Homens falem por vós e pelo vosso desespero... matem-se

Estando eu na bonita (cof, cof, cof) idade de 39 anos, muito orgulhosa da minha pessoa (a tinta para o cabelo foi uma invenção maravilhosa), cumpro, aparentemente, um estereótipo:
- solteira (ona);
- 3 gatos;
-  tia;
- a viver com os gatos;
- adoro animais e imagens fofas de animais;
- gosto de ler;
- tenho muito mau feitio;

Entretanto li há dias, de um homem de 37 anos, falando da sua própria vida: com esta idade já não se pode falar em namorar. Querido, fala por ti. E já agora procura um médico, ninguém tem de viver com impotência tão cedo ;-)
Também aprecio, particularmente, a ideia de homens já com alguma idade, que em vez de pensarem que podem ser interessantes, pensam antes que anda toda a gente na net a tentar carimbar, e acham que são os garanhões das modelos.
Meus queridos, ainda bem que adoram modelos, acham mesmo que se o objectivo de uma mulher fosse virar lençóis precisava de ir à net, de dar conversa e de procurar idades interessantes, daquelas em que já se perde mais tempo a dizer que se é bom amante do que a fazer qualquer coisa? Homens, metam uma coisa na cabeça, no dia em que uma mulher quiser praticar exercício físico, nem precisa de perder tempo a ligar o pc.

Este meu feitio e os factos que estão à vista, potenciam algumas conclusões femininas (machistas) e masculinas (algumas bem obtusas e broncas, mas só algumas).

Ora tais conclusões andarão entre o coitadinha, a mal amada, a mal f...(isso), a amarga, a desgostosa que teve um trauma,... a fufa, ou a grande maluca que atira em tudo o que mexe, nós é que não vimos mexer.

Ora, vamos lá dissecar a besta, (ui, a besta não, que ainda me disseco), digamos antes, vamos dissecar o mito. Com mito não há confusão, porque eu estou mais para Deusa, ou Diva, ou Musa até (desde que não seja para pintarem nenhum anjinho papudo).

Amigos/as:
1 - coitado é corno, se eu não tenho quem mos meta, lamento informar, mas o mais provável é que o corno seja quem conclui;
2 - Quanto ao mal amada ou mal f... (isso), também lamento informar que: o sexo nem sempre é bom, é uma verdade. E por mais que tenham um discurso maravilhoso, todas as relações têm altos e baixos (algumas nem se levantam), vontades e falta dela, fome insaciável e o belo do frete do vê lá se acabas, hoje não, dor de cabeça, estou a dormir, e ui, ui, ai, ai meu Deus e afins (os homens não sabem como é fácil gritar quando se quer. É tão fácil para uma mulher gritar e convencer-vos, como dizer-vos: tens razão. Na maior parte das vezes nós sabemos que vocês não têm razão, mas é melhor aturar o vosso ego enorme, do que lidar com uma crise existencial da vossa auto-estima). Portanto, meus queridos e minhas queridas, eu não sou mal amada. Deus nos livre de mau sexo. Mas solidarizo-me com as vossas noites menos boas e com os dias em que vão para a cama muito cedo para já estarem a dormir, ou muito tarde, para já o outro estar a dormir e não serem horas. Ou até com os vossos gritinhos de: se eu gritar já, a coisa acaba.
Sim, depois também há a boa cama, claro que sim. 
3 - Amarga, amarga... amêndoa amarga dispenso. Mas um bom gelado de limão, ácido e doce, e chocolate amargo ou preto, ah meus queridos, por favor contribuam. Serei amargamente agradecida.
4 - Desgostosa que teve um trauma? Não. O meu único trauma é ter de ouvir os vossos dramas intermináveis. Eu nem gosto de telenovelas. Poupem-me. Mas já que estamos a ser verdadeiros, não ter o George Clooney ou o tal actor que fazia de Mark Sloan na Academia de Grey é verdadeiramente um drama.
5 - Adoro mulheres, sim, sou mulher, mas continuo hetero (praticante ou não). É que há sempre a esperança do homem seguro, confiante, inteligente, com bom humor, protector... isso, o príncipe encantado. Enquanto não se acerta pratica-se com o errado, eu sei, vocês são todos/as um bom exemplo disso :-);
6 - Quanto a atirar em tudo o que mexe. Esse é um mistério que só os meus gatos podem desvendar, até atiram ao que não mexe.

Não escrevi um livro e não plantei uma árvore,o que me desgosta, mas estou absolutamente feliz por estar convencida de que cumpre igualmente o desiderato plantar 3 bonsais (o que faço quase todos os dias, uma vez que os encontro invariavelmente fora dos vasos).

Mas, aqui chegados, digo-vos: não há nada mais assassino do que a fúria de uma mulher quando, sem aviso, sem queixa, sem razão aparente, atende um feliz que se diz seu melhor amigo, e ouve:

«Bom dia. Acordei com este pensamento: se me sair o euromilhões compro-te um marido».

Como? hã? Isso quer dizer o quê? Não me queres antes comprar um kit de suicídio enquanto não te sai o euromilhões?

Ressaca de casamento

Amigos, o blog tem estado pobre, pobre, pobre... tudo porque ainda não recuperei do trauma de mais um casamento, há uma semana.

Pois é, o dia havia de chegar. Calma, vamos prestar atenção! Claro que não estou a falar do meu casamento. Refiro-me a dias complicados e não propriamente a um dia de massacre masculino. O blog tem ficção mas também não abusa assim tanto.

O dia começou a compor-se com um magnífico, genuíno e normal atraso meu, evidentemente.

Posso não treinar para outras coisas que é suposto uma noiva fazer, mas no que diz respeito a chegar atrasada, sou uma verdadeira profissional encartada.

A euforia era tanta que no próprio dia de manhã eu ainda não tinha escolhido a farpela.

Vá, um sinal, o que é que pode ficar bem? Ora, que fantástica surpresa, um sms matinal, só pode ser um bom sinal. «Estou a trocar os pneus!»

Ai que mundo cruel! Era necessário recordar-me dos pneus logo de manhã quando estou a pensar no que vestir? Já percebi. Veste lá qualquer coisa que nada esconde o pneu.

Nota: Para que conste, ao menos são carecas!

Já não bastava estar atrasada e ainda em estado de enxaqueca que durava desde o dia anterior... pois, a enxa tem essa característica de durar, durar, durar..., ser uma encalhada a caminho de um casamento e ainda tenho de ser confrontada com burros amarrados pelo meu ligeiro (pronto, não tão ligeiro!) atraso!

Eu gostava de perceber qual é o stress. Há alguma esperança de que a noiva diga não? Então para que é a pressa para ver um filme repetido?

(Por falar em filme repetido, mas completamente fora de contexto, já vos disse que vi o Pretty Woman umas 30 vezes e o Notting Hill umas 20? Aliás na estreia do meu primeiro leitor de DVD, sem perceber nada do menu e sem olhar para as instruções, consegui ver o Pretty Woman em versão para invisuais, com direito a narração «ela entrou na sala, ele pegou num copo e deu dois passos à frente», sou um bocadinho crominha, já sei!)

O que vale é que o casamento era maneirinho... umas 500 pessoas (e os preocupados com o meu atraso achavam que íam dar pela nossa falta).

Casamento no Luso, com direito a cenário «a pensar», mas sem pensador.

Por volta das seis da tarde, consegui não sair desiludida do casório. A rica prima resolve fazer a pergunta inocente (só lhe faltou fazer biquinho) «quando é que te casas? A mim toda a gente me pergunta, e tu és mais velha»

Eu olhei para o pobre namorado dela e pensei: rapaz tu podes não necessitar de ver os filmes em modo «para invisuais», mas que és surdo, disso ninguém deve duvidar. E se alguém te faz algum dia um encefalograma vais ter um grande desgosto!

Eu até tinha tido um bom conselho para resposta, era suposto eu responder «Eu sou advogada, sei como acabam os casamentos e só gosto mesmo é de sexo desenfreado e selvagem!», mas contive-me! Porque as verdades não são para se dizer a qualquer um. Também podia ter dito ou é isso ou gosto mesmo é de água de luso!

Fiquei-me antes pela simpatia de lhe perguntar «Vês aqui algum namorado ao meu lado? Não, pois não?» E ela respondeu, agora já a fazer biquinho, de forma arrastada «Ai, desculpa...» Eu acrescentei «Não te preocupes, mas o melhor é casares antes, sem esperar por mim, porque eu acho que ainda vai demorar até ser possivel um verdadeiro casamento lésbico em Portugal!» Fim de conversa!

Porque estes terroristas não se ficam pelas ameaças, lá estava o karaoke!

Por favor preencham os cheques e entreguem, para não nos massacrarem mais!

Começa-se a ouvir Cock Robin - When Your Heart Is Weak, o original, e eu fiquei logo melhor, adoro!

Não contava era com a passagem para Quim Barreiros e o seu «Quero cheirar teu bacalhau».

Interrompe-se a música porque o pai do noivo quer botar faladura. «A bida xó é poxibel se elebada a um Deus, blá, blá, blá...» Ai amigo, quem te deu o vinho bem te podia ter tirado o micro!

Segue-se o elogio fúnebre, diria eu, dos amigos do noivo. Ora então não é que o moço, que até é jeitoso e simpático, é fundador da Vareja (associação)? Que lindo nome para uma associação, a conotação com o asseio é imperdível e o pior é que o cérebro do orador encarregue do elogio nitidamente estava afectado pela Vareja.

Mas não ficamos por aqui. Agora tudo de boné! Exactamente. O noivo também é fundador do eaquadrão zero (antes isso do que do esquadrão gay, já que o casamento era hetero). Mais um discurso... e eu pensei, é este que vai terminar a pedir uma MinE e uma sande de coirato, um luxo. Nada disso, terminou a pedir que uma bela mulher lesse uma carta de uma admiradora dos membros do esquadrão. Ora e o que é que poderia ser mais adequado num casamento do que ler uma carta de uma admiradora, dirigida aos mesmbros do esquadrão, noivo incluído, que elogia a sensualidade dos ditos no próprio casamento do moçoilo? Assim de repente não me lembro de nada mais apropriado... talvez uma lista de ex-namoradas? de candidatas a futuras mulheres em caso de divórcio? um mapa distrital de casas de alterne ou de prostituição?

Comi o bolo e resovi cavar... amuei, porque é que não convidaram os tais membros sensuais do esquadrão? Que injustiça!

P.S. depois disto não se esqueçam de me convidar também para o vosso casamento... e já agora, se quiserem fazer o pleno, obriguem-me a ver o vosso vídeo da lua de mel, sem esquecer o pormenor da estrela do mar!

dass

Se a cor muda é porque está...

A Autora do blog http://pensamentosfelizes.blogspot.com a propósito de 7 factos casuais escreveu que no ano em que soube que estava grávida esteve em 5 casamentos.

Eu já recebi 3 convites de casamento... engraçadinhos... mais um convite que seja e vou comprar um teste de gravidez!

dass

A Igreja estava toda iluminada...

O sonho de qualquer gaja encalhada é que a última prima solteira (aquela que ainda estava a salvar a honra do convento) venha anunciar o casamento!

Não me faltava mesmo mais nada no dia 15 de Setembro! Era tudo o que eu precisava, isso e uma faca e um alguidar!

Sim, porque casamento de família é aquela dose!

Quantas vezes é que me vão perguntar a idade? Quantas vezes é que me vão perguntar se sou a próxima?

Não querendo parafrasear a anedota, lá terei de lhes dizer que «só não sou a próxima a morrer porque na família há muitos na fila já com senha tirada, qual é o seu número?»

Ora vamos lá ver se a gente se entende. Mesmo que eu me casasse, há coisas que não íam acontecer:

1. Só ía um ou dois familiares porque eu ou telefonava ou mandava os convites pelo correio... e claro o people ficava muito ofendido porque eu não ía convidar pessoalmente a exibir o moço, como quem exibe o boi antes de o conduzir ao matadouro!;
2. Não gastava certamente dinheiro naquelas paneleirices a que chamam «lembranças»... e que os convidados levam para casa, primeiro fica desarrumado nalgum sítio, depois enfiam numa gaveta ou numa caixa e num dia de arrumações vai para a lixeira (ou para o aterro camarário, mesmo que seja clandestino);
3. Nem pensar em casamento até à noite... ora noite de núpcias convém que tenha «acção», o que certamente não acontece se o pessoal chegar ao hotel ou a casa super exausto!E não sou mártir para prolongar a tortura de sapatos por um dia inteiro.
4. Na família enquanto não é servido o leitão ninguém se levanta da mesa... ora como é que se ía explicar ao pessoal que eu não tinha a mínima vontade de ver um inocente animalzinho empalado e de laranja na boca??? O pobre nem sequer é da família, que mal me poderia ter feito?
5. A escolha do padrinho seria outro «golpe de estado» desta desgraçada revoltosa. Mais uma ofensa ao sangue! É que eu tenho um problema com convites e escolhas... um problema pequenino... gosto de escolher!
6. Sem falar no vestido (eu de vestido devia parecer que já ía pronta a parir tri-gemeos de 10 meses)... o cabelo seria outro choque geracional. É que eu gosto de dois penteados: cabelo solto e cabelo solto!

Venha de lá esse 15 de Setembro! Nos EUA, pelo menos nos filmes (por acaso tive um namorado que me dizia relativamente a algumas coisas «andas a ver muitos filmes!») as tipas vão para o casamento e fazem sempre grandes aquisições masculinas. Por cá os tipos estão sempre metidos nuns fatos manhosos que lhes ficam a matar... ou melhor que os declaram mortos para qualquer instinto libidinoso! E, ou estão atracados a alguém, o que nos faz logo relembrar porque é que é muito melhor estar sózinha. Ou, com ou sem fato manhoso, gravata inenarrável, palito na boca ou pirosa cigarrilha - GAJOS VOCÊS NÃO FICAM MACHOS SÓ PORQUE FUMAM UMA CIGARRILHA OU UM CHARUTO NUM DIA DE CASAMENTO (e também não vale a pena levar para casa não um, mas dois charutos: 1.º porque perdem propriedades com o tempo, 2.º porque geralmente são de fraquíssima qualidade) acham-se os maiores da cantareira...

Já mencionei os coletes??? Por uma estranha razão os noivos agora acham que devem ir de colete florido com a declaração implícita «roubei um reposteiro ah, mas era fino, tinha bordado dourado». Mas pior, pior é que os convidados também se passeiam de colete!!!! A cereja em cima do bolo será terem um pseudo-relógio de bolso. Ok, quando não estão em casamento andam de camisola de cavas branca! Não falha! Homem de colete, só desportivo, de preferência ligeiramente acolchoado com ou sem T.

Como são o máximo sacam do telemovel para mostrar que trocam mensagens, mas têm geralmente uma fronha do tipo «foste esculpido ao soco?» e ainda por cima são a prova provada de que lá porque os bonitos não têm neurónios não quer dizer que os feios os tenham. Obviamente acreditamos que vieram de carro emprestado, mas na realidade são xunnings

Claro que tudo se safava se tivessem sentido de humor... mas também estavam de greve no dia dessa distribuição!

Mas em contrapartida estão incritos e com grande probabilidade de ganhar o corta-mato do «abriu a mesa de doces e o mundo pode acabar»!

Ainda bem que a mesa será a mãe, os avós, a família da mana (rebentos barulhentos incluídos)... e certamente uma tia ou duas com muitas maleitas para descreverem todos os putrefactos aspectos das idas ao hospital!

A facadita que faltava: vimos para casa mais leves e os noivos ficam de bolsos cheios.

Veneno destilado... está aberta a época de festas!

dass