Fim-de-semana!

A minha vida anda tão interessante que tenho passado os últimos fins-de-semana em Madrid, Barcelona, Paris e por cá, no Bergantim. Ou isso, ou nem tenho saído de casa, e como posso não ter consciência de que realmente estou a bater no fundo... ainda me dediquei a fazer velas!

Há quem utilize velas perfumadas para idílios românticos, há quem faça de vela... eu faço velas!

Até vos digo mais... se a outra vai em 105 anos porque continua virgem e diz que o sexo envelhece, eu aos 105 não chego, mas arrisco-me a ir ao vosso velório. O problema é que não bebo, como pouco (mas ao menos reservo o pouco para grandes calorias), e não preciso de dizer nada quanto ao resto, por isso não sei bem o que andarei por cá a fazer uma centena de anos.

E o pior de ter por companhia a minha companhia é que tenho mau feitio! Está visto que não é fácil aturar-me... e eu tenho de o fazer todos os dias!

Preciso urgentemente de ir dançar, para libertar energia e os maus fluidos, obviamente que a minha dança histérica tinha de ter uma justificação... há quem faça terapia a partir pratos, eu faço terapia a partir os desgraçados que fiquem nos metros mais próximos da pista.

Durante a semana ainda arrisquei uma aula em que era suposto pedalar muito sem sair do sítio... curou-me de uma dor no joelho e ganhei outra dor, não posso dizer o sítio, mas garanto-vos que pelo ponto em que doeu, se não fosse tão doloroso teria sido um prazer!

Ora eu pedalava mais depressa se a banda sonora fosse a que eu ouço no meu mp3 quando vou tomar café mais enraivecida... os Placebo a garantir-me que «vai haver um acidente!» De todo o modo, como me meteram o verdadeiro incentivo à frente... podem ter a certeza de que se a coisa não avançou não foi por falta de eu dar ao pedal.

Enfim... digamos que, para entenderem, encaixamos mãos, pernas e... aí também, nos esforçamos bastante, sincronizamos movimentos, tivemos momentos lentos, muito rápidos e novamente lentos, suamos copiosamente, houve como que uma explosão, duche... Eu não fumo! Fiquei ligeiramente dorida... E não sei se volto à aula de indoorcycling! Só se me arranjarem solução almofadada.

E só porque me apetece, e a minha vontade aqui no blog impõe-se, o novo anuncio da Nespresso é… perfeito! Pronto, não é bem o anúncio! O Clooney até pode ser nota de €5… mas que compras!

Com a sorte que por aqui anda o tipo ainda me compra por carro telecomandado ou tamagotchi.

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República dos Tintins!

Eu tenho consciência de que tenho o dom da estupidez natural, mas tenho de reconhecer que é uma qualidade fundamental para conviver com alguns absurdos:

• Câmaras Municipais em que são poucos os vereadores que não são arguidos, mas continuamos todos convencidos que somos VIP... como se isto fosse Verdadeiramente Impacientes por Penas;
• Vereadoras em alta por ter um plano para recuperar rendas que durante anos não cobrou, ou por se propor leiloar casas em lugares pouco apeteciveis a preços pelos quais nem uma imobiliária em zona nobre, neste momento, vendia construções recentes!
• Vereadores que acreditam que para conseguir um curso superior podem apresentar-se a solicitar equivalências com um diploma comprado na net sem qualquer esforço, a não ser o financeiro... não seriam as novas oportunidades, mas com toda a certeza uma oportunidade de negócio;
• E pior ainda... no fim de tudo isto, quando todos achamos que estes senhores vão largar a Vereação, muitos deles acalentam o sonho de trocar os paços do concelho por lugares de Deputados. E como isto vai, já não duvido nada!
• Um Primeiro Ministro que como se já não bastasse toda a gente achar que por aqui ninguém faz nada a não ser coçar os tintins, diz que o Magalhães é o timtim. Realmente quando se prevê que a nossa produtividade vá novamente ficar em baixa não sei como é que ninguém tinha tido essa ideia de génio, exportar os tintins portugueses, para que os outros também experimentem essa nobre arte de nada fazer;
• Já que o PM diz que os assessores só usam o Magalhães porque não precisam de outro pc, esperemos que o deles não tenha sido oferecido num acto qualquer de propaganda política... ou ainda terão de devolver o pc e ficar privados do e-escola.
• Mas se o PM, assessorado por Lino e Lello (o tal que acha que precariedade laborar é sinónimo de fazer curriculum) têm conseguido muitas gaffes, eis que surge uma mulher... e como em tudo o que fazemos somos seguramente melhores... rapidamente evoluiu do silêncio ao grito do disparate.
• É vê-la declarar que desemprego por falta de obras só se for para ucranianos e cabo-verdianos, que o casamento é para a constituição de família, proclamar PSL como candidato a Lisboa (quando todos íamos jurar que ela tinha feito campanha a afirmar que o considerava um mau erro do seu partido), declarar sem pudor que para isto entrar na ordem só com seis meses de ditadura (eu sei que foi ironia! Eu sei. A senhora é que não percebeu que lá por aquilo ser um almoço não era sítio para conversas de café!). Se continua a enveredar por esta loucura... ainda a vamos ver dar uma gargalhada!!! Isso é que eu não sei se aguento.

O Bush pode sair à vontade que com o PM Português a querer um país mais pobre e com Ferreira Leite a abandonoar o silêncio, o mercado de gaffes está garantido.

Mas o que é lindo é ver que andaram PS e PSD tão embrenhados em pactos de regime, pactos para a justiça, pactos de reforma de lei eleitoral, de financiamento dos partidos... e justamente no que haviam de pactuar melhor era no que diz respeito à liberdade da comunicação social. Ferreira Leite acha que não pode ser a comunicação social a seleccionar o que transmite e já todos percebemos que há muito tempo que o PM em pessoa, ou os seus assessores Magalhães lhe fazem a vontade!

Obviamente que se isto fosse uma comédia completa tinhamos um ministro a dizer que não disse o que um jornal escreveu... e o sacana do jornal publicava o registo sonoro para que todos soubessemos que afinal o senhor tem lapsos de memória.

E, para não haver dúvida de que há muito quem faça da palavra deputado uma equiparação a outra velha profissão, tinhamos um grupo de deputados da nação a votar contra uma lei que aprovasse o casamento entre pessoas do mesmo sexo, para depois de gastar os euros dos portugueses nisto, ainda gastar mais euros a declarar que são a favor... mas não é o momento! Ora pois claro, em 2009 já se elaboram novamente listas de deputados e quem quebra a disciplina pode garantir a perda da cadeira... o que é isso de fidelidade a ideais, quando se pode ser fiel a uns euros a mais!

E no meio disto tudo temos um Vítor Constâncio que não larga a cadeira do poder, neste caso do poder de nada saber, nada fazer... aliás como o senhor diz que nada lhe pesa na consciência até prestou um grande serviço à ciência, ficamos todos a saber de que lado fica a consciência nos humanos... porque nitidamente o senhor anda sempre inclinado para um lado, só pode ser por falta de peso no outro.

E como quem parte e reparte fica sempre com a melhor parte, temos Presidentes de Bancos Nacionalizados que levam à letra a ideia de preparar a reforma!

As finanças aborrecem-me por uns euros, mas temos um Conselheiro de Estado que negociou em Puerto Rico e um Vice no Banco de Portugal que, pelos vistos era o único que sabia alguma coisa dentro da instituição. Sim, porque até declarou que andavam em 2001, ou 2002, tão em cima do BPN porque a gestão era de modelo pouco transparente. O senhor diz que se Dias Loureiro o tivesse avisado de que tinha dúvidas por o modelo de gestão ser tão centralizado e lhe tivesse pedido para vigiar de perto do BPN teria transmitido o caso ao Sr. Governador... eu não sei o que é pior, se seria admitir que Dias Loureiro lhe tivesse dito e ele nada tivesse feito, ou se admitir finalmente que no BdP afinal há já vários anos que a coisa não lhes cheirava...

Assim afinal o Regulador só não Regulou, e se calhar não quis ver, porque a acreditar no Vice afinal até sabiam mote proprium a grande cozinha que aquilo era!

E no meio disto tudo, Miguel Sousa Tavares ainda acha que somos ingovernáveis e não nos deixamos governar. Eu diria antes que não nos sabem governar... e não é para todos, mas há muito quem se saiba governar! Oh se há!

Antes que digam qualquer coisa... sim, hoje estou especialmente azeda!... mas até estou contida!

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O tamanho conta?

«Afinal o tamanho conta ou não?»

Dêem as voltas que derem os machos continuam preocupados com a resposta a esta pergunta. Que insistem em repetir...

Eu ainda estava a pensar fazer uma árdua pesquisa de campo para responder a esta pergunta... e... lá íamos ter mais uns séculos até se conseguir uma amostrita...

Mas afinal não foi preciso haver sacrificado pela ciência... a resposta é óbvia:

Estão a ver uma nota de 5 euros? Ora vejam lá se a de 50 não é maior e a de 500 ainda maior?

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Cobranças difíceis

Ultimamente, do edifício onde tenho o escritório saem gemidos e risinhos estranhos... das meninas que vão aqui para a sala ao lado.

Pois, antes que se pense que afinal a vida por aqui ficou mais interessante, devo dizer que tenho um vizinho.

Aqui ao lado pratica-se Medicina Tradicional Chinesa... que é como quem diz acupunctura.

É vê-los descadeirados... vou abrir a porta e dizem-me «eu vou para o Dr. das Agulhas!». Dass naquela sala é que eu não entro!

Mas curisosamente, só as meninas mais novas é que se ouvem gritar, suspirar e fazer aqueles risinhos histéricos... se eu fosse gajo era definitivamente paneleiro!

Mas o que me interessa é que o homem diz que não tem calotes! Ele diz que ali vão e pagam logo!

Resultado... avisam-se os meus clientes que eu acabo de adquirir um kit de alfinetes (havia agulhas mas eram mais caras!).

P.S. Também utilizo picadelas para outro tipo de cobranças!

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Ui que medo!

Ontem cheguei a casa, gelada, a necessitar de um banho quente, em pleno estado feminino de vítima, ligo a televisão, e descubro que tinha morrido!

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Ora, como não atravesso paredes e nitidamente toda a gente me vê e ouve sem ser numa mesa pé-de-galo, aquilo só pode ter querido dizer que me consideram politicamente morta... eh pá, mas isso eu já estava!

Que ninguém se atreva a organizar-me jantares de desagravo.

Mea Culpa

Eu admito publicamente que tenho mau feitio!


Massssss também tenho boa memória para recados, sorrisos e... MÃO NA NUCA!

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Post pequenino...

Este post é quase como a minha ida ao Bergantim... demorou, mas quando lá cheguei, a noite para mim não tinha fim... não fosse eu ter ido com dois cotas, que me obrigaram a sair sem sequer ouvir o Plug in Baby!... Desde que a malta foi para a fila da Torreira, ver sair gajos de maçarocas, comer pistáchios a ouvir «baláuse», não ver fogo na ria nem no mar, mas ver grandes festas ao longe... ou isso, ou eram zonas industriais e as psicadélicas eram ambulâncias!... nunca mais houve recuperação. Daí que eu andasse por aqui... a apreciar os comentários e os reptos.

Neste tempo resolvi fazer pela vida e rumar ao ginásio... já que não havia férias e não se trabalhava para o bronze, havia de se trabalhar para o corpo!

Tem sido a loucura, saldo positivo... em 3 meses fui a 4 aulas e numa ainda dei um calote! Sem falar no calote do primeiro lanche antes do ginásio... comi, bebi, estava equipada de linda e grande carteira ao ombro, porta-moedas... esperem, porta papéis de multibanco, porta-cédula, porta-lixo... ooopppssss não porta-euros, estava bom obrigada... mas não tenho cheta!

Esta coisa do gináso até é giro, uma mulher sente-se logo uns kgs mais magra só de andar a passear a toalha com ar de quem tem uma vida moderna e saudável... sai-se do trabalho e vai-se para o ginásio... hummm nitidamente citadino, qual série, qual movie... somos as maiores! Se eu fosse gajo queria uma gaja assim... dass, basta pensar em ser macho e começo logo a mentir!!!! Ahh gene tramado!

Ora vamos lá ver... problema n.º 1 horário: não é bem comigo. Sim, podem dizer que sou uma atrasada! Mas eu tenho culpa de ser acusada de não ouvir «devagar, devagar...»? Depois interiorizo. Não quero chegar primeiro a lado nenhum. Quando eu chego adiantada... não parto tudo por um triz!

O ginásio tem um outro problema é que eu gosto de falar... e no ginásio não se pode falar, cumprimentamo-nos todos com um aceno de cabeça de lábios esbranquiçados, tudo a encolher a barriga e a não respirar para não insuflar o pneu!

Depois há a outra categoria de frequentadores anfíbios e anfíbias... só músculo, nem uma casquinha de laranja... que olham para nós com ar de quem diz: «desleixada! Eu sou mesmo boa!» Amiga... a diferença entre nós é que com essa conversa tu é fufa... e com estes quilinhos eu sou fofa!

Obviamente que quando dizemos que vamos ao ginásio há sempre umas amigas que fazem encomendas e mandam recomendações a um ou outro instrutor com quem gostavam de fazer exercício. Pois bem, aula n.º 1, pensei: já que tenho de passar o tempo sozinha, ao menos hei-de lavar a vista! Toma! Dass o tipo tinha as pernas depiladas!!! Pior, com aquele aspecto luzidio que têm as carecas dos carecas, mesmo carecas! Ai valha-me Zeus! Dá para entender que para eu me sentir vingada era suposto olhar para um homem???? Aposto que usas o mesmo modelo de cinto de ligas que eu! Credo!

Por falar em roupa... há quem vá ao shopping de fato-de-treino... eu não gosto, não vou, mas tolero. Agora dá para entender que eu pequena, nada magra... não me dou bem com fatos de treino e sapatilha... sim, aquela coisa larga, sem salto! Então mas eu de vestido e salto alto não estava muito mais à vontade????

Basicamente a minha primeira fatia de dignidade sai quando me equipo. Mas a meio da aula, quando a malta até começa a olhar para nós e começamos a perceber que afinal já estamos elegantes e sexys, de tal maneira que ninguém consegue despregar olho... encolhemos ainda mais a barriga, e pensamos... hummm como é bom impressionar, mesmo com este ligeiro ardor nos olhos... a segunda tranche de dignidade não sai em fatia... sai em borrão! Que é o que acontece porque a maquillagem que não tive tempo de tirar começa a derreter... e quando se passa a mão no queixo e o suor é preto de rimel... ficamos a saber que estamos a fazer uma grande figura!

Mas não desisto à primeira. Eu mulher... naturalmente havia de ter alguma curiosidade para experimentar Pilates... o nome era interessante, e nem sequer se escrevia com um «p» pequeno... É isto!

Se o P era grande e eu chego à sala e havia bolas gigantes por todo o lado... e espelho a toda a volta! a coisa prometia! Hummm mas à vontade, mas não à vontadinha... começa a chegar gente, e mais gente... coisa de grupo... declaro: vim só para ver! Mas rendi-me e... já que vim...

Primeiro choque: a bola era para usar no exercício... e eu pensei. Ai que fraca figura. Eu sou o elemento que, mesmo criança, quando resolviamos brincar a enviar uma bola de uns para os outros, em roda, com a tirana intenção de não quebrar corrente, permitia a toda a gente duas pausas... que eu sou pelo descanso! A pausa de atiraram-me a bola... ela foi ao chão e vou a correr apanhá-la... e a pausa do, não sou só eu que sou naba, porque a pessoa a quem eu passo a bola, curiosamente, nunca a apanha... fica longe. Mas considerando o tamanho da coisa, até achei que a bola era tão grande, que aquela eu havia de apanhar!

Quem não sabe copia! Toda a gente foi buscar uma bola... eu fui também. Toda a gente foi buscar um colchão... e eu fui também... senti falta da minha almofada, mas não me neguei. Toda a gente tirou as sapatilhas... e eu partilhei o cheiro.... entra uma tipa com um cuecão da avó por cima de umas calças largas, eu arregalei os olhos e pensei... Alto! mesmo que tu tires isso eu não vou baixar a calça para tirar nada, seja lá o que for o Pilates!

Ora, ora... o ser humano é um ser muito evoluído. Até as pobres focas já aprenderam que a bola é para dar toques com a cabeça ou o nariz, para transportar debaixo do braço... naquela aula o pessoal insistia em sentar, levantar, rodar, esticar... em cima da bola! Perfeito! Fácil! Pillates é comigo... mas dá pra me atribuirem um puf quadrado??? A lei da gravidade já foi descoberta. O facto de eu cair 30 mil vezes de uma bola abaixo não torna a ciência mais rica! E a sorte da amiga que ficou à minha frente é que sempre que a minha bola se cansava de ser chocada por mim e resolvia ir em direcção ao moder foca do professor, ela estava no caminho... mas a bola não era dura. Estão a ver a selecção ao poste, à trave, ao poste?... eu também gosto de variar... às costas da companheira da frente, à cabeça da companheira da esquerda, às pernas da companheira da direita!

Estava eu a pensar se era importante esforçar-me para me equilibrar, quando o homem desenvolve a ideia: o equilíbrio na bola é importante, para não perdermos o controlo e não provocarmos acidentes quando conduzimos o automóvel e nos assustamos com alguma coisa. Porreiro pá! Eu não tenho carta de condução. Agora é que eu descobri porquê.

A coisa já estava a correr bem. Só podia melhorar. Pedem-nos para dizer uma palavra começada por cada uma das letras que compõem a palavra Pilates! «Postura» (só se for torta!), Íntimo (afinal não fui só eu que reparei nas cuecas da outra), chegou a vez do professor «Harmonia» (alto! Isto é pilHates? Irra que estou outra vez na aula errada).

Mas para ficar ainda melhor... ouço uma simpática partilha de experiências... uma aula de pilates, hidroginástica e body jump é garantido para «limpar a tripa». Tudo isto soa muito melhor quando a música é de relaxamento... se não fosse, imagino que o desafio activia fosse «arrear o calhau»!

Outra coisa boa no ginásio é o balneáreo. Há sempre quem resolva passear por lá calmamente o seu penteado de depilação, o seu despenteado de depilação... o seu alerta «sou alérgica a cera e dou-me mal com depiladoras elécticas». Quem inventou a frase «nu com a faca no bolso», nunca foi ao balneáreo feminino ver «nua com a toalha na cabeça».

Ora, eu que gosto de reservar as minhas desgraças tanto quanto gostaria de não ter de ver as das outras... resolvo caminhar para o balneário meia vestida, e já com a trouxa da roupa para trocar após o duche... e zás, eis que mal passo a porta entro num mar de água, duches corridos, tudo à molha e fé em Deus. E nem sequer há sabonete para atirar ao chão que eu uso gel duche... se eu gritar sou fufa, será que consigo tomar duche sozinha???? E a menina que se passeia pelo duche a fazer pose escusa de olhar para mim, só porque eu deixei cair o string rendado no meio do balneário, tenho a roupa de ginásio encharcada e o vestido que ía vestir a seguir já está a boiar no ralo desta coisa!

E já agora... depilação brasileira não é comprar uma gilete made in Brasil... e para teu governo, já espremi bolhas maiores do que esse acne que tens no peito!

Depois disto devia estar terminada a minha aventura no ginásio... mas não, porque eu sou forte! Eis que me atiro a uma aula de pedalar sem sair do sítio. O que é isso de exercitar as pernas para quem compra na tvshop um leg magic???

Primeira aventura... baixar o selim... discretamente ía partindo a bike! Ora, depois de um fora destes a malta está com a moral muito mais em alta!

A aula é coisa fácil, começa com os machos a pedalar furiosamente... é de macho! Começa a doer-me qualquer coisa... posiciono melhor a toalha! Mais cinco minutos e começo a achar que os amigos suam tanto porque tiveram de atar um cordel à ponta de qualquer coisa para a manter em posição contra natura, para cima!

Um minuto a seguir e o tipo que comanda o pelotão que não sai do sítio resolve dizer que é para rodar um botão para a direita para pôr peso... peso? Naquele momento já só se fosse o meu peso morto... rodar para a direita? Fascisóide! Eu sou de esquerda, tira peso! Mais rápido, mantém o ritmo... mais rápido? Mantém o ritmo, LENTO, parece-me melhor!

Esta foi a parte em que cada pedalada... me fazia pensar, o raio da toalha é muito fina, mas porque é que em vez de um string eu não trouxe umas ceroulas almofadadas??? A sorte é que a estrada não tinha curvas, porque passei o tempo todo a levar a mão ao peito para ter certeza de que ainda estavam lá... sim, porque receei que a minha feminilidade desaparecesse ao mesmo ritmo que estava a sentir que era vítima de excisão!

Levanta, senta, levanta, senta, levanta, senta...

Isto era o que ele dizia, na realidade eu pratiquei «Levaaannntttaaaaaa aiiiiiiiiii, S (trás) senta;» E de novo, «levaaaaannnnnttttaaaaaa aiiiiiiiiiiiiiiiiiii, S (trás) senta»... «Só faltam uns segundos..., está quase... afinal ainda vêm mais músicas» Irra, gajo cansativo. Bem que eu tinha ouvido que a música distrái!

Mas porque é que eu quando desejo uma coisa não peço tudo explicadinho??? Anda aqui uma mulher a querer colo, e vai receber colo de uma bike? Foi tanto levantar e cair no selim... que eu desconfio que aguardo bicicletinhos... E já agora, teria sido de costas?

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Fada do dentinho

Estava eu na dentista, depois de esperar uma hora, e entre tirar pontos e boca escancarada a terminar um tratamento. Naquela versão: sem anestesia se isto vai mais acima grito... mas se saca da agulha para espetar, pode não ser melhor... que a seringa é igual à das farturas!

Quando a senhora repara na minha sandália e resolve elogiar, perguntar onde comprei... a brasileira esqueceu-se foi de me dar papel e caneta, e vai de analisar, virar o pé, comparar tamanho de salto, tamanho de pé... E eu pensei «Só me faltava mais esta... sacas da broca e eu vou descalça!»

Nada disso... saí calçada.

Ainda eu não estava suficientemente refeita da surpresa e percebi, pela conta, que afinal a senhora gosta de sandálias, mas novas, e de preferência em vez de um par, uma colecção de todas as cores!

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Veto contra a vontade.

Ora, ora, ora... depois de prometer uma declaração bombástica e terminar com uns puxões de orelhas a deputados, avisos ao arquipélago e declaração de poder a fazer corar as descidas de audiências e a enraivecer os estudios televisivos com comentadores de plantão prontos para comentar um vazio de poder... O nosso PR teve tanto medo do divórcio dos portugueses (não fosse acabar o namoro com o inquilino de Belém) que resolveu estender o veto.

Ora era Ferreira Leite, quando ainda falava, a dizer que o obectivo do casamento era a procriação, e vem daí o Pai Cavaco a dizer que ou há acordo, ou só há divórcio com culpa.

Imagino que não querer ter filhos seja um motivo culposo que devia ser incluído nos motivos de divórcio...

Faz sentido estar casado com quem não quer ser o conjuge?

Mas o que eu gosto mesmo é da explicação. Se um tipo bate na mulher, se quer divorciar e a vítima não quer, não deve ser premiado, e por isso não deve conseguir ser divorciado.

Camarada Presidente... obrigada por negar o prémio, mas aproveite para mandar a ambulância... é que há forte probabilidade de neste caso ele continuar a tentar ganhar o prémio à pancada... até a vítima querer... ou ele conseguir mudar o BI não para divorciado, mas para viúvo.

Havia um tempo em que a nossa legislação espelhava o nosso progresso, agora espelha o atavismo.

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Estistico-excluída

Segundo o Diário de Notícias

«Portugueses fazem mais sexo em Agosto e procriam no Inverno».


Conclusão: Sou imigrante!

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Praia da claridade

Sábado investi numa magnífica ida à praia.

Tal como eu esperava, certamente por influências algarvias, nem massagem nem maçã... ninguém me ofereceu nadita.

Obviamente, quanto à localização... não há nada que enganar. É o exacto sítio onde 5 minutos depois de eu me deitar descubro que afinal é um campo da bola e tem falta de uma baliza...

Devo dizer que fiquei desiludida. Não com o frio ou a exfoliação natural de ser atacada por milhões de micro pedras a que chamam areia, em fúria. O que é a praia sem uma brisa figueirense?

Com a areia que armazenei no cabelo, eu era uma verdadeira duna, ou duas. Faltava a garrafa de óleo, mas convem não dar ideias...

Confesso que fiquei desiludida com os casais... então nem umas massagens a pôr protector e a descambar? Fui para a praia dos anjinhos! Ao menos eu estava sozinha, tinha desculpa, e mesmo assim...

É justamente quando estamos na praia, que nos ocorre a dimensão da necessidade de fazer dieta! Isso e poupar oxigénio, já que passamos metade do tempo a reter o ar para encolher a barriga. Estava eu concentrada em alimentação saudável... e passa um senhor com duas arcas de bolas de berlim... nem salivei; vários senhores com arcas de gelados... pois... resisti!; e vem a lata da bolacha americana... adoro, mas aquelas nem costumam ser as melhores, não era por aí que eu ía prevaricar... «Coma bolacha americana e faça amor toda a semana»!

Pronto! 52 por favor!

P.S. Fui mais enganada do que nas televendas... e ainda há quem tenha a distinta lata de afirmar que eu sou adepta de uma por mês... tenho as costas largas, é o que vale!

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Reservem o melhor para mim.

Ora, meus amigos, como a coisa por aqui não muda assim tanto, eu continuo com os meus belos tiros de sorte.

Figueira... Verão... muita gente a passear-se... e depois há os VIP.

Euzinha, logo de manhã, tive um encontro vip. Podia ter visto o George Clooney, podia ter visto um actor giro, um apresentador interessante... sai-me o Nuno Luz de cabelo amarelo!

Ai, ai, ai... como é que mesmo não querendo ser má, ao ver aquele cabelo amarelo eu posso pensar noutra imagem que não seja a do saco de urina que os jogadores da selecção lhe mandaram à cabeça em pleno directo???

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Furúnculos

Ora, hoje tinha decidido explicar-vos o que é um furúnculo... mas, não vai ser necessário.

Se estão de férias... e eu aqui a trabalhar, esperem um bocadinho, amanhã vão descobrir o que é.

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Tudo por um café!

Começo o dia por acordar os meus pobres vizinhos turistas, com duche e secador pela madrugada. O famoso duche antes de... e depois de... dormir, obviamente! E sigo para a minha caminhada pela marginal.

Acredito que seja fácil de identificar. Sou a única louca de saltos altos a fazer a Avenida. E mais nada. Os pés não são meus? As costas não são minhas? Os saltos também não são meus? E se eu já gostava de saltos... imaginem a devoção depois de saber que os saltos altos melhoram a performance sexual!

Escusam de pensar largar um qualquer azedume. Porque vocês também andam todos preocupados com o colapso da Segurança Social e não sabem se chegam à idade da reforma! Logo, é normal que eu me preocupe com uma boa potencial performance... quando eu for para um lar não sei fazer ponto cruz, não sei fazer crochet, adoro jogar qualquer coisa mas abro falência antes da primeira rodada... o melhor é ir preparando alguma arte!

Já depois de ter passado o famoso barco, que ainda vai em 16 andares de apart-hotel... sacanas denunciadores. Aquilo dava para fazer uns apartamentos tão giros... e até acho que dava para mais um andar ou dois. E os mentores até pensaram bem... ora vejamos, está bem que as outras construções são mais baixas,... ordenamento do território, protecção da costa, alinhamento urbanistico, mandato presidencial, investigações, blá, blá, blá... ora não é verdade que a costa está a afundar? É uma verdadeira caridade social fazer um edifício que é um barco e com muitos andares! Alguém se há-de safar quando isto tudo meter água.

Mas dizia eu que já muito depois do edifício chego a Buarcos. Por causa da ruindade, sai-me logo um senhor que eu já não via desde a adolescência. «Então a menina já casou? O quê, não tem marido, nem filhos, nem nada?»

O telemovel está pago, não serve? Sua Ferreira Leite de bigode!

Refeita deste encontro, dou-me com uma Beata, absolutamente convencida de que vai para o Céu... e acreditem, ela estava lá tão bem!

Vinha a cota a empunhar uma cruz e a pregar com alguém por causa de uns dinheiros. Abandonado esse alvo da fúria divina... já devidamente excomungado, penso eu. Eis-me no caminho da Beata. Ainda por cima de vermelho, qual encarnação do demo. Cheira-me que eu ía patrocinando à cota o bilhete de ida ao Criador!

Resmas de pessoas que se podiam ter cruzado no meu caminho: com Gps de software actualizado, ou não, dignos de lavar a vista ao amanhecer... mas não. Gramei com a Inspectora da ASAE Celeste, que quase me atacou com o rosário, e logo hoje o meu mp3 ía primeiro em mono... e depois desligado «oh minha querida, levas as maminhas de fora e estás a ofender a Deus!»

O dia começou bem! Eu fui esclavagista noutra vida e ninguém me avisou!

Então mas se Deus está em todo o lado, já está farto de ver tudo.

Mas... inhas? inhas? Lá porque eu ofendi é preciso responder na mesma moeda? Como é que era a história de dar a outra face?

Mandem o Criador à Multiópticas! Ainda por cima com o desconto da idade os óculos vão de graça!

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A oeste... nada de novo.

Os últimos tempos têm sido de grandes descobertas...

Descobrimos por exemplo que o amigo R não abre o olho. Não é esse... é o esquerdo. É uma loura que se cola, a menina do apito com corações, tudo ali à mão de semear... e o homem nada... as amigas entram em campo e finalmente houve mudanças. Na pista do Bergantim o R viu uma morena que era mesmo, mesmo perfeita. Mas ir dançar perto dela «... isso dá muito trabalho, ela que venha cá!».

O que dizer? é homem! No fundo nenhuma de nós ficou surpreendida!

Há sempre quem aposte em muitas hipóteses. Afinal o fim-de-semana tem 3 noites, dois longos dias, não há nada como sobrelotar a agenda! Se há homens que têm dois amores, há amigas que têm muitos estupores!

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E além disso... valeria de alguma coisa o batem leve, levemente quando a coca-cola usava o gás todo por ali?

Por falar em coca-cola... a amiga P lá desfez os mitos todos. Sim, senhor. A coca-cola pode causar cancro, pode matar, provocar infertilidade (Deus queira!)... fazer essas coisas todas que se anunciam nos maços de tabaco, mas pelo menos não causa impotência permanente!

O problema maior é mesmo existir uma Espanha aqui tão perto. Mas porque raio não fecham a fronteira?

Pronto na semana seguinte a amiga descobriu o prazer de beber JB servido por um super-homem e a saudade deve passar!

E finalmente... depois das amigas e dos amigos... venham daí as minhas noites.

Estivemos no mexicano... a visitar o Stalone latino! Ah pois é, D. Rámon, passeava-se com uma t-shirt cheia de pedras brilhantes, a fazer inveja às meninas, a dizer nada mais nada menos que Stalone Latino... eis o motivo de eu beber água de luso, bem me queria parecer que aquelas bebidas causavam danos permanentes!

Mas hoje ía jurar que vi no kahlua, em plena tarde de sol, um senhor passear a pé com a família, com um fato do tipo ciclista (mas sem veículo)... com os grandes dizeres Herbalife! Quer-me parecer que se calhar é a água que anda adulterada e eu é que vejo coisas!

Voltando às noites, numa destas semanas fomos dançar. Como tenho sorte, não estava por lá o asiático «saturday night fever», comos seus gritinhos, palmas e piruetas... parecia bom, não fosse calhar-me um cromo que me perguntava «parla português»... e o moço estava cada vez a necessitar de mais espaço, do meu espaço! oh amigo quem foi que te disse que aqui era a terra do encantador cheiro a cavalo? Estás cá com um poder! Levantas mais um bocadinho a sovaqueira e eu fino-me aqui aos teus pés.

Pois foi quando olhei para baixo e ressuscitei! Pensando melhor, e como estás de havaianas... é melhor não desfalecer, que não me dou bem com produtos tóxicos!

E já agora quem foi o iluminado que retirou a grelha dos copos da coluna do bergantim? Aquela invenção de génio que era tão útil? Inicio já aqui um movimento de salvação da grelha de ferro!

E chegou a hora de apanhar ar. A saída com direito a andar a pé um bocadinho é importante... ou a noite tem direito a toque especial e é bom uma caminhada para pôr tudo no lugar... ou simplesmente terminou mais um sábado... e é bom fazer uma caminhada para pôr tudo no lugar.

Eis que numa destas noites, entrego o cartão ao porteiro (e já agora, diz-se boa noite ou bom dia, quando se sai da discoteca?) e eis que está uma daquelas criaturas que não queremos ouvir, não queremos encontrar... e diz ao porteiro (hummm o tal que estava muito in love nessa noite), já tenho companhia!

E eu pensei... «ai tens, tens, e é uma cabra do teu tamanho!» Despedi-me, oooopppss e descobri que afinal a cabra era mais baixa e era eu!

Bem feito, para não ter síndrome de cinderela. Já não bastava a dança do ventre ter-me dado nos nervos, mais o vira dos Açores (... eu sei que lá não há vira, mas viram frangos ou galos a uma velocidade assustadora), na semana seguinte foi pior... com um agarrar que merecia arrecadação!

Já paguei os pecados de sete gerações! Pior do que ir para casa sozinha é não conseguir fazer o caminho em paz e sossego. Eu quero lá saber quem anda com quem e de quem foi a culpa! Posso ir para cima enviar o meu e-mail?

Bem... agora vou ao jantar... e como tenho porteiro de bar aqui à porta, para o moço não ficar chocado por eu comer sempre flocos. Até porque sou a negação da publicidade do jantar kellogs... hoje o jantar é diferente: vou comer flocos servidos numa terrina, hei-de enganá-lo!

Ah e depois do jantar posso simplesmente dormir... também podia fazer outras coisas, mas o artigo da happy não me animou. E não tenho obrigação de fazer nadinha... porque não sou família, logo, não sou obrigada a procriar!

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Estou a digerir... enquanto ainda tenho dentes!

Ter 33 anos é...

• Poder morrer com a idade de Jesus Cristo, mas sem certeza de cá voltar, que tesa como sou, só tenho dinheiro para o bilhete de ida;
• Comprar, eu própria anéis, porque com esta idade já se sabe que nunca se deve confiar que o homem compre um anel que se queira;
• trabalhar no dia de aniversário e ouvir toda a gente dizer que «é bom sinal»... o que é positivo, podia ser bom sinal só o facto de eu respirar sem máquina!
• contar os cabelos brancos... perceber que não sou um ás da matemática... e passar a contar os castanhos, que custa bem menos.
• receber um telefonema das amigas da «rambóia» a perguntar se queremos de presente uma panela de pressão... não se incomodem, o andarilho fica por minha conta. Graças a Deus não me ofereceram lingerie, ou ainda escolhiam marca «Lindor»;
• Receber uma mensagem de aniversário vinda da instituição bancária, porque é quem mais nos suga o dinheiro e sendo a própria seguradora do empréstimo... eu acredito mesmo que foram sinceros quando me disseram «esperamos que conte muitos»;
• Comer cereais ao jantar para compensar as calorias e a seguir comer chocolate negro, sem açucar, para compensar as carências;
• receber telefonemas de candidatos a reciclagem que não se apercebem que não temos cara de ECOPONTO e termos a certeza que é o pecado de não levarmos o raio das embalagens de plástico ao Amarelo. Ou seja, já pagamos pelos pecados da lida da casa. Mas o lixo orgânico continua a ser no contentor, não é?
• Não receber flores, mas receber um piri-piri curado de uma constipação, e ficar muito contente... salsa, coentros, também se aceita!
• Porque temos 33 anos já não esperamos por telefonema do telefone fixo, nem de telemóvel... pronto, ficamos à espera de email (mas é diferente!);
• O ponto mais alto do dia já não é a noite de loucura e festas, desculpem, festa. É o café matinal;
• A marmelada no dia dos anos já não se faz... vem saborosa em taça de louça de sacavem;
• Mas é também traçar metas, aceitar o direito à exigência em vez da desculpa pela existência;
• Ler na Cosmo que fazer amor regularmente, além de ser o melhor exercício, rejuvenesce a pele, é anti-depressivo e faz-nos parecer mais jovens 7 anos... e pensar... hummmm... prepara-te, se eu deixei de fazer anos aos 23, isso significa que preciso de menos 10 anos, ou seja... regularmente não chega, meu querido!

E agora desculpem, mas estou ocupada... 10 anos leva tempo!

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Fumar nos Aviões??? É o Governo, estúpidos!

As televisões competem neste momento por um programa de grande audiência, o regresso do «Perdoa-me» com um primeiro e emocionado encontro entre Sócrates e o Inspector-Geral da ASAE.

O programa promete ser tão bom, que se recomenda a todos os potenciais pagadores de coimas ou multas, que se inscrevam.

Vem o polícia... peçam desculpa! Vem a Asae... peçam perdão!

Desculpem lá, eu quero lá saber se Sócrates fuma, se viola a lei (em cuja defesa quase ofendeu os fumadores como se fossem acéfalos assassinos de massas)... eu sei é que confessou que o fez e como tal quero saber, como contribuinte e cidadã votante deste cantinho à beira-mar pasmado, se o Primeiro Ministro já pagou, se o ministro também pagou e se a TAP pagou igualmente... é que a lei é igual para todos e o Zé-Povinho paga qualquer violação legal.

Ou por acaso no documento de trabalho/definição de objectivos, em anexo a ser eliminado, da ASAE, não constava multar um membro do Governo por mês e uma grande companhia???

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O apresentador/mediador escolhido seria António Costa, mas consta que se engasga na defesa socialista. Segundo Pacheco Pereira na Quadratura do Círulo «Temos um homem entalado»... Costa gostou e não se desentalou do silêncio a que se votou quando confrontado com a recepção de Pinto da Costa na Assembleia da República por ilustres deputados.

Língua

Realismo do Gmail... até aqui brindava-me com um «opá... esta operação está levando mais tempo do que o esperado».

Desde que passou a ser em português de Portugal... só vejo «Ainda trabalhando».


Venha de lá a língua (as palavras, as palavras soletradas) que diz: «ainda...»

P.S. Cada um escolhe o ainda que quiser.
P.S. 2. Eu não revelo, mas leio ou adivinho bem.

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Microecologia

Este site está temporariamente a declarar greve a qualquer produto de plástico.

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Quem disse que a saúde está descaída?

Os profissionais de saúde do sexo masculino, bem como os doentes, estão todos a pedir transferência para o Hospital de S. João... pelo menos os hetero!

Recomenda-se à sra. Ministra da Saúde que adopte as políticas daquele hospital para fixar médicos no interior do país, em vez de se deixar ir nas notícias de gravidade da situação (no caso até seria mais adequado «combate à força da gravidade»).

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Tudo o que importa. What Else?

Depois de muito publicitar eis que me tornei na feliz proprietária de uma Nespresso.

Pensava eu em como tinha sido burlada... nem um autocolante do Clooney, nadita... quando, pasmem, me aparece o próprio em versão melhorada, quente, fogosa, para montar a máquina e efectuar a prova... Magnífica Nespresso!

Shhhh meninas, não adianta ir a correr esgotar o stock porque a versão com vedeta era exclusiva.

A máquina só vinha era com um defeito... desmonta-se.

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Filmes

Há quem fale numa relação tensa entre advogados e polícias... e até há quem me acuse de lidar mal com a autoridade, tudo calúnias. Eu sou pela colaboração... tanto, tanto, que nem tenho mão em algumas desgraças que acontecem, e nem me rio delas...

Vou com um cliente a uma inquirição perante a GNR e entre outras peripécias, ofereço a colaboração do homem para a entrega de uma gravação caseira onde claramente se via o potencial criminoso e que tinha todo o interesse para a investigação, «palavra de cliente». Ora e tudo isto aconteceu depois de haver umas sãs discussões pelo meio, entre a minha pessoa e a senhora autoridade... mas eu não guardo rancores...

Pois estão três agentes horas a visionar o filme... e afinal o meu cliente, que insistia, «já vem, é a seguir... é agora que ele vem falar comigo»... conseguiu exibir horas e horas de uma imagem parada e mais algumas horas de um filme com movimento onde se vê a sua mulher a cortar relva e... ele atrás a apreciar a qualidade do serviço! Do criminoso é que nem sombra...

Eu nem tenho nada contra filmes caseiros, mas sem dúvida com mais acção.

Como não havia pipocas eu resolvi interromper a seca para ir ao quarto-de-banho... ui, o pânico! As instalações estavam limpinhas, mas sou acompanhada dentro do próprio cubiculo por um agente que me diz «veja se há papel, primeiro».

Ora bolas, lá se vai a dignidade feminina... uma mulher, mesmo que não haja papel tem lencinhos... por fim o amigo lá sai da divisão em continência e diz um simpático «esteja à vontade»... Eu até estaria, se a porta de fora não estivesse aberta e a antecâmara não fosse decorada com urinóis em tudo quanto era pedacinho de parede livre...

Mas o problema vinha a seguir... tive a ligeira sensação de que o objecto central do cubiculo era uma pista de aterragem, ou um alvo... então não é que na parede havia uma enorme seta vermelha a apontar para baixo (era no mínimo um metro de vermelho vivo), mesmo em direcção à sanita? Se mal me pergunto, num cubiculo onde não havia mais nada a não ser uma porta, e um suporte vazio, de papel higiénico, que ideia têm os GNR uns dos outros, para ter de meter ali uma enorme seta vermelha???? Se era para mim, escusavam, que mesmo em estado crítico as minhas águas sabem o caminho, vem tudo com gps.

Ora... e o que se faz a seguir quando todo o enorme botão do autoclismo está forrado a papel autocolante vermelho vivo. Vermelho normalmente é proibição. E quando se está na casa da autoridade não convém muito violar as regras... hummm mesmo correndo o risco de detonar um míssil, carreguei no botão vermelho!

Se calhar fiz mesmo algo errado, sim, porque ao sair da casinha tinha todo um quartel de GNR's a guardar o corredor. Estive quase para gritar: nem um pinguinho fora! Estou inocente.

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Desaparecida, Joana, Figueira da Foz

Desaparecida, originally uploaded by dassblog.

«Desapareceu

Joana, 13 anos, desapareceu de casa na noite de 15 de Março de 2008-03-15.
Quem vir esta menina, ou tiver alguma informação por favor contacte o número 917800489/ 966359182.»


Recebi há algumas semanas um email com a foto e o conteúdo que divulgo. Fiz o que faço sempre, fui à página da PJ verificar, como não constava, não tomei por séria a mensagem.
Afinal um amigo assegura-me de que é verdade, esta menina desapareceu da Figueira da Foz, e bastará que o desaparecimento tenha sido participado a outra força de segurança para não aparecer no site da PJ.

Vamos divulgar para um final feliz.

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A idade não perdoa...

Há uns anos tinha um cartão jovem para ter desconto no acesso aos parques de campismo...

Agora tenho o cartão nacional de farmácias.

Shuiinnnfff

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Post do Beijo

DÁ!

Contributos para a diminuição da dívida pública

O contribuinte que usa offshores é mau.

O estado usa offshores é bom gestor...

Psssttttt: ei maganos, em vez de o estado destruir a droga apreendida não podia traficar a coisa quiçá para a Holanda? Isto é que era receita pública!

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Isto é que são provérbios.

Ora vejam lá a magnífica pérola de sabedoria que eu encontrei e resolvi partilhar como um grande conselho:

«Quando se aperceber de que monta um cavalo morto, a melhor estratégia é apear-se.»

Provérbio tribal do Dacota

P.S. Sabedoria profunda... reparem que os génios não se referiam a nenhuma égua!

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O bom encalhado à casa torna!

Hoje estou oficialmente a dormir com o Papa João Paulo II, munido de anel, como é consabido, e com a Irmã Lúcia. Não, ainda não vos estou a falar de lá de cima, até porque imagino que não partilharíamos o mesmo espaço. Os cotas devem estar nalguma sala VIP a dar na hóstia! Eu de certeza que não passava da sala de fumo, toda contente (hummm), com os restos da folha de obreia.

Vamos por partes (as outras partes). Uma pessoa sai de casa, já entradota, e pensa que até vão sentir a sua falta...

Pelo sim, pelo não, não me fosse eu arrepender, numa casa com cinco quartos a minha mãe resolve logo montar uma salinha no meu quarto. Ela podia ser subtil, mas corria o risco de eu me fazer de desentendida.

Depois de me colar 32 anos não era agora que me ía sentir incomodada, persisti. Mandei descarregar uma cama mesmo na salinha da senhora. Resultado: uns ordinários de uns patos que me enchiam a «mala de enxoval», que supostamente seriam para abrilhantar uma cozinha e dos quais eu me desfiz quando mudei de casa, depositando-os no monte «nem para reciclar», ou «eu ainda sou do tempo em que...» olham para mim com ar vencedor! Três patinhos distribuídos entre... fotografias! Aprendam com a minha desgraça, na mudança de casa o que não quiserem, levem. Parte-se ou perde-se na confusão, mas não vos volta a assombrar.

E é justamente na ala das fotografias, coisa que nunca entrou neste quarto enquanto eu mandava, que temos uma moldura com as duas Santidades. Há alguém que gostasse de dormir tão bem acompanhado? Se é para a loucura... comigo não contam que eu gosto de momentos privados. E se andar aí a caneca com a cara da Lady Di, então é o degredo. Haja ordem neste quarto, que o objectivo é dormir!

Mas não... a famosa caneca não está cá... e eu começo a pensar na subtileza da constatação da minha mãe. Numa casa tão grande, a homenagem aos celibatários logo havia de acontecer no meu quarto!

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Coisas do Tuppersex

«O meu é maior do que o teu.»

Podia estar no meio de um balneário masculino, mas não... estava só num carro com um casal proprietário de um brinquedo.

E assim as mulheres se apoderam de mais uma frase que até aqui era um clássico masculino.

E eu que dispensava tanto aquele excesso de informação!

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Presente!

Logo pela manhã, entre acusações de ter colocado em coma o blog, ainda me acusam de: «isso de uma por semana ainda não é para a tua idade»!

Ora, pois claramente que não. Mas para ser uma por semana eu tinha de ter um parceiro sexualmente activo... ou passivo, mas com vontade, digo um parceiro.

E dizerem-me que é uma por semana... não é que eu seja perfeccionista, mas tenho de esclarecer que a semana tem sete dias, a dos romanos tinha nove, mas tudo o que passe os 30 é considerado um mês... e aí por diante.

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P.S. Pelo sim, pelo não, depois da analogia vou começar a escrever todos os dias!!!!

Figueira Parques e Beneméritos

Os senhores da Figueira Parques deviam presentear-me com uma comissão. Escolhi o escritório num sítio rodeado de estacionamentos a pagar! Não, não é que eu tenha muitos clientes, mas tenho muitos convites para cafés!

Ora a amiga A resolveu visitar-me e omitir a parte do pagamento. Ei, não há nada que enganar, ela viu os senhores do fato azul a passear à porta do café, mas só se lembrou que eles davam autógrafos depois de já ter o envelope no carro. O neurónio funcionou, demorou foi um bocadinho.

Ora, bastou perguntar se os cavalheiros tinham estado a multar que a resposta foi logo «Não tiro a multa!», também ninguém lhe tinha pedido. Mas o moço ficou de peito inchado, o rapaz é todo poderoso porque pode decidir do pagamento de 5 euros!

Mas melhor esteve a A a seguir, ora já tinha a multa, equivalente à taxa máxima de ocupação do estacionamento e pasmem... o que fez a A? Em vez de deixar estar lá a multa porque já não podia ser bi-multada, recolheu o envelope e foi... pôr moedas no parquímetro para pagar o estacionamento!

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Coelhinha da Páscoa

Objectos de culto:

Uma almofada em rampa, seda e borbulhas de champagne.

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Se calhar já nem é preciso outro mandato!

Qual foi aquela Câmara Municipal em que no seu próprio mandato o Presidente viu alterado o PDM que passou a consagrar a hipótese de construção na sua propriedade?

À mulher de César não basta...

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Porque não devemos ser feitos da mesma carne nem osso

Hoje foi mais um advogado a enterrar, entre familiares, amigos, colegas e, perdoem-me se cometo injustiças, um magistrado e um funcionário judicial.

Quando nesta cidade falecer um juiz fiquem cientes de que entre a quase totalidade dos funcionários judiciais a esgotar o espaço, estarão todos os magistrados e em peso os advogados assim como em peso acompanharão um funcionário à sua última morada.

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A vizinha Espanha

Tenho de partilhar convosco esta constatação simples: os nossos vizinhos espanhóis, na verdadeira acepção do termo, além das outras características irritantes que lhes conhecemos, têm ainda dois enormes defeitos a acrescentar à lista: são invejosos e vingativos! Só assim se justifica que hoje, quando a minha cabeça parece que vai estoirar e eu até era capaz de descansar um bocadinho, os hermanos resolvam investir num furiosos berbequim aqui na parede do quarto encostadinha à minha cama! E nem sei para que se dão ao trabalho, com o tom e a velocidade a que parlam castelhano, se o objectivo era incomodar bastaria falar, escusavam de furar!

Ooopppssss, a menos que já estejam a investir numa obra de isolamento de som! Escusam de mandar a factura que eu não pago!

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Tuppersex

Ai que vida dura, até ao Sábado me marcam reuniões.

Pronto, esta é de Tuppersex, mas continua a ser uma reunião.

Ui, coisa feia, a inveja!

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Se calhar nem dói

A PSP não descarta a hipótese de suicídio do jovem encontrado morto no Centro Comercial Colombo com 3 facadas no coração.

Se fossem 4 facadas no coração se calhar já era impossível, mas 3... é perfeitamente possível alguém esfaquear o próprio coração e depois sentir-se cheio de força e «espera aí que ainda lá volto», vai a segunda facada certeira, e «duas vezes e ainda não morri, vou ter de espetar a terceira!».

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P.S. terá sido assim que se suicidaram os neurónios de quem fez semelhante afirmação?

O empréstimo da CMFF

A Câmara Municipal soma e segue... no endividamento, pois claro. Não sejam assim, lá estão vocês a pensar nas despesas de representação...

Acaba de ser aprovado mais um pedido de empréstimo milionário. Alguém o há-de pagar, ou não.

Aqui fica um pequeno aviso: o Tribunal de Contas não é propriamente a oposição interna partidária, nem sequer a oposição (desculpem se o termo ofende) rosa local... já pensaram nisso?

Obviamente que ficamos todos descansados porque se a Câmara estivesse em falência técnica saberíamos.

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P.S. Depois admiro-me de haver quem me segrede «se o meu chefe soubesse que falava contigo já estava na rua!»

Três vezes vitorioso

Na concelhia do PSD figueirense só podia esperar alguma surpresa quem tivesse encomendado um ovo Kinder!

Lídio Lopes sagrou-se vencedor, por vasta margem, e à terceira é de vez!

O Dr. Pedrosa Russo, em tempo de rescaldo da derrota, que é mais da anterior candidatura do que sua, no meu entender, depois de assumir a derrota e a justificar, não deixou de se queixar do comportamento ou falta de apoio e indefinição da JSD. Ora, ora, eu ía jurar que tinha lido no mesmo jornal, a semana passada, que o então candidato até ficava contente por a JSD não se envolver declarando o apoio à sua candidatura. Certamente percebi mal.

A menos que com estas declarações o candidato quisesse dizer que se a JSD tivesse declarado o seu apoio a Lídio Lopes aquele perderia... não está mal visto! Bem me quer parecer que o Saramago ainda vai tramar o Zapatero!

Ai anjinhos, anjinhos, campanha sem jobs? desculpem, obviamente queria dizer sem boys.

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Com papas e bolos...

O PS prepara manifestação de apoio ao Governo, é bom para nos lembrarmos que o populismo não foi uma invenção do Paulinho das Feiras e nem é um exclusivo actual de Menezes, o oco.
Realmente, depois da famosa pergunta que lançou a retórica do Primeiro Ministro, que é como quem diz aquela que é finalmente uma pergunta ou questão que interessa ao país, já nada mais resta do partido do que ser uma sombra socrática.
Ah salva-se o poeta! Mas à conta disso, sacrifica-se o ministro.

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Procura-se um suicídio não doloroso e já agora... que não mate!

Meus amigos, hoje o assunto é sério. Falamos de estatísticas, cotações, consumismo e culinária... tudo traduzido por graúdos.

Em primeiro lugar, devo dizer que o «deitar cedo e cedo erguer dá saúde e faz crescer» é uma grande treta.

Quanto à saúde não sei, mas no meu caso, não só não me faz crescer, como ainda por cima me causa uma desgraçada relação de dependência com as televendas!

Foi assim que me tornei na orgulhosa proprietária de um Air o Dry, que entre outras, tem a função de libertar e pôr em evidência Kgs de terra e esterco que escorrem por paredes de azulejo de um quarto de banho aparentemente limpinho... quem disse que «o algodão não engana», não conhecia o Air o Dry... obviamente não me refiro à parte em que a máquina é rápida, à parte da limpeza a seco ou do passar a ferro! Basicamente tem uma bufadeira ruidosa, emite calor e seca umas peças de roupa.

Mas pior, pior, é telefonar às 5 da manhã para uma brasileira de voz sensual para encomendar um utensílio de corte de legumes para saladas e sopas! É triste, mas é verdade.

Resmas de coisas para comprar, ao preço, basicamente, de uma inscrição no clube pinguim, e eu vou comprar um cortador de legumes... PELO MENOS HÁ-DE TER UTILIDADE!

Poder-se-ía dizer que a culpa deste consumismo é dos dados de uma estatística publicada pela revista Focus, do grupo Impala (o nome do grupo é este e não fui eu que escolhi!), que diz que mais de 40% das mulheres portuguesas pratica menos sexo do que o que desejaria. Ah e tal... machos latinos... dor de cabeça... pois, pois, pois....

Contudo, eu não estou assim a bater tão no fundo... estou mais abaixo ainda. Tanto, tanto, que não tarda vejo o sol da Nova Zelândia, Austrália, Fiji, nos antípodas de Portugal... porque não haveria fundo que chegasse se se dissesse que se se quer um abraço e dar mimos e até quiçá um alimento de chocolate... e se ouvisse «Eu já comi torradas e bebi chá, vou dormir!»

Pronto... há quem seja mais bolos!!! Também há quem seja mais «queres ir fazer leite creme agora?»

Um crime assim teria de ser punido com prisão e escuridão.

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De preferência ilegal!

Anúncio publicado nos Classificados de Diário de Coimbra (Aveiro, Leiria, Viseu), de 2de Fevereiro de 2008

«AMA INTERNA ilegal ou não, p/ cuidar 2 crianças (5 e 6A.) 2 folgas/semana.

Telm. 914058411»

Se estiverem «legais» mandem o vosso curriculum... se não aparecer nenhuma ilegal pode ser que se safem!

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E para grande surpresa... nós estivemos lá!

No Sábado à noite havia tanta coisa para fazer... que eu resolvi ficar em casa a... queimar Leite Creme! Nem mais.

Mas às 4H30... não resisti, foi mais forte do que eu. A culpa foi do telemóvel, e lá fui ao Bergantim, literalmente de lanterna na carteira. Sim, não é só o Castilho que tem uma lanterna amarela, a dele só é maior, porque é invejoso!

À porta, cartão amarelo! Ora bolas, ainda nem sequer entrei em campo e já estou a levar falta... irra!

Proximidade da pista, boas vistas, (um bocadinho com cara de alvo, confesso), boa música (não estava excelente porque não passou o Plug in Baby, vou ter de me algemar em manifestação de pedido de música???), e lá estavam as minhas amigas, a abrilhantar a noite... excepção feita ao casalinho, que foi para casa... Hummm e já ficamos a saber que outro casalinho fez aquisições que nos faziam tanta falta, e não trouxe nada para as meninas! Está mal! Vamos voltar à lista de encomendas!

Ora, mas as amigas além de lindas, estavam certamente a portar-se mal, sim, que mal eu cheguei já estavam vigiadas pelo segurança... não se pode deixar as moças sozinhas, quer dizer, sozinhas com JB. A prova de que cheguei tarde é que já íam na fase: uma garrafa de água para cada uma... uiiiii

Mas quem fez estragos fui eu, que ao recuar devo ter partido a perna a uma menina que ía a passar, o salto era grande, eu não vou para pluma... ela conteve-se e não me mandou para a quinta casa, mas o balãozinho por cima da cabeça da sua cabeça era só caveiras, nuvens negras, raios, bombas. Sempre podia ter pensado pelo lado positivo: eu permiti-lhe testar que não sofre de osteoporose.

Pronto, lá veio mais uma praga até à terceira geração. Não são bem as gerações vindouras que me preocupam, porque eles descobriram o relógio biológico, não a máquina da história biológica. Mas preocupa-me qualquer outra praga na minha existência, convém não abusar, que isto já anda crítico. Vão para a fila.

Quanto à longevidade, há sempre uma esperança. Hoje ouvi uma senhora que dizia que o bisavô tinha morrido aos 104 anos e de desastre, em Montemor... e pensei eu: aposto que ía a ultrapassar a morte! Mas não, porque a julgar pela idade da bisneta, o acidente não deve ter sido rodoviário, aposto que foi a primeira tentativa de descoberta do fogo que correu mal!

Voltando ao Bergantim (eu volto sempre ao local do crime) a cotação da amiga P estava em alta... até ficava nas fotos que não eram para ela. Segundo a amiga A, ao encosto que por ali esvoaçava só faltava dar um chuto no puxo!

Podemos só intervalar para eu perguntar quem é que sai sem se arranjar ao Sábado à noite? Só se for numa emergência! E mesmo em caso de uma emergente vontade súbita de ir ao Bergantim, a malta tem o cuidado de se maquillar antes de deitar, para depois não perder tempo (escusam de vir com o: se a maquillagem é para ficares mais bonita, porque é que não ficas).

Fiquei num sítio bom... pelo menos para quem estava à minha frente aos saltos, para quem a pista de cada vez que aterrava tinha a textura mole dos meus pés! Amiga, a cota aqui já não pula... mas ainda anda, com esforço, sem bengala, dá para continuar assim? Eu sei, que qualquer dia chego ao Bergantim e está lá um letreiro a dizer que é proibida a entrada a pessoas maiores de 32... Eu entro! Prendo o ar numa inspiração profunda e grito «Eu saio ao pai, basicamente uma tábua de passar»... vocês amanhem-se!

A A foi nitidamente atropelada por umas papoilas saltitantes, eu ainda ía pedir a protecção do segurança, mas o pobre foi igualmente atropelado...

Como não há caderneta sem cromos... não me estou a referir ao clone! Não. Estou a referir-me ao cromanhon mor da parada, que se encontrava em grupo, porque este espécime desenvolve-se em manadas (peço desculpa, isto não é uma generalização, são casos isolados, não é coisa que se propague pelo género! ufa, acho que me safei!)

Ora, dizia eu que um moço de sotaque forçado e aspecto standard (aposto que era menino de juventude, avançada, partidária...) disse que não resistia a ter de me conhecer. Sim, ele estava obviamente alcoolizado, já que perguntam.

Pois, parece-me que a resposta a este repto é clara «vais mesmo ter de aguentar, porque eu vou dançar).

Mas uma das caracteristicas cromáticas é a persistência, isto obviamente, depois de tentar o mesmo discurso tendo um único critério apertado «tudo o que mexe».

E lá vem o espécime dizer que só de olhar se sente apaixonado, o que não lhe acontece há muito tempo (ui às vezes 30 segundos conseguem ser tanto tempo, eu que o diga, só de ter de te gramar!).

Mas será possível que esta conversa funcione com alguém? Oh meu caro cromo gelatinoso, achas mesmo que as mulheres na Figueira são todas acéfalas, que acreditam nessas balelas, se sentem profundamente agradecidas por o príncipe encantado ter chegado e te proporcionam uma fantástica noite de cama?

Ora... a tua conversa está um bocadinho abaixo dos níveis aceitáveis para a considerar má. E olhando para ti, não há qualquer dúvida de que és o príncipe encantado, digo, enfeitiçado... sim, porque até acho que terias mais sucesso se dissesses «estou em versão sapo, mas ao fim de alguns beijos, viro um príncipe!»

Obviamente, o teu sucesso, ainda assim, dependeria da quantidade de álcool da bebida em que a menina fosse dar muitos, muitos beijos.

Às seis, desta vez contra vontade, amarrada, lá vim para casa... A A resolveu arrastar toda a gente de lá para fora... bastaria a menina gastar as manhãs a dormir, para nos deixar desfrutar mais um bocadinho do som!

P.S. Onde está o R? Calças brancas?

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Para mim: Quinta de Santar ou Cabriz, por favor!

Andava com a ligeira sensação de assalto de cada vez que chegava a conta das Águas da Figueira, sim, porque raio hei-de pagar de dois em dois meses cerca de 25 a 29 euros se não tomo banho no escritório, não lavo roupa ou louça por lá, e nem a água que bebo é da torneira?

Hoje, finalmente, resolvo olhar para as parcelas descritivas:

Consumo de água = €1,19, tal como eu esperava, baixo.

Saneamento = €0,59

O que significa que a minha conta de serviços/consumo não ascende a dois euros. Onde estão os outros 23? Resposta: 15 euros e uns trocos de taxa de disponibilidade e sete euros e qualquer coisa de Taxa de Resíduos Sólidos Urbanos.

Fiquei feliz, para dois euros de serviço, pago 23 euros de taxa!

Ah e só para pagarmos conscientes de que estamos mesmo a ser chamados de muito estúpidos: a Taxa de Disponibilidade substituiu o chamado «aluguer de contador», que foi considerado um abuso sobre o consumidor. Muda-se o nome e já está!

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3 anos do mesmo

A maior catástrofe em Portugal é a política, dizima-nos a todos e permite que, sem excepção, políticos se façam de vítimas, despudoradamente.

E cá temos Sócrates na TV a escolher as perguntas, a responder bogalhos repetidos (aliás não houve medida enumerada que ele de seguida não repetisse de forma resumida e organizada para reforçar a ideia), a debitar números decorados de forma impressionante e, já todos percebemos, o assessor em alta é o que anda a resumir discursos, chavões, estatísticas e exemplos americanos.

Se Sócrates se solta (salvo seja, que o que fedia era a conversa) e diz «não acho que haja mais abusos no fisco do que havia no passado», está tudo dito!

O homem diz que é cedo para dizer se se recandidata a Primeiro Ministro, se eu acreditasse nisto, teria sido a melhor notícia do dia!

dass

Bergantim

Ora, ora... há muito tempo que estou em casa.

Falhei a reabertura do Studio Bergas, e hoje a noite perfeita passava por mais tempo em casa, muito mais, tempo especial, sem tempo para me queimar em velas!

Mas como claramente isso não vai acontecer (ou mesmo sem ser claramente, às escuras ou à media luz), espero, no mínimo, estar às 4 da manhã no Bergantim!

dass

Vá, apareçam e digam que vão da minha parte!

dass

Eu até gosto

Está uma mulher descansada, sem sequer se meter com uns cirurgiões e fica a saber que há por aí deles que acham que a Dass não gosta de homens.

Opppssss

Eu bem digo que emito os sinais errados.

Vejamos: eu sou uma criatura inteligente -sim, e modesta! -, mas não sou assim tãooooo inteligente.

Hummm ainda pensei ficar preocupada com o comentário, mas depois lembrei-me: ah, ainda se o comentário viesse de um cirurgião com direito a incentivo para transplante...

Ei! atenção: não quero com isto dizer que queira que me transplantem alguma coisa cilindrica e inútil.

P.S. o post não tem som, mas eu dou uma ajuda:

E agora todos juntos a cantar uma grande canção

Vamos fazer amigos entre os homens,

amigos desses não são de mais na vida.

Brincadeirinha.

dass

Kahlua Rosa

Esta semana fui tomar café ao Kahlua, aliás, confesso que desde que me disseram que à noite, por lá, era possível encontrar aquecedores na esplanada e mantinhas sobre as pernas... fiquei roída de vontade de lá ir!

Mas, eu fui lá à tarde, aproveitar o Sol e a falta de vontade de voltar para o escritório.

Ora, se um anónimo já tinha informado por aqui que a bebida que acompanhava o café não era ginginha, não tinha feito o favor de me precaver para «aquela bebida», mas o que é aquilo? Quero de volta a bebida anterior! Ía morrendo! Ahhhhrrrggggg a coisa devia ser servida com uma caveira com dois ossos cruzados por cima e um símbolo de proibição!

E a minha nata onde está? Eu agradeço os beijinhos, mas de côco? Shuuuiinnnfffff!

Mas recebi um convite para uma festa de inauguração! Ora, ora, adoro receber convites. Como Kahlua «Rosa»? Não comento! Eu também tenho um nome horrível! Cada um com a sua cruz... Inauguração com Paulo Fragoso. Dia? 14!

Amigos, convite para uma festa dia 14? Já não bastva quererem matar-me com a bebida?

Hão-de ter muitos amigos assim!

dass

Fondue de Chocolate... negro!

Mais um Sábado à noite em casa e se os mimos não vinham, mimei-me eu.

Gel duche de chocolate, creme de chocolate, óleo perfumado de chocolate e velinhas acesas.

Depois um ataque súbito de inteligência cautelosa e antes de adormecer resolvo apagar as velas... não há nada como evitar acidentes domésticos!

Descobri que sou o lobo mau da história dos 3 porquinhos! O que é bom! Desde logo porque me exclui da família dos suínos! Então não é que o sopro foi de tal forma forte, que se eu me queixava que era Sábado à Noite e não aquecia, a cera da vela resolveu fazer-me a vontade! Sai um aquecimento extra para cara e decote (para a próxima dormes de gola alta que já não precisas de aquecer!)

O bom de não se ter espelhos em casa é que só descobrimos que estamos a prestar homenagem ao ditador de Jacarta com a criação de um arquipélago de muitas ilhas escuras mesmo no trombil e no decote, no dia seguinte, depois de orgulhosamente exibirmos o resultado da fritura em pleno café! Se sem manchas isto já era díficil... agora é que o vidraceiro não me apanha o dinheiro dos espelhos!

Tudo isto porquê? Por causa da mania que eu tenho de julgar que sou fina... lá porque estava coberta de chocolate, eu bem experimentei, mas não gostei de me sentir fondue!

Gosto muito mais de mimos sem chocolate, sem velas e até mesmo com água gelada a seguir. Aquece, mas não queima.

dass

Podemos remodelar o Primeiro?

Dass, toda a gente fala da remodelação do Governo e eu ía ficar em silêncio??? Nada disso.

Falemos de política, de política a sério, daquela que interessa e que já é de ontem, porque o tempo não dá para tudo.

1.º Fui só eu que reparei que o risco ao lado do cabelo de Paulo Portas estava um bocado... ao lado? Irra, que uma mulher fica com azia cerebral a tentar perceber se a madeixa tem outra cor ou se é reflexo e se aquela melena está ali para tentar tapar as entradas a um porta F16!

2.º É evidente que o Ministro Pinho só podia ser o pai do choque tecnológico. Ouvi-lo na SicNotícias naquela voz monocórdica dá vontade a qualquer um de lhe dar um choque... será que sob descarga eléctrica ele mantém aquele tom inalterado e sonolento?

3.º Isabel Pires de Lima sempre afirmou que não era remodelável! Está visto que tinha algo em comum com Sócrates, ele também fica na história por contar muitas estórias.

4.º Agora que o Blair tem mais um tacho privado, por favor, guardem lá um cargo na Europa para levar Sócrates daqui para fora...

5.º Eu não quero ser má. Mas o Joe resolve dar com a boca no trombone e puxa a máscara ao BCP, o Banco de Portugal falhou, mas o presidente assobia para o ar e não larga a cadeira... o Joe queixa-se do negócio de arte que fez com o estado e acusa-o de não lhe pagar, a ministra do negócio sai e entra justamente um mais mais do museu Berardo.

Avisamos o ministro da agricultura de que o Comendador também conhece gente do meio vinicula.

dass

BNC (Não é o banco... quer dizer, também podia ser BNB)

Há desafios na blogosfera que ainda me surpreendem. Fui então nomeada para o desafino BNC, que é como quem diz, Boa Na Cama. Já tinha cheirado o desafio na blogosfera, gargalhado no Cú do Mundo e estava sentir-me virtualmente abstinente, até que o Rato me lança o desafio com as seguintes regras:

As regras do desafio:
Nomear 5 bloggers que imaginem que sejam bons na cama.
Explicar o que é, para o blogger, a definição de "bom na cama".
Possibilidade muito bem aceite de desenvolvimento da definição.
Deixar um comentário no blog dessa pessoa para que saiba que foi nomeada.
O ideal será escrever: "Acho que és bom/ boa na cama. Desafio-te no meu blog...", mas poderão ser mais comedidos.
Não podem ser nomeados: Os autores do desafio: Bad e Ervi. Pessoas que se conheçam pessoalmente. Pessoas que não conhecem pessoalmente, mas com as quais já estiveram na cama.

Ora bem... se fui nomeada é suposto que eu diga se sou ou não boa na cama.

Aqui era a parte em que eu usava a piada de «para quê limitar as opções geográficas», também podia falar na acepção de «boa» em sentido ético... deixemo-nos de tretas.

É para falar de sexo, certo? Puro e duro, certo?

Pois bem, sem querer abusar nem humilhar... digamos que aqui, onde não me vêem, na cama, na escala de 0 a 20 de boa, sou uma verdadeira Madre Teresa de Calcutá!

P.S. Lá estão vocês, eu sei lá se a Senhora escolheu esta cidade por acaso!

P.S. 2 Eu até nomeava Blogger Bons Na Cama... convenhamos eu também tenho um blog... ou esses bloggers vão ao blog de 22 em 22 dias (hoje é dia 22 e o último post do dass foi a 31 de Dezembro) e nesse caso são FANTÁSTICOS na cama, mas não têm tempo para ver o desafio, ou efectivamente vão ao blog, vêem o desafio... mas QUEREM ENGANAR QUEM? HUM?

dass

Outdoor

Como sou contra a poluição visual, só posso louvar a iniciativa da Câmara da Figueira da Foz ao aprovar critérios estéticos para os Outdoors.

Resta saber é quem é que define os critérios... mas antes de criticar tenho de dar os parabéns aos políticos que aprovaram a medida. Um verdadeiro exemplo!

Sim, senhor! Não, não estou na reinação. Pensem comigo: se aplicam os mesmos critérios estéticos dos outdoors publicitários aos outdoors propagandisticos nas próximas campanhas eleitorais não há fotografias destes senhores a poluir a cidade! Grande medida!

P.S. Antes de me virem insultar fiquem a saber que eu não tenho a mínima intenção de ter a minha cara em fotos gigantescas, até porque como já disse se isto é mau ao natural em foto é sempre perto do terror, e até vivo numa casa sem espelhos. Não há nada como a consciência... ou ainda não ter contactado o vidraceiro.

dass

Eu quero saber, posso?

Coisas realmente importantes:

1.º Tem havido trovoada frequente no Bairro Novo, ou é só tráfego aéreo especialmente barulhento? É que, como sou racional, tenho mais medo de trovoada do que me caia um avião em cima. Conclusão: gosto de peso, mas não de muito barulho!

2.º Quantas calorias têm 25 Mon Chéry? Ooopppsss 24

dass