terça-feira, setembro 25, 2007

Foi Sábado outra vez!

Sábado à noite... jantarada com amigos, saída para dançar e o meu brilhante telemóvel cor-de-rosa resistiu uma semana sem estragos... depois resolveu (na hora e com o interlocutor mais importante) bloquear sms/mms a partir de uma brilhante interrogação! Quero uma indemnização da vodafone!
Mas se a coisa já não ía famosa... devo dizer que pior do que ser assediada por uma lésbica (ou devo dizer ser alvo de importunação sexual?) é ter de gramar um cromo que, como diria um amigo, se não é gay só o deve à sua consciência. Não tenho nada contra qualquer tipo de orientação sexual, só me parece é um bocadinho incoerente ser assediada por um macho que gosta de macho... ATÉ LEVO A MAL!
Oh rapaz vamos lá ver se a gente se entende. Primeiro: Não! Segundo: Não! Terceiro: Não e eu estou convencida de que serás muito mais feliz quando saíres do armário. Conta com o meu apoio, sem direito a consumo!
Não me digas que isso é ser metro... no teu caso seria mais um quilómetro, aliás, um culómetro. Explica lá, para ver se eu percebo, querias discutir comigo cremes, técnicas de depilação?
Por falar em depilação, uma cliente deixou-me umas coisas para entregar ao ex-marido, nem mais nem menos do que um creme depilatório. Ao que parece ele pretende pela primeira vez depilar os próprios genitais com o dito creme, aiiiiiiiiiiii
Será que só a mim é que me parece que vai sair pele e tudo?
Por outro lado... eis uma bela forma de uma ex-mulher se assegurar de que o homem nunca mais será o mesmo e de conseguir inevitavelmente que ele entre em período de quarentena ou abstinência!
Não seria de colocar o 112 de sobreaviso?
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Ressaca de casamento

Amigos, o blog tem estado pobre, pobre, pobre... tudo porque ainda não recuperei do trauma de mais um casamento, há uma semana.
Pois é, o dia havia de chegar. Calma, vamos prestar atenção! Claro que não estou a falar do meu casamento. Refiro-me a dias complicados e não propriamente a um dia de massacre masculino. O blog tem ficção mas também não abusa assim tanto.
O dia começou a compor-se com um magnífico, genuíno e normal atraso meu, evidentemente.
Posso não treinar para outras coisas que é suposto uma noiva fazer, mas no que diz respeito a chegar atrasada, sou uma verdadeira profissional encartada.
A euforia era tanta que no próprio dia de manhã eu ainda não tinha escolhido a farpela.
Vá, um sinal, o que é que pode ficar bem? Ora, que fantástica surpresa, um sms matinal, só pode ser um bom sinal. «Estou a trocar os pneus!»
Ai que mundo cruel! Era necessário recordar-me dos pneus logo de manhã quando estou a pensar no que vestir? Já percebi. Veste lá qualquer coisa que nada esconde o pneu.
Nota: Para que conste, ao menos são carecas!
Já não bastava estar atrasada e ainda em estado de enxaqueca que durava desde o dia anterior... pois, a enxa tem essa característica de durar, durar, durar..., ser uma encalhada a caminho de um casamento e ainda tenho de ser confrontada com burros amarrados pelo meu ligeiro (pronto, não tão ligeiro!) atraso!
Eu gostava de perceber qual é o stress. Há alguma esperança de que a noiva diga não? Então para que é a pressa para ver um filme repetido?
(Por falar em filme repetido, mas completamente fora de contexto, já vos disse que vi o Pretty Woman umas 30 vezes e o Notting Hill umas 20? Aliás na estreia do meu primeiro leitor de DVD, sem perceber nada do menu e sem olhar para as instruções, consegui ver o Pretty Woman em versão para invisuais, com direito a narração «ela entrou na sala, ele pegou num copo e deu dois passos à frente», sou um bocadinho crominha, já sei!)
O que vale é que o casamento era maneirinho... umas 500 pessoas (e os preocupados com o meu atraso achavam que íam dar pela nossa falta).
Casamento no Luso, com direito a cenário «a pensar», mas sem pensador.
Por volta das seis da tarde, consegui não sair desiludida do casório. A rica prima resolve fazer a pergunta inocente (só lhe faltou fazer biquinho) «quando é que te casas? A mim toda a gente me pergunta, e tu és mais velha»
Eu olhei para o pobre namorado dela e pensei: rapaz tu podes não necessitar de ver os filmes em modo «para invisuais», mas que és surdo, disso ninguém deve duvidar. E se alguém te faz algum dia um encefalograma vais ter um grande desgosto!
Eu até tinha tido um bom conselho para resposta, era suposto eu responder «Eu sou advogada, sei como acabam os casamentos e só gosto mesmo é de sexo desenfreado e selvagem!», mas contive-me! Porque as verdades não são para se dizer a qualquer um. Também podia ter dito ou é isso ou gosto mesmo é de água de luso!
Fiquei-me antes pela simpatia de lhe perguntar «Vês aqui algum namorado ao meu lado? Não, pois não?» E ela respondeu, agora já a fazer biquinho, de forma arrastada «Ai, desculpa...» Eu acrescentei «Não te preocupes, mas o melhor é casares antes, sem esperar por mim, porque eu acho que ainda vai demorar até ser possivel um verdadeiro casamento lésbico em Portugal!» Fim de conversa!
Porque estes terroristas não se ficam pelas ameaças, lá estava o karaoke!
Por favor preencham os cheques e entreguem, para não nos massacrarem mais!
Começa-se a ouvir Cock Robin - When Your Heart Is Weak, o original, e eu fiquei logo melhor, adoro!
Não contava era com a passagem para Quim Barreiros e o seu «Quero cheirar teu bacalhau».
Interrompe-se a música porque o pai do noivo quer botar faladura. «A bida xó é poxibel se elebada a um Deus, blá, blá, blá...» Ai amigo, quem te deu o vinho bem te podia ter tirado o micro!
Segue-se o elogio fúnebre, diria eu, dos amigos do noivo. Ora então não é que o moço, que até é jeitoso e simpático, é fundador da Vareja (associação)? Que lindo nome para uma associação, a conotação com o asseio é imperdível e o pior é que o cérebro do orador encarregue do elogio nitidamente estava afectado pela Vareja.
Mas não ficamos por aqui. Agora tudo de boné! Exactamente. O noivo também é fundador do eaquadrão zero (antes isso do que do esquadrão gay, já que o casamento era hetero). Mais um discurso... e eu pensei, é este que vai terminar a pedir uma MinE e uma sande de coirato, um luxo. Nada disso, terminou a pedir que uma bela mulher lesse uma carta de uma admiradora dos membros do esquadrão. Ora e o que é que poderia ser mais adequado num casamento do que ler uma carta de uma admiradora, dirigida aos mesmbros do esquadrão, noivo incluído, que elogia a sensualidade dos ditos no próprio casamento do moçoilo? Assim de repente não me lembro de nada mais apropriado... talvez uma lista de ex-namoradas? de candidatas a futuras mulheres em caso de divórcio? um mapa distrital de casas de alterne ou de prostituição?
Comi o bolo e resovi cavar... amuei, porque é que não convidaram os tais membros sensuais do esquadrão? Que injustiça!
P.S. depois disto não se esqueçam de me convidar também para o vosso casamento... e já agora, se quiserem fazer o pleno, obriguem-me a ver o vosso vídeo da lua de mel, sem esquecer o pormenor da estrela do mar!
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Eficiência ou ausência

Desculpem lá qualquer sensação de desprezo... mas não tinha nada para fazer por aqui, como tal não apareci no blog.
Ora hoje é mais do que óbvio que tenho algo para fazer na net, caso contrário não estaria aqui!

Confusos?

Por favor se encontrarem um livro de instruções enviem para mim também!

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Uma queda por dia, nem sabe o bem que lhe fazia

Como começar bem uma manhã?

Que tal com uma bela queda mesmo em frente às Finanças de Buarcos?

Aí está, não custa nada. É só enfiar o salto das sandálias nas próprias calças e aí vamos nós! Joelho ao chão, agora o outro joelho... ora inclina para a frente... pasta para um lado, carteira para o outro... de gatas, sua maluca!

Obviamente nestas ocasiões exige-se a bela da calça branca... ai com a abstinência que para aqui vai, só me faltava agora dar numa de papa e começar a beijar o chão de todos os sítios onde vou!

Melhor ainda é ter atrás alguém que exclama «onde é que foste?» e que se preocupa em apanhar a pasta (tinha o processo dele, compreende-se!), a carteira e eu lá me ergui sozinha!

Que incompetência! Então ele não podia ter aproveitado para tirar uma foto para a gente se rir? Sempre de máquina na mão e na hora H, nada!
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Solidariedade em cadeia!

O requinte de caloteirice de alguns pseudo-clientes está cada vez mais aprimorado.
Agora a moda é continuar a não pagar e ainda pedir cópia, ou modelo do documento feito pela advogada, para copiar para outras situações próprias ou para copiar e servir os amigos.
Assim sim! Já agora se quiserem fotocópias do diploma de licenciatura ou da cédula profissional... não se acanhem!
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A fantástica vida de advogada

Comprar:
  • Novo Código Penal... (o da importunação sexual);
  • Novo Código do Processo Penal;
  • Código do Processo Civil;
  • Código da Insolvência;
  • e... mais uma data de actualizações...

Psst: não querem alterar mais nadita? Não se acanhem! Já agora aproveitem e criem lá uma norma que obrigue a pagar as oficiosas a tempo e horas!

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E para o presidente do Irão não vai nada, nada, nada?

Não há homossexuais no Irão!
Não há intenção de usar armas nucleares por parte do regime do Irão!
Não houve holocausto!

Quer-me parecer que estas ideias têm em comum mais do que o facto de pertencerem ao mesmo autor.
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terça-feira, setembro 18, 2007

Política de Natalidade

Com atraso, é certo... mas ando a treinar para controlar este problema, como direi, de chegada precoce, tenho de louvar aqui o Dia da Concepção.
Nada mais nada menos do que um feriado concedido a 12 de Setembro aos moradores de Ulyanovsk, cidade russa, pelo seu governador local Sergei Merozov.
Este político de acção resolveu estimular a natalidade na sua área geográfica através da concessão de um feriado para procriação... acrescido de uma recompensa de parto para quem dê provas de «tiros certeiros» e tenha um filho exactamente no dia 12 de Junho, dia da Constituição, 9 meses após o gozo do referido feriado.
Oooppss pára tudo! Já mudei de ideias... e mudar de ideias é uma prerrogativa feminina. Espero bem que o estímulo da natalidade a que se refere o PR não passe por a concessão de um feriado procriativo (recreativo? criativo?)... eu não quero ser a única pessoa deste país a ficar a trabalhar!
Ei, onde é que vão? Shhhh, já de volta para o trabalho!
P.S. Convenhamos que um feriado inteirinho, 8 horas de trabalho de folga... também é exagero... vê-se logo que o governador é homem! Ai deixá-los sonhar que nós fingimos que acreditamos! Vá, troquem lá o feriado por uma pausa para café, sim, cigarrinho incluído e tudo!
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Gadjet

Nunca duvidem do meu poder da mente... pois é, tenham cuidado com o que eu possa desejar... desejei um telemóvel samsung novo e...
Pois... o samsung novo ainda não se materializou, mas em contrapartida no fim-de-semana consegui dar a extrema unção a dois telemóveis (para que conste: só um deles é que vibrava)!
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quinta-feira, setembro 13, 2007

Dia de São Receber...

Cheguei ao escritório hoje com a moral up... (e isso também!) e pensei... hoje podia ser assim dia de São Receber... não ter tempo para fazer nada (quanto à vontade, nem é preciso descrever, certo?) porque os clientes resolvem todos vir pagar contas! O que está atrasado também não fica muito pior por atrasar mais um dia.
Primeira visita... o carteiro, que boa forma de começar o dia...
Ora, vamos lá! A revista Sábado, belo sinal para me dizer, não fazes nada e dedicas-te à leitura e ao blog... nada contra!
Notificações judiciais, estanhamente nenhuma... continuamos nos sinais positivos.
Cartas com cheques? zero, cartas com dinheiro? zero... hummmm. Cartas com ordens de transferência para a minha conta bancária? zero...
Sobraram três cartas: uma conta, duas contas, três contas!
Já percebi, vou trabalhar! Também não era preciso enviar sinais tão explícitos, e muito menos três!
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Venha aquele de que não se diz o nome e escolha!

Concelhia do PSD da Figueira da Foz duas candidaturas: Paulo Pereira Coelho e Anti-Paulo Pereira Coelho...
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domingo, setembro 09, 2007

Está nos livros que tem de se inventar uma desculpa!

Não está nos livros que tem de se inventar uma desculpa? Daquelas piedosas, esfarrapadas, gastas... mas uma desculpa, uma dor de cabeça, um adormeci...

Não é suposto olhar nos olhos, misturar o perfume e simplesmente soltar a bomba«Hoje estou mesmo sem vontade nenhuma, sabes o que é isso?»

Mesmo antes de morrer de morte matada e entregar a minhas últimas intenções ao Viagra... lembrei-me de regressar da fantasia e olhar à volta, pronto, pronto, ufa! Afinal estou num sítio público, a roupa ainda cá está, não houve proposta... e não lhe apetece ir trabalhar!

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Grandes tiradas

Quando nos dizem que estamos mais magras... isso é obviamente um elogio, aliás, provavelmente o maior elogio que se pode fazer a uma mulher. Mas em vez de ganhar pontos, o homem poderia arruinar-se, caso isso ainda não tivesse acontecido, se tivesse o bom gosto de dizer «Emagreceste para aí 300 kgs!»...
Muuuu tal como diz a Agros... é por estas e por outras que a «Vaca não faz um Boi»!
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Aviões

Quando se tropeça no fim-de-semana em aviões, talvez faça sentido saber como seria andar neles...
Simulador google, no Google Earth (informação do DN) a combinação Ctrl, Alt e A faz-nos voar a bordo de avião de hélices,o SR22, ou de um jacto F16.
Para voar com todos os controlos só na versão em inglês, em http://earth.google.com/intl/en/userguide/v4/flightsim/index.html
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Chinesices à portuguesa

A Constituição da República Portuguesa elege como valor/princípio máximo a dignidade da pessoa humana, que obviamente se protege não só, mas também, pela defesa dos direitos humanos.
Não se respeita este princípio quando se aplica o mesmo apenas quando é economica, política ou estrategicamente adequado.
O Governo e o Presidente da República de Portugal não podem podem receber oficialmente o Dalai Lama, porque economica, política ou estrategicamente não é adequado, mesmo que se saiba que continua a opressão e o desrespeito dos direitos humanos no Tibete e que o seu líder espiritual e político nunca defendeu uma reacção agressiva, armada ou violenta à longa ocupação chinesa.
Em contrapartida tudo o que é ditador corrupto africano, daqueles que empobrecem o povo e usam as riquezas naturais do país para se ornar de ouro, diamantes, aviões privados, palácios, mansões na Quinta do Lago ou mais a norte, divisas no estrangeiro... esses têm em Portugal um refúgio seguro quando têm de se exilar douradamente.
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Samsung X830


images, originally uploaded by dassblog.

O aniversário é só para o ano (o único defeito é não ser só de dez em dez anos) mas o Natal chega antes...

Está escolhido o presente... mas um Ipod também não ía nada mal... vá, organizem-se, para onde querem enviar o pequeno contributo para esta grande causa?


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Depois de esgotada a pesquisa às miudezas do panda...

O Blog ficou no Panda desde Terça-feira, mas não foi por acaso... é que sempre que penso em Panda, lembro-me do nome mais conhecido... o Panta tao tao... o som é traduzido para tau tau... e... tau tau! (O tempo é todo ocupado).

Podia dizer que por estes dias foi só trabalho, mas isso seria muito snob... pronto, também andei a fazer plásticas, claro que não digo onde.

Para não vos chocar digo que estive na Figueira da Foz e não na Polinésia Francesa...

Um pequeno descanso no tau tau.

dass

terça-feira, setembro 04, 2007

Panda

Os chineses ficaram muito contentes porque afinal o Panda Gigante «Zinzhu» não era um macho, como pensavam, e deu à luz duas gémeas...
Desculpem, mas só posso concluir que para se ter desfeito a confusão sobre o género do bicho apenas com uma gravidez e parto de gémeos... de Gigante o Panda Macho geralmente só tem a barriga!
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P.S. Estou a referir-me ao macho da espécie panda...

Beijo

Segundo um estudo da Universidade Estatal de Nova Iorque as mulheres dão mais importância ao beijo do que os homens (notícia DN e Sol online)
Para as mulheres o beijo é fundamental para saber se aquela pessoa é ou pode vir a ser a tal e, mais tarde, o beijo serve de barómetro do estado da relação e simultaneamente como um modo de manter a intimidade.
Para os homens o beijo é sobretudo um indício da maior probabilidade de vir a manter relações sexuais, bem como um estímulo para o efeito.
Conclui ainda o estudo que os homens são menos discriminatórios na escolha da parceira de beijos e além disso, ao contrário das mulheres, estão disponíveis para manter relações sexuais mesmo com quem beije mal.
Os homens preferem beijos húmidos! (Pelo menos aqui têm bom gosto!)
Participar neste estudo foi taãooooo cansativo...
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segunda-feira, setembro 03, 2007

Young Folks




Table dance!

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A caderneta repleta

Ora, ora... vamos lá partilhar um pouco os cromos de fim-de-semana.

Logo de manhã, consigo beber café, cheia de postura, pois claro, e com a minha mania de me lembrar de coisas estúpidas e hilariantes quando está tudo sério, em plena esplanada da Emanha... transformo a minha boca numa fonte... e vai de medalhar as minhas calças, obviamente se eu me ía sujar, seriam de que cor??? Brancas! E melhor ainda, porque sou generosa, a T-shirt branca da mana ficou também com sinais de distinção! Se ela deixasse eu tinha recarregado a arma com café e disfarçava a nódoa escrevendo «Para a melhor mana do mundo». Ela é que foi mal agradecida. De onde se conclui que por muitos cromos que ponha na caderneta, nenhum me arrasa!
Ora, eu que não fui ver o Ratatui, descobri logo porquê! O filme que me estaria reservado seria outro.
Na praia passa um rapaz na casa dos 30 anos, engraçado até, com uma namorada linda... e o moço ía equipado de tanga branca!!!! Tanga branca? Desculpem, eu repito: tanga branca! Eu não sei o que era pior, se era a tanga, se era o facto de ser branca!
Como é que eu vou explicar isto? A incontinência é realmente um drama, a Lindor até pode ser discreta, mas não é para usar na praia sem mais nada por cima!
Bem, mas eu confesso que só vi que era uma tanga e que era branca... à noite, porém, havia quem ainda se lembrasse de outros detalhes! De acordo com a nova lei o rapaz era talvez pai de 10 filhos, a acreditar na descrição da amiga (vocês sabem quem, mas eu não posso dizer porque fui ameaçada), o que lhe garantia ser bem abonado!
Mas igualmente mau, talvez pior, aliás, seguramente pior... era um tal Adonis que se passeava de tanga preta (pois, novamente a tanga!), chapéu enfiado até às orelhas e a bela da fieira. Não consegui perceber se estava convencido de que a sua gordura merecia aquela exibição ao ritmo de um andar de tractor, ou se realmente ele achou que andar um dia a passear-se na praia iria queimar anos de banha!
De todo o modo a banda sonora que me ocorreu foi «Atira-te ao mar e chama-me tarzan!» Parou, aqui ninguém beija na boca!
Registei com agrado o facto de todos estarmos bem com as nossas tendências sexuais. Eu sou hetero (não praticante, tal como desportista e rica, mas hetero), mas vi na noite um macho acompanhado de um outro rapaz mais franzino e exibia o primeiro um valente chapéu de cowboy... percebi a mensagem... em filmes seria o Brokeback Mountain.
Eu que já não vou para nova, pelo contrário, e que, portanto, nem me dou ao trabalho de dizer a minha despedida de solteira não vai ser assim ou assado... convenhamos, para esta conversa o «não vai ser» chega, que a idade não perdoa. Devo dizer que fiquei estupefacta com o grupo que vi ontem de uma despedida de solteira. Ficamos sempre, eu sei, as pinturas, a roupa e os artefactos geralmente em versão «bandolete pára-raios» desafiam a sanidade mental de qualquer um.
As moças faziam-se trajar de «camisola amarela»... Ora, não querendo ser má, que não eram mais velhas do que eu, a camisola amarela (e amarelo é, segundo sei, conotado com fome - escusam de mandar bocas que eu não visto amarelo!) significava o quê? Não se tratava certamente de nenhuma delas chegar à instituição casamento em primeiro lugar, não havia ali propriamente adolescentes!!!!
A menos, claro, que não fosse fome e significasse sim, que a moça chega lá sempre antes do noivo... parabéns amiga, agora percebo esse sorriso, conserva o noivo, que isso são qualidades raras! Não conheço o nubente, mas mesmo que vos pareça mal, não olvidem «às vezes de uma fraca moita sai um bravo coelho».
Mas, continuando na senda do sucesso... a noite estava a correr tão bem, tão bem, que eu achei que nem podia melhorar... engano meu! Pode sempre ficar melhor.
Rumo eu ao quarto-de-banho (sim, eu frequento muito, que não sou nenhum camelo para armazenar água - já quanto às bossas, fico com algumas dúvidas... mas, isso não é suposto ser atrás?) e encontro uma das meninas da despedida de solteira, naquela pequena antecâmara munida de espelho e lavatório (onde as amigas cuscam, detonam os homens, rogam pragas até à quinta geração e ficalizam os ruídos que saem do outro compartimento, para ter a certeza de que a, ou melhor, geralmente «as» utilizadoras não estão a fazer ronha e de facto estão a utilizar adequadamente o espaço, descarregam a água no máximo nos cinco segundos depois do último ruído e saem antes de a descarga da água silenciar...).
Ora, a moça olha para mim, tira-me as medias (sim, ela sabia contar até muito, muito, muito), olha-me nos olhos, sorri e diz «Tens muito bom gosto!»
Eu, surpresa, usei aquela expressão que distingue claramente os grandes génios dos burros «como?» (distingue no modo como se diz, obviamente, porque a palavra é sempre a mesma, também utilizável na versão «hã?»)
Ela, que estava encostada à parede à minha frente, sorri ainda mais, dá um passo à frente (e eu pensei: amiga o meu departamento é masculino! Não faças isso! Não te quero conhecer, não estava a olhar para ti, os nossos olhares não se cruzaram, não vamos ser felizes juntas), insultei novamente a entidade superior que insiste em perceber mal as «ordens» que lhe envio... depois, respirei, controlei o pânico e pensei «Dass não sejas exagerada, estás a perceber tudo mal, a rapariga só está a ser símpática, isto é uma conversa banal de roupa, somos mulheres e ela de certeza que tem uma vida!», claro que aí me controlei e consegui sorrir, ía eu agradecer a simpatia quando a minha interlocutora dá outro passo na minha direcção, coloca ambas as mãos na barra da camisola amarela dela e zásssss, de uma só vez, puxa-a totalmente para cima, até ao pescoço.
A minha frase, pois claramente: «Não venhas cá que eu aleijo-te!
Dassss que lá vou eu em grande fuga daqui para fora, és muito «partilhadeira» mas tapa lá isso que eu não quero ver! O meu cérebro em alerta vermelho ainda regista «Só a cor é que é diferente»!
Ora, o meu pensamento: «pois, claramente aqui não se aplica a versão boys have penis, girls have a vagina», fui! Já em grande passo de corrida (mas não ando a treinar atrás de nenhuma bicicleta), sou atingida na segurança exterior pela conclusão «O meu top é exactamente igual só que é verde e o teu é branco».
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P.S. Saio para passear, ver o mar e apanhar sol. Raptada pelas amigas A e P, calcamos novamente todo o alcatrão da marginal e visitamos a casa da primeira amiga. A coisa estava tão má que a amiga P queria passar a usar balões na carteira para se inspirar. Eu, resolvo experimentar o novo colchão da A (disse experimentar, não disse estrear) e ainda tenho a veleidade de dizer «Ai a minha vida, deixem-me ficar aqui um bocadinho para ver se me oriento e se o ar que aqui se respira funciona como bússula...»
Ainda nem tinha acabo de me deitar, observava, por cima de mim, o enorme candeeiro e claro, achavam mesmo que ía mudar alguma coisa? Deitamo-nos as três e estivemos uma boa hora a rir, a gozar com a nossa vida, a cortar em nós próprias q.b. e a detonar solidariamente qualquer homem conhecido por uma das três. Qualquer não, só os que mereceram!
Havia três ressacas para curar: duas de whisky cola e uma de insónia.

domingo, setembro 02, 2007

Sucesso.dass

Este fim de semana foi pródigo em frases...

Estamos sempre a aprender com as crianças. Uma menina nitidamente deslumbrada com o meu sobrinho, usou esta maravilhosa frase para conseguir a atenção do objecto dos desejos «Gonçalo, vamos cabar?»
Ora... será que este é o segredo do sucesso? Lá está, eu armada em miúda da cidade, nítido desconhecimento de artefactos agrícolas, sem calos da enxada... estava à espera de quê? Sentença: inequivocamente encalhada!
Ora, mas porque há coisas que são comuns a qualquer geração, o puto, que quer é companhia para brincar e obviamente quer namoradas, resolveu deitar-se na toalha e virar a cara para o outro lado... é sempre a mesma coisa, se o homem acha que a mulher está realmente interessada, seja ou não verdade, assobia para o lado. Ora agora arruma-te aí, prateleira dos monos... não é a prateleira dos dispensados, nada disso, quando eu quiser, eu passarei por aí...
Pelo menos percebi que a agricultura não resolve o problema!
Ora, mas a ala adulta estava muito mais inspirada em frases, a pérola «Anda cá que eu não te aleijo» Uiiiiiiii
Será esta a chave do sucesso?
Não testei a fórmula, mas quem testou garante pelo menos que... aleijar, aleijar, ninguém se aleijou!
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Cristiano Ronaldo

A imprensa inglesa detona Cristiano Ronaldo.

Não estou a referir-me ao facto de darem publicidade a uma suposta orgia com 5 prostitutas em altura em que o jogador não tinha jogos. (O homem não tem jogos, não saiu até tarde porque estava em casa... onde está o crime?)
Estou a referir-me ao facto de a imprensa ter revelado que afinal, para cinco meninas havia não apenas o Cristiano Ronaldo, mas o próprio e mais 4 colegas.

Como se destrói um mito!

dass
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