Ressaca de casamento

Amigos, o blog tem estado pobre, pobre, pobre... tudo porque ainda não recuperei do trauma de mais um casamento, há uma semana.

Pois é, o dia havia de chegar. Calma, vamos prestar atenção! Claro que não estou a falar do meu casamento. Refiro-me a dias complicados e não propriamente a um dia de massacre masculino. O blog tem ficção mas também não abusa assim tanto.

O dia começou a compor-se com um magnífico, genuíno e normal atraso meu, evidentemente.

Posso não treinar para outras coisas que é suposto uma noiva fazer, mas no que diz respeito a chegar atrasada, sou uma verdadeira profissional encartada.

A euforia era tanta que no próprio dia de manhã eu ainda não tinha escolhido a farpela.

Vá, um sinal, o que é que pode ficar bem? Ora, que fantástica surpresa, um sms matinal, só pode ser um bom sinal. «Estou a trocar os pneus!»

Ai que mundo cruel! Era necessário recordar-me dos pneus logo de manhã quando estou a pensar no que vestir? Já percebi. Veste lá qualquer coisa que nada esconde o pneu.

Nota: Para que conste, ao menos são carecas!

Já não bastava estar atrasada e ainda em estado de enxaqueca que durava desde o dia anterior... pois, a enxa tem essa característica de durar, durar, durar..., ser uma encalhada a caminho de um casamento e ainda tenho de ser confrontada com burros amarrados pelo meu ligeiro (pronto, não tão ligeiro!) atraso!

Eu gostava de perceber qual é o stress. Há alguma esperança de que a noiva diga não? Então para que é a pressa para ver um filme repetido?

(Por falar em filme repetido, mas completamente fora de contexto, já vos disse que vi o Pretty Woman umas 30 vezes e o Notting Hill umas 20? Aliás na estreia do meu primeiro leitor de DVD, sem perceber nada do menu e sem olhar para as instruções, consegui ver o Pretty Woman em versão para invisuais, com direito a narração «ela entrou na sala, ele pegou num copo e deu dois passos à frente», sou um bocadinho crominha, já sei!)

O que vale é que o casamento era maneirinho... umas 500 pessoas (e os preocupados com o meu atraso achavam que íam dar pela nossa falta).

Casamento no Luso, com direito a cenário «a pensar», mas sem pensador.

Por volta das seis da tarde, consegui não sair desiludida do casório. A rica prima resolve fazer a pergunta inocente (só lhe faltou fazer biquinho) «quando é que te casas? A mim toda a gente me pergunta, e tu és mais velha»

Eu olhei para o pobre namorado dela e pensei: rapaz tu podes não necessitar de ver os filmes em modo «para invisuais», mas que és surdo, disso ninguém deve duvidar. E se alguém te faz algum dia um encefalograma vais ter um grande desgosto!

Eu até tinha tido um bom conselho para resposta, era suposto eu responder «Eu sou advogada, sei como acabam os casamentos e só gosto mesmo é de sexo desenfreado e selvagem!», mas contive-me! Porque as verdades não são para se dizer a qualquer um. Também podia ter dito ou é isso ou gosto mesmo é de água de luso!

Fiquei-me antes pela simpatia de lhe perguntar «Vês aqui algum namorado ao meu lado? Não, pois não?» E ela respondeu, agora já a fazer biquinho, de forma arrastada «Ai, desculpa...» Eu acrescentei «Não te preocupes, mas o melhor é casares antes, sem esperar por mim, porque eu acho que ainda vai demorar até ser possivel um verdadeiro casamento lésbico em Portugal!» Fim de conversa!

Porque estes terroristas não se ficam pelas ameaças, lá estava o karaoke!

Por favor preencham os cheques e entreguem, para não nos massacrarem mais!

Começa-se a ouvir Cock Robin - When Your Heart Is Weak, o original, e eu fiquei logo melhor, adoro!

Não contava era com a passagem para Quim Barreiros e o seu «Quero cheirar teu bacalhau».

Interrompe-se a música porque o pai do noivo quer botar faladura. «A bida xó é poxibel se elebada a um Deus, blá, blá, blá...» Ai amigo, quem te deu o vinho bem te podia ter tirado o micro!

Segue-se o elogio fúnebre, diria eu, dos amigos do noivo. Ora então não é que o moço, que até é jeitoso e simpático, é fundador da Vareja (associação)? Que lindo nome para uma associação, a conotação com o asseio é imperdível e o pior é que o cérebro do orador encarregue do elogio nitidamente estava afectado pela Vareja.

Mas não ficamos por aqui. Agora tudo de boné! Exactamente. O noivo também é fundador do eaquadrão zero (antes isso do que do esquadrão gay, já que o casamento era hetero). Mais um discurso... e eu pensei, é este que vai terminar a pedir uma MinE e uma sande de coirato, um luxo. Nada disso, terminou a pedir que uma bela mulher lesse uma carta de uma admiradora dos membros do esquadrão. Ora e o que é que poderia ser mais adequado num casamento do que ler uma carta de uma admiradora, dirigida aos mesmbros do esquadrão, noivo incluído, que elogia a sensualidade dos ditos no próprio casamento do moçoilo? Assim de repente não me lembro de nada mais apropriado... talvez uma lista de ex-namoradas? de candidatas a futuras mulheres em caso de divórcio? um mapa distrital de casas de alterne ou de prostituição?

Comi o bolo e resovi cavar... amuei, porque é que não convidaram os tais membros sensuais do esquadrão? Que injustiça!

P.S. depois disto não se esqueçam de me convidar também para o vosso casamento... e já agora, se quiserem fazer o pleno, obriguem-me a ver o vosso vídeo da lua de mel, sem esquecer o pormenor da estrela do mar!

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