quarta-feira, outubro 31, 2007

Marvel

Sábado à noite tivemos direito a sair, mas só porque a A tinha feito anos, aliás aninhos... pronto, uns meses e não se fala mais nisso! Não fosse o facto de haver algo para festejar e obviamente teríamos ficado em casa.
Ora a menina teria trazido de Terras de Viriato uma receita fantástica de uma bebida: mexer até tirar o gás ao espumante bruto, juntar grand marnier, blue coraçau e já está! Descobri finalmente a receita caseira do elixir dentífrico, a coisa era de tom demasiado azul para ser tolerada!
Dava para da próxima vez mudarem a hora sem ser ao Sábado? É que não é muito fácil aguentar tantas horas até chegar ao Bergantim! O DJ do Zeit perdeu a cabeça, passou uma musica com letra! Eu juro que ouvi alguém a cantar, não me desmintam!
Quanto aos resultados da noite... houve quem ficasse mal da coluna, ele há cada queda! Houve quem tivesse um contacto importante para registar... isto se fosse agenda, e ainda assim reservasse para uma outra ocasião um dispêncio excessivo de mão de obra... O amigo do grupo esteve basicamente a ser atacado por uma loura efusiva, e ele até estava concentrado na loura, mas era cerveja! Prioridades! E houve quem fosse para casa atacar a almofada, antes de terem qualquer ideia, foi à pancada mesmo!
Preciso urgentemente de descobrir se Padres e Freiras têm subsídio ou se pelo menos é considerado no que ganham o facto de serem celibatários. Agradeço informação!
Vá, da próxima vez que me sentir na sub-cave tenho de me recordar do facto de ter descoberto que tenho um dos super-poderes mais invejados pelos super-heróis! Nem mais! Não tentem adivinhar, mas que é um poder fantástico, é!
dass

Ouçam lá isto

Não sei se este blog está sob escuta... eu bem que lhe vou tirando o gás, mas de vez em quando é normal que ouçam qualquer coisita!

dass

Micro-Política

Há pontos geográficos com micro-clima, na Figueira da Foz, usamos mais a micro-política.
O PSD local proporciona momentos inéditos de vereadores dissidentes que se unem à oposição, de retirada de poderes presidenciais, de guerras de assessores, de repetição de actos eleitorais, de portas e janelas fechadas com direito a arrombamento, pagamento de quotas por multibanco ou vale postal, duplicação de cadernos eleitorais... e nunca esquecer a necessária presença figueirense no congresso, houve lugar para todas as partes desta luta local. O importante é marcar pontos. Ficaram famosos os telefonemas em directo do congresso laranja, o emplastro tinha ficado de férias no Porto e como tal foi substituído por laranja, não do Algarve, mas da Figueira. A certa altura temi que aparecesse um cartaz a dizer «Figueira, estou aqui!».
Não fosse este, infelizmente, um local de micro-política e teríamos uma oposição coesa, a construir uma alternativa. Mas a originalidade já não é o que era. Também deste lado encontramos guerras com vereadores que ficam e que saem, com a junventude partidária, com a liderança da concelhia. Se tudo isto já era parecido com o cenário belicoso pintado a laranja, a admiração pela proximidade sobe de tom, quando as divisões rosa acompanham, no seu traçado, as fronteiras desenhadas pelas duas facções do PSD local.
Eu proponho um novo partido figueirense. Em vez de PPD-PSD ou PS, aconselharia vivamente um PS-D, tentei outras siglas como LLPC, ou PPCJET, mas PS-D ganhou!

sábado, outubro 27, 2007

A Indiferença mata

Só uma sociedade pouco evoluída pode permanecer tão legislativamente omissa no que respeita aos direitos dos animais.

Mas nenhuma mente sã pode compreender que se deixe morrer um animal à fome apenas para o expôr, que os proprietários ou funcionários do espaço não tenham sentido o apelo da vida e que os admiradores de arte que por lá passaram possam pensar que percebem algo de arte, algo de beleza, algo de arte com mensagens, com sentir de intervenção ou provocação, se um animal preso, maltratado e condenado a morrer de fome não lhes desperta um único gesto.
No entanto, enquanto as intervenções políticas ao mais alto nível se sucedem por uma nova OPA e por uma clarificação de um ruído telefónico declarado, sem desfazer na importância e sensibilidade dos temas, que reconheço, são de absoluto silêncio quanto ao acto de tortura noticiado. Preocupa-me que o sucedido não seja suficientemente grave para uma declaração, para suscitar uma intervenção, tanto silêncio, espelha a indiferença com que, em termos gerais encaramos os maus tratos sobre os animais.
dass

quinta-feira, outubro 25, 2007

Classificados!

Descobri a solução para o meu problema imobiliário... e não só!

Andava eu nos classificados (do Diário As Beiras), à procura de imóvel e a tropeçar em números de telefone de senhoras, que podem muito bem vir a ser minhas vizinhas se eu for para o tal prédio.
Quando me deparo com o Anúncio que vai mudar a minha vida. O grande Astrólogo, Professor, resolve todos os problemas rapidamente: amor, ALTO! Vamos lá ler melhor isto. Resolve problemas de amor... bem, isto interessa-me. Mas por outro lado, com o preço a que estão os T1 na zona que eu quero... esquece lá isso, o preço do T2 deve ter mais zeros do que o meu NIB.
Mas o Senhor diz que não há problema para o qual ele não tenha solução (atenção, para os interessados o anúncio diz que também cura impotência sexual), mas o que mais me agradou é que os resultados são garantidos em uma semana e o senhor dá facilidades de pagamento.
Está feito. Ora, como pelo menos o Professor confiará no seu trabalho, peço consulta para ganhar o euromilhões no espaço de uma semana e já que facilita o pagamento recebe quando eu ganhar! Só tem de esperar uma semaninha pelo pagamento! E ainda pago juros!
E andava eu a procurar T1... não há por aí um palácio para uma princesa (eu não disse prinçusa, disse princesa!)
dass

Comprar casa modesta no centro da Figueira da Foz... a aventura!

Encalhada mas com vergonha na cara... que isto de viver em casa da mamã se calhar já é um bocadinho de mais, resolvi procurar casa!
Ora já me estava a ver numa casinha.! Continuava, portanto, a ter o melhor dos dois mundos: proximidade da casa da mãe e espaço só meu (melhor dizendo: espaço do banco mas com chave só minha)!
Ora, começa a busca.
1.º Descobri rapidamente que, ao contrário do que eu julgava, é suposto ser esquisita, ver vários imóveis (uma canseira). O cansaço neste momento advém da barbaridade de: Duas visitas! Devia ser: ver um e já está!
2.º Confesso que num primeiro momento tudo me agrada! Pronto, fico triste com armários a cair, com entradas de apartamento que denunciam que era um arrumo a que o elevador não chega e fica para lá da casa das máquinas, quartos de banho medonhos em castanho... Ou sítios onde não cabe uma cadeira!
2.º Deve ser-se marroquino porque o preço pedido inicialmente, nunca é o preço final. Não percebo. Eu quando digo os honorários não estou numa de: se o pato cair óptimo, se não cair vou descendo, vamos lá ver se ele adivinha qual é mesmo o valor real!
3.º Descobri que nos folhetos do imobiliário as empresas põem sempre umas pechinchas para apanhar lá os clientes... e depois quando se chega à fala com um prestável, incansável mediador, afinal ele não tem conhecimento daquele imóvel, ou diz logo que é horrível, ou não é bem assim...
4.º Nem sei porque é que os mediadores se dão ao luxo de trabalhar, deve ser fino! Tipo multimilionário para não parecer excessivamente cagão vai para uma imobiliária, para se misturar com o povo. Sim, porque eu ía jurar
que os tipos vivem todos num palácio ou pelo menos compraram casas carissimas. O quê quer uma coisa barata? Por esse preço nessa zona? Impossível! Mas depois a pessoa lá diz que até viu no jornal ou que o mediador x disse que tinha, mostramos mesmo que não queremos subir a fasquia e as coisas começam a aparecer! Houdini, és cá um brincalhão!
Recebo uma oferta de venda de um apartamento onde, ao que parece, funciona um shopping center de prostituição! Ora, nem mais. Está-se mesmo a ver que o apartamento tem o valor de qualquer outro! Pois, claro está que o melhor sítio para servir uma cliente sozinha é apresentar-lhe um apartamento num prédio que inclusive já deu origem a reportagens sobre prostituição, que em acta de condomínio se regista queixas contra o mercado crescente, os enganos dos clientes ao tocarem às campaínhas... a minha ideia de rentabilizar o investimento não era propriamente abraçar outro ramo profissional!
Segunda experiência fantástica. Quiseram vender-me por preço de T2 uma mini, mini moradia estudio. Eu explico. A localização é fantástica e é linda... mas... a porta é porta de frades de convento. Daquelas em que se passa de lado depois do almoço para ver se temos de entrar em jejum. Entrou? Está na cozinha. Esqueça lá mesa, cadeira, um sofásito de um só lugar, um puf... nada disso. Se for uma pessoa ainda pode comer num banco encostada a uma banca (disse banca, não balcão, não há espaço para o ão). Também não era cozinha, que ainda não estava lá nada. Em cima as micro escadas, levam a um micro espaço do tamanho de uma cama. E não sei bem se a minha lá caberia. Resultado, teria de ser equipado com estudio, e mesmo assim, sem direito a roupeiro, porque não cabe, nem uma secretária ou uma mesinha, nada!
E, descobri depois, não havia um único milímetro onde estender uma peça de roupa, nem sequer um belo string!
Vá, até faziam um desconto, se eu equipasse a micro-cozinha e mobilasse o micro-estudio!
A saga continua, continuo apostada em encontrar apartamento baratinho e bem localizado! Onde caiba uma cama pelo menos, sim? Onde haja espaço para pôr qualquer coisa que dê para desarrumar, e já agora eu levaria pc, televisão, livros, electrodomésticos, roupa, lingerie, brilhos... isto se não for abusar muito do espaço.
Mas o mediador era um senhor! Um vendedor nato! Depois de achar que eu pagaria a exorbitância que ele pediria... o que se compreende, eu tenho pouco mais do que um metro e meio de altura e a dieta encurtou qualquer coisa na largura, logo até cabia ali. Resolve soltar a pérola:
Este imóvel não serve para muita gente, mas não temos pressa em vender, mas obviamente não dá para um casal ou para alguém com filhos, é uma situação interessante para si. Já disse ao proprietário «O espaço não vai crescer. Só serve ou para solteiros ou para SOLTEIRONAS!!!!!!!!»
Hás-de vender muitos imóveis assim! A casa é naturalmente pequena para o tamanho da tua boca. E quanto a estar sozinha, amigo, garanto que se o teu único neurónio não morreu até hoje, eu sobrevivo... mas com espaço, tal como ele tem um cérebro inteiro para habitar!
dass

segunda-feira, outubro 22, 2007

Uma Segunda vem sempre depois de um Sábado

Amigos, quando pensarem que estão a bater no fundo: há sempre uma sub-cave que espera por vocês, ou melhor, por nós!

O fim-de-semana até podia ser interessante... podia, mas há sempre qualquer coisa que nos faz esperar pelo próximo.

Para aviso de «a noite promete», começo por falhar uma ida ao Nelito para ver se havia lugar... às vezes não é bom chegarmos atrasadas! Continuando nos avisos, há uma amiga que come sopa «ácido picante» para aquecer... e uma outra que reclama que o Piriquita parece água... ai que isto prometia correr tão mal!

Fiquei a saber que a profissão também pode ser impedimento para se formar casal... supostamente uma cabeleireira não pode andar com um careca, é má publicidade!

Por essa perspectiva o meu ideal deve ser um criminoso profissional muito vigarista... que seja sempre absolvido: de repente o leque ficou tão vasto!

Ora, ora... amiga A, não vale a pena ficares contente... boa publicidade, no teu caso, será um desgraçado completamente avariado da caixa córnea... mas que não se suicide! Ía dizer que aqui cabiam todos, mas não, estava a ser má. Os que se suicidam estão excluídos.

Como a chinesa já estava a lavar o quarto de banho quando de lá saímos... eu resolvi não usar... não é que eu perceba muito mandarim (o pudim é bom, hummm com caramelo!), mas insultados já tinhamos sido todos, de certeza, pelo avançado da hora e pela conversa capaz de fazer corar um líder de claque de futebol. E convém não arriscar uma praga oriental que aquela gente é poderosa e já bem basta eu passar a vida a matar aquele coisinha linda chamada bonsai!

O Zeit estava fechado e passamos no Rolls, onde encontramos o amigo Mx que a seguir desapareceu! Ai que o menino Jesus trouxe o presente antecipado!

Destino: quarto de banho. Aliás, naquele caso, não chega a ser quarto, é para aí um vigésimo de banho.

Saio do dito e aproveito para lavar as mãos e me pentear, (sou logo brindada com um comentário de duas meninas que, apesar de terem acabado de chegar, resolvem dizer que «estamos à espera por esta merda»), eu ignorei, porque há um certo nível a que não se desce e tinha mais que fazer: ainda só tinha escovado o cabelo e passado batom umas duas vezes depois do jantar!

Eis senão quando, as meninas que usaram o vigésimo de banho depois de mim, resolvem sair no exacto momento em que eu procuro o meu cartão de consumo. Pergunto-lhes se teria ficado lá dentro, mas não, as senhoras não viram nada. E eis que saem porta fora, sem lavar a patinha, porque a higiéne não é para todas e água é fria!

Como a minha mala tinha tudo menos um cartão de consumo e os bolsos também... vou diretinha ao dono do bar e digo-lhe que o meu cartão de consumo estava em branco e no poder daquelas duas meninas.

Ora, as ditas, além de mal educadas e pouco higiénicas, eram também acagaçadas e pouco dadas à inteligência... sim, porque como é que eu poderia provar o que afirmava?... Então não é que devolvem o cartão???

Mas bem podem sentir-se vingadas! Sabem lá o que me custou pegar naquele pedaço de papel todo amassado por umas mãos que não tinham sido lavadas depois de...????

Próximo destino Studio Bergas Bar... e a amiga J resolve dançar a «soltar a Pomba Gira que há dentro de mim!»... Não cheguei a ver se a pomba era gira, provavelmente por cinco minutos... porque lá que a desgraçada tinha calor e estava farta de estar presa, isso era evidente! E o raio do Piriquita que parecia água!

Há alguma coisa naquele bar que não funciona... (hihihi, ponto para mim!)

Dizia eu que há alguma coisa naquele bar que é incompatível com calçado. Sim, já tive uma princesa A a ser calçada de joelhos pelo R depois de ter aniquilado um salto! E agora há uma que resolve dançar descalça!

Se alguém volta a pedir Piriquita ao jantar... faz o favor de ter a certeza que os pesinhos estão perfumados! Bem... será que um extintor resolve fogo de sopa picante?

Cada um tem o que merece! Mas... como acho sempre que ainda pode haver clemência... eu insisto!

Nada como jogar pelo seguro... fixar bem a concorrência feminina e ver se está distraída. Hummm a possibilidade de sucesso aumenta exponencialmente... a menos que (lá vem a subcave) tenhamos saído com um amigo... sim, homem, sim, casado, como é que eu podia adivinhar que ele era concorrente?????

Eu a insistir na pintura, no vestido, no salto... e afinal era camisa e calça? e em vez de... era... ok, esqueçam! Isso não, que eu não sou fã de cirurgias!

Enquanto se fazia tempo para ir dançar no Bergantim, chega a malta do Herbalife. Para isto ficar melhor só uma frase de engate do tipo «perca peso, pergunte-me como!», como isso seria o fim de todas as ilusões e eu teria mesmo de ir experimentar o impacto do salto da minha bota nalgum porsche ou ferrari patrocinado pelos comprimidos, o melhor é nem olhar.

Mas as labaredas da amiga C encantaram os vendedores de comprimidos em rebanhos de guru, não deu para mais ninguém. Pelo menos ficamos a saber que os produtos, à vista, não fazem mal.

Vai tudo dançar para o Begantim, até o amigo R que diz que sóbrio não consegue. E como sempre, fica encarregue dos abraços às meninas. Depois de brinde tem direito à cusquice... Ah mas ele não era assim antes de se dar com as meninas, o que o desgraçou foi conhecer a amiga que defende que não é agenda para guardar endereço msn ou telemóvel. Mas doze euros e meio? Afinal quando saías da pista ías fazer o quê, R? Isso não pode ter sido só dos 5 finos!

A bem dizer não foi tudo para o Bergantim! Sim, porque entretanto o casalinho pirou-se! Há quem tenha uma vida!

A música estava fantástica, o casal não sabe o que perdeu. Pronto, se calhar apesar de fantástica a música não substitui... está bem! Mas em contrapartida durou até às seis e meia da manhã. Nada de 7 minutos!

A amiga A perdeu uma aposta... oh tão corajosa que ela é! (Escusam de mandar aqui os inspectores do jogo também, nem sequer apostamos a nada!)

Eu continuo credora! Se calhar não estou a falar da aposta...

Bem... o rapaz ligeiramente airoso que tem resolvido chegar muito perto de cada vez que me apanha por lá, estava tão bem entregue... que eu pensei: pronto, já que não te queres assumir, vai em frente. E eis que ele resolve vir em frente na minha direcção!

Não, por favor, ainda por cima de chapéu, não! É muito óbvio! Já sei que sou encalhada, mas também não é preciso anunciar para aí que se alguém chegar perto não é preciso desconfiar: é gay!

Desculpem lá, mas só eu é que ouvi falar no Brokeback Mountain? É que passaram três indivíduos por mim, em plena pista, de chapéu na cabeça:

  1. º Não estava Sol lá dentro;

  2. º Não é algo que valorize propriamente o estilo (como diria um amigo, é feio mas deve ser quentinho)

  3. º Eu só fiquei preocupada porque só vi 3 chapéus... explicação única para o gay se ter aproximado! Rapaz, eu já disse que posso ser tua amiga, mas dá para entender que deves afinar o radar e seguir os amigos do chapéu?

P.S. Compro umas toalhitas Dodot para o meu escritório uma amiga encarrega-se de me demonstrar como elas aqui são inúteis... parece que o uso adequado não é propriamente para limpar as mãos. Entretanto outra resolve trazer-me uns comprimidos que no folheto informativo dizem que podem engordar... e não satisfeita uma querida ainda me traz o que só poderá funcionar como balões para o meu sobrinho, e tem a amabilidade de me dizer: Atenção que a validade é só até Dezembro de 2008, se estiver a passar sem usares, devolve-me!
Não sei se me enfureço pelos presentes, mas o que é que elas sabem que eu não sei? Ou se, me enfureço por perceber que elas sabem tudo, e só estão a guardar os «presentes» em lugar seguro, onde não correm o risco de desaparecer pelo uso!
dass

ASAE...

Numa visita recente à feira da Tocha, cof cof digo numas compras a Paris, a amiga A e a amiga P, que já me tinham massacrado com as extraordinárias aquisições que íam fazer... e eu em casa... foram impedidas de alimentar o impulso consumista por uma operação da ASAE.
Ficaram sem roupita nova, é certo, mas em contrapartida, gostaram do aparato (havia feira a ASAE resolveu montar o circo). Segundo as meninas eram os da ASAE que marchavam... e os polícias que supostamente eram grandes, interessantes e com grandes armas!
Ora, ora... por acaso eu já disse que neste escritório se come fruta mal acondicionada, lacticiníos que não estão no frigorífico e se bebe café capaz de matar? Ah e caso os inspectores da ASAE estejam a ler isto... também sou muito perigosa (se calhar não é pior recrutarem uma força de segurança)!
dass

quarta-feira, outubro 10, 2007

Prazer

«Cientistas provam que o prazer é o mecanismo que a natureza criou para nos guiar»
in Focus
Já o desgraçado do homem não foi capaz de fazer mais do que criar um GPS! Se não se importam eu fico mesmo com a versão natural!
P.S. Aos meus amigos: Agora já sabem porque é que sou tão desorientada, péssima em direcções e passo a vida a perder-me, certo? Isto tinha de ter uma explicação!
dass

Abolição da Pena de Morte

Porque sou contra a pena de morte e não a confundo com eutanásia ou aborto, seja qual for a opinião que tenha sobre esses assuntos, neste blog, com Polónia ou sem ela, é dia europeu da abolição da pena de morte, ou da sua condenação!
dass

terça-feira, outubro 09, 2007

Estruturas, eleitos e eleições de concelhias? Não! Isto é mera ficção!

Anúncio público para contratação de arruaceiros:
  • Fez o curso de pregar trancas na porta?
  • Formação de assalto à urna?
  • Votou fora de horas num acto anulado?
  • Multiplicou cadernos eleitorais?
  • Pagou, por caridade, quotas dos companheiros?
  • Tem formação superior em arrombamento de portas?
  • Conhece técnicas agressivas de propaganda telefónica por sms ou telefonema mesmo para arrebanhar votos?
  • Sabe oferecer promoções e empregos?

Se reúne pelo menos duas destas características junte-se a nós, traga jornalistas e viva à custa do faz de conta!

Nota: Este anúncio não é para a angariação de militantes de um partido!

dass

domingo, outubro 07, 2007

16 razões para não ter filhos

Na capa da revista Happy anuncia-se que no interior estão

«16 razões para não ter filhos»!

E achava eu que não tinha poder de síntese. Que tal uma única razão, do tipo «abstinência?»
dass
P.S. Sim eu sei que há outras técnicas, não sejam miudinhos!

terça-feira, outubro 02, 2007

Inconfidências

Para me tentar sentir com direito a mimo consegui voltar a ter uma dor de cabeça de sinosite esta tarde.
O problema é que ser mulher e passar a vida a trocar de carteira faz sempre com que não tenhamos na carteira do dia justamente aquilo que nos fazia mais falta (obviamente escova, baton e gloss há sempre).
Ora, como as mulheres conseguem fazer duas coisas ao mesmo tempo, eu mergulhei no lixo da carteira, na procura desesperada do comprimido salvador inexistente, enquanto telefonava para a PSP para adiar uma inquirição.
Falar pelos cotovelos implica, também, pensar alto. Como ninguém atendia eu ía procurando o comprimido falando com os meus botões (aliás botão, porque estas calças só têm um botão), pois disparo um «Preciso de droga!» No exacto momento em que o senhor Agente da PSP atende o telefone... ooopppsss
dass

Hoje podemos brincar às eleições?

Uma pessoa passa anos e anos a ouvir que «ganhou a abstenção», «votar é um dever cívico», «a abstenção mata a democracia» e coisas do género.



Os eleitores do PSD da Figueira da Foz resolvem, assim, dar uma grande lição ao país:


  1. Caderno eleitoral? Só um? Nada disso, aqui somos tão democratas que até temos dois;


  2. Abstenção? Aqui vota quem pode e até quem não pode, quando muito temos supervotação!


  3. Pouca afluência às urnas? Na Figueira as urnas até fluem para as mãos das pessoas!


  4. O país queixa-se de que as eleições são em fins-de-semana prolongados, em férias, em dia de chuva, em dia de sol, aqui vota-se até às 3 da manhã e mesmo depois de o acto eleitoral ter sido anulado. Ah pois é!

E depois desta grande pedagogia democrática o que é que os portugueses ingratos dizem? Dizem que as eleições para a concelhia da Figueira da Foz foram uma palhaçada!


Que grande injustiça... só porque foram originais? Invejosos.


Ai cum caetano!


dass

eXTReMe Tracker