Homem em Casa

Ora, ora, quando a coisa desmorona, só há uma saída... a fuga. Pronto, não sendo essa e não havendo caçadeira, sobra sempre a opção grande literatura de pensamento positivo e afins!

Eis senão quando os mestres descrevem o segredo do sucesso, visualização, comporte-se como se já tivesse alcançado o que deseja.

Estou absolutamente convencida que é esta maravilhosa pérola que está por trás de muito cheque careca.

Ora eu, que sou uma... shuiinnnffff... cota... muito influenciável..., resolvi visualizar e comportar-me como se o homem já estivesse lá em casa.

Resultado:

- Deixei de gemer à noite, mas liguei um despertador no sinal sonoro de roncar;

- A lâmpada do quarto fundiu... como é suposto o homem trocar, dei uma valente queda contra o camiseiro;

- E visualizei a melhor das suas utilidades... logo, deixei de ir à rua levar o saco do lixo.

Como vêem a literatura é infalível, não deixei de ter um problema, mas consegui concentrar-me em tentar dormir, curar uma nódoa negra, e tirar aquele maldito cheiro lá de casa!

P.S. Agora vou visualizar a destruição de todos os telefones!!!!!!!!!!

Horóscopo e fúria

Previsão astrológica:

«Caso você não atente para a necessidade de um maior controle da sua energia vital, poderá experimentar uma forte tendência para ataques de raiva e até mesmo para a fúria».

Até aqui eu estava a ler por ler, mas para quem não acredita no horóscopo, e acha que é verbo de encher que qualquer um escreve, eu hoje tive a prova provadinha de que afinal é mesmo verdade, os tipos sabem o que dizem, isto é científico. Eu explico... o parágrafo seguinte dizia:

«Frustrações sexuais podem ocorrer também. Não se force a nada. Haverá muito tempo para sexo no futuro, afinal!»

Dass... depois de ler este parágrafo eu realmente fiquei com um ataque de raiva, uma tendência para a fúria e digo mais... uma tendência assassina contra astrólogos, e CUMPLICES DE ASTRÓLOGOS, que tornam as previsões reais!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Mas quer dizer... a parte do futuro estava interessante! Digo mais, sou a primeira mulher a recusar um presente! Futuro, futuro! Colo!

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O Festival que interessa!

Casais lusos em orgia mundial a ocorrer durante uma semana em Espanha... são 220 casais em seis dias de trabalho duro, e nós não podíamos faltar.

Está visto que estas olimpíadas já são nossas... afinal, os nossos heróis logo de manhã já estão prontos. Agora faz todo o sentido que os nossos atletas digam que «de manhã está-se bem é na caminha»!

E depois desta notícia do correio da manhã... temos a certeza de que nem todos se queixam da Segunda-feira, de repente os nossos trabalhos ficaram ainda mais interessantes! Coitadinhos, já viram a trabalheira que eles vão ter?

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Urgência veterinária.

Há coisas que, de certeza, não me acontecem só a mim... mas a mim acontecem com um bocadinho mais de frequência.

Encontrei a minha gatinha doente, muito mal, a gemer, quase sem andar, barriga dilatada... desmarco o trabalho, vou de urgência para o veterinário, e invisto uns euros para manter a dignidade enquanto me é dito que a doença grave era... cio!

dass

P.S. bem podes miar... cá em casa é celibato!

Si?

Do que eu mais gostei no referendo «Chavez» foi a denúncia de que houve boletins de voto em que o eleitor fez uma opção e ao imprimir o resultado era outro.

Pensei logo aconselhar Sócrates a importar a tecnologia... quando me lembrei que foi para a Venezuela que o tipo exportou o Magalhães... ooppsss

dass

Eu também tenho um post sobre dia dos namorados

Eu inspirei-me no dia dos namorados e resolvi fazer um pequeno exercício de hermenêutica, porque a idade é um posto:

1. Jantar do dia dos namorados em conjunto: se forem swingers está tudo normal...
2. Ontem vi um filme, não me recordo o nome, que terminava com o actor principal a dizer a uma sexy hispânica «o tipo que te apanhar é um felizardo», que equivale a «vais fazer alguém muito feliz», «não te mereço», blá, blá, blá... Convinhamos, minhas lindas, nós também dizemos isso às nossas amigas (à excepção do não te mereço... porque até achamos que merecemos mais do que elas!) e não somos lésbicas, não temos a mínima intenção de nos envolver com elas. Ou seja, em linguagem de homem o que isto significa é, e vou ser simpática: «para mim não serves, onde é que eu estava com a cabeça?, mas há-de haver um parvo que te leve... embora eu acredite que o mais provável é ficares a suspirar por mim eternamente... afinal, eu sou o melhor! Mas... desampara-me a loja já!... hummm fui tão eloquente quando lhe disse que ela era o máximo, que até a mim me ía convencendo... eu sou mesmo bom!... Desta já me safei. Next!»
3. Porque pode ser muito importante, vamos ver os sinais nas mensagens do vosso, ou da vossa, cara-metade. Se o/a tal vos diz:
4. «és especial», é bom sinal;
5. «vou às compras», é bom sinal... se as compras forem para vocês, se não forem, não é um grande sinal;
6. «quero estar contigo», é bom sinal;
7. «estou despachado»... é muito mau sinal... ou é um velocista, tipo 3 minutos duche incluído, o que seria uma tragédia, ou, não sendo o caso, como nenhum pacote se despacha a si próprio, está a dar-vos um pontapé no vosso pacote... eu traduzo «estás despachada»;
8. «adoro-te»... é muito bom sinal, desde que não seja uma adoração religiosa e ele não tenha a tentação de achar que no que é sagrado não se toca... e ainda por cima seja daqueles que não comungam!;
9. «gosto de ti»... pode não ser propriamente uma expressão das bíblias do romantismo... mas eu quando digo que gosto de chocolate negro é convicto, gosto mesmo... mas como também gosto de gelado, de placebo, de quentinho e de dormir... hummm digamos que é um sinal médio/baixo;
10. «és linda»... o sinal é tanto melhor quanto mais feias forem;
11. Amo-te... este dispensa apresentções... é um fantástico sinal, a menos que ele esteja a ler o nome de um bar e seja daqueles básicos que só consegue ler em voz alta;
12. mas se vocês lhe dizem isso tudo e ele se limita a ouvir sem dizer nada... ou ele é mudo e nesse caso é muito bom sinal, até porque nunca vos vai mandar para a quinta casa, ou talvez não seja tão bom sinal;
13. «vou a correr ter contigo» é muito bom sinal;
14. Tenho saudades tuas, é muito bom sinal, especialmente se ele pensar logo em plano para matar saudades ao vivo e a cores;
15. enviar emails quando está a fazer outras coisas é sinal de que também pensa em vocês, se pensar em incluir-vos em prioridades de tempo é muito bom sinal, se só ocuparem tempos inúteis, talvez não seja tão bom sinal;
16. Mas mau sinal, mau sinal... seria pedirem a alguém que vos dissesse algo especial, que a pessoa caísse em si e vos dissesse sou um insensível... e a seguir, o especial que tivesse para vos dizer, era, já que íam a um casamento, não que sentia a vossa falta, não que queria estar convosco, não que sentia qualquer coisa... mas sim... «boa sorte na apanha do bouquet»... o que só pode ter três interpretações: a) um pedido de casamento, muito bom sinal; b) o único neurónio deu tilt, péssimo sinal; c) o mesmo significado de... apanha um bilhete de ida e não volta... de preferência em companhia low cost, sempre pode ser o avião caia... explodes, mas não ENCALHAS no meu pé!... quanto a sinal... sem comentários! Ah, também podia ser ironia...

dass

300 minutos

Voltar a blogar sem passar pelo Natal e Ano Novo... impossível.

Espero que tenham recebido muitas prendinhas... vamos às desgraças.

Entrei para a Ursolândia aos 33 anos, o que é um bocadinho despropositado. Sim, uma das vantagens de encalhar (tem algumas!) é não ter de conter o vómito perante lindas ursinhas de peluche, de preferência com corações agarrados, pois bem... os ursos apanham-nos mais cedo ou mais tarde, vão por mim.

Visitinha a casa dos avós... rendeu um lindo relógio chinatownantigo à minha mana... e estava eu tão divertida a cumular o relógio com as cuequinhas de algibeira que ela recebeu o ano passado... quando eis que o relógio surge num quarto que supostamente é meu!

Eu que acho sempre que cometo pecados para reencarnar pelo menos mais 7000 vezes, desconfio que os pago a uma velocidade tão assustadora que ainda esgoto tudo nesta encarnação.

Os de 2008 foram pagos a gramar a Júlia Pinheiro e os fadinhos das crianças, ainda fiquei com crédito! Sim, porque podia não ter tido direito a festa... ou festas... mas ao menos ter visto o Zé Carlos, mas resolvi fazer a tempo uma boa acção em 2008 a favor da mamã.

Naturalmente que se cumpriu a tradição e fui brindada com a cuequinha nova para usar na noite de passagem de ano. Nada de azul... vermelha! Estava a coisa a correr tão bem, com a minha mãe a dizer, para a tua irmã não comprei nada disso, que ela é mais conservadora e não usa. Já estava eu a sentir-me proprietária de uma lingerie digna de passerelle, quando me sai da lata um string com um tweety!

Credo! à minha irmã calhou o quê? Um Noddy? Ou um transfer do Manoel de Oliveira?

Mãe... como é que eu te vou explicar isto? O segredo do meu insucesso não tem nada a ver com tendências pedófilas!

Estava eu pensar este ano é que é, sim, porque descobri em vésperas de passagem de ano uma estrela muito muito brilhante, e eis que da minha cama achei que era um sinal. Vai de inundar a mesma com milhares de desejos... depois de um rosário inesgotável, achei que nada poderia ser mais perfeito do que a estrela cair... e esperei, desejei com muita força, cai, cai, cai... ela desapareceu por trás da chaminé do prédio da frente, voltou a aparecer... e se a mente fosse forte eu tinha mandado para o além umas duzentas almas encomendar os meus desejos, porque obviamente a minha estrela era um avião! Irra! Até os desejos me boicotam. Eu queria muitas mudanças... mas não era preciso tornar-me terrorista!

Já passou um ano desde o primeiro dia no apartamento... consegui não festejar, mas também não ser expulsa pelo banco, o que é bom! Saldo positivo.

Tenho de fazer um grande pedido aos cientistas, engenhocas e afins... por favor, nada de tecnologias avançadas, não ensinem os sacos de água quente e de sementes a enviar sms, nem emails... é que eu gosto de ter a cama quentinha.

dass

O mistério da pandemia de gripe lusa

Ora andava eu muito ausente... e resolvi voltar, naturalmente estive de férias em sítios exóticos, sim em boa companhia. Também me posso lembrar vagamente de ter estado a trabalhar, de ter estado por casa e de não ter tido companhia... mas é de certeza a idade a atraiçoar-me na memória.

Em 2009 resolvi ser uma pessoa única, nada de me confundir com os comuns mortais. Eis a razão pela qual fui logo acometida de uma enfermidade desconhecida pela maioria dos portugueses: constipei-me.

Naturalmente para a minha mãe as explicações dividem-se entre «andas quase nua, pensas que é Verão!» e «é do aquecedor, estás sempre em cima dessa porcaria!». Disso não pode ser, que agora já estou menos em cima dele... entortei-lhe a pata.

A explicação para tão grave maleita viria na Focus, ao que parece, um estudo cientificamente comprovado revelou que pensar em sexo faz espirrar. Em frente ao pc, ao visitar sites relacionado com o assunto, provou-se que o ser humano espirra (fiquei de imediato a saber como é que o macho do casalinho esteve com uma pneumonia).

Quanto a mim, está visto, afinal constipei-me a comprar coisas de velcro.

Irra, não se pode ser consumista.

dass

2009

Bom ano, meus amigos e inimigos também.

Ah devo dizer que há regras que não mudam, e como tal eu continuo a reconhecer-me o direito de escrever o que quero por aqui, afinal todos temos de ter um quarto-de-banho à medida, e reservo-me o direito de só publicar os comentários que me interessam.

Por aqui o Fidel sou eu!

Mas no entanto não posso deixar de me referir a um comentário que eliminei... só porque não quero deixar de avisar a pessoa do grande mal que lhe vai acontecer.

Ora recebo eu um comentário anónimo, como devia ser, com os dizeres «que 2009 te façam menos p***».

Comentário que agradeço e que devo dizer que não devolvo... antes desejo, que em 2009 tenha uma vida sexual tão activa como a que eu tive em 2008!

Parabéns acabou de perder a sua vida sexual!

Com os melhores cumprimentos dass

Criando inimigos na TV Cabo!

Para quem sabe... e para quem não sabe, no dia 8 de Janeiro de 2009, Quinta-feira, não houve serviço da TV Cabo na Figueira da Foz, com uma avaria que durou até às 21H.

Como quem não reclama paga... eu proponho que enviem para cliente@netcabo.pt, o vosso número de cliente, a pequena indicação de que usufruem do serviço na zona da Figueira da Foz, e os dizeres «Dia 8 de Janeiro não houve disponibilidade dos vossos serviços na Figueira da Foz, ou o dia não é facturado, ou... MEO!»

dass

Fim-de-semana!

A minha vida anda tão interessante que tenho passado os últimos fins-de-semana em Madrid, Barcelona, Paris e por cá, no Bergantim. Ou isso, ou nem tenho saído de casa, e como posso não ter consciência de que realmente estou a bater no fundo... ainda me dediquei a fazer velas!

Há quem utilize velas perfumadas para idílios românticos, há quem faça de vela... eu faço velas!

Até vos digo mais... se a outra vai em 105 anos porque continua virgem e diz que o sexo envelhece, eu aos 105 não chego, mas arrisco-me a ir ao vosso velório. O problema é que não bebo, como pouco (mas ao menos reservo o pouco para grandes calorias), e não preciso de dizer nada quanto ao resto, por isso não sei bem o que andarei por cá a fazer uma centena de anos.

E o pior de ter por companhia a minha companhia é que tenho mau feitio! Está visto que não é fácil aturar-me... e eu tenho de o fazer todos os dias!

Preciso urgentemente de ir dançar, para libertar energia e os maus fluidos, obviamente que a minha dança histérica tinha de ter uma justificação... há quem faça terapia a partir pratos, eu faço terapia a partir os desgraçados que fiquem nos metros mais próximos da pista.

Durante a semana ainda arrisquei uma aula em que era suposto pedalar muito sem sair do sítio... curou-me de uma dor no joelho e ganhei outra dor, não posso dizer o sítio, mas garanto-vos que pelo ponto em que doeu, se não fosse tão doloroso teria sido um prazer!

Ora eu pedalava mais depressa se a banda sonora fosse a que eu ouço no meu mp3 quando vou tomar café mais enraivecida... os Placebo a garantir-me que «vai haver um acidente!» De todo o modo, como me meteram o verdadeiro incentivo à frente... podem ter a certeza de que se a coisa não avançou não foi por falta de eu dar ao pedal.

Enfim... digamos que, para entenderem, encaixamos mãos, pernas e... aí também, nos esforçamos bastante, sincronizamos movimentos, tivemos momentos lentos, muito rápidos e novamente lentos, suamos copiosamente, houve como que uma explosão, duche... Eu não fumo! Fiquei ligeiramente dorida... E não sei se volto à aula de indoorcycling! Só se me arranjarem solução almofadada.

E só porque me apetece, e a minha vontade aqui no blog impõe-se, o novo anuncio da Nespresso é… perfeito! Pronto, não é bem o anúncio! O Clooney até pode ser nota de €5… mas que compras!

Com a sorte que por aqui anda o tipo ainda me compra por carro telecomandado ou tamagotchi.

dass

República dos Tintins!

Eu tenho consciência de que tenho o dom da estupidez natural, mas tenho de reconhecer que é uma qualidade fundamental para conviver com alguns absurdos:

• Câmaras Municipais em que são poucos os vereadores que não são arguidos, mas continuamos todos convencidos que somos VIP... como se isto fosse Verdadeiramente Impacientes por Penas;
• Vereadoras em alta por ter um plano para recuperar rendas que durante anos não cobrou, ou por se propor leiloar casas em lugares pouco apeteciveis a preços pelos quais nem uma imobiliária em zona nobre, neste momento, vendia construções recentes!
• Vereadores que acreditam que para conseguir um curso superior podem apresentar-se a solicitar equivalências com um diploma comprado na net sem qualquer esforço, a não ser o financeiro... não seriam as novas oportunidades, mas com toda a certeza uma oportunidade de negócio;
• E pior ainda... no fim de tudo isto, quando todos achamos que estes senhores vão largar a Vereação, muitos deles acalentam o sonho de trocar os paços do concelho por lugares de Deputados. E como isto vai, já não duvido nada!
• Um Primeiro Ministro que como se já não bastasse toda a gente achar que por aqui ninguém faz nada a não ser coçar os tintins, diz que o Magalhães é o timtim. Realmente quando se prevê que a nossa produtividade vá novamente ficar em baixa não sei como é que ninguém tinha tido essa ideia de génio, exportar os tintins portugueses, para que os outros também experimentem essa nobre arte de nada fazer;
• Já que o PM diz que os assessores só usam o Magalhães porque não precisam de outro pc, esperemos que o deles não tenha sido oferecido num acto qualquer de propaganda política... ou ainda terão de devolver o pc e ficar privados do e-escola.
• Mas se o PM, assessorado por Lino e Lello (o tal que acha que precariedade laborar é sinónimo de fazer curriculum) têm conseguido muitas gaffes, eis que surge uma mulher... e como em tudo o que fazemos somos seguramente melhores... rapidamente evoluiu do silêncio ao grito do disparate.
• É vê-la declarar que desemprego por falta de obras só se for para ucranianos e cabo-verdianos, que o casamento é para a constituição de família, proclamar PSL como candidato a Lisboa (quando todos íamos jurar que ela tinha feito campanha a afirmar que o considerava um mau erro do seu partido), declarar sem pudor que para isto entrar na ordem só com seis meses de ditadura (eu sei que foi ironia! Eu sei. A senhora é que não percebeu que lá por aquilo ser um almoço não era sítio para conversas de café!). Se continua a enveredar por esta loucura... ainda a vamos ver dar uma gargalhada!!! Isso é que eu não sei se aguento.

O Bush pode sair à vontade que com o PM Português a querer um país mais pobre e com Ferreira Leite a abandonoar o silêncio, o mercado de gaffes está garantido.

Mas o que é lindo é ver que andaram PS e PSD tão embrenhados em pactos de regime, pactos para a justiça, pactos de reforma de lei eleitoral, de financiamento dos partidos... e justamente no que haviam de pactuar melhor era no que diz respeito à liberdade da comunicação social. Ferreira Leite acha que não pode ser a comunicação social a seleccionar o que transmite e já todos percebemos que há muito tempo que o PM em pessoa, ou os seus assessores Magalhães lhe fazem a vontade!

Obviamente que se isto fosse uma comédia completa tinhamos um ministro a dizer que não disse o que um jornal escreveu... e o sacana do jornal publicava o registo sonoro para que todos soubessemos que afinal o senhor tem lapsos de memória.

E, para não haver dúvida de que há muito quem faça da palavra deputado uma equiparação a outra velha profissão, tinhamos um grupo de deputados da nação a votar contra uma lei que aprovasse o casamento entre pessoas do mesmo sexo, para depois de gastar os euros dos portugueses nisto, ainda gastar mais euros a declarar que são a favor... mas não é o momento! Ora pois claro, em 2009 já se elaboram novamente listas de deputados e quem quebra a disciplina pode garantir a perda da cadeira... o que é isso de fidelidade a ideais, quando se pode ser fiel a uns euros a mais!

E no meio disto tudo temos um Vítor Constâncio que não larga a cadeira do poder, neste caso do poder de nada saber, nada fazer... aliás como o senhor diz que nada lhe pesa na consciência até prestou um grande serviço à ciência, ficamos todos a saber de que lado fica a consciência nos humanos... porque nitidamente o senhor anda sempre inclinado para um lado, só pode ser por falta de peso no outro.

E como quem parte e reparte fica sempre com a melhor parte, temos Presidentes de Bancos Nacionalizados que levam à letra a ideia de preparar a reforma!

As finanças aborrecem-me por uns euros, mas temos um Conselheiro de Estado que negociou em Puerto Rico e um Vice no Banco de Portugal que, pelos vistos era o único que sabia alguma coisa dentro da instituição. Sim, porque até declarou que andavam em 2001, ou 2002, tão em cima do BPN porque a gestão era de modelo pouco transparente. O senhor diz que se Dias Loureiro o tivesse avisado de que tinha dúvidas por o modelo de gestão ser tão centralizado e lhe tivesse pedido para vigiar de perto do BPN teria transmitido o caso ao Sr. Governador... eu não sei o que é pior, se seria admitir que Dias Loureiro lhe tivesse dito e ele nada tivesse feito, ou se admitir finalmente que no BdP afinal há já vários anos que a coisa não lhes cheirava...

Assim afinal o Regulador só não Regulou, e se calhar não quis ver, porque a acreditar no Vice afinal até sabiam mote proprium a grande cozinha que aquilo era!

E no meio disto tudo, Miguel Sousa Tavares ainda acha que somos ingovernáveis e não nos deixamos governar. Eu diria antes que não nos sabem governar... e não é para todos, mas há muito quem se saiba governar! Oh se há!

Antes que digam qualquer coisa... sim, hoje estou especialmente azeda!... mas até estou contida!

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O tamanho conta?

«Afinal o tamanho conta ou não?»

Dêem as voltas que derem os machos continuam preocupados com a resposta a esta pergunta. Que insistem em repetir...

Eu ainda estava a pensar fazer uma árdua pesquisa de campo para responder a esta pergunta... e... lá íamos ter mais uns séculos até se conseguir uma amostrita...

Mas afinal não foi preciso haver sacrificado pela ciência... a resposta é óbvia:

Estão a ver uma nota de 5 euros? Ora vejam lá se a de 50 não é maior e a de 500 ainda maior?

Dass

Cobranças difíceis

Ultimamente, do edifício onde tenho o escritório saem gemidos e risinhos estranhos... das meninas que vão aqui para a sala ao lado.

Pois, antes que se pense que afinal a vida por aqui ficou mais interessante, devo dizer que tenho um vizinho.

Aqui ao lado pratica-se Medicina Tradicional Chinesa... que é como quem diz acupunctura.

É vê-los descadeirados... vou abrir a porta e dizem-me «eu vou para o Dr. das Agulhas!». Dass naquela sala é que eu não entro!

Mas curisosamente, só as meninas mais novas é que se ouvem gritar, suspirar e fazer aqueles risinhos histéricos... se eu fosse gajo era definitivamente paneleiro!

Mas o que me interessa é que o homem diz que não tem calotes! Ele diz que ali vão e pagam logo!

Resultado... avisam-se os meus clientes que eu acabo de adquirir um kit de alfinetes (havia agulhas mas eram mais caras!).

P.S. Também utilizo picadelas para outro tipo de cobranças!

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Ui que medo!

Ontem cheguei a casa, gelada, a necessitar de um banho quente, em pleno estado feminino de vítima, ligo a televisão, e descubro que tinha morrido!

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Ora, como não atravesso paredes e nitidamente toda a gente me vê e ouve sem ser numa mesa pé-de-galo, aquilo só pode ter querido dizer que me consideram politicamente morta... eh pá, mas isso eu já estava!

Que ninguém se atreva a organizar-me jantares de desagravo.

Mea Culpa

Eu admito publicamente que tenho mau feitio!


Massssss também tenho boa memória para recados, sorrisos e... MÃO NA NUCA!

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Post pequenino...

Este post é quase como a minha ida ao Bergantim... demorou, mas quando lá cheguei, a noite para mim não tinha fim... não fosse eu ter ido com dois cotas, que me obrigaram a sair sem sequer ouvir o Plug in Baby!... Desde que a malta foi para a fila da Torreira, ver sair gajos de maçarocas, comer pistáchios a ouvir «baláuse», não ver fogo na ria nem no mar, mas ver grandes festas ao longe... ou isso, ou eram zonas industriais e as psicadélicas eram ambulâncias!... nunca mais houve recuperação. Daí que eu andasse por aqui... a apreciar os comentários e os reptos.

Neste tempo resolvi fazer pela vida e rumar ao ginásio... já que não havia férias e não se trabalhava para o bronze, havia de se trabalhar para o corpo!

Tem sido a loucura, saldo positivo... em 3 meses fui a 4 aulas e numa ainda dei um calote! Sem falar no calote do primeiro lanche antes do ginásio... comi, bebi, estava equipada de linda e grande carteira ao ombro, porta-moedas... esperem, porta papéis de multibanco, porta-cédula, porta-lixo... ooopppssss não porta-euros, estava bom obrigada... mas não tenho cheta!

Esta coisa do gináso até é giro, uma mulher sente-se logo uns kgs mais magra só de andar a passear a toalha com ar de quem tem uma vida moderna e saudável... sai-se do trabalho e vai-se para o ginásio... hummm nitidamente citadino, qual série, qual movie... somos as maiores! Se eu fosse gajo queria uma gaja assim... dass, basta pensar em ser macho e começo logo a mentir!!!! Ahh gene tramado!

Ora vamos lá ver... problema n.º 1 horário: não é bem comigo. Sim, podem dizer que sou uma atrasada! Mas eu tenho culpa de ser acusada de não ouvir «devagar, devagar...»? Depois interiorizo. Não quero chegar primeiro a lado nenhum. Quando eu chego adiantada... não parto tudo por um triz!

O ginásio tem um outro problema é que eu gosto de falar... e no ginásio não se pode falar, cumprimentamo-nos todos com um aceno de cabeça de lábios esbranquiçados, tudo a encolher a barriga e a não respirar para não insuflar o pneu!

Depois há a outra categoria de frequentadores anfíbios e anfíbias... só músculo, nem uma casquinha de laranja... que olham para nós com ar de quem diz: «desleixada! Eu sou mesmo boa!» Amiga... a diferença entre nós é que com essa conversa tu é fufa... e com estes quilinhos eu sou fofa!

Obviamente que quando dizemos que vamos ao ginásio há sempre umas amigas que fazem encomendas e mandam recomendações a um ou outro instrutor com quem gostavam de fazer exercício. Pois bem, aula n.º 1, pensei: já que tenho de passar o tempo sozinha, ao menos hei-de lavar a vista! Toma! Dass o tipo tinha as pernas depiladas!!! Pior, com aquele aspecto luzidio que têm as carecas dos carecas, mesmo carecas! Ai valha-me Zeus! Dá para entender que para eu me sentir vingada era suposto olhar para um homem???? Aposto que usas o mesmo modelo de cinto de ligas que eu! Credo!

Por falar em roupa... há quem vá ao shopping de fato-de-treino... eu não gosto, não vou, mas tolero. Agora dá para entender que eu pequena, nada magra... não me dou bem com fatos de treino e sapatilha... sim, aquela coisa larga, sem salto! Então mas eu de vestido e salto alto não estava muito mais à vontade????

Basicamente a minha primeira fatia de dignidade sai quando me equipo. Mas a meio da aula, quando a malta até começa a olhar para nós e começamos a perceber que afinal já estamos elegantes e sexys, de tal maneira que ninguém consegue despregar olho... encolhemos ainda mais a barriga, e pensamos... hummm como é bom impressionar, mesmo com este ligeiro ardor nos olhos... a segunda tranche de dignidade não sai em fatia... sai em borrão! Que é o que acontece porque a maquillagem que não tive tempo de tirar começa a derreter... e quando se passa a mão no queixo e o suor é preto de rimel... ficamos a saber que estamos a fazer uma grande figura!

Mas não desisto à primeira. Eu mulher... naturalmente havia de ter alguma curiosidade para experimentar Pilates... o nome era interessante, e nem sequer se escrevia com um «p» pequeno... É isto!

Se o P era grande e eu chego à sala e havia bolas gigantes por todo o lado... e espelho a toda a volta! a coisa prometia! Hummm mas à vontade, mas não à vontadinha... começa a chegar gente, e mais gente... coisa de grupo... declaro: vim só para ver! Mas rendi-me e... já que vim...

Primeiro choque: a bola era para usar no exercício... e eu pensei. Ai que fraca figura. Eu sou o elemento que, mesmo criança, quando resolviamos brincar a enviar uma bola de uns para os outros, em roda, com a tirana intenção de não quebrar corrente, permitia a toda a gente duas pausas... que eu sou pelo descanso! A pausa de atiraram-me a bola... ela foi ao chão e vou a correr apanhá-la... e a pausa do, não sou só eu que sou naba, porque a pessoa a quem eu passo a bola, curiosamente, nunca a apanha... fica longe. Mas considerando o tamanho da coisa, até achei que a bola era tão grande, que aquela eu havia de apanhar!

Quem não sabe copia! Toda a gente foi buscar uma bola... eu fui também. Toda a gente foi buscar um colchão... e eu fui também... senti falta da minha almofada, mas não me neguei. Toda a gente tirou as sapatilhas... e eu partilhei o cheiro.... entra uma tipa com um cuecão da avó por cima de umas calças largas, eu arregalei os olhos e pensei... Alto! mesmo que tu tires isso eu não vou baixar a calça para tirar nada, seja lá o que for o Pilates!

Ora, ora... o ser humano é um ser muito evoluído. Até as pobres focas já aprenderam que a bola é para dar toques com a cabeça ou o nariz, para transportar debaixo do braço... naquela aula o pessoal insistia em sentar, levantar, rodar, esticar... em cima da bola! Perfeito! Fácil! Pillates é comigo... mas dá pra me atribuirem um puf quadrado??? A lei da gravidade já foi descoberta. O facto de eu cair 30 mil vezes de uma bola abaixo não torna a ciência mais rica! E a sorte da amiga que ficou à minha frente é que sempre que a minha bola se cansava de ser chocada por mim e resolvia ir em direcção ao moder foca do professor, ela estava no caminho... mas a bola não era dura. Estão a ver a selecção ao poste, à trave, ao poste?... eu também gosto de variar... às costas da companheira da frente, à cabeça da companheira da esquerda, às pernas da companheira da direita!

Estava eu a pensar se era importante esforçar-me para me equilibrar, quando o homem desenvolve a ideia: o equilíbrio na bola é importante, para não perdermos o controlo e não provocarmos acidentes quando conduzimos o automóvel e nos assustamos com alguma coisa. Porreiro pá! Eu não tenho carta de condução. Agora é que eu descobri porquê.

A coisa já estava a correr bem. Só podia melhorar. Pedem-nos para dizer uma palavra começada por cada uma das letras que compõem a palavra Pilates! «Postura» (só se for torta!), Íntimo (afinal não fui só eu que reparei nas cuecas da outra), chegou a vez do professor «Harmonia» (alto! Isto é pilHates? Irra que estou outra vez na aula errada).

Mas para ficar ainda melhor... ouço uma simpática partilha de experiências... uma aula de pilates, hidroginástica e body jump é garantido para «limpar a tripa». Tudo isto soa muito melhor quando a música é de relaxamento... se não fosse, imagino que o desafio activia fosse «arrear o calhau»!

Outra coisa boa no ginásio é o balneáreo. Há sempre quem resolva passear por lá calmamente o seu penteado de depilação, o seu despenteado de depilação... o seu alerta «sou alérgica a cera e dou-me mal com depiladoras elécticas». Quem inventou a frase «nu com a faca no bolso», nunca foi ao balneáreo feminino ver «nua com a toalha na cabeça».

Ora, eu que gosto de reservar as minhas desgraças tanto quanto gostaria de não ter de ver as das outras... resolvo caminhar para o balneário meia vestida, e já com a trouxa da roupa para trocar após o duche... e zás, eis que mal passo a porta entro num mar de água, duches corridos, tudo à molha e fé em Deus. E nem sequer há sabonete para atirar ao chão que eu uso gel duche... se eu gritar sou fufa, será que consigo tomar duche sozinha???? E a menina que se passeia pelo duche a fazer pose escusa de olhar para mim, só porque eu deixei cair o string rendado no meio do balneário, tenho a roupa de ginásio encharcada e o vestido que ía vestir a seguir já está a boiar no ralo desta coisa!

E já agora... depilação brasileira não é comprar uma gilete made in Brasil... e para teu governo, já espremi bolhas maiores do que esse acne que tens no peito!

Depois disto devia estar terminada a minha aventura no ginásio... mas não, porque eu sou forte! Eis que me atiro a uma aula de pedalar sem sair do sítio. O que é isso de exercitar as pernas para quem compra na tvshop um leg magic???

Primeira aventura... baixar o selim... discretamente ía partindo a bike! Ora, depois de um fora destes a malta está com a moral muito mais em alta!

A aula é coisa fácil, começa com os machos a pedalar furiosamente... é de macho! Começa a doer-me qualquer coisa... posiciono melhor a toalha! Mais cinco minutos e começo a achar que os amigos suam tanto porque tiveram de atar um cordel à ponta de qualquer coisa para a manter em posição contra natura, para cima!

Um minuto a seguir e o tipo que comanda o pelotão que não sai do sítio resolve dizer que é para rodar um botão para a direita para pôr peso... peso? Naquele momento já só se fosse o meu peso morto... rodar para a direita? Fascisóide! Eu sou de esquerda, tira peso! Mais rápido, mantém o ritmo... mais rápido? Mantém o ritmo, LENTO, parece-me melhor!

Esta foi a parte em que cada pedalada... me fazia pensar, o raio da toalha é muito fina, mas porque é que em vez de um string eu não trouxe umas ceroulas almofadadas??? A sorte é que a estrada não tinha curvas, porque passei o tempo todo a levar a mão ao peito para ter certeza de que ainda estavam lá... sim, porque receei que a minha feminilidade desaparecesse ao mesmo ritmo que estava a sentir que era vítima de excisão!

Levanta, senta, levanta, senta, levanta, senta...

Isto era o que ele dizia, na realidade eu pratiquei «Levaaannntttaaaaaa aiiiiiiiiii, S (trás) senta;» E de novo, «levaaaaannnnnttttaaaaaa aiiiiiiiiiiiiiiiiiii, S (trás) senta»... «Só faltam uns segundos..., está quase... afinal ainda vêm mais músicas» Irra, gajo cansativo. Bem que eu tinha ouvido que a música distrái!

Mas porque é que eu quando desejo uma coisa não peço tudo explicadinho??? Anda aqui uma mulher a querer colo, e vai receber colo de uma bike? Foi tanto levantar e cair no selim... que eu desconfio que aguardo bicicletinhos... E já agora, teria sido de costas?

dass

Fada do dentinho

Estava eu na dentista, depois de esperar uma hora, e entre tirar pontos e boca escancarada a terminar um tratamento. Naquela versão: sem anestesia se isto vai mais acima grito... mas se saca da agulha para espetar, pode não ser melhor... que a seringa é igual à das farturas!

Quando a senhora repara na minha sandália e resolve elogiar, perguntar onde comprei... a brasileira esqueceu-se foi de me dar papel e caneta, e vai de analisar, virar o pé, comparar tamanho de salto, tamanho de pé... E eu pensei «Só me faltava mais esta... sacas da broca e eu vou descalça!»

Nada disso... saí calçada.

Ainda eu não estava suficientemente refeita da surpresa e percebi, pela conta, que afinal a senhora gosta de sandálias, mas novas, e de preferência em vez de um par, uma colecção de todas as cores!

dass

Veto contra a vontade.

Ora, ora, ora... depois de prometer uma declaração bombástica e terminar com uns puxões de orelhas a deputados, avisos ao arquipélago e declaração de poder a fazer corar as descidas de audiências e a enraivecer os estudios televisivos com comentadores de plantão prontos para comentar um vazio de poder... O nosso PR teve tanto medo do divórcio dos portugueses (não fosse acabar o namoro com o inquilino de Belém) que resolveu estender o veto.

Ora era Ferreira Leite, quando ainda falava, a dizer que o obectivo do casamento era a procriação, e vem daí o Pai Cavaco a dizer que ou há acordo, ou só há divórcio com culpa.

Imagino que não querer ter filhos seja um motivo culposo que devia ser incluído nos motivos de divórcio...

Faz sentido estar casado com quem não quer ser o conjuge?

Mas o que eu gosto mesmo é da explicação. Se um tipo bate na mulher, se quer divorciar e a vítima não quer, não deve ser premiado, e por isso não deve conseguir ser divorciado.

Camarada Presidente... obrigada por negar o prémio, mas aproveite para mandar a ambulância... é que há forte probabilidade de neste caso ele continuar a tentar ganhar o prémio à pancada... até a vítima querer... ou ele conseguir mudar o BI não para divorciado, mas para viúvo.

Havia um tempo em que a nossa legislação espelhava o nosso progresso, agora espelha o atavismo.

dass

Estistico-excluída

Segundo o Diário de Notícias

«Portugueses fazem mais sexo em Agosto e procriam no Inverno».


Conclusão: Sou imigrante!

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