O que é que faz uma mulher às três e meia da manhã, na cama, numa noite de Sábado? Levanta-se!
Às três e meia da manhã não pude resistir..., chamadas da amiga A, Rf e do amigo R... e juntei-me aos festejos da minha amiga Paula e fui mesmo para o Bergantim!
É assim, há quem tenha telefonemas de quem se quer meter na sua cama, eu tenho telefonemas que me arrancam da cama! É a idade, não perdoa!
Cheguei ao Bergantim naquela outra versão de quem acaba de sair da cama... ainda perfumada, sem cheiro a fumo, molenguinha de sono...
À porta, um Castilho, e eu pensei, ai que me vai sair cara a brincadeira da moeda de cinquenta cêntimos que às vezes parece um supositório! Olhei bem, ele não estava com ar ameaçador, até estava a rir... e eu que não sou versada em artes marciais passei de mansinho a olhar para o bengaleiro e o seu letreiro (BENGALEIRO €0,50) e tive a certeza: há quem adore supositórios!
E consegui acertar noutra noite de Bergantim hiper cheio! Foi tudo à festa de anos da Paula! Aliás, a Paula teve direito a musiquinha de parabéns e tudo, grande Óscar! Ainda houve muse, com direito a abraço patrocinado!
O ambiente no Bergantim era uma mistura que ía do melhor às comissões representativas de shunnings e fã club da zundap! E logo eu que preferia a Casal 2!
Ora, logo a abrir, há um macho que tropeça no álcool que tinha bebido, mesmo ao pé de mim, e brinda o meu decote com algo parecido com vodka (não exijam rigor, há determinadas partes do corpo que não são obrigadas a identifiar as bebidas!)... fiquei logo esperta! Não é todos os dias que um tipo nos cai aos pés, mesmo que esteja na versão putrefacta! Perdeu-se perfume e brilhantes, mas o moço até me fez um favor, supostamente passei a ser muito mais atraente. Qual é o homem que não quer levar um copo para casa?
Mas a coisa não estava fácil! A época de caça abriu realmente! Era ver os machos em versão radar desesperado a tentar cruzar o olhar com qualquer fêmea, para carimbar! Como é que isto se explica, assim sem magoar muito? Bem, as mulheres têm uma estranha mania que é a de olhar em frente... ora se vocês estão a olhar para ela, é normal que os olhares se cruzem... e isso não quer dizer mesmo nada!
Estou preparada para ir ler o «diário de Maria» e descobrir: «estive no bergantim, cruzei o olhar com uma fêmea, será que ela está grávida?» Ou, «estive no bergantim, cruzei o olhar com uma fêmea, ela saiu com outro, será que sou corno?» Por ESTA razão, não!
Podia ter ido a um Spa para ter uma massagem, mas porque iria gastar esse dinheiro? No Bergantim tive massagem feminina e masculina... a intensa massagem corporal!
Mas anda ali qualquer coisa estranha no ar... sim, porque havia uma menina que insistia em massajar a minha traseira com a sua própria traseira... Será que eu emito sinais errados? Para a próxima vou de top a dizer: «mulher aqui não entra!»... não entra? Ok, já percebi o problema técnico: Mulher aqui, só eu! É isso!
Continuando no ar estranho...! A certa altura estava eu a dançar, e o maior homem da disco agarra-me pelos braços e eu pensei: é NATAL! É NATAL! (ok, ele era grande mas de duvidosa qualidade, mas eu estava de costas, não vi!) Mas pior, pior, do que ele não ser um Adonis... foi o objectivo com que ele me agarrou: Foi só mesmo para me tirar da frente e ir ao meio da pista sacar um gajo!
Verdade, verdadinha! É o que se chama bater no fundo, eu sei! Mas também o Brutus deve ser mestre das rapidinhas, porque passou o tempo todo a ir à pista «sacar mais um»... e escolhia sempre os mais mexidinhos! Isto é que é concorrência desleal! Tantas meninas ali sozinhas e ele a carregar!
Às seis horas... resolveu tudo recolher! E nem sinal de placebo! ou The Sound! (em contrapartida abanei as hormonas loucas ao som de wham!)
Como ainda faltava a cereja em cima do bolo: À vinda para casa, de ar desgrenhado (experimentem a mistura de fumo e dança em cabelo comprido), a parecer uma bruxa mas infelizmente sem vassoura voadora e sim com saltos matadores... ainda passo por dois casais, com ar lavadinho! Um dos rapazes de COLETE e CASACA... era um noivo e uma das meninas a respectiva noiva!
Quando tentei dar um chuto no cú ao meu Anjo da Guarda... para ele deixar de ser piadético, lembrei-me: qual é a noite de núpcias que começa às seis da manhã e quando ainda se leva um casal ao lado??? Na versão «como espinafres enlatados e sou o Poppey» talvez se possa falar de uma noite de núpcias swing! Na versão «aquilo era a sério, porque eu saí sóbria do Bergantim»..., deve ter sido uma noite de núpcias memorável... de abstinência matrimonial.
dass
Mensagens
