quinta-feira, maio 31, 2007

Informações Excessivas

Hoje ía eu a caminho do Tribunal e passa por mim um Jipe que no vidro de trás tinha um autocolante verde com a seguinte palavra:

MOCAR

Não é que seja púdica ou fã de grandes tabus... mas não seria desnecessário andar a dizer a toda a gente que a parte de trás do veículo serve de suite?

dass

quarta-feira, maio 30, 2007

O mistério do fio dental descoberto

Por falar em cueca... Vou desvendar um mistério que assola as mentes masculinas.

O que quererá dizer aquele "V", aquele fio dental, vermelho, preto ou branco, que as mulheres exibem por cima da calça de ganga quando estão sentadas no café???
Será um convite? Quererá dizer que a mulher é uma ordinária? Será uma seta a indicar o caminho?
Nada disso!
Dass está em condições de afirmar em primeira mão que é apenas o resultado de todas as calças serem actualmente de cintura descida... e não haver mesmo nada a fazer nessas situações, a não ser que haja um homem que ceda o casaco para pôr na cadeira a tapar o show!
P.S. Se com este conselho de conduta me chamarem Paula Bobone, acaba-se a amizade!
dass

Gangue das Cuecas

Segundo, o «Mundo ao Contrário», da Focus:

Foi recentemente detido o gangue das cuecas!

Este gangue abordava as mulheres, preferencialmente na paragem de autocarro, e além de lhes pedir os diversos valores, por fim, exigia as cuecas!

Não sei se só entrava cuecão ou só fio dental!

Mas o que verdadeiramente me chocou foi a falta de imaginação TAMBÉM das autoridades colombianas.

Se, em caso de risco de furto de ouro certamente aconselham a que não se saia de casa com as jóias... no caso das cuequinhas aconselharam as mulheres a vestir calças, para dificultar o trabalho aos amigos do alheio!
Então as cuequinhas não estavam mais protegidas em casa???
dass

Grande Dador

Inspirei-me no «Grande Dador», reality show Holandês que pretende que uma doente terminal doe um rim a um de três concorrentes, para vos apelar a que façamos em Portugal também uma edição de «Grandes Dadores».
Objectivo??? Doar um neurónio àqueles holandeses!
dass

Greve

Hoje foi dia de greve geral... já se esperava a guerra de números entre por um lado os Sindicatos e o PCP e por outro lado o Governo.
A única originalidade foi o facto de os jornalistas quase terem desfeito Carvalho da Silva!
dass
P. S. Apreciei a originalidade de as empresas, estando os contratos suspensos em virtude da greve, quererem punir disciplinarmente os trabalhadores que incumpriram serviços mínimos! Ainda bem que o conselho não foi dado por um jurista!

Daqui escreve o morto

Os brasileiros não param de surpreender... descobriram uma forma original de suspender um julgamento de homicídio.
A defesa do presumível homicida juntou ao processo uma carta, mas não uma carta qualquer... a carta do morto!
Dir-me-ão, qual é o espanto, se o homem afinal está vivo o arguido tinha de ser absolvido... mal, errado! Eu falei em absolvição? Não! Falei em suspensão!
É que a carta foi escrita pelo morto mas numa sessão espírita, com um medium, com três assinaturas e tudo!!! Que o morto não brinca em serviço!
O morto lá disse que não foi o Arguido (cunhado) que o pôs a escrever cartas do lado de lá... mas como morto não é bufo, não revelou a identidade do homicida!
dass

Chavez

Na Venezuela enquanto se encerrava o único canal de televisão crítico ao Presisente Chavez sentiu-se profundamente a ausência de José Sócrates.
dass

terça-feira, maio 29, 2007

Eu não escrevo livros, mas podia!

«A vida sexual de uma mulher feia!»

Livro exposto na Bertrand...

Não interessa nada o que é que eu andava a fazer nessa secção, o que interessa é que fiquei muito, muito intrigada...

É que eu até explicava a mesma coisa, mas só precisava de meia página. E o livro ainda tinha, à vontade, uma 80!

dass

Duras constatações

Eu sei que não é original, mas vou ter de escrever mesmo assim, porque se confirma:

«Os homens são como os lugares de estacionamento,
Os que são bons estão ocupados
e os que sobram são para deficientes!»

Antes de se avespinharem todos, devo lembrar que provavelmente o mesmo acontece com as mulheres!
dass

segunda-feira, maio 28, 2007

É verdade, não é só publicidade

Nada melhor do que a publicidade...

Fátima Lopes anuncia yogurte com bifidus activo e... ainda revela que agora se ca..., se bo..., quer dizer, obra, defeca muito bem! É sempre bom para assunto de conversa!
A seguir... um anúncio de supostas pastilhas detergentes para a máquina de lavar loiça... mas fiquei confusa. É que a publicidade diz que depois de usar aquelas pastilhas 9 em cada 10 mulheres (não sei se têm o intestino regular, não disseram!) têm um sorriso mais brilhante.
Dass... o anúncio é só estupidamente machista, ou afinal é sobre limpeza de próteses dentárias femininas?

...e Hirto

O Presidente da Câmara da Figueira da Foz, Duarte Silva, a propósito da crise política que se vive no executivo camarário, afirma que não tem de solucionar a mesma porque não foi ele que a criou.
Afirma ainda que se mantém firme.
Firme, firme, não sei... está mais para hirto!
Não terá sido Duarte Silva quem escollheu Paulo Pereira Coelho para seu vice ou para vereador? Nem terá sido o Sr. Engenheiro que o defendeu mesmo nas guerras com outros vereadores em matérias quentes e que culminaram com a saída dos «outros»?
Firme, mas a necessitar de alguns exercícios de memória. Nada que mais dois requerimentos do vereador zangado não resolva!
dass

Politicamente incorrecto

«Treinador da Naval está "guardado" a sete chaves»



in Diário As Beiras



Agora só temos de descobrir de que cadeia vai sair!

dass

domingo, maio 27, 2007

Segunda-feira não!

Ontem consegui alguns feitos memoráveis:
Por exemplo: entalar uma espinha na garganta! Dizem vocês que é uma coisa banal... seria, caso eu pudesse ir ao Hospital queixar-me, mas não.. porque se se tratasse de espinha de maruca, de tamboril, de estorjão que fosse... mas não, era uma mísera, pequena e mole espinha de sardinha! Toda a gente come sardinha e ela não se queixa, eu provo a primeira da temporada e a tipa resolve logo vingar-se! Telefonei logo para a TVi para um directo exclusivo, mas... não tive tempo para esperar pela equipa de reportagem, e porquê?
Porque fui à esteticista, montei na marquesa e no fim foi a marquesa que me quis montar a mim! Verdade, verdadinha, fui atacada por uma marquesa em fúria!!! (Escusam já de estar com essas bocas foleiras, sei lá se a marquesa era cega!) Aquilo é que foi gritar!
Eu não queria... mas tenho de confessar. Para terminar em beleza fui ao Bergantim. Pois é... estranhamente vazio de espaço vago! E por causa da espinha na garganta, até me senti em casa tipo saridinha em lata! É assim, eu gosto de ser agitada por uma multidão!
Não sei se é algo relacionado com o raio da frase «agitar antes de usar» que não me sai da cabeça!
Grande música (com direito a Placebo e tudo) para uma grande noite... fartei-me de dançar com cotovelos. Cotovelo nas costas, cotovelo no peito, cotovelo na cabeça... Até me senti um touch screen, toca aqui que ela foge para ali!
Stralight sem abraço... mas com amasso! Com direito a revelações chocantes e tudo! Daquelas que podem criar: não lesões, mas desilusões graves!
Claro que noite que se preze não acaba sem o belo do piropo! Aquele olhar... e uma tirada de «eram umas horas tão bem passadas!» Sim, meu querido... pela tua idade se eu fosse educadora de infância era provável que isso acontecesse!
Aiiiii desde quando é que a água dá ressaca???
Por favor, Segunda-feira não! Ninguém merece!

sábado, maio 26, 2007

Príncipe

O sonho de uma mulher é o príncipe encantado...

Estava eu no primeiro andar e vejo um homem subir um enorme escadote e chegar à minha janela... pronto, não é que ele fosse uma estampa... Mas eu fui a correr usar a escova e o batom, a história diz mesmo que ele vem em versão sapo!
Lá fui eu, qual Julieta (mais para Fiona) abrir a a janela... e o príncipe estava de fato-de-macaco, a dizer qualquer coisa... light, vinha só mesmo para montar a estrutura da iluminação de S. João!
De raiva... mas de muita raiva, o que eu desejo é que a CMFF não pague à empresa. Seria uma originalidade, eu sei, quase impossível, mas há que apostar na vingança!
dass

Ideal

O que é que uma mulher deseja mesmo, mesmo, ao fim de uma tarde de Sexta-feira?

Pois claro, ter uma reunião, daquelas que se demoram, na Cova. Aliás, assim de repente nem me lembro de nada melhor para o fim da semana: sair mais cedo? passar um tempito à beira-mar? nãaa, isso seria banal!
Mas melhor do que ter uma reunião que começa mais ou menos em ambiente de cortar à faca. Melhor mesmo depois de ter chegado de táxi à reunião, é sair da reunião armada em "gaja enxuta", óculos escuros, despedida à «eu domino» e toca a andar...
... a andar...
... a andar...
«Estou perdida! Dass, vou telefonar para um táxi...» Até que me lembrei «mente brilhante, não sabes onde estás!»
Mais uma volta, mais uma voltinha... não era suposto existir aqui um enorme hospital? Mas porque é que eu não fui escuteira?
Ora, ora, que roupa pode ser mais adequada do que umas calças brancas e uns óculos de sol sem escovas limpa-vidros, quando começa a chover?... Não estou a ver! Porque não trouxe o meu chapéu de chuva rosa-choque?
A-ha, finalmente um ponto de referência... é só telefonar para o táxi!
Seria, seria... caso o taxista que atendesse o telefone não fosse SURDO! Exacto, literal e tristemente surdo! Já não bastava estar encalhada... ainda tinha de meter àgua na Cova!
dass

sexta-feira, maio 25, 2007

É verdade, não é só publicidade

Qual TVshop a dizer que «se não ficar satisfeito devolveremos o seu dinheiro»! Qual Jumbo a devolver a diferença caso encontre produto mais barato!

Campanha, campanha é a das prostitutas da cidade de Pádua.

Segundo a Focus foi recentemente aprovada uma lei em Itália que multa os clientes da prostituição em €50.

Ora, as profissionais, honestas, exibem um dístico cor-de-rosa como sinal de que «compensarão» o cliente caso o mesmo venha a ser multado.
Assim é que é trabalhar!
dass

quarta-feira, maio 23, 2007

Brinde II

Por mais €2,5 tem direito a um livro: «500 ideias para uma vida melhor».

Brinde, oferta! Quero! Até sai baratita cada ideia!

Noite de insónia... resolvi recorrer à Bíblia recentemente adquirida e rentabilizar o dinheiro!

Não há nada como ir ao ponto certo. Procurei conselho para viver melhor as emoções! E lá estava! Há resposta para tudo! Fiquei orgulhosa da minha compra!
«... tricote um abafador para um bule de chá!»

Como? Saquei do meu rol de insultos inimagináveis e invoquei a genealogia da autora do livro!

Depois acalmei e pensei... que grande trunfo!

Agora quando passar por aquelas mulheres todas «de bem com a vida» lá terei eu a VANTAGEM de saber o segredo delas... passam a noite toda a tricotar abafadores de bules.
Ainda lhes hei-de dizer: há quem tenha uma vida!
dass (vou ali comprar umas agulhas e já venho)! Há aí bule para abafar?

Ganhou uma estadia num hotel!

Toca o telemovel e logo o do irritante cucu, cucu... e de repente uma voz de call center anuncia que eu fui indicada por um amigo para receber uma oferta de 3 noites num hotel. Disse logo que não comparecia a reuniões para adquirir serviços de chá, nem aspiradores, colchões ou o que fosse... Nada disso, nem tem de nos ouvir, só precisa de telefonar a confirmar e vir levantar a oferta, num minuto resolve...


Desconfiei, mas... ok. Primeiro impacto nome... idade: 32, profissão: advogada e estado civil: solteira. Aqui começou o fado...

-«É solteira mas vive maritalmente com alguém!»

-«Não!»

-«Então é solteira e boa rapariga, certo?»

Ai que secura!


Telefonei para confirmar. Nome, idade, profissão, estado civil...

- «É soteira mas vive maritalmente com alguém!»

-«Não!»

- «Então é por isso que tem essa voz jovem! Já viu se tivesse de aturar um chato? É, então, solteira e boa rapariga, não é?»


Cheguei finalmente ao hotel para levantar a oferta... e tenho de passar por um terceiro contacto. Ora, o rapaz até era engraçado, mas tive de reparar... foi mais forte do que eu, que tinha um tique!

Não era um tique qualquer, mexia o pescoço de um lado para o outro, como se soubesse que o queriam matar (o que só viria a acontecer dali a alguns segundos) e SOPRAVA. Sim, soprava para o lado. Portanto o lábio superior vinha sobre o lábio inferior e ele soprava para baixo, cada vez que terminava uma frase!

Fiquei a pensar... o que será que lhe ardia??? Estaria a pensar na Câmara de Lisboa e qual Marcelo Rebelo de Sousa pensava «vamos falar dos nossos tintins»?


E segui-se o mesmo interrogatório: Nome, idade, profissão, estado civil... AI QUE A INSTIUIÇÃO SOFRE DE ALZEIMER! Ou, simplesmente são incrédulos. E cá vamos nós outragain:

-«É solteira mas vive maritalmente com alguém!»

-«Não!»

-«Então é, como se costuma dizer, solteira e boa rapariga, não é?»

E eu pensei... oh rapaz: rapariga boa, nem por isso... mas boa rapariga devo ser, para vos aturar sem reclamar!


Pronto, depois entramos numa sala... ai que barulheira! De certeza que estavam lá alguns oradores daquele canal de televisão fantástico, aquele brasileiro que nos garante satisfação plena em todas as áreas com uma visita ao Grande Templo! E eu pensei, é agora que vou ter de gramar com a venda do serviço de chá!


Fomos então encaminhados a uma senhora que nos deu a tal oferta e nos brindou com gritos de lição decorada, sobre as vantagens do que me queria vender, questionando até se eu e o casal que estava comigo sabiamos fazer contas... Se sabíamos sequer o que eram férias (que não era só ficar sem fazer nada)... se já teríamos alguma vez ouvido falar na Quinta do Lago...

Ora, eu confesso: a coisa estava a correr muito mal! Primeiro porque o tom de voz não me agradava... eu ouço bem uns decibéis abaixo, depois porque aquelas perguntas ensaiadas de «responde lá que eu já te casco!»... também não são propriamente o meu forte. E depois porque «à vontade, não significa à vontadinha»... e falta de educação é coisa que já não estou para aturar.


Desliguei... e só voltei a acordar quando a minha amiga J se sai com a pérola «A conversa acabou. Não vim aqui para a ouvir e não estou para isto. A diferença entre nós duas é que a si lhe pagam para estar aqui e a mim ninguém me paga!»


Aiiiii, e eu que queria tanto descobrir se as raízes pretas eram pintadas ou se era o cabelo amarelo é que tinha tinta fraquinha... Nem deu tempo!
Tanto gajo ali, e tinha logo de nos calhar aquele brinde!


De todo o modo, até prova em contrário, tenho hotel para quatro pessoas em Setembro!


dass

Decadência em nomes de séries

Decadência é passar de «O sexo e a cidade» para «Donas de casa desesperadas»!

dass

terça-feira, maio 22, 2007

Pormenores horrendos!

O assessor de imagem de António Costa deu entrada no Sobral Cid, incapaz de domar os tufos de pelo que insistem em sair das orelhas do candidato!

dass

Laxante

Algo de estranho se passa com os meus clientes...

Não há viva alma que passe neste escritório que não sinta «aquela cólica» que exige quarto de banho já!

A frase mais ouvida por aqui é mesmo «Senhora Dra. posso usar a sua casa de banho?» (Ora não é evidente que não?) «Claro que sim, esteja à vontade!»

E o pior é que ficam mesmo à vontade. Pedem mais papel e tudo!

Segue-se o efeito «paredes finas com uma acústica fantástica»... estamos todos reunidos para o parto!

Mais um esforço, ouve-se arfar... atenção está a esforçar-se outra vez, ruído de canos a largar os últimos torpedos... e finalmente o mergulho! Nesta parte eu já tenho o estomago às voltas!

Digamos que levam à letra o partilhar a intimidade com a advogada! Mas, o que é realmente difícil de aceitar é que a seguir entrem no escritório e me estendam a mão... não! Eu confesso todos os pecados, eu peço perdão, mas isso não!

Claro que terror matinal levanta questões profundas: ou eu realmente surto o efeito Frankenstein e eles borram-se de cagufa. Razão óptima para me escolher para os representar... imaginem o efeito que posso ter sobre a parte contrária.

Ou então, os meus clientes estão-se literalmente cagando para mim! O que, aliás, justifica o facto de não me pagarem!

dass

Paneleirices

Cláudio Ramos afirmou recentemente: «Pode não parecer mas odeio paneleirices»!

Não se preocupem, ao que parece alguém chegou a tempo de evitar o suicídio!

dass

P.S. Eu até acho piada ao rapaz!

domingo, maio 20, 2007

Noites curtas

O que é que faz uma mulher às três e meia da manhã, na cama, numa noite de Sábado? Levanta-se!
Às três e meia da manhã não pude resistir..., chamadas da amiga A, Rf e do amigo R... e juntei-me aos festejos da minha amiga Paula e fui mesmo para o Bergantim!
É assim, há quem tenha telefonemas de quem se quer meter na sua cama, eu tenho telefonemas que me arrancam da cama! É a idade, não perdoa!
Cheguei ao Bergantim naquela outra versão de quem acaba de sair da cama... ainda perfumada, sem cheiro a fumo, molenguinha de sono...
À porta, um Castilho, e eu pensei, ai que me vai sair cara a brincadeira da moeda de cinquenta cêntimos que às vezes parece um supositório! Olhei bem, ele não estava com ar ameaçador, até estava a rir... e eu que não sou versada em artes marciais passei de mansinho a olhar para o bengaleiro e o seu letreiro (BENGALEIRO €0,50) e tive a certeza: há quem adore supositórios!
E consegui acertar noutra noite de Bergantim hiper cheio! Foi tudo à festa de anos da Paula! Aliás, a Paula teve direito a musiquinha de parabéns e tudo, grande Óscar! Ainda houve muse, com direito a abraço patrocinado!
O ambiente no Bergantim era uma mistura que ía do melhor às comissões representativas de shunnings e fã club da zundap! E logo eu que preferia a Casal 2!
Ora, logo a abrir, há um macho que tropeça no álcool que tinha bebido, mesmo ao pé de mim, e brinda o meu decote com algo parecido com vodka (não exijam rigor, há determinadas partes do corpo que não são obrigadas a identifiar as bebidas!)... fiquei logo esperta! Não é todos os dias que um tipo nos cai aos pés, mesmo que esteja na versão putrefacta! Perdeu-se perfume e brilhantes, mas o moço até me fez um favor, supostamente passei a ser muito mais atraente. Qual é o homem que não quer levar um copo para casa?
Mas a coisa não estava fácil! A época de caça abriu realmente! Era ver os machos em versão radar desesperado a tentar cruzar o olhar com qualquer fêmea, para carimbar! Como é que isto se explica, assim sem magoar muito? Bem, as mulheres têm uma estranha mania que é a de olhar em frente... ora se vocês estão a olhar para ela, é normal que os olhares se cruzem... e isso não quer dizer mesmo nada!
Estou preparada para ir ler o «diário de Maria» e descobrir: «estive no bergantim, cruzei o olhar com uma fêmea, será que ela está grávida?» Ou, «estive no bergantim, cruzei o olhar com uma fêmea, ela saiu com outro, será que sou corno?» Por ESTA razão, não!
Podia ter ido a um Spa para ter uma massagem, mas porque iria gastar esse dinheiro? No Bergantim tive massagem feminina e masculina... a intensa massagem corporal!
Mas anda ali qualquer coisa estranha no ar... sim, porque havia uma menina que insistia em massajar a minha traseira com a sua própria traseira... Será que eu emito sinais errados? Para a próxima vou de top a dizer: «mulher aqui não entra!»... não entra? Ok, já percebi o problema técnico: Mulher aqui, só eu! É isso!
Continuando no ar estranho...! A certa altura estava eu a dançar, e o maior homem da disco agarra-me pelos braços e eu pensei: é NATAL! É NATAL! (ok, ele era grande mas de duvidosa qualidade, mas eu estava de costas, não vi!) Mas pior, pior, do que ele não ser um Adonis... foi o objectivo com que ele me agarrou: Foi só mesmo para me tirar da frente e ir ao meio da pista sacar um gajo!
Verdade, verdadinha! É o que se chama bater no fundo, eu sei! Mas também o Brutus deve ser mestre das rapidinhas, porque passou o tempo todo a ir à pista «sacar mais um»... e escolhia sempre os mais mexidinhos! Isto é que é concorrência desleal! Tantas meninas ali sozinhas e ele a carregar!
Às seis horas... resolveu tudo recolher! E nem sinal de placebo! ou The Sound! (em contrapartida abanei as hormonas loucas ao som de wham!)
Como ainda faltava a cereja em cima do bolo: À vinda para casa, de ar desgrenhado (experimentem a mistura de fumo e dança em cabelo comprido), a parecer uma bruxa mas infelizmente sem vassoura voadora e sim com saltos matadores... ainda passo por dois casais, com ar lavadinho! Um dos rapazes de COLETE e CASACA... era um noivo e uma das meninas a respectiva noiva!
Quando tentei dar um chuto no cú ao meu Anjo da Guarda... para ele deixar de ser piadético, lembrei-me: qual é a noite de núpcias que começa às seis da manhã e quando ainda se leva um casal ao lado??? Na versão «como espinafres enlatados e sou o Poppey» talvez se possa falar de uma noite de núpcias swing! Na versão «aquilo era a sério, porque eu saí sóbria do Bergantim»..., deve ter sido uma noite de núpcias memorável... de abstinência matrimonial.
dass

sábado, maio 19, 2007

Exorcismo a la carte

Não sei quem os levou, mas acabaram-se os meus fantasmas!

sexta-feira, maio 18, 2007

7 Km

Tenho uma confissão a fazer: juntei-me aos maluquinhos da marginal!

Sim, agora farto-me de caminhar... aquilo é que é fazer kms... mas estou preocupada! Além das dores nos pés, tudo o que vejo são pessoas ainda mais gordas do que eu... Ora, como eu não quero ficar assim, acho que vou desistir!
Além disso, aquela praia, as estrelas, o calor da noite não são compativeis com uma noite bem dormida! (terá sido por isso que passei a noite a sonhar com um zip?)
dass

Divórcio

As estatísticas continuam a melhorar, em Portugal um em cada dois casamentos termina em divórcio!
Antes de pensarem em enviar algum insulto, relembro: sou solteira e advogada, como é que queriam que eu achasse mal???
Contudo, o PS resolveu chumbar o projecto bloquista de concessão de divórcio por vontade única de um dos conjuges. Há coisas que eu não consigo entender...
Se um não quer dois não fazem! Se a pessoa já não quer estar casada porque há-de ficar à espera da missa de sétimo dia do casamento? Sim, porque casamento já não há nessa altura.
Além disso parece-me uma ideia pouco ecológica esta de manter os «casamentos monos». Pensemos juntos, a ecologia é uma preocupação de todos nós, certo? O que é que os ecologistas mandam fazer? Guardar os objectos moribundos tipo electrodomésticos ou telemoveis em casa? Acumular lixo? Não.
Os ecologistas dizem que o que não nos serve (traduzo: gajo indesejado) deve ser entregue para ser reutilizado e reciclado!
dass

quinta-feira, maio 17, 2007

Quem não sabe beber...

Eu já sabia... mas ontem descobri que sou um zero em bebidas com grau.

Descobri que o tão afamado licor de café do Khalua afinal é ginja!

dass

Eleições em Lisboa

Marques Mendes viu-se Negrão para arranjar um candidato a Lisboa.

dass

terça-feira, maio 15, 2007

Calotes & Companhia

Se quiser usufruir dos serviços de advogada sem ter de gastar um tostão... pergunte aos meus clientes como conseguir. Alguns deles têm doutoramento nessa área.

Mas de todo o modo deixam-se aqui algumas dicas:

  1. Nunca, mas nunca, vir prevenido. Leve dinheiro para o médico, para o restaurante, para o cabeleireiro... mas nunca quando vai ao advogado. Ah e não se esqueça os cheques pesam imenso e o melhor é não levar multibanco, há sempre caixa por perto!
  2. Use e abuse do: faça a conta que depois pago! Depois no fim pago-lhe tudo... ou ainda, amanhã venho cá pagar.
  3. Tenha pressa, mas prolongue sempre a consulta até àquele momento em que já nem tem um segundo para puxar da carteira. «Agora estou mesmo sem tempo!»
  4. Faça sempre um enorme choradinho de forma a que qualquer quantia seja um exagero... e evidentemente peça uns dias para liquidar!
  5. Apareça sempre, a toda a hora, mas no dia em que supostamente iria pagar... faça qualquer outra coisa mais interessante.
  6. Se a advogada lhe enviou a conta, esqueça-a... só terá de se preocupar com isso quando voltar a precisar dela.
  7. E esta nunca falha: se puder telefone, insista telemovel, telefone fixo, tudo serve. Diga que não pode deslocar-se ao escritório naquele momento e, de preferência, comece com a ideia de que só quer umas luzes e depois passa no escritório para pormenores. Não falha! Pode perguntar o que quiser que a conta nunca aparece!

dass

SNS

Correia de Campos afirma que o Serviço Nacional de Saúde é rentável... para maximização do lucro eu aconselho uma fusão com uma funerária!
Aliás, no que toca ao SNS é evidente que a maior preocupação deve ser que o mesmo seja rentável.

dass

domingo, maio 13, 2007

Saúde

Cientistas revelam que sexo oral representa um maior risco de desenvolver cancro da garganta do que o tabaco e o álcool.
dass

George Michael!

Fui ver George Michael ao estádio «Cidade de Coimbra». Só posso dizer à adolescente que fui: que os sonhos se realizam mesmo, com umas nuances, é certo, mas realizam-se. O projecto era mais: eu, ele, canções ao ouvido... e pronto «acção sem música ou com música, não sou esquisita!»
Mas o concerto valeu a pena, ele cantou mesmo, foi tudo perfeito! Eu sou de amores longos... e este é bem capaz de durar toda a vida!
Aliás, se ele quisesse, até podíamos viver os três: eu, ele e o companheiro dele. A parte que o companheiro dele gasta eu não uso, logo seríamos uma família perfeita!
Ai... hoje estou tão revivalista!
dass

quinta-feira, maio 10, 2007

Abuso

Passei na Havanesa e no escaparate está um livro cujo título é

«Peito grande, Ancas Largas»

Pela parte que me toca aviso já: trata-se de uma biografia não autorizada!

dass

Dass

Há dias assim...

Dias em que o tempo passa a correr, há pilhas de papéis a desabar à nossa volta. Em que cada vez que necessitamos de um documento temos de correr uma a uma todas as folhas das tais pilhas e o filho da mãe é sempre a última folha da última pilha, ou está colado logo nas costas do primeiro papel e por isso não o vimos!

Há dias em que o correio são só contas! Em que as notas de honorários «não há meio de se transformarem em notas»!

Em que os três telemóveis tocam ao mesmo tempo que o telefone! E justamente aquele de que não temos carregador fica sem bateria e emite aqueles ruidos irritantes de x em x segundos!

Em que a impressora e o fax, armados em gémeos de quinta categoria, ficam sem tinteiro ao mesmo tempo! E o raio do fax mesmo tendo tinta, porque acha que é pouca, se recusa a imprimir! Mas quem é que me vendeu uma máquina inteligente? Dias em que toda a gente tem pressa e pergunta pelos seus assuntos e cobra a nossa atenção «simplesmente porque sim».
Há dias que são o último dia do prazo, que já são quinta feira e nós ainda não fizemos o que ficou para fazer na segunda-feira passada. Em que pela milésima vez tentamos enviar um fax e o telefone do outro lado vai sempre para voice mail (o que me dá vontade de soletrar o que escrevi e dizer no fim «Resultado OK! Fax Enviado - 8 de 8 páginas).
Em que telefonamos para qualquer lado e nos dão música de «caixinha de música de bébé»... que nos põe a trepar as paredes...
Em que nos telefonam e as primeiras palavras são: «ontem tentei ligar-lhe ou no outro dia já lhe liguei» e a minha vontade é logo responder «se me ligou só para dizer isso, eu tenho lista de chamadas não atendidas, adeus!».
Antes de mais, quero dizer que NÃO ESTOU COM TPM... e uma vez que não é suposto gritar (porque os vizinhos podem ficar chocados, e eu aqui não tenho lençol para abafar!), não há aqui nenhum braço à mão onde eu pudesse dar uma dentada furiosa... já tentei mandar um pontapé no fax (mas lembrei-me a tempo do preço!), murros na parede aleijam, sobretudo porque estou de anel, e os únicos cabelos que há para puxar são os meus, o que não convem... Pronto, vim aqui descomprimir e agora já estou novamente um doce!
dass

quarta-feira, maio 09, 2007

Brincar às concelhias

A concelhia do PSD organizou uma manifestação (quer dizer, mais de dois já é manifestação, não é?), um sucesso de bilheteira...

Ora quem é que na Figueira impõe os candidatos? A concelhia! Quem é que estava no palco? O Dr. Pereira da Costa. Quem é o próximo candidato a presidente, quem é? O deputado de Faro.

A concelhia do PS que achou que uma concelhia laranja ridícula não era suficiente manifestou um «voto de protesto pela tentativa frustrada de concentração militantes do PSD». Oh valha-me Zeus! Voto de protesto? O importante é convocar conferências de imprensa e falar! Ah e ainda acharam que a não participação dos figueirenses demonstrou «elevado grau de maturidade política, cívica, ética e moral» (tudo isto segundo As Beiras).
Pela parte que me toca, e já que não fui à manif, agradeço! Não sei é se os figueirenses que lá estiveram ficam muito contentes por serem agraciados com imaturidade política, falta de civismo, falta de ética e imorais... Ainda se zangam e se atiram contra alguma parede de Portugal.
dass

Saúde

«Faça sexo, pela sua saúde»

Conselho da focus

Adeus mundo cruel!

Fazia aqui o meu testamento... mas à excepção de umas certas contas e «trabalho, trabalho, trabalho» não tenho nada para deixar!
dass

Herodes

Encontraram, em Israel, o túmulo do Rei Herodes! Esta é a notícia que está em todos os jornais...

Mas o que eles não dizem é o que a malta queria saber: afinal estava lá a famosa inscrição «ou cá vens ou cá ...» ou não?

curiosidade científica
dass

Ainda mexo

Eu sei... sentiram a minha falta e pensaram: desencalhou! Estamos livres dela e deixamos de correr riscos...
Pois bem,
Eu conto: encalhei foi em trabalho!
dass

domingo, maio 06, 2007

A Igreja estava toda iluminada...

O sonho de qualquer gaja encalhada é que a última prima solteira (aquela que ainda estava a salvar a honra do convento) venha anunciar o casamento!
Não me faltava mesmo mais nada no dia 15 de Setembro! Era tudo o que eu precisava, isso e uma faca e um alguidar!
Sim, porque casamento de família é aquela dose!
Quantas vezes é que me vão perguntar a idade? Quantas vezes é que me vão perguntar se sou a próxima?
Não querendo parafrasear a anedota, lá terei de lhes dizer que «só não sou a próxima a morrer porque na família há muitos na fila já com senha tirada, qual é o seu número?»
Ora vamos lá ver se a gente se entende. Mesmo que eu me casasse, há coisas que não íam acontecer:
  1. Só ía um ou dois familiares porque eu ou telefonava ou mandava os convites pelo correio... e claro o people ficava muito ofendido porque eu não ía convidar pessoalmente a exibir o moço, como quem exibe o boi antes de o conduzir ao matadouro!;
  2. Não gastava certamente dinheiro naquelas paneleirices a que chamam «lembranças»... e que os convidados levam para casa, primeiro fica desarrumado nalgum sítio, depois enfiam numa gaveta ou numa caixa e num dia de arrumações vai para a lixeira (ou para o aterro camarário, mesmo que seja clandestino);
  3. Nem pensar em casamento até à noite... ora noite de núpcias convém que tenha «acção», o que certamente não acontece se o pessoal chegar ao hotel ou a casa super exausto!E não sou mártir para prolongar a tortura de sapatos por um dia inteiro.
  4. Na família enquanto não é servido o leitão ninguém se levanta da mesa... ora como é que se ía explicar ao pessoal que eu não tinha a mínima vontade de ver um inocente animalzinho empalado e de laranja na boca??? O pobre nem sequer é da família, que mal me poderia ter feito?
  5. A escolha do padrinho seria outro «golpe de estado» desta desgraçada revoltosa. Mais uma ofensa ao sangue! É que eu tenho um problema com convites e escolhas... um problema pequenino... gosto de escolher!
  6. Sem falar no vestido (eu de vestido devia parecer que já ía pronta a parir tri-gemeos de 10 meses)... o cabelo seria outro choque geracional. É que eu gosto de dois penteados: cabelo solto e cabelo solto!

Venha de lá esse 15 de Setembro! Nos EUA, pelo menos nos filmes (por acaso tive um namorado que me dizia relativamente a algumas coisas «andas a ver muitos filmes!») as tipas vão para o casamento e fazem sempre grandes aquisições masculinas. Por cá os tipos estão sempre metidos nuns fatos manhosos que lhes ficam a matar... ou melhor que os declaram mortos para qualquer instinto libidinoso! E, ou estão atracados a alguém, o que nos faz logo relembrar porque é que é muito melhor estar sózinha. Ou, com ou sem fato manhoso, gravata inenarrável, palito na boca ou pirosa cigarrilha - GAJOS VOCÊS NÃO FICAM MACHOS SÓ PORQUE FUMAM UMA CIGARRILHA OU UM CHARUTO NUM DIA DE CASAMENTO (e também não vale a pena levar para casa não um, mas dois charutos: 1.º porque perdem propriedades com o tempo, 2.º porque geralmente são de fraquíssima qualidade) acham-se os maiores da cantareira...

Já mencionei os coletes??? Por uma estranha razão os noivos agora acham que devem ir de colete florido com a declaração implícita «roubei um reposteiro ah, mas era fino, tinha bordado dourado». Mas pior, pior é que os convidados também se passeiam de colete!!!! A cereja em cima do bolo será terem um pseudo-relógio de bolso. Ok, quando não estão em casamento andam de camisola de cavas branca! Não falha! Homem de colete, só desportivo, de preferência ligeiramente acolchoado com ou sem T.

Como são o máximo sacam do telemovel para mostrar que trocam mensagens, mas têm geralmente uma fronha do tipo «foste esculpido ao soco?» e ainda por cima são a prova provada de que lá porque os bonitos não têm neurónios não quer dizer que os feios os tenham. Obviamente acreditamos que vieram de carro emprestado, mas na realidade são xunnings

Claro que tudo se safava se tivessem sentido de humor... mas também estavam de greve no dia dessa distribuição!

Mas em contrapartida estão incritos e com grande probabilidade de ganhar o corta-mato do «abriu a mesa de doces e o mundo pode acabar»!

Ainda bem que a mesa será a mãe, os avós, a família da mana (rebentos barulhentos incluídos)... e certamente uma tia ou duas com muitas maleitas para descreverem todos os putrefactos aspectos das idas ao hospital!

A facadita que faltava: vimos para casa mais leves e os noivos ficam de bolsos cheios.

Veneno destilado... está aberta a época de festas!

dass

Cana Rachada

Vitalino Canas acha que as eleições da Madeira foram inúteis.

Os madeirenses que foram às urnas desejam dizer que Vitalino Canas é inútil... e ainda por cima pagam para que ele se sustente!

dass

O dono do arquipélago

Alberto João Jardim afirmou que o interesse nacional exige «bom senso, isenção, calma e responsabilidade,...»
Então não querem lá ver que o tipo ainda agora foi re-eleito e já se vai demitir outra vez!
dass

sexta-feira, maio 04, 2007

Estatísticas fundamentais

Por falar em exclusão... segundo a Cosmo 27% da população mundial tem um vibrador!

dass

É fácil...

Meus amigos eu vou dizer-vos o que me atormenta o espírito.

Por estes dias tenho ouvido o raio da publicidade do Jumbo, que supostamente quer promover a casa e que diz que encontrar produtos frescos, bons e baratos no dito hipermercado é fácil: é como encontrar um trevo na tromba de um elefante!

Durante algum tempo ignorei essa comixão cerebral do raio da letra a inquietar-me o espírito. Mas agora não dá! Mas que treta é esta de: «é fácil, é como encontrar um trevo na tromba de um elefante»?

Serei só eu que não encontro elefantes na rua e que nunca vi nenhum de trevo na tromba? Sinto-me uma trombo-trevo-excluída... E NÃO GOSTO!

Se alguém conhecer o criador do raio da publicidade é favor dizer-lhe que a minha vontade é mesmo dar-lhe com um trevo, de madeira ou ferro, na tromba!

quinta-feira, maio 03, 2007

LX

Se Carmona não tinha sido fiel a Santana Lopes, porque raio haveria de ser fiel a Marques Mendes?
dass

Verdade, verdadinha! Até apostava os tintins

O PGR Souto Moura diz que Carlos Cruz não é suspeito e o homem é detido!

O PGR Pinto Monteiro diz que não há razão para investigar nenhum diploma da Independente... e o diploma Socrático dá origem a um processo autónomo!
Quem é que declarou que Carmona Rodrigues era inocente?
dass

Pode ser uma explicação...

Eh pá, anda para aí tanta gente a dizer mal dos psicólogos... e afinal chegou a hora de se fazer justiça, repor a verdade.

«Nunca fui ao psicólogo»,

Alberto João Jardim, in Sábado 2007.04.03

P.S. Estive para intitular este post de «a culpa morre solteira», mas depois lembrei-me de que o meu nome não é culpa!

Isto até parece um escritório

Eu sou absolutamente desarrumada, mas até gosto...

Agora o que não entendo é porque é que toda a gente passa a vida a implicar com o facto no meu escritório.

Pois bem, tanto insistiram, tanto insistiram, que eu fiz desaparecer as quatro pilhas de papeis que tinha em cima da secretária (obviamente transitaram para trás de mim no armário, mas nem se notam!).

Assim apareceu o tampo da minha secretária... branco, o que me deu logo uma trabalheira a limpar!

Mas agora tenho um problema, é que a secretária está tão arrumadinha, tão arrumadinha, que a bem dizer, o melhor é não trabalhar para não desarrumar!

Ora e que tal mais um licor e um café?

dass

Eu vi!

Porque é que desde Cavaco todas as laranjinhas vêm fazer a rodagem à Figueira da Foz.

quarta-feira, maio 02, 2007

Bons hábitos

A vida anda dura... na Segunda-feira fui fazer de chouriço ao Zeit... pelo menos senti-me num verdadeiro fumeiro!
Resultado, já não consegui ir ao Bergantim deixar uma conta de bengaleiro em nome de um conhecido cú.
Além disso confesso que tenho andado um bocadinho tonta e com soluços. Eu até não era viciada em café, mas desde que vou ao Kahlua e a bica é servida com licor, viciei!
À tarde, para acordar, vou lá e malho cinco bicas seguidas! Sou um verdadeiro exemplo de alegria no trabalho, só me rio. O problema é que além de me deixar bem disposta o café não só não me acorda como me dá sono. Acho que tenho de começar a aumentar a dose para 10 cafés!
dass
eXTReMe Tracker