quarta-feira, novembro 11, 2009

Homem em Casa

Ora, ora, quando a coisa desmorona, só há uma saída... a fuga. Pronto, não sendo essa e não havendo caçadeira, sobra sempre a opção grande literatura de pensamento positivo e afins!

Eis senão quando os mestres descrevem o segredo do sucesso, visualização, comporte-se como se já tivesse alcançado o que deseja.

Estou absolutamente convencida que é esta maravilhosa pérola que está por trás de muito cheque careca.
Ora eu, que sou uma... shuiinnnffff... cota... muito influenciável..., resolvi visualizar e comportar-me como se o homem já estivesse lá em casa.
Resultado:
- Deixei de gemer à noite, mas liguei um despertador no sinal sonoro de roncar;
- A lâmpada do quarto fundiu... como é suposto o homem trocar, dei uma valente queda contra o camiseiro;
- E visualizei a melhor das suas utilidades... logo, deixei de ir à rua levar o saco do lixo.
Como vêem a literatura é infalível, não deixei de ter um problema, mas consegui concentrar-me em tentar dormir, curar uma nódoa negra, e tirar aquele maldito cheiro lá de casa!
P.S. Agora vou visualizar a destruição de todos os telefones!!!!!!!!!!

segunda-feira, março 02, 2009

Horóscopo e fúria

Previsão astrológica:
«Caso você não atente para a necessidade de um maior controle da sua energia vital, poderá experimentar uma forte tendência para ataques de raiva e até mesmo para a fúria».
Até aqui eu estava a ler por ler, mas para quem não acredita no horóscopo, e acha que é verbo de encher que qualquer um escreve, eu hoje tive a prova provadinha de que afinal é mesmo verdade, os tipos sabem o que dizem, isto é científico. Eu explico... o parágrafo seguinte dizia:
«Frustrações sexuais podem ocorrer também. Não se force a nada. Haverá muito tempo para sexo no futuro, afinal!»
Dass... depois de ler este parágrafo eu realmente fiquei com um ataque de raiva, uma tendência para a fúria e digo mais... uma tendência assassina contra astrólogos, e CUMPLICES DE ASTRÓLOGOS, que tornam as previsões reais!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Mas quer dizer... a parte do futuro estava interessante! Digo mais, sou a primeira mulher a recusar um presente! Futuro, futuro! Colo!
dass

O Festival que interessa!

Casais lusos em orgia mundial a ocorrer durante uma semana em Espanha... são 220 casais em seis dias de trabalho duro, e nós não podíamos faltar.

Está visto que estas olimpíadas já são nossas... afinal, os nossos heróis logo de manhã já estão prontos. Agora faz todo o sentido que os nossos atletas digam que «de manhã está-se bem é na caminha»!

E depois desta notícia do correio da manhã... temos a certeza de que nem todos se queixam da Segunda-feira, de repente os nossos trabalhos ficaram ainda mais interessantes! Coitadinhos, já viram a trabalheira que eles vão ter?

dass

terça-feira, fevereiro 17, 2009

Urgência veterinária.

Há coisas que, de certeza, não me acontecem só a mim... mas a mim acontecem com um bocadinho mais de frequência.
Encontrei a minha gatinha doente, muito mal, a gemer, quase sem andar, barriga dilatada... desmarco o trabalho, vou de urgência para o veterinário, e invisto uns euros para manter a dignidade enquanto me é dito que a doença grave era... cio!
dass
P.S. bem podes miar... cá em casa é celibato!

segunda-feira, fevereiro 16, 2009

Si?

Do que eu mais gostei no referendo «Chavez» foi a denúncia de que houve boletins de voto em que o eleitor fez uma opção e ao imprimir o resultado era outro.
Pensei logo aconselhar Sócrates a importar a tecnologia... quando me lembrei que foi para a Venezuela que o tipo exportou o Magalhães... ooppsss
dass

Eu também tenho um post sobre dia dos namorados

Eu inspirei-me no dia dos namorados e resolvi fazer um pequeno exercício de hermenêutica, porque a idade é um posto:
  1. Jantar do dia dos namorados em conjunto: se forem swingers está tudo normal...
  2. Ontem vi um filme, não me recordo o nome, que terminava com o actor principal a dizer a uma sexy hispânica «o tipo que te apanhar é um felizardo», que equivale a «vais fazer alguém muito feliz», «não te mereço», blá, blá, blá... Convinhamos, minhas lindas, nós também dizemos isso às nossas amigas (à excepção do não te mereço... porque até achamos que merecemos mais do que elas!) e não somos lésbicas, não temos a mínima intenção de nos envolver com elas. Ou seja, em linguagem de homem o que isto significa é, e vou ser simpática: «para mim não serves, onde é que eu estava com a cabeça?, mas há-de haver um parvo que te leve... embora eu acredite que o mais provável é ficares a suspirar por mim eternamente... afinal, eu sou o melhor! Mas... desampara-me a loja já!... hummm fui tão eloquente quando lhe disse que ela era o máximo, que até a mim me ía convencendo... eu sou mesmo bom!... Desta já me safei. Next!»
  3. Porque pode ser muito importante, vamos ver os sinais nas mensagens do vosso, ou da vossa, cara-metade. Se o/a tal vos diz:
  4. «és especial», é bom sinal;
  5. «vou às compras», é bom sinal... se as compras forem para vocês, se não forem, não é um grande sinal;
  6. «quero estar contigo», é bom sinal;
  7. «estou despachado»... é muito mau sinal... ou é um velocista, tipo 3 minutos duche incluído, o que seria uma tragédia, ou, não sendo o caso, como nenhum pacote se despacha a si próprio, está a dar-vos um pontapé no vosso pacote... eu traduzo «estás despachada»;
  8. «adoro-te»... é muito bom sinal, desde que não seja uma adoração religiosa e ele não tenha a tentação de achar que no que é sagrado não se toca... e ainda por cima seja daqueles que não comungam!;
  9. «gosto de ti»... pode não ser propriamente uma expressão das bíblias do romantismo... mas eu quando digo que gosto de chocolate negro é convicto, gosto mesmo... mas como também gosto de gelado, de placebo, de quentinho e de dormir... hummm digamos que é um sinal médio/baixo;
  10. «és linda»... o sinal é tanto melhor quanto mais feias forem;
  11. Amo-te... este dispensa apresentções... é um fantástico sinal, a menos que ele esteja a ler o nome de um bar e seja daqueles básicos que só consegue ler em voz alta;
  12. mas se vocês lhe dizem isso tudo e ele se limita a ouvir sem dizer nada... ou ele é mudo e nesse caso é muito bom sinal, até porque nunca vos vai mandar para a quinta casa, ou talvez não seja tão bom sinal;
  13. «vou a correr ter contigo» é muito bom sinal;
  14. Tenho saudades tuas, é muito bom sinal, especialmente se ele pensar logo em plano para matar saudades ao vivo e a cores;
  15. enviar emails quando está a fazer outras coisas é sinal de que também pensa em vocês, se pensar em incluir-vos em prioridades de tempo é muito bom sinal, se só ocuparem tempos inúteis, talvez não seja tão bom sinal;
  16. Mas mau sinal, mau sinal... seria pedirem a alguém que vos dissesse algo especial, que a pessoa caísse em si e vos dissesse sou um insensível... e a seguir, o especial que tivesse para vos dizer, era, já que íam a um casamento, não que sentia a vossa falta, não que queria estar convosco, não que sentia qualquer coisa... mas sim... «boa sorte na apanha do bouquet»... o que só pode ter três interpretações: a) um pedido de casamento, muito bom sinal; b) o único neurónio deu tilt, péssimo sinal; c) o mesmo significado de... apanha um bilhete de ida e não volta... de preferência em companhia low cost, sempre pode ser o avião caia... explodes, mas não ENCALHAS no meu pé!... quanto a sinal... sem comentários! Ah, também podia ser ironia...

dass

quinta-feira, janeiro 15, 2009

300 minutos

Voltar a blogar sem passar pelo Natal e Ano Novo... impossível.

Espero que tenham recebido muitas prendinhas... vamos às desgraças.

Entrei para a Ursolândia aos 33 anos, o que é um bocadinho despropositado. Sim, uma das vantagens de encalhar (tem algumas!) é não ter de conter o vómito perante lindas ursinhas de peluche, de preferência com corações agarrados, pois bem... os ursos apanham-nos mais cedo ou mais tarde, vão por mim.
Visitinha a casa dos avós... rendeu um lindo relógio chinatownantigo à minha mana... e estava eu tão divertida a cumular o relógio com as cuequinhas de algibeira que ela recebeu o ano passado... quando eis que o relógio surge num quarto que supostamente é meu!
Eu que acho sempre que cometo pecados para reencarnar pelo menos mais 7000 vezes, desconfio que os pago a uma velocidade tão assustadora que ainda esgoto tudo nesta encarnação.
Os de 2008 foram pagos a gramar a Júlia Pinheiro e os fadinhos das crianças, ainda fiquei com crédito! Sim, porque podia não ter tido direito a festa... ou festas... mas ao menos ter visto o Zé Carlos, mas resolvi fazer a tempo uma boa acção em 2008 a favor da mamã.
Naturalmente que se cumpriu a tradição e fui brindada com a cuequinha nova para usar na noite de passagem de ano. Nada de azul... vermelha! Estava a coisa a correr tão bem, com a minha mãe a dizer, para a tua irmã não comprei nada disso, que ela é mais conservadora e não usa. Já estava eu a sentir-me proprietária de uma lingerie digna de passerelle, quando me sai da lata um string com um tweety!
Credo! à minha irmã calhou o quê? Um Noddy? Ou um transfer do Manoel de Oliveira?
Mãe... como é que eu te vou explicar isto? O segredo do meu insucesso não tem nada a ver com tendências pedófilas!
Estava eu pensar este ano é que é, sim, porque descobri em vésperas de passagem de ano uma estrela muito muito brilhante, e eis que da minha cama achei que era um sinal. Vai de inundar a mesma com milhares de desejos... depois de um rosário inesgotável, achei que nada poderia ser mais perfeito do que a estrela cair... e esperei, desejei com muita força, cai, cai, cai... ela desapareceu por trás da chaminé do prédio da frente, voltou a aparecer... e se a mente fosse forte eu tinha mandado para o além umas duzentas almas encomendar os meus desejos, porque obviamente a minha estrela era um avião! Irra! Até os desejos me boicotam. Eu queria muitas mudanças... mas não era preciso tornar-me terrorista!
Já passou um ano desde o primeiro dia no apartamento... consegui não festejar, mas também não ser expulsa pelo banco, o que é bom! Saldo positivo.
Tenho de fazer um grande pedido aos cientistas, engenhocas e afins... por favor, nada de tecnologias avançadas, não ensinem os sacos de água quente e de sementes a enviar sms, nem emails... é que eu gosto de ter a cama quentinha.
dass

O mistério da pandemia de gripe lusa

Ora andava eu muito ausente... e resolvi voltar, naturalmente estive de férias em sítios exóticos, sim em boa companhia. Também me posso lembrar vagamente de ter estado a trabalhar, de ter estado por casa e de não ter tido companhia... mas é de certeza a idade a atraiçoar-me na memória.
Em 2009 resolvi ser uma pessoa única, nada de me confundir com os comuns mortais. Eis a razão pela qual fui logo acometida de uma enfermidade desconhecida pela maioria dos portugueses: constipei-me.
Naturalmente para a minha mãe as explicações dividem-se entre «andas quase nua, pensas que é Verão!» e «é do aquecedor, estás sempre em cima dessa porcaria!». Disso não pode ser, que agora já estou menos em cima dele... entortei-lhe a pata.
A explicação para tão grave maleita viria na Focus, ao que parece, um estudo cientificamente comprovado revelou que pensar em sexo faz espirrar. Em frente ao pc, ao visitar sites relacionado com o assunto, provou-se que o ser humano espirra (fiquei de imediato a saber como é que o macho do casalinho esteve com uma pneumonia).
Quanto a mim, está visto, afinal constipei-me a comprar coisas de velcro.
Irra, não se pode ser consumista.
dass

2009

Bom ano, meus amigos e inimigos também.

Ah devo dizer que há regras que não mudam, e como tal eu continuo a reconhecer-me o direito de escrever o que quero por aqui, afinal todos temos de ter um quarto-de-banho à medida, e reservo-me o direito de só publicar os comentários que me interessam.
Por aqui o Fidel sou eu!
Mas no entanto não posso deixar de me referir a um comentário que eliminei... só porque não quero deixar de avisar a pessoa do grande mal que lhe vai acontecer.
Ora recebo eu um comentário anónimo, como devia ser, com os dizeres «que 2009 te façam menos p***».
Comentário que agradeço e que devo dizer que não devolvo... antes desejo, que em 2009 tenha uma vida sexual tão activa como a que eu tive em 2008!
Parabéns acabou de perder a sua vida sexual!
Com os melhores cumprimentos dass

Criando inimigos na TV Cabo!

Para quem sabe... e para quem não sabe, no dia 8 de Janeiro de 2009, Quinta-feira, não houve serviço da TV Cabo na Figueira da Foz, com uma avaria que durou até às 21H.

Como quem não reclama paga... eu proponho que enviem para cliente@netcabo.pt, o vosso número de cliente, a pequena indicação de que usufruem do serviço na zona da Figueira da Foz, e os dizeres «Dia 8 de Janeiro não houve disponibilidade dos vossos serviços na Figueira da Foz, ou o dia não é facturado, ou... MEO!»

dass
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