Buda

imagem retirada de usemumps.com

Cá em casa temos um problema.

A bem dizer até temos mais: um autoclismo a precisar de ajuda, um corredor com lâmpada fundida, uma lâmpada fundida na sala... mas, tirando isso, herdei um Buda.

Tanto cobicei o Buda, que o Buda veio ter a minha casa.

Fiquei toda contente, e lá o pus na parte cima, no hall entre os quartos e o quarto-de-banho. Acendi um incenso e não fiquei zen, mas fiquei muito orgulhosa.

Esta era a parte boa... o que eu não previ foi o que veio a seguir. Tenho medo do Buda!

Ele é cinzento, é grande, tem sombra, é assustador!

Resultado: passo a noite sem beber água para não ter de ir ao quarto-de-banho, e se mesmo assim der vontade, aguento, para não ter de me deparar com o Buda.

Supostamente o Buda tem um motor para a fonte funcionar, e haver o som da água a fluir. Mas eu já não sei se quero o motor. Se eu ouvir a água de noite vou ter ainda mais vontade de ir ao quarto-de-banho, e ele está mesmo ali.

Irra... ainda por cima o Buda fica sentado, não leva o lixo à rua, não muda as lâmpadas, não arranja o autoclismo... não usa as cartas...

Definitivamente não vai haver motor para fonte, é que só me faltava ele não fazer nadinha de útil e eu pôr a rodar a água e o tipo ainda começar a fazer xixi fora do sítio.

Amigo Buda... cheira-me que um de nós vai ter de se fazer à vida!

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Bolas

imagem retirada de planfor.fr

A minha casa é tão femina que por aqui nem o Azevinho tem bolinhas!

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À cautela

( imagem retirada de fashionplaylist

.blogspot.com)

Se eu me quinar (tiremos o se, porque não me parece que alguém saia disto com vida), façam o favor de cumprir o que se segue:

1. Certifiquem-se de que é uma mulher que me veste, porque mesmo depois de ... continuo a achar que homem é para despir!


2. Quero ir de cinto de ligas e fio dental. Nada de cuecão emprestado. E façam o favor de completar com um belo wonderbra, que deitada dá um efeito fantástico... não se preocupem de ser muito push up ou apertado, afinal respirar não deve ser uma prioridade. E já que não me safo cá em baixo, sendo aquilo o paraíso, não há nada como ir preparada.


3. Quero o meu belo vestido vermelho de folhos, decotado, e sem casaco para «ficar compostinha» que é uma expressão que eu detesto.


4. Bem sei que vão ter de fazer um esforço para apertar o vestido, mas aproveitem e peçam ao carniceiro da autópsia para me tirar umas banhitas, pronto, pode tirar muito. Finalmente a lipoaspiração, e de graça!


5. Não esquecer a base, o rímel e o gloss, que não há coisa mais horrível do que estar com ar de morto.


6. Definitivamente: cremação! Mas tapem a placa com o nome... antes de eu passar, ou eu posso resolver voltar para trás!


7. E por favor, tratem de tudo rápido, que eu vou ter medo de estar na morgue com mortos por todo o lado... as Igrejas também são um bocado mórbidas, e se ficar sozinha numa casa mortuária corro sério risco de morrer outra vez, só com o cagaço.


8. E por fim, mais importante do que tudo: urna fechada, o tempo todo, que eu não quero ninguém a ver misérias. E seguramente não quero ser um espetáculo grotesco assustador. Isto pode não ser muito famoso vivo, mas morto é seguramente pior... e sonhos comigo só estão autorizados a uma pessoa e não convém ser pesadelo, mas pode meter elevação!


9. Só outra coisa, depois de eu ir, o melhor é dizerem bem de mim... pelo sim pelo não, eu não arriscaria ser atingida por objectos voadores.


10. P.S. Quanto a estas parvoíces é bom que as apagues, e o facebook também. A password é a do costume e a do gmail é igual à tua.


11. Conclusão: TPM é tramada!

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Há quem grite, gaste nome e puxe cabelos... há quem diga palavrões!

Li na Sábado, em Insólito, que um casal Alemão foi a Tribunal, alvo de 10 queixas por poluição sonora, por uma suposta noite barulhenta com ranger de cama das 23H30 à 1H00.

O casal foi absolvido.

Absolvido? Absolvido... das 23H30 à 1H00?

Devia era ter sido agraciado com um nobel.

Seria o nobel da... ficamos por aqui!

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FMI amigo, o 7 está contigo!

Obrigada Sócrates, finalmente 7%, mesmo depois de joelharmos à frente da China!

Sócrates diz que está a fazer o melhor que pode. Que modesto. Mais um bocadinho e chega aos 8%.

7%? Porreiro pá! Isto está a afundar a uma velocidade tal, que eu começo a achar que os submarinos foram um bom investimento.

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Teste de Cógido... Croma!

É oficial! Sou uma croma... do código! Assumidamente.

Velocidades, sei! Regras, sei (quer dizer, errei uma, mas sei!) Distâncias estranhas, sei!
...
Agora perante este sinal devo:

a) não utilizar os sinais sonoros porque estou próximo de um hospital;
b) abrandar a velocidade;
c) não ter qualquer cuidado especial porque indica a proximidade de um hotel.

Pois bem, feito o exame de código em 13 minutos, estive os restantes 17 a olhar para o dito... e o que na primeira vez me tinha parecido um hospital, naqueles longos 17 minutos era tal e qual um hotel... e pumba!

Não podiam ter posto uma seringa, uma cobra enrolada, uma lâmpada daquelas dos génios, uma cruz vermelha, qualquer coisa, não?

Sim, devo ter sido a única pessoa a errar este sinal! E estou convencida que era daquelas perguntas do tipo «esta é dada, ninguém erra».

Pois só provei que estão enganados!

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O Cromo Taky

imagem de limoeselimonada.blogspot.com

imagem de bellezapura.com

Meus amigos, andava eu a vaguear no facebook e dou-me com um apelo do Markl para partilhar memórias do depilatório Taky.

Or,a como eu sou simpática, resolvi partilhar que me lembrava de a minha mana ter usado o dito creme nas axilas e ter andado uma semana com a asinha aberta, do tipo: agora é que vou levantar vôo.

E partilhei também a emoção que era aplicar o creme, esperar muito mais do que os 3 minutos indicados, sentir a pele queimar, e depois tirar o creme... e saía o creme, a pele, e lá estava a bela da queimadura e ainda, o que era mais fantástico, os pêlos, firmes, mesmo que não tão hirtos!

A mana não aderiu ao facebook, portanto, o segredo ficava ali.

E era assim que devia ser.

Porém, o senhor Markl resolve fazer o cromo do Taki e, em vez de se ter dado ao trabalho de fazer um texto fantástico, vai de ler os comentários, com nome e tudo. Obviamente, exactamente na hora em que a mana estava a ouvir.

Sim, fui espancada, violentamente!

Pronto, se calhar não fui. Mas fui ameaçada,o que vai quase dar ao mesmo.

Princípio número um, o que se diz no facebook é só para a comunidade do facebook, não é para andar aí a dizer na rádio.

Mas o melhor do cromo foi terem relembrado o anúncio, o narrador dizia algo como «Taky o fim da suavidade da sua pele!» Isto não pode ser verdade. Como é que um creme depilatório se anuncia a si próprio como o destruidor da pele? E pior que tudo, vendia-se! E pior ainda:

Houve quem usasse nas axilas!

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Tribunal Arbitral

A minha primeira visita ao Tribunal Arbitral de Coimbra, foi um sucesso!

Vou da Figueira para Coimbra para uma diligência que já tinha tido a hora alterada, um vez.

Primeira aventura procurar o sítio. Passa para um lado, conta os números da porta, passou! E mais uma voltinha para não errar.

Não há nada como deixarmos a nossa imagem de marca, assim, para ser fiel a mim própria, mandei um belo de um malho em plena Avenida Fernão Magalhães, só para avisar de forma discreta que «cheguei».

Era ver o cliente a apanhar o sapatito lá longe, aliás ele ainda hesitou antes de decidir se me ajudava a pôr de pé ou se apanhava a mobília, o que não deve abonar muito a meu favor. Sim, o sapato sempre era mais leve.

Depois a apanhar a toga... e o homem do Quiosque a dar as coordenadas do telemovel, sobrevivente, no meio do chão.

O que é diferente no meio disto tudo é que pela primeira vez em muito tempo, caí de rabiosque no chão. Foi o verdadeiro bate cú! e fiquei com a nalga a doer sim senhor.

Pergunta óbvia: Magoou-se?

Resposta Pronta: Não! Ía dizer: «olhe, dói-me aqui!»? Ou, «ganhei um andar novo?»

Lá segui eu, rumo ao Tribunal, acabadinha de malhar, um elevador teria sido uma benção, mas quando se trata de uma estrutura metálica, de grandes, com aspecto mais antigo do que eu... vou pelas escadas! Com esforço que a nádega ainda doía.

Entro, com a dignidade quase reposta, perguntam-me se vou da parte da «Rádio Popular», não? Então foi adiado.

E foi adiado com notificação ao cliente por carta simples, que ainda não tinha chegado, e por um email, cujo endereço estava errado, mas que garantiam que tinha sido enviado com sucesso, porque «muito espertos» enviaram, em simultâneo, para eles próprios.

A coisa já ía mal, mas quando trouxeram o processo, que mais não é do que uma capa plástica, das mais fracas que há, verde, e me pedem o contacto e o escrevem ali, à mão, numa grelha toda manuscrita... venha de lá o adiamento, que isto é muito mau para ser verdade.

E ainda saímos com a advertência, terão de cá voltar, daqui a um mês, não podem ter muita esperança porque a conciliação depende da vontade das partes, mas já que eles se disponibilizaram para cá vir, vale a pena tentar. Pelo menos querem vir, já não é mau.

É isto a nossa justiça arbitral? Eu não estou muito habituada a estar feliz porque o infractor quer conversar... de joelhos, só quando eu quero, sim?

Basicamente ganhei um andar novo duas vezes no mesmo dia!

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Caderneta de Cromos

imagem de lux.iol.pt

imagem de comedia & LDA.

Fui ao Casino, ver a apresentação do livro Caderneta de Cromos, dia 27 de Outubro, na Figueira da Foz.

O Markl foi igual a si próprio, sem desiludir, a dar vontade de ouvir contar mais cromos. Ali estava ele a entrar, com os seus braços pequenitos, cara vermelhusca, cabelo sem ordem, a sua voz doce, as piadas que eu ouço e leio, tão familiares, e o seu andar ESTRANHO!

Estaria a correr bem, se não tivesse acontecido exactamente o que eu temia. -Lá tivemos de gramar com o Dr. Domingos Silva e as suas auto-apresentações.

E no fim do seu momento de glória, eis que se levanta e do alto (baixo! Não me batam que eu também sou grande à bruta) da sua altura, eis que se levanta da tribuna e não tem o bom tom de se sentar ali à frente a assistir, onde o convidado o pudesse ver... foi-se. E esteve mal!

Ora, ora, estava lá a mestre da etiqueta, Paula Bobone e podia ter ensinado qualquer coisa.

Pois bem, porque era de cromos que se falava, a senhora resolve colocar uma questão «de que se riem os portugueses?» E faz a pergunta no exacto momento em que a câmara a foca como seu oculito «Mr. Bean mas em branco», e uma mola da cabeça, sim, uma mola, dourada, que toda ela brilhava.

A gargalhada que eu mandei acho que respondeu à pergunta da senhora, é disto que se riem os portugueses.

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Rangel o comentador

Li no Expresso: «Rangel publica reflexões políticas».

Apanhei um verdadeiro susto, pensei, por momentos, que se tratava das reflexões políticas do ex-director da SIC Emídio Rangel, de longe o comentador político mais inepto de todos os tempos. O sou só eu que acho?

Os comentários resumem-se a:

a) Tentar desesperadamente falar;

b) Dar graxa a Sócrates;

c) Exibir a dentadura branca.

Irra, ainda por cima sou obrigada a admitir que o irmão juiz lhe dá de 20 a 0! Não é fácil.

Arranjem lá outro trem de cozinha ao senhor, mas comentário político, definitivamente, não!

Quiçá não fazia melhores comentários numa dupla com Carlos Castro!

Afinal o livro de reflexões políticas era de Paulo Rangel, e numa semana de encenações orçamentais, de flagelo de crise, de atentados... teve direito a chamada de capa; ou não fosse o expresso laranja.

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Vá à volta!

Adoro a forma como é gasto o nosso dinheiro.

Dirigimo-nos aos Hospitais da Universidade de Coimbra para visitar alguém.

O Hospital é enorme, difícil é conseguir-se um estacionamento. Depois somos deparados com uma série de portas à volta do Hospital, designadamente a porta do (-1), dos auditórios e a porta principal.

Se o entre o estacionamento do carro e qualquer uma destas portas já pode a distância ser longa. Pela porta do (-1) entra toda a gente para ir para consultas, à farmácia, ao bar, no entanto se somos visitas, em horário de visitas comum a todos os seviços, o segurança informa-nos que temos de ir pela porta principal.

Porta que fica a kms, sendo indiferente que esta um sol tórrido, chuva, vento ou frio, bem como se a pessoa está cansada, se está mais ou menos cansada, se tem mais ou menos idade, sendo indiferente que as pessoas já venham cansadas de viagem, que tenham familiares doentes, que o horário da visita esteja a contar e que os doentes estejam lá dentro, ansiosos por uns minutos com a família.

Ora, tudo faria sentido se na porta principal houvesse algum controlo sobre a que serviço se dirigem as visitas, quantas são, o que levam.

Mas não, curiosamente, já que o hospital está em horário de visitas, ninguém pergunta onde vamos, não há controle, a não ser no próprio serviço, por enfermeiros e assistentes!

Algum iluminado me deveria explicar, então, o exercício proibicionista. As portas do hospital são assim um pequeno centro de poder, por elas passam para onde quiserem, os amigos, a visita que faz o melhor chorinho, os funcionários, quem disser que vai aqui ou acolá, mesmo que não vá. Agora a visita «normal», em alguns dias, apenas pode passar pela porta principal, porquê? Porque sim! Mesmo que o serviço seja no (-1) e haja ali uma porta mesmo ao lado), e o hospital esteja, em horário normal de visitas.

Assim se gasta o nosso dinheiro! A quantidade de seguranças que se vê no Hospital, nunca vi num tribunal, onde aliás não costuma haver nenhum, e nem em nenhum serviço. Mas certamente satisfaz o desejo de poder de alguém. Só é pena é que sejamos nós a pagar, quando hoje na saúde se corta em tanta coisa essencial.

Claro que os seguranças são necessários, mas é um espetáculo degradante vê-los a destilar ao sol, a guardar entradas em parques de estacionamento que estão «guardados» já por barreiras físicas, a vigiar portas para que os utentes sejam educados e vão pela porta principal, não vão gastar um bocadito do chão em sítio errado.

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George Michael

foto extraída de http://songbookofkartika.files.wordpress.com/2008/06/george-michael.jpg

George Michael foi outra vez notícia por maus motivos.

A única novidade é que, desta vez, a penetração em local público foi de uma montra.

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P.S. Podia vir cantar a música deste album para mim.

Protocolo

Solicita-se um livro de protocolo para Cabo Verde!

Então o convidado de honra das comemorações é Aníbal Cavaco Silva... e no discurso há três citações de Saramago?!

Cheira-me que o PR se sentiu assombrado!

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Riscos

«No blog
No truca truca»

Antes que a praga pegasse... voltei!

Prazo

O anel passou de prazo...

É o que dá estar muito tempo sem blogar!

Vão cobrar-se responsabilidades.

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Acidentes

Sou assim um bocadinho dada a pequenos acidentes.

Telemovel, telefone e rato ao chão, não conta. Isso faz parte da rotina horária.

Mas a lista de acidentes com pé é infindável.

Vou comprar frango assado, na hora de pagar reclamo porque não há multibanco, exijo factura enquanto vou levantar dinheiro, a saída foi triunfal, já à entrada fui substituida no acto de ir pagar o almoço, porque... lá se foi um salto, no meio da estrada! É assim, a maldade paga-se cara! O que a senhora dos frangos não teria dado para me ver partir o salto!

Vou ao Hospital e à saída do elevador nada mais elegante do que prender o salto. E ainda por cima grito para a mana incessantemente ajuda-me, ajuda-me! E a criatura fica a olhar para mim sem perceber nada... e eu só queria que ela evitasse que a porta se fechasse. Sim, porque tenho pesadelos com acidentes de elevadores, mas deixar lá o sapato é que eu não deixava, foi mesmo descalçar e desencarcerar a preciosidade! E não, não houve visões de desenhos animados com a porta a fechar e a abrir a fazer-me de sandwich. Isso é no Panda!

Mas também há acidentes bons.

Há aqueles momentos em que há quem fume um cigarrinho... e há quem tenha uma hilariante dor no... pé!

Há quem ouça grande música a criar todo um ambiente... e quem cante ao ouvido, Marco Paulo, numa versão da Anita, «sou lindo de blue jeans!»

Também me parece que o meu saquinho térmico de sementes, se transformou em saquinho de pedra moca!

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Nomes do outro mundo

Meus amigos, eu tenho um nome de que não gosto mesmo nada, por isso estou à vontade para criticar nomes, porque não há nada que eu não possa dizer que já não tenha dito sobre o meu.

Mas de facto há nomes que não lembram ao diabo.

«ANÁLIA»... «ANÁLIA»...

Ora, se mal pergunto, qual será a origem da palavra? Assim à partida, parece-me de uma grande família.

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Sinais de Fogo ou A lista negra!

(imagem de pmpr.pr.gov.br)

Vamos fazer algo que dá a Miguel Sousa Tavares um verdadeiro ataque de caspa... vamos falar dele num blog!

Miguel Sousa Tavares regressou à televisão com um programa próprio de entrevistas em prime time, ainda por cima com o nome Sinais de Fogo, nome da obra de Jorge Sena que foi escrita na Figueira da Foz.

Primeiro entrevistado: Primeiro Ministo José Sócrates, começo em grande, ainda por cima no momento exacto em que há um caso que o envolve. Verdade seja dita, a parte do momento exacto era escusada, são quase todos os momentos da governação!

Segundo entrevistado: Gonçalo Amaral.

Eu queria, eu juro que eu queria entender.

O Primeiro programa ter o Primeiro Ministro, eu percebo. Goste-se ou não, é o PM da nação, é alta política. Mas logo a seguir vir Gonçalo Amaral... alguém me explica a lógica da escolha dos entrevistados?

A menos que... já sei! Miguel Sousa Tavares está a entrevistar, e por ordem: os gajos em quem mais lhe apetece bater!

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Orlando Zapata

imagem de timesonline.co.uk

Orlando Zapata, preso político a cumprir pena numa prisão de Cuba faleceu após mais de 80 dias de greve de fome. Foi condenado apenas por ser dissidente, por não marchar por Fidel, preso pela eterna revolução libertadora.

São notícias destas, imagens como a que passa na SIC Notícias de um jovem, na Somália, a ser enterrado vivo, consciente e a ficar com os ombros, pescoço e cabeça de fora, para ser apedrejado até à morte, que, de facto, me conseguem tirar o sono e perceber que nem sempre sabemos o bem que temos, que há sofrimentos que não podemos sequer imaginar, valores que não podemos entender e que há animais incapazes da barbárie que alguns homens protagonizam.

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Porco Cabelo

Mulher que é mulher vai ao cabeleireiro, em tempo de crise e de pressa, volta-se lá ao fim de 10 meses.

E diga-se em abono da verdade, para nos olharmos ao espelho com o cabelo molhado, molas na cabeça e ar de uma Santa de Fealdade, é mais do que suficiente.

Mas qualquer ida a tão encantador recanto é sempre digna de registo.

Estava eu a ser atendida quando entra uma outra cliente.Despertei ao ouvir por parte do estranho ser masculino que por ali polula, dirigindo-se à senhora, mas em tom de megafone, «esse cabelo estava mesmo a precisar de ser lavado!»

E a criatura em vez de o mandar à quinta casa, responde «Ainda pensei lavar hoje de manhã, mas como à tarde queria aqui vir, não valia a pena!»

Pois esta era a parte em que eu ía vomitando... ouço aquela pérola da melhor simpatia por parte do funcionário, fico a saber que a senhora é uma badalhoca porque ele fez questão de anunciar e ela de rematar... e levanto os olhos para ver que ele próprio além da madeixola usava óleo fula na parte de trás do cabelo.

Mais à frente, o discretissimo cabeleireiro remata: hoje é jantar de gala?

Além de limpo não era nada cusco.

A cliente lá explica que não, mas que aquele cabelo não estava em condições de ir a lado nenhum.

Eu pensei, é agora que ele vai ser simpático e se vai redimir.

Ora, se o acidente está mesmo à frente não há nada como acelerar.

Pois eis que a criatura persiste: «aquele cabelo só dava mesmo era para ficar em casa no sofá, e depois... Água!»...

E sai mais um insulto de porca!

A patroa deste senhor devia estar orgulhosa de ter contratado alguém tão malformadinho e com um cabelo tão sujinho num cabeleiro (mas suponho que seja para poupar as belas das madeixas)!

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Segurança no Trabalho

Notícia de O Diário As Beiras de 2010.02.24

«FORAM FURTADOS ontem 400 metros de fio de cobre junto ao posto da GNR de Maiorca. (...)»

É assim mesmo, prevaricar mas em segurança... junto da autoridade.

O que a notícia não diz é se os larápios foram apanhados!!!

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Chocar de frente contra a Parede

Em entrevista interessada ao Diário As Beiras, o líder da concelhia figueirense do PS conseguiu dar de si proprio uma péssima imagem.

Xiolas

(foto de fotosdahora.com.br)

Por motivos profissionais desfolho O Diário as Beiras de hoje... à procura do tal anúncio que me interessava (não, não estava à espera de pagar por esses serviços, seus badalhocos!) Eis que me deparo com a seguinte publicidade:

«Café Bar - XIOLAS - Ambiente acolhedor e salão de jogos...»

Desculpem lá, Xiolas? Quem é que chama a um café «Xiolas»? É suposto perguntar o que é isso para obter a famosa resposta?

Portanto o salá de jogos é para usar taco e... é snooker!

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Como a mania de peso pode afectar a veia sedutora de uma mulher.

Uma mulher prepara o ambiente de sedução, luz e perfume de velas, lingerie sensual, ambiente aquecido...

Fondue de chocolate, morangos preparados...

O que faz um homem nesta situação?

«Não posso, estou de dieta!»

Desejo a todos os que fazem publicidade de fondue de chocolate como afrodisíaco e a todos os que massacram os homens com a necessidade de guerra a pequenas gordurinhas... muitos anos de abstinência.

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Jejum

Entramos na Quaresma, tempo de jejum!

Psst! Nada de ideias, cá em casa não há abstinência, entendido?

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A propósito deste post... sigam o link para o post «fanado a O Cú do Mundo»

Para ver o post de O Cú do Mundo «Dar à Língua», carreguem no título acima, pois não percebo nada de links...

Estava eu, há uns dias, na minha terapia diária de «O Cú do Mundo», quando me deparo com »Dar à Língua».

Ai, ai, ai e tal, os homens são muito à frente, são liberais e o raio... e afinal, ficam sempre atrás (salvo seja... colo de costas, nada!).

Deixem-me abrir um parênteses de entrudo.

Não é que eu goste de homens vestidos de mulher no carnaval, (a bem dizer, a bem dizer tenho de repensar esta frase), mas devo confessar que ao ouvir na transmissão televisiva o nome do grupo de foliões da Figueira da Foz «cada um come o que quer» ou «cada um come onde quer», (não tenho a certeza do nome porque eu ouvi uma coisa mas uma amiga ouviu outra), estava perfeito e conseguiu arrancar-me uma valente gargalhada.

Mas e voltando à língua, os homens querem revolução sexual, acham que as mulheres devem ser liberais e ter brinquedos sexuais. Mas depois, vibradores sim, mas convém a mulher comprar do tamanho do dedo mindinho para o macho não se sentir ameaçado.

Ora, se era para ser mindinho, nem valia a pena, tinha ela própria indicador!

Depois vem esta vontade de querer proibir as línguas. Acho mal!

Ora vamos lá ver... grandes inteligências masculinas, porque será que se chamam «brinquedos» sexuais?

Porque, tal como os brinquedos para os meninos são DIDÁCTICOS!

O que significa: observem e aprendam!

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Vampiros

Sou só eu que estou farta de vampiros?

Este blog está protegido!

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Cuecas no Metro

Na Figueira da Foz não temos metro.

Mas temos aqueles magníficos autocarros que toda a gente percebe que são tecnologia de ponta (vão ponta abaixo, ponta acima), que nunca se atrasam... nas paragens não há horários, algumas paragens nem sequer estão assinaladas para aumentar o mistério, e, assim sendo, o transporte nunca falha. É garantido, quem espera já sabe que não há nada que enganar, tanto pode vir, como não vir.

Mas ao menos não fazemos tristes figuras.

Sim, grande anúncio de dia de andar de cuecas no metro. Televisões, blogs, jornais, tudo pronto para o grande evento.

Eu também me prendi à notícia, às imagens, mais propriamente. Lá aparece um tipo de boxers, eram boxers, é certo, mas eram verdes. Verdes daquele verde que não sei o nome... assim para o verde-garrafa iluminado (sim, se eu fosse gajo era daltónco! Não perceberam a cor, eram verdes, é preciso dizer mais alguma coisa?)

Mas há alguém que use boxers verdes??? Pelos visto há, e estava no metro.

Mas pior, pior, foi o facto de as mulheres terem escolhido cuecame para sair! É moda a cueca de gola alta e ninguém me avisou? Ou era o dia do calção no metro?

Aposto que havia saias no metro com menos tecido.

Obviamente que com o frio que estava no dia escolhido... os homens que aderiram esgotaram o stock de algodão e conquilhas de desporto... ou então foi o dia da pequena figura!!!

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Sensualidade

Sabem aqueles dias em que uma mulher se sente verdadeiramente sensual?

Pois 2010 começou assim, em alta! Num dos primeiros dias do ano, faço a minha entrada em grande (sim, comi muitos chocolates, agora sou grande!), estabeleço aquele contacto visual tipo... tu estás a sentir... e eis que me diz:

«Olho para ti e até me arrepio...»

E eu pensei... bem me parecia, Bendito 2010! Glória, glória Aleluia!

E ele continuou:

«Penso logo em vestir mais roupa, umas ceroulas!»

Também não era preciso ofender!

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Natal em Grande!

Meus amigos, já que aqui ainda não se tinha comemorado o Natal, e há muito para agradecer, aqui vão os meus sinceros agradecimentos ao Pai Natal, esse ser indescritível, que me elegeu na sua lista de vingança.

Quero agradecer-lhe porque os caloteiros não se lembraram de me pagar, o que significa que poupei imenso em presentes;

Quero agradecer por nos ter deixado este frio que congela o pobre do último e solitário neurónio que salvava a pátria;

Quero agradecer porque esse senhor lembrou-se que a minha televisão era um caixote e que não funcionaria com a minha Wii, pelo que, para não me fazer gastar dinheiro no LCD, ainda não foi desta que me consolou!

Não posso esquecer o facto de, tendo certamente ouvido a minha mãe que diz que pisar trampa é sinal de dinheiro, o gorducho ter encomendado a um desgraçado de um cachorrinho que todos os dias cumpra o seu momento all bran à porta do escritório. Não quer dizer que os clientes entrem com dinheiro para largar... mas pelo menos com a sua bela pegada merdonguenta se se largarem ninguém nota. (Sim, eu disse merdonguenta, procurem que vem no dicionário).

Tenho de agradecer à mana que disse que eu poderia ser solteirona mas não tinha de ser amarga, num claro elogio à minha pessoa, e eu fiz-lhe a vontade.... e desgracei-me em tudo o que era chocolate!

E para castigo por eu me fartar de dizer mal do barbudo, e olhar para a minha árvore de Natal e dizer-lhe: agora arruma-te sozinha (estou quase a conseguir, não que ela se arrume sozinha, mas que se desfaça... ), esse senhor amigado com as renas, já que eu prezava o meu descanso, plantou, no prédio onde moro, uma escola de samba!!!!

Ninguém merece!

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Sol

O jornal o Sol subiu €0.50... no próximo fim-de-semana, eu fico mesmo à sombra só do Expresso.

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