a chinesa já estava a lavar o quarto de banho quando de lá saímos... eu resolvi não usar... não é que eu perceba muito mandarim (o pudim é bom, hummm com caramelo!), mas insultados já tinhamos sido todos, de certeza, pelo avançado da hora e pela conversa capaz de fazer corar um líder de claque de futebol. E convém não arriscar uma praga oriental que aquela gente é poderosa e já bem basta eu passar a vida a matar aquele coisinha linda chamada bonsai!

O Zeit estava fechado e passamos no Rolls, onde encontramos o amigo Mx que a seguir desapareceu! Ai que o menino Jesus trouxe o presente antecipado!

Destino: quarto de banho. Aliás, naquele caso, não chega a ser quarto, é para aí um vigésimo de banho.

Saio do dito e aproveito para lavar as mãos e me pentear, (sou logo brindada com um comentário de duas meninas que, apesar de terem acabado de chegar, resolvem dizer que «estamos à espera por esta merda»), eu ignorei, porque há um certo nível a que não se desce e tinha mais que fazer: ainda só tinha escovado o cabelo e passado batom umas duas vezes depois do jantar!

Eis senão quando, as meninas que usaram o vigésimo de banho depois de mim, resolvem sair no exacto momento em que eu procuro o meu cartão de consumo. Pergunto-lhes se teria ficado lá dentro, mas não, as senhoras não viram nada. E eis que saem porta fora, sem lavar a patinha, porque a higiéne não é para todas e água é fria!

Como a minha mala tinha tudo menos um cartão de consumo e os bolsos também... vou diretinha ao dono do bar e digo-lhe que o meu cartão de consumo estava em branco e no poder daquelas duas meninas.

Ora, as ditas, além de mal educadas e pouco higiénicas, eram também acagaçadas e pouco dadas à inteligência... sim, porque como é que eu poderia provar o que afirmava?... Então não é que devolvem o cartão???

Mas bem podem sentir-se vingadas! Sabem lá o que me custou pegar naquele pedaço de papel todo amassado por umas mãos que não tinham sido lavadas depois de...????

Próximo destino Studio Bergas Bar... e a amiga J resolve dançar a «soltar a Pomba Gira que há dentro de mim!»... Não cheguei a ver se a pomba era gira, provavelmente por cinco minutos... porque lá que a desgraçada tinha calor e estava farta de estar presa, isso era evidente! E o raio do Piriquita que parecia água!

Há alguma coisa naquele bar que não funciona... (hihihi, ponto para mim!)

Dizia eu que há alguma coisa naquele bar que é incompatível com calçado. Sim, já tive uma princesa A a ser calçada de joelhos pelo R depois de ter aniquilado um salto! E agora há uma que resolve dançar descalça!

Se alguém volta a pedir Piriquita ao jantar... faz o favor de ter a certeza que os pesinhos estão perfumados! Bem... será que um extintor resolve fogo de sopa picante?

Cada um tem o que merece! Mas... como acho sempre que ainda pode haver clemência... eu insisto!

Nada como jogar pelo seguro... fixar bem a concorrência feminina e ver se está distraída. Hummm a possibilidade de sucesso aumenta exponencialmente... a menos que (lá vem a subcave) tenhamos saído com um amigo... sim, homem, sim, casado, como é que eu podia adivinhar que ele era concorrente?????

Eu a insistir na pintura, no vestido, no salto... e afinal era camisa e calça? e em vez de... era... ok, esqueçam! Isso não, que eu não sou fã de cirurgias!

Enquanto se fazia tempo para ir dançar no Bergantim, chega a malta do Herbalife. Para isto ficar melhor só uma frase de engate do tipo «perca peso, pergunte-me como!», como isso seria o fim de todas as ilusões e eu teria mesmo de ir experimentar o impacto do salto da minha bota nalgum porsche ou ferrari patrocinado pelos comprimidos, o melhor é nem olhar.

Mas as labaredas da amiga C encantaram os vendedores de comprimidos em rebanhos de guru, não deu para mais ninguém. Pelo menos ficamos a saber que os produtos, à vista, não fazem mal.

Vai tudo dançar para o Begantim, até o amigo R que diz que sóbrio não consegue. E como sempre, fica encarregue dos abraços às meninas. Depois de brinde tem direito à cusquice... Ah mas ele não era assim antes de se dar com as meninas, o que o desgraçou foi conhecer a amiga que defende que não é agenda para guardar endereço msn ou telemóvel. Mas doze euros e meio? Afinal quando saías da pista ías fazer o quê, R? Isso não pode ter sido só dos 5 finos!

A bem dizer não foi tudo para o Bergantim! Sim, porque entretanto o casalinho pirou-se! Há quem tenha uma vida!

A música estava fantástica, o casal não sabe o que perdeu. Pronto, se calhar apesar de fantástica a música não substitui... está bem! Mas em contrapartida durou até às seis e meia da manhã. Nada de 7 minutos!

A amiga A perdeu uma aposta... oh tão corajosa que ela é! (Escusam de mandar aqui os inspectores do jogo também, nem sequer apostamos a nada!)

Eu continuo credora! Se calhar não estou a falar da aposta...

Bem... o rapaz ligeiramente airoso que tem resolvido chegar muito perto de cada vez que me apanha por lá, estava tão bem entregue... que eu pensei: pronto, já que não te queres assumir, vai em frente. E eis que ele resolve vir em frente na minha direcção!

Não, por favor, ainda por cima de chapéu, não! É muito óbvio! Já sei que sou encalhada, mas também não é preciso anunciar para aí que se alguém chegar perto não é preciso desconfiar: é gay!

Desculpem lá, mas só eu é que ouvi falar no Brokeback Mountain? É que passaram três indivíduos por mim, em plena pista, de chapéu na cabeça:

1. º Não estava Sol lá dentro;


2. º Não é algo que valorize propriamente o estilo (como diria um amigo, é feio mas deve ser quentinho)


3. º Eu só fiquei preocupada porque só vi 3 chapéus... explicação única para o gay se ter aproximado! Rapaz, eu já disse que posso ser tua amiga, mas dá para entender que deves afinar o radar e seguir os amigos do chapéu?

P.S. Compro umas toalhitas Dodot para o meu escritório uma amiga encarrega-se de me demonstrar como elas aqui são inúteis... parece que o uso adequado não é propriamente para limpar as mãos. Entretanto outra resolve trazer-me uns comprimidos que no folheto informativo dizem que podem engordar... e não satisfeita uma querida ainda me traz o que só poderá funcionar como balões para o meu sobrinho, e tem a amabilidade de me dizer: Atenção que a validade é só até Dezembro de 2008, se estiver a passar sem usares, devolve-me!

Não sei se me enfureço pelos presentes, mas o que é que elas sabem que eu não sei? Ou se, me enfureço por perceber que elas sabem tudo, e só estão a guardar os «presentes» em lugar seguro, onde não correm o risco de desaparecer pelo uso!

dass

Nós por cá...

Na Sexta-feira dormi uma sonequinha à noite em ambiente diferente mas familiar... por isso o fim-de-semana começou no Sábado. Já depois de ter descoberto a verdadeira razão que levou as feministas a queimar lingerie!

Sábado com jantar... ou melhor, com jantar sem mesa marcada, sem lugar em nenhum restaurante pretendido e com os meus inevitáveis horários desfazados... Mas quem é que se preocupa com as horas a um Sábado à noite? Eu até tenho intenção de estar pronta a tempo, mas o problema é que no mundo da lua o tempo não é igual...

Mal entro no restaurante dou-me com uma mesa enorme com algumas pessoas que faziam parte de um grupo em que me integrava na adolescência... ora bolas, bem que podia estar lá o primeiro amor da minha vida. Só queria saber se ainda reconhecia a minha paixão platónica ou se ele sofreu uma metamorfose monstruosa... aconteceu a várias ex-paixões de amigas minhas que não eram assim tão apaixonados por elas. Pelo sim pelo não, como vêem eu conservo essas amigas sempre. Que isto sem maldição já não é famoso!

O restaurante até deve servir bom bacalhau... o problema é que não comemos bacalhau! Foi bom para a dieta. E depois há sempre aquele toque especial dos engenheiros (muito especial, o problema são os pequenos engenhos, os grandes mistérios de mecanismos simples, como fechos)... aquele jeitinho de mãos... «está quente? deixa estar que eu agarro!» ZZZZás a passar a noite inteira agarrado à garrafa de vinho, armado em frapé, não propriamente para beber, mas porque estava gelada e aliviava a queimadura. Valeram os miminhos da mulher e o creme para queimaduras!

De seguida uma calorosa mas demasiado curta passagem no Zeit. Com direito a um belo presente... mas um presente que merecia vir acompanhado de uma caixa de comprimidos para a depressão e um pacote familiar de lenços de papel!

No Studio Bergas eis a amiga A de Cinderela! Ooooppss que lá se foi um salto... mas estava lá o amigo R, há engenheiros que são excepções, o cavalheiro pega ao colo, encaixa o salto e ainda calça a princesa... sim, em pleno bar. Ah, claro que os pregos do salto caído ainda serviram de inspiração para expulsar gente que estava a mais no quarto de banho... ui que medo!

Só um trio feminino chegou ao Bergantim... nunca mais como esparregado! Fui prensada e esmagada, fiquei solidária com as pobres folhas verdes. Mesmo para quem, como eu, não é grande adepta de proximidades corporais, o contacto só se estranha nos primeiros cinco minutos. Depois já ninguém resiste à massagem, encosta mas não estragues! Torna-se complicado é quando o massagista de trás e o da frente resolvem encurtar os espaço ao mesmo tempo... meus queridos, agradeço a ajuda de emagrecimento... mas isto não é um gemido, são mesmo os pulmões a pedir uma bomba de oxigénio!

Um porco a andar de bicicleta? Não vi! Mas só podia ser o magano que estava a dançar de polo às riscas! Se ele tivesse as molitas nas calças eu ía apostar que era ele! Não pensem que numa discoteca cheia eu consegui atrair a atenção do pior exemplar presente, nada disso, era uma noite de sorte... ele devia ser o segundo pior! O problema é que o primeiro pior foi mais cedo para casa!

Mas apesar de o Bergantim estar cheio, a música e o ambiente estavam bons. Muita gente gira... Meninas: ao bar, ao bar, ao bar!

Mas Deus castiga! Anos e anos a pedir um homem alto, mínimo aceitável 1,90... e eis que o Divino resolve fazer-me a vontade. Aliás, muita vontade. Presenteou-me com todos os espécimes de 1,90 m à minha frente, a impedir-me de ver o que verdadeiramente queria ver! Eu mereço!

Uma horinha de dança e as meninas rumaram para casa...

dass

Fim de semana a la carte!

Sábado a noite começou no Studio Bergas... e o seu varandim pintado de fresco. Por favor não encostar!

Música agradável... e um amigo indeciso entre a amêndoa amarga e uma outra bebida, o que o obrigou, contra a sua vontade, eu sou testemunha, a repetir a experiência várias vezes para se decidir. Isso e a beleza da menina do bar.

Descanso numa pequena sala, de um lado um casal hetero e do outro dois casais de lésbicas. Serenas, como qualquer casal concentrado em si próprio. Ali estava eu a fazer n.º ímpar sem perturbar e sem ser perturbada... até porque eu já estou habituada... anos e anos a desestabilizar as mesas, as dormidas nas saídas em grupo, os lugares nos automóveis... basicamente uma pedra na logística. Mas confesso que, com a sorte que tenho, já só esperava que entrasse outra mulher... Eu já estava de saída, hey - não, não é a música dos pixies, não estou a tentar conhecer-te - é só para dizer que não jogo nesse clube!

Mas não. Ao meu lado sentou-se o meu amigo. Com ele vieram mais espécimes masculinos e claro, a originalidade do género... sideraram nos casais femininos... ui eles tinham tanta esperança. Qual foi a parte de «homem não entra» que realmente não entenderam?

Se aquelas mulheres dissessem: decidimos que vamos levar um de vocês para se juntar a nós esta noite, tinha sido o motim, para garantir a eleição... Se eu morrer e reencarnar homem devo ficar a perceber esta tara!

Já no Bergantim... bem podíamos esperar por quem não veio, há fins de tarde tão cansativos! Eu só me cansei a dançar, a música estava extraordinária... a manhã a chegar rapidamente e eu a explorar o pobre amigo em danças e abraços.

Vou ao bar e peço um sumo de laranja e umas meninas ao meu lado pedem outras bebidas quaisquer. Apresentam o cartão, as bebidas são marcadas e quando servem o sumo de laranja arrancam com ele e deixam lá os copos que pagaram para mim... a isto é que eu chamo levar uma escolha até ao fim! Ouve lá... então mas o sumito não pode ficar? Tinha gelo mas nem sequer tinha palhinha... devolve já isso!

A certa altura, ou a coisa estava muito quente e eu não sentia nada, o que era grave... ou algo se passava! Tinha sempre o meu braço esquerdo molhado... Então não é que ao meu lado estava um senhor de fato patrocinado pela super bock. Sim, de fato completo, cinzento... completamente encharcado em cerveja... O Pires de Lima não brinca em serviço, aquilo é que é uma técnica agressiva de publicidade! Quer dizer... agora que penso nisso, de fato completo dentro da discoteca... às tantas aquilo era suor... já vos disse que de bebidas não percebo nada!

A novidade por lá são as animações de vídeo do Mestre... confesso que não prestei atenção, mas ele estava concentrado à séria... aposto que eram perfeitas. Pronto, para a próxima não danço, fico a ver os desenhos animados! Põe lá o panda, pá!

O segurança tinha cortado o cabelo com toques de genialidade... ou seria de ingenuidade de quem confia a tesoura a uma louca? Sim, ela é minha amiga, mas eu não cometia essa loucura, para a próxima pede conselho que eu explico... curiosamente não era ao segurança que entregavam telemoveis e pediam para tirar fotos do próprio para ficarem registadas... Havia outros cortes de cabelo a fazer sucesso!

No alto (pronto, eu sei que sou baixa, mas estava na escada, por isso mantenho), no alto dos meus 32 anos... já vi enrolar muita coisa... até chá já vi fumar. Minhas queridas crianças, eu não sei queimar chocolate e enrolar... mas confesso que estive quase para ir lá tentar! Aposto que nem eu demorava tanto tempo. Foram precisos 4 rapazes e uma rapariga, e seguramente alguns 30 minutos de isqueiro para fazer um cigarrito tão pequenino? Até a mim me incomodou, Santa Incompetência, vão para casa treinar!

Sim, um fondue de chocolate é conotado como algo muito romântico, até erótico... mas também não precisavam de ser logo adeptos da modalidade tântrica.

Ensaiamos 3 vezes o regresso a casa... eu pedinchava que só queria ouvir mais uma música, depois era a minha companhia que só queria ver mais uma deusa... fila do bengaleiro e... Placebo, vamos de regresso para a pista.

Digamos que passamos lá a noite e íamos passando lá a manhã também! Já me estava a ver a usar a chave grande para fechar a porta! Só cá fora é que eu achava que tinha um objecto estranho no pé, alguma coisa colada que me estava a aleijar dentro da sandália... pois tinha, era um calo!

Noite longa sem tratado de paz... nem sequer uma ronda de negociações.

Era suposto dormir a seguir... mas a insónia não deixou. À tarde resolvo ir até à praia ordenar uns pensamentos turbulentos e supostamente relaxar e dormir... aiiiii levem-na! A minha amiga A consegue por protector 5 vezes em uma hora, ser campeão do mundo da modalidade de «sacuda a toalha o maior n.º de vezes que conseguir», puxar o biquini, arranjar o biquini, por boné, tirar alsa do biquini, ter frio, vestir-se, voltar o sol, despir-se... falar, falar, falar...

Obrigada A. à noite dormi que foi uma beleza! ahaha sabes que te adoro e só vou à praia contigo!

E na praia lá andava uma paparazzi, uma avó que conseguiu passar duas horas seguramente a filmar e a fotografar um bebé em todos os ângulos possíveis e imaginários... por favor, é um bebé, é pequenino... não tem assim tantos ângulos!

O que nos intrigava a nós era: onde raio é que a cota conseguiu sacar equipamento com tanta bateria???

Não sabemos bem exactamente para quê... mas bateria tão prolongada havia de ter uma utilidade qualquer para nós!

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Viva voz, parte I

Pequeno almoço de Domingo tomado às 4 da manhã!

Depois do belo yogurte, nada como acordar no Bergantim!

Uiiii «dialectos de ternura», logo a acordar!

Não sei que cereais de pequeno almoço tinha comido um rapaz que estava ao nosso lado, mas vou comprar! Aquilo é que era energia!

Já para não falar na menina que tinha orgasmos em plena pista! O ritual de acasalamento era um bocadinho a atirar para o perú! Abria as grandes asas, tentava impressionar e debruçava-se sobre um dos quatro machos que dançavam à sua volta! Ai, ai, ai, vamos ver se a gente se entende: os tampões são brancos, são cilindricos, mas... não têm pilhas! São estes equívocos que às vezes podem causar aquela agitação... o que devia ser satisfatório porque ciclicamente ela fumava um cigarro com que insistia em dar-me calor!

Há quem goste de acordar com as manhãs da RFM, eu prefiro acordar com as manhãs do Bergantim! Grande música! O problema é que àquela hora dizemos à anca para ir para o lado direito e quase nos salta a prótese... que ainda não temos mas que a continuar assim é garantida!

Seguramente que o meu emissor continua avariado, duas mulheres que se desequilibraram à minha frente seguravam-se nas minhas protuberâncias posteriores!

Ora, além das sandálias com GPS agora também quero sutiã com aqueles «pi pi pi» que ajudam a estacionar mostrando a proximidade aos obstáculos... e de preferência que emitam choques ao toque!

Estava eu a fazer a minha pose «Marilyn Monroe» invertida! A única semelhança é mesmo a pose! Ou seja, debaixo do ventilador a apanhar um ventinho na benta e não na saia, quando senti de repente que o amor estava no ar... e se tinha feito líquido! O jovem casal que dançava ao meu lado algo parecido com Kisomba (oferta do DJ para os encalhados cortarem os pulsos... aliás o Kit tinha incluída a faquita e o alguidar) resolveu explodir a bebida no meu braço! Nunca fiz de almofada... mas senti que fiquei preparada!

A noite não acabou assim... consegui ter o poder de surpreender tanto alguém que até lhe saltaram os óculos! Quem pode, pode! As ameaças são para cumprir! E lá estava um homem a meus pés, míope, é certo, sem me ver bem, desesperadamente à procura de uns óculos... mas estava lá aos meus pés! Pensemos positivo: podia ser aos pés de qualquer outra! E teve sorte... porque o meu saltito estava tão perto da lente!

Como já sabem que isto está a bater no fundo, até para dois beijinhos tenho de ameaçar com uma finta à Cristiano Ronaldo, e depois afogar o esforço em água!

Masssssss houve direito a abraço angelical!

Claro que hoje me senti mal e pensei rapidamente em escrever para a Maria a perguntar «Sou de estado civil encalhada, recebi um abraço e senti enjoos, estarei grávida, ou será das rotundas de Nelas?»

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Segunda-feira não!

Ontem consegui alguns feitos memoráveis:

Por exemplo: entalar uma espinha na garganta! Dizem vocês que é uma coisa banal... seria, caso eu pudesse ir ao Hospital queixar-me, mas não.. porque se se tratasse de espinha de maruca, de tamboril, de estorjão que fosse... mas não, era uma mísera, pequena e mole espinha de sardinha! Toda a gente come sardinha e ela não se queixa, eu provo a primeira da temporada e a tipa resolve logo vingar-se! Telefonei logo para a TVi para um directo exclusivo, mas... não tive tempo para esperar pela equipa de reportagem, e porquê?

Porque fui à esteticista, montei na marquesa e no fim foi a marquesa que me quis montar a mim! Verdade, verdadinha, fui atacada por uma marquesa em fúria!!! (Escusam já de estar com essas bocas foleiras, sei lá se a marquesa era cega!) Aquilo é que foi gritar!

Eu não queria... mas tenho de confessar. Para terminar em beleza fui ao Bergantim. Pois é... estranhamente vazio de espaço vago! E por causa da espinha na garganta, até me senti em casa tipo saridinha em lata! É assim, eu gosto de ser agitada por uma multidão!

Não sei se é algo relacionado com o raio da frase «agitar antes de usar» que não me sai da cabeça!

Grande música (com direito a Placebo e tudo) para uma grande noite... fartei-me de dançar com cotovelos. Cotovelo nas costas, cotovelo no peito, cotovelo na cabeça... Até me senti um touch screen, toca aqui que ela foge para ali!

Stralight sem abraço... mas com amasso! Com direito a revelações chocantes e tudo! Daquelas que podem criar: não lesões, mas desilusões graves!

Claro que noite que se preze não acaba sem o belo do piropo! Aquele olhar... e uma tirada de «eram umas horas tão bem passadas!» Sim, meu querido... pela tua idade se eu fosse educadora de infância era provável que isso acontecesse!

Aiiiii desde quando é que a água dá ressaca???

Por favor, Segunda-feira não! Ninguém merece!

Noites curtas

O que é que faz uma mulher às três e meia da manhã, na cama, numa noite de Sábado? Levanta-se!

Às três e meia da manhã não pude resistir..., chamadas da amiga A, Rf e do amigo R... e juntei-me aos festejos da minha amiga Paula e fui mesmo para o Bergantim!

É assim, há quem tenha telefonemas de quem se quer meter na sua cama, eu tenho telefonemas que me arrancam da cama! É a idade, não perdoa!

Cheguei ao Bergantim naquela outra versão de quem acaba de sair da cama... ainda perfumada, sem cheiro a fumo, molenguinha de sono...

À porta, um Castilho, e eu pensei, ai que me vai sair cara a brincadeira da moeda de cinquenta cêntimos que às vezes parece um supositório! Olhei bem, ele não estava com ar ameaçador, até estava a rir... e eu que não sou versada em artes marciais passei de mansinho a olhar para o bengaleiro e o seu letreiro (BENGALEIRO €0,50) e tive a certeza: há quem adore supositórios!

E consegui acertar noutra noite de Bergantim hiper cheio! Foi tudo à festa de anos da Paula! Aliás, a Paula teve direito a musiquinha de parabéns e tudo, grande Óscar! Ainda houve muse, com direito a abraço patrocinado!

O ambiente no Bergantim era uma mistura que ía do melhor às comissões representativas de shunnings e fã club da zundap! E logo eu que preferia a Casal 2!

Ora, logo a abrir, há um macho que tropeça no álcool que tinha bebido, mesmo ao pé de mim, e brinda o meu decote com algo parecido com vodka (não exijam rigor, há determinadas partes do corpo que não são obrigadas a identifiar as bebidas!)... fiquei logo esperta! Não é todos os dias que um tipo nos cai aos pés, mesmo que esteja na versão putrefacta! Perdeu-se perfume e brilhantes, mas o moço até me fez um favor, supostamente passei a ser muito mais atraente. Qual é o homem que não quer levar um copo para casa?

Mas a coisa não estava fácil! A época de caça abriu realmente! Era ver os machos em versão radar desesperado a tentar cruzar o olhar com qualquer fêmea, para carimbar! Como é que isto se explica, assim sem magoar muito? Bem, as mulheres têm uma estranha mania que é a de olhar em frente... ora se vocês estão a olhar para ela, é normal que os olhares se cruzem... e isso não quer dizer mesmo nada!

Estou preparada para ir ler o «diário de Maria» e descobrir: «estive no bergantim, cruzei o olhar com uma fêmea, será que ela está grávida?» Ou, «estive no bergantim, cruzei o olhar com uma fêmea, ela saiu com outro, será que sou corno?» Por ESTA razão, não!

Podia ter ido a um Spa para ter uma massagem, mas porque iria gastar esse dinheiro? No Bergantim tive massagem feminina e masculina... a intensa massagem corporal!

Mas anda ali qualquer coisa estranha no ar... sim, porque havia uma menina que insistia em massajar a minha traseira com a sua própria traseira... Será que eu emito sinais errados? Para a próxima vou de top a dizer: «mulher aqui não entra!»... não entra? Ok, já percebi o problema técnico: Mulher aqui, só eu! É isso!

Continuando no ar estranho...! A certa altura estava eu a dançar, e o maior homem da disco agarra-me pelos braços e eu pensei: é NATAL! É NATAL! (ok, ele era grande mas de duvidosa qualidade, mas eu estava de costas, não vi!) Mas pior, pior, do que ele não ser um Adonis... foi o objectivo com que ele me agarrou: Foi só mesmo para me tirar da frente e ir ao meio da pista sacar um gajo!

Verdade, verdadinha! É o que se chama bater no fundo, eu sei! Mas também o Brutus deve ser mestre das rapidinhas, porque passou o tempo todo a ir à pista «sacar mais um»... e escolhia sempre os mais mexidinhos! Isto é que é concorrência desleal! Tantas meninas ali sozinhas e ele a carregar!

Às seis horas... resolveu tudo recolher! E nem sinal de placebo! ou The Sound! (em contrapartida abanei as hormonas loucas ao som de wham!)

Como ainda faltava a cereja em cima do bolo: À vinda para casa, de ar desgrenhado (experimentem a mistura de fumo e dança em cabelo comprido), a parecer uma bruxa mas infelizmente sem vassoura voadora e sim com saltos matadores... ainda passo por dois casais, com ar lavadinho! Um dos rapazes de COLETE e CASACA... era um noivo e uma das meninas a respectiva noiva!

Quando tentei dar um chuto no cú ao meu Anjo da Guarda... para ele deixar de ser piadético, lembrei-me: qual é a noite de núpcias que começa às seis da manhã e quando ainda se leva um casal ao lado??? Na versão «como espinafres enlatados e sou o Poppey» talvez se possa falar de uma noite de núpcias swing! Na versão «aquilo era a sério, porque eu saí sóbria do Bergantim»..., deve ter sido uma noite de núpcias memorável... de abstinência matrimonial.

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Bergantim

Bergantim...

Depois de tempos de clausura ontem rumei ao Bergantim! É certo que cheguei naquela versão «dormia já aqui!», mas lá dentro tudo muda!

Casa cheia e boa música! Loucura a abanar o esqueleto. Mas o esforço nem sequer foi grande. Foi a chamada dança passiva. Com os encontrões de pessoal constantemente a passar, ora era atirada para um lado, ora experimentava o passo «dass que já me pisaram os calos», sensualidade q.b. quando se ondula com um cotovelo bem aplicado nas costas... Também há a versão «estás-me a esmagar duas coisas que me fazem falta», mas nada que supere a coreografia de sandwish.

Pelo meio, tive direito a umas tentativas de engate... amigos, isto está a bater no fundo. O melhor que se arranjou foi «Está frio aqui?» bem... rapaz, com uma tirada dessas és um D. Juan, ah garanhão! Eu até fugi com medo de ficar apaixonada!

Ora e lá continuei a dançar, a noite estava animadíssima. Claro que quando deu Muse, Starlight, sentimos a falta do amigo R, oficialmente encarregue de providenciar o abraço. Em contrapartida ao meu lado, um desgraçado que estava a ser atacado por bichos que o deviam estar a picar todo, ou então tinha mostarda no rabinho (pensando melhor também podia estar a lutar com guerreiros virtuais, era cada golpe de pernas...), teve direito a ser agarrado pelo Neto. Era amor, agarrou-o pelo cangote e sussurrou-lhe ao ouvido... fiquei comovida!

Aposto que o Óscar ía passar Placebo... mas resolvi recolher! Gosto de estar encostadinha a uma pessoa, eh pá, mas aquilo já era uma menage a muitos. E depois, apesar de não ter nada contra o lesbianismo, confesso que não é fácil lidar com o facto de a amiga P me ter caído em cima e me ter dado um beijo no canto dos lábios! Até tive vontade de me afogar no JB Cola dela, para hoje não me lembrar!

Cheguei ao bengaleiro e descobri que os Castilhos só gostam de mulheres vestidas e de malinha ao ombro. Nada dessa promiscuidade de se porem de top, casaquinhos é o que se exige! Eu explico: como já ía em meia cirrose de água, não bebi nada no Bergas. Logo na caixa preparei-me para pagar os €6 de consumo mínimo. Eis senão quando, a menina, perante um cartão vazio ainda me exige €6,5. «Não seriam €6?»... e responde a criatura «Não, tem de pagar TAMBÉM o Bengaleiro!».

Estive quase para lhe fazer uma estátua de homenagem ao bom senso... mas não sou artista. Como pensar não é crime, digamos, Castilhos, que às vezes uma moeda de €0,50 parece mesmo um supositório.

Já ía para o Bergas outra vez esta noite, isso é que era! Mas, obviamente, dançaria de casaco a fazer sauna!

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A mudança da hora!

Sou absolutamente contra a mudança da hora! Tem alguma piada a noite passada ter sido mais curta? Já não teria nada contra se mudassem a hora durante o dia!

Como forma de protesto não fui ao Bergantim. Abria às 3:30h antigas ou novas? Além disso sair de lá às 8 da manhã ainda concebo, mas às 9, já era abuso!

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