Pacheco Pereira e a verdade dos aparelhos partidários

J.P.Pereira, na Sábado de 2014.06.26

Um homem que pensa faz toda a diferença.

4 da manhã? Hora de Bergantim!

Sábado à tarde, cruzamento acidental a caminho de café na esplanada da Tamargueira. Eu confesso: café na Tamargueira dá-me sempre vontade de visitar as promoções do Lidl, só para ver as coisas inesperadas que por lá aparecem... mas resisti estoicamente, nem sequer comprei a magnífica oliveira no vaso. Até porque vou receber um vaso com piri-piri! Miseravelmente há mais dois bonsai moribundos no meu escritório, tomem isso em consideração na vossa lista de Natal!

Enquanto eu me preparava para comer umas castanhas assadas perto do Cabo Mondego e fui impedida pela amiga A. Ela, inspirada, resolve dizer que as castanhas que a mãe assa no fogo não ficam com aquele aspecto, os vendedores de rua devem usar farinha nas castanhas! Estavam lançados os dados para um Sábado sempre a descer.

Não sei como se aqueceram, mas no Sábado eu ía congelando. O frio faz-me sempre lembrar a frase com que começou o meu insucesso numa certa área, em plena noite de São João, há muitos séculos atrás: «Ai Joãozinho estou com tanto frio». Escusam de dizer que com uma frase destas eu não podia esperar outra coisa. Nada disso! No alto dos meus 13 anos eu já era incapaz de algo tão ridículo. Por isso mesmo, eu fiquei sozinha, enquanto a tonta que lançou a pérola se aquecia com o homólogo do Santo!

Mas voltanto aos 32 anos, no Sábado, descartada para não ficar ao abandono depois de uma água e de algum ataque esfomeado assustador... sim, porque nunca se sabe o poder que uma água de luso pode ter sobre uma louca... fiquei mesmo no colchão, a tiritar de frio até me render ao terceiro edredon (edredão, se insistirem).

Mas não me rendi à horizontal sem primeiro passar por ritual de chocolate, brilhantes, maquilhagem, perfume e... cama, naturalmente com o telemóvel.

Seguiu-se sessão de chocolate, quente ou talvez não... talvez muito quente, tão quente que até deu sono à chávena!

Às 4 da manhã, com um frio de rachar (que não foi só o São João que se zangou comigo. A minha relação com o São Pedro também já não é o que era, envia-me chuva quando eu quero ir passear de manhã e matar saudades, e obviamente escuso de referir a minha relação com o Santo António...) resolvo ir sacudir o sono ao Bergantim (obviamente!)

Lá fui ao bengaleiro, comprar o habitual n.º da sorte que me custa 50 cêntimos e no sorteio nunca me sai nada a não ser a devolução integral dos meus objectos pessoais. Aliás, €0,50 dá direito a duas peças e eu só deixei uma, devia ter pago só €0,25! Ainda com sono... mas qual sono? Tal como eu previa, as minhas preces são ouvidas.

Algo me dizia que um dia eu ía chegar ao Bergantim e ter um George Clooney só para mim! E lá estava ele, fantástico, a olhar para mim, em cima do balcão. E eu pensei... ai seu maluco! Este balcão é muito alto e está aqui muita gente, não posso...

Pois... eu achei que não podia fanar (digo, trazer emprestada) a revista onde o homem estava na capa, mas alguém teve a mesma ideia, porque quando achei que afinal, se calhar, até podia, a

revista já tinha desaparecido. Suasssss desavergonhadas, ladras, aproveitadoras!

A música estava soberba, Muse em Starlight, mas sobretudo em Plug in Baby, Placebo, Smiths, The Cure, Interpol, We Are Scientists... ui tanto, amei! Sim, valeu a pena ter saído da cama às 4 da manhã.

Naturalmente o cotovelo masculino que passou a noite inteira a chocar no meu peito, de modo que me conseguiu ir afastando do meio da pista até à parede, também deve ter achado que valeu a pena. Sim, porque havia com toda a certeza muita coisa onde chocar, mas dificilmente ele encontrava dois amortecedores à altura certa, haja alguém que tenha achado vantagem no facto de eu ser baixa. Oh dançarino da asinha aberta... que tal a versão: não mexe, não estraga, vá levanta lá os bracinhos e agita no ar, como o teu amigo, exacto... shhhhh sem cotovelo a rodar! Irra! Isso é que é pontaria.

Vamos iniciar uma nova etapa. Repitam comigo: «Os 3 sócios do Bergantim são amigos, são muito generosos! Eu pago com agrado o bengaleiro (ponham lá a revista outra vez e à quantidade de peças que eu vou querer ir levar ao bengaleiro, até faço um strip!). Eu patrocino pato à Pequim com um sorriso (e não só). €6 euros por uma água, belíssima vista (desde que me tirem as torres da frente) e excelente música é uma pechincha!

E se alguma vez dei a entender o contrário foi mea culpa, mea culpa, mea culpa». Perdão, não se volta a repetir.

Eu justifico aquilo que parece um epitáfio. Então não é que fui presenteada?! Para eu não ter a mania, eis que recebo um copo no meio da pista... calma, desta vez ninguém me despejou nada em cima.

O Bergantim quis oferecer-me uma bebida, através de um auto-intitulado Relações Públicas que afinal não é relações públicas, nem sócio, nem um dos três Castilhos... estava um bocadinho em negação. O que interessa é que afinal o Bergas não quer matar-me por causa do blog.

Mas a oferta veio logo acompanhada do aviso «Estás sempre a queixar-te de que no Bergantim ninguém te oferece nada, toma, é para ti!»

Eu, que por defeito de profissão aprendi que uma confissão espontânea faz reduzir as custas para metade, nem assobiei para o lado, afirmei logo que dizia isso no blog mas era uma brincadeira, agradeci, mas declinei a bebida. Cá para mim o cigarrito que o puto ao meu lado fumou além da pedra tinha também soro da verdade... e eu ali tão perto...

Amigos, o que é que eu bebo? Água, sumo de laranja, para um intenso e pecaminoso prazer coca-cola, e um Baileys com muito gelo também é bebida para me adoçar. Pois, fui brindada com um Safari Laranja!

Oh amigo, eu nem tenho especial gosto por casacos safari, muito menos em tom laranja, pronto também faz lembrar animais, aliás, animais de grande porte... Ora portanto, Safari?

Eu só quero dançar! Ida ao Bergantim é para aproveitar a música, dançar, dançar, dançar, sacudir a semana, ouivir música fantástica e dormir cansada.

Castilho pode ser um bocadinho sinónimo de Judas... eu pedi socorro, e nada. O melhor que consegui foi a oferta da bebida com o esclarecimento de que o portador não se estava a meter comigo nem com a minha amiga!

Ora, ora, se a coisa já estava a ir mal, só podia ficar pior se me fosse dito «Não fiques nervosa, sinto a tua mão a tremer!»

Pronto, Se eu fosse um avião (mas isto não dá nem para uma zundap famel) tinha-me despenhado.

Então não é que me senti de imediato no meio de uma novela mexicana? A coisa estava de ir às lágrimas, só faltava eu começar a gritar que era a menina pobre e boazinha... obviamente se a novela fosse da TVi eu teria «morrido» há algumas décadas, mas afinal estava viva e nalgum sítio ía aparecer pelo menos um par de gémeos.

Aceitei a bebida e agradeci. Provei... ai, ai, ai nunca mais me queixo do Bergantim. Era preciso envenenar-me, era? era? Não podia antes um certo ruim ter-me oferecido uma mísera aguinha?

Shuiiinnfff

Há realmente quem pague para beber isto?

Ofereci a bebida à amiga que avaliava uma matéria prima que demanda muita mão de obra e me agraciou com um «eu até já gostei disso, mas se o beber agora tripo já aqui».

E... enquanto tocava o Candy voltei para a caminha, não fosse o Safari incompatibilizar-se com o JB e a menina cumprir a promessa.

dass

Uma Segunda vem sempre depois de um Sábado

Amigos, quando pensarem que estão a bater no fundo: há sempre uma sub-cave que espera por vocês, ou melhor, por nós!

O fim-de-semana até podia ser interessante... podia, mas há sempre qualquer coisa que nos faz esperar pelo próximo.

Para aviso de «a noite promete», começo por falhar uma ida ao Nelito para ver se havia lugar... às vezes não é bom chegarmos atrasadas! Continuando nos avisos, há uma amiga que come sopa «ácido picante» para aquecer... e uma outra que reclama que o Piriquita parece água... ai que isto prometia correr tão mal!

Fiquei a saber que a profissão também pode ser impedimento para se formar casal... supostamente uma cabeleireira não pode andar com um careca, é má publicidade!

Por essa perspectiva o meu ideal deve ser um criminoso profissional muito vigarista... que seja sempre absolvido: de repente o leque ficou tão vasto!

Ora, ora... amiga A, não vale a pena ficares contente... boa publicidade, no teu caso, será um desgraçado completamente avariado da caixa córnea... mas que não se suicide! Ía dizer que aqui cabiam todos, mas não, estava a ser má. Os que se suicidam estão excluídos.

Como a chinesa já estava a lavar o quarto de banho quando de lá saímos... eu resolvi não usar... não é que eu perceba muito mandarim (o pudim é bom, hummm com caramelo!), mas insultados já tinhamos sido todos, de certeza, pelo avançado da hora e pela conversa capaz de fazer corar um líder de claque de futebol. E convém não arriscar uma praga oriental que aquela gente é poderosa e já bem basta eu passar a vida a matar aquele coisinha linda chamada bonsai!

O Zeit estava fechado e passamos no Rolls, onde encontramos o amigo Mx que a seguir desapareceu! Ai que o menino Jesus trouxe o presente antecipado!

Destino: quarto de banho. Aliás, naquele caso, não chega a ser quarto, é para aí um vigésimo de banho.

Saio do dito e aproveito para lavar as mãos e me pentear, (sou logo brindada com um comentário de duas meninas que, apesar de terem acabado de chegar, resolvem dizer que «estamos à espera por esta merda»), eu ignorei, porque há um certo nível a que não se desce e tinha mais que fazer: ainda só tinha escovado o cabelo e passado batom umas duas vezes depois do jantar!

Eis senão quando, as meninas que usaram o vigésimo de banho depois de mim, resolvem sair no exacto momento em que eu procuro o meu cartão de consumo. Pergunto-lhes se teria ficado lá dentro, mas não, as senhoras não viram nada. E eis que saem porta fora, sem lavar a patinha, porque a higiéne não é para todas e água é fria!

Como a minha mala tinha tudo menos um cartão de consumo e os bolsos também... vou diretinha ao dono do bar e digo-lhe que o meu cartão de consumo estava em branco e no poder daquelas duas meninas.

Ora, as ditas, além de mal educadas e pouco higiénicas, eram também acagaçadas e pouco dadas à inteligência... sim, porque como é que eu poderia provar o que afirmava?... Então não é que devolvem o cartão???

Mas bem podem sentir-se vingadas! Sabem lá o que me custou pegar naquele pedaço de papel todo amassado por umas mãos que não tinham sido lavadas depois de...????

Próximo destino Studio Bergas Bar... e a amiga J resolve dançar a «soltar a Pomba Gira que há dentro de mim!»... Não cheguei a ver se a pomba era gira, provavelmente por cinco minutos... porque lá que a desgraçada tinha calor e estava farta de estar presa, isso era evidente! E o raio do Piriquita que parecia água!

Há alguma coisa naquele bar que não funciona... (hihihi, ponto para mim!)

Dizia eu que há alguma coisa naquele bar que é incompatível com calçado. Sim, já tive uma princesa A a ser calçada de joelhos pelo R depois de ter aniquilado um salto! E agora há uma que resolve dançar descalça!

Se alguém volta a pedir Piriquita ao jantar... faz o favor de ter a certeza que os pesinhos estão perfumados! Bem... será que um extintor resolve fogo de sopa picante?

Cada um tem o que merece! Mas... como acho sempre que ainda pode haver clemência... eu insisto!

Nada como jogar pelo seguro... fixar bem a concorrência feminina e ver se está distraída. Hummm a possibilidade de sucesso aumenta exponencialmente... a menos que (lá vem a subcave) tenhamos saído com um amigo... sim, homem, sim, casado, como é que eu podia adivinhar que ele era concorrente?????

Eu a insistir na pintura, no vestido, no salto... e afinal era camisa e calça? e em vez de... era... ok, esqueçam! Isso não, que eu não sou fã de cirurgias!

Enquanto se fazia tempo para ir dançar no Bergantim, chega a malta do Herbalife. Para isto ficar melhor só uma frase de engate do tipo «perca peso, pergunte-me como!», como isso seria o fim de todas as ilusões e eu teria mesmo de ir experimentar o impacto do salto da minha bota nalgum porsche ou ferrari patrocinado pelos comprimidos, o melhor é nem olhar.

Mas as labaredas da amiga C encantaram os vendedores de comprimidos em rebanhos de guru, não deu para mais ninguém. Pelo menos ficamos a saber que os produtos, à vista, não fazem mal.

Vai tudo dançar para o Begantim, até o amigo R que diz que sóbrio não consegue. E como sempre, fica encarregue dos abraços às meninas. Depois de brinde tem direito à cusquice... Ah mas ele não era assim antes de se dar com as meninas, o que o desgraçou foi conhecer a amiga que defende que não é agenda para guardar endereço msn ou telemóvel. Mas doze euros e meio? Afinal quando saías da pista ías fazer o quê, R? Isso não pode ter sido só dos 5 finos!

A bem dizer não foi tudo para o Bergantim! Sim, porque entretanto o casalinho pirou-se! Há quem tenha uma vida!

A música estava fantástica, o casal não sabe o que perdeu. Pronto, se calhar apesar de fantástica a música não substitui... está bem! Mas em contrapartida durou até às seis e meia da manhã. Nada de 7 minutos!

A amiga A perdeu uma aposta... oh tão corajosa que ela é! (Escusam de mandar aqui os inspectores do jogo também, nem sequer apostamos a nada!)

Eu continuo credora! Se calhar não estou a falar da aposta...

Bem... o rapaz ligeiramente airoso que tem resolvido chegar muito perto de cada vez que me apanha por lá, estava tão bem entregue... que eu pensei: pronto, já que não te queres assumir, vai em frente. E eis que ele resolve vir em frente na minha direcção!

Não, por favor, ainda por cima de chapéu, não! É muito óbvio! Já sei que sou encalhada, mas também não é preciso anunciar para aí que se alguém chegar perto não é preciso desconfiar: é gay!

Desculpem lá, mas só eu é que ouvi falar no Brokeback Mountain? É que passaram três indivíduos por mim, em plena pista, de chapéu na cabeça:

1. º Não estava Sol lá dentro;


2. º Não é algo que valorize propriamente o estilo (como diria um amigo, é feio mas deve ser quentinho)


3. º Eu só fiquei preocupada porque só vi 3 chapéus... explicação única para o gay se ter aproximado! Rapaz, eu já disse que posso ser tua amiga, mas dá para entender que deves afinar o radar e seguir os amigos do chapéu?

P.S. Compro umas toalhitas Dodot para o meu escritório uma amiga encarrega-se de me demonstrar como elas aqui são inúteis... parece que o uso adequado não é propriamente para limpar as mãos. Entretanto outra resolve trazer-me uns comprimidos que no folheto informativo dizem que podem engordar... e não satisfeita uma querida ainda me traz o que só poderá funcionar como balões para o meu sobrinho, e tem a amabilidade de me dizer: Atenção que a validade é só até Dezembro de 2008, se estiver a passar sem usares, devolve-me!

Não sei se me enfureço pelos presentes, mas o que é que elas sabem que eu não sei? Ou se, me enfureço por perceber que elas sabem tudo, e só estão a guardar os «presentes» em lugar seguro, onde não correm o risco de desaparecer pelo uso!

dass

Foi Sábado outra vez!

Sábado à noite... jantarada com amigos, saída para dançar e o meu brilhante telemóvel cor-de-rosa resistiu uma semana sem estragos... depois resolveu (na hora e com o interlocutor mais importante) bloquear sms/mms a partir de uma brilhante interrogação! Quero uma indemnização da vodafone!

Mas se a coisa já não ía famosa... devo dizer que pior do que ser assediada por uma lésbica (ou devo dizer ser alvo de importunação sexual?) é ter de gramar um cromo que, como diria um amigo, se não é gay só o deve à sua consciência. Não tenho nada contra qualquer tipo de orientação sexual, só me parece é um bocadinho incoerente ser assediada por um macho que gosta de macho... ATÉ LEVO A MAL!

Oh rapaz vamos lá ver se a gente se entende. Primeiro: Não! Segundo: Não! Terceiro: Não e eu estou convencida de que serás muito mais feliz quando saíres do armário. Conta com o meu apoio, sem direito a consumo!

Não me digas que isso é ser metro... no teu caso seria mais um quilómetro, aliás, um culómetro. Explica lá, para ver se eu percebo, querias discutir comigo cremes, técnicas de depilação?

Por falar em depilação, uma cliente deixou-me umas coisas para entregar ao ex-marido, nem mais nem menos do que um creme depilatório. Ao que parece ele pretende pela primeira vez depilar os próprios genitais com o dito creme, aiiiiiiiiiiii

Será que só a mim é que me parece que vai sair pele e tudo?

Por outro lado... eis uma bela forma de uma ex-mulher se assegurar de que o homem nunca mais será o mesmo e de conseguir inevitavelmente que ele entre em período de quarentena ou abstinência!

Não seria de colocar o 112 de sobreaviso?

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Mas onde é que está o impedimento?

Durante o seu tempo de serviço os polícias têm de estar sempre prontos para entrar em acção.

Ora, como noticia a Sábado, num posto da estação de Gatwick, o polícia de serviço, Massoud Khan, manteve relações sexuais com uma amiga... tendo sido posteriormente acusado e julgado pelos tribunais britânicos.

Contudo Massoud Khan viria a ser absolvido ao provar que apesar de estar dedicado a outras actividades, continuava pronto para entrar de imediato em acção... ou melhor pronto para sair de imediato para qualquer outra acção!

Tudo porque Massoud provou que durante o acto sexual manteve o auricular de contacto no ouvido! Se o auricular tinha micro também, pode muito bem ser um mistério o facto de terem descoberto esta actividade policial extra-curricular.

Concluo que ele não demoraria se algum agente lhe gritasse ao ouvido «vem depressa».

P.S. Não sei se tinha faca no bolso!

dass

Dias simples

Sábado de manhã começa com boas notícias... a amiga A estatelou-se, de bate cú, numa pastelaria... eu estava em cima do acontecimento, mas infelizmente ao telemovel... não vi nada! É sempre assim... passa-se qualquer coisa e eu não estou lá! Estou a brincar, sabes bem que eu não queria que caísses... mas já que tinha de ser, eu podia ter visto!

Entretanto telefonema para aqui, telefonema para ali... (não estou, de modo algum a insinuar que ela seja viciada em telemovel) e eis que fica com o apartamento arrendado na primeira semana de Agosto. Aliás... eu disse arrendado? Senhores das finanças... eu queria dizer «comodatado»... mas às vezes o meu léxico jurídico é parco...

Antes de irmos à praia era suposto conhecermos os presumíveis futuros arr... comodatários. Eu vi! Eu vi um rapaz de mala ao ombro, de camisola amarela a dirigir-se ao café onde estavamos e anunciei logo: é um deles, de certeza! A minha amiga achou logo que seria muito mau para ser verdade... iria aquilo dormir na sua casa? Eu avisei... ela tinha vindo comigo, estava à espera de que sorte?

Bem... o de amarelo não era porque passou e não parou! Menos mal! Menino... tu estás lá... estás naquela fronteira entre o metrossexual... e o «se não o é só o deve à sua consciência»...

Ora, eis que vou ao quarto de banho. Sim... de calça larga, top por cima do biquini, sem maquillagem, de havaianas que já viram melhores dias... não há nada como o sentido de oportunidade, a melhor roupa para a melhor ocasião.

No meu regresso... uiiiiiiii, mas o que é aquilo de mais de 1,90m que se está a levantar a olhar para mim e a sorrir? Como depois diria a minha amiga... perfeito! Ou, como diria um amigo quando vê uma mulher bonita «foi mesmo isto que o meu médico me recitou.» E ao lado outro 1,90m... mas estariam em promoção? Afinal eu fui ao quarto de banho e morri entretanto e não dei por nada?

Parem tudo já! Anjo não tem sexo! Se eu morri que isto seja o inferno, pode ser?

Mais uma vez se comprova... a sorte enorme é minha, sim, bastou eu sair da mesa uns minutos para ela ter direito a dois! Sim... mas novinhos, novinhos... definitivamente não tenho vocação para a pedofilia.

Ora o fim de tarde foi num spa... sim um spa! Com o vento que estava na praia, o que realmente estivemos a fazer foi exfoliação natural! O tratamento implicava também um agradável sol no corpo... mas o exercício de enrolar para um lado e para o outro era sempre interrompido... ora leva novamente com o para-vento em cima! Agora é a amiga que se levanta pela milésima vez para sacudir a toalha, ela até gosta de praia, mas a areia... a areia é que está um bocadito deslocada... toca a levantar novamente para segurar o para-vento... muda de sítio, sim... os inúteis olham mas não resolvem vir ajudar a fixar a cortina!

Vamos novamente tentar relaxar ao sol... ai o cheiro da praia e aquele calor... é fechar os olhos e... e o raio do vento que parece um ciclone... calma... este som até pode ser agradável e... temos direito a relato completo, mesmo de olhos fechados ficamos a saber o que estão a fazer ali ao lado, o tal casal que de certeza era de namorados... ai que se estão a enrolar...; era o biquini cor-de-rosa da outra que era dois números abaixo... e a amiga continua! Se ela disser que uma mulher é aceitável vão por mim: desatem a correr a oferecer flores porque de certeza que temos uma top model!

Depois ela, que é uma querida, lá está a oferecer-me fruta e mais fruta... e vai dizendo: já me calei! Mas não dar uma insónia à moça na véspera de irmos à praia... A sorte é que para eu sonhar acordada não preciso de silêncio... basta-me não me ter envenenado em café horrível na noite anterior...

O último turno começa com a versão de me dizer as horas... mas eu não tenho pressa, limito-me a agradecer o serviço... ela resolve fazer-me companhia e achar que não me devo apressar... mas, pelo sim pelo não veste-se! e senta-se nas rochas, só falta meter a malita ao ombro.

Dá para entender que na praia o difícil é chegar... mas depois o relaxe do fim do dia é o melhor? Até porque vir embora custa tanto... fico tão cansada... Para a próxima levo a tenda e depois fico por ali.

dass

Fim de semana a la carte!

Sábado a noite começou no Studio Bergas... e o seu varandim pintado de fresco. Por favor não encostar!

Música agradável... e um amigo indeciso entre a amêndoa amarga e uma outra bebida, o que o obrigou, contra a sua vontade, eu sou testemunha, a repetir a experiência várias vezes para se decidir. Isso e a beleza da menina do bar.

Descanso numa pequena sala, de um lado um casal hetero e do outro dois casais de lésbicas. Serenas, como qualquer casal concentrado em si próprio. Ali estava eu a fazer n.º ímpar sem perturbar e sem ser perturbada... até porque eu já estou habituada... anos e anos a desestabilizar as mesas, as dormidas nas saídas em grupo, os lugares nos automóveis... basicamente uma pedra na logística. Mas confesso que, com a sorte que tenho, já só esperava que entrasse outra mulher... Eu já estava de saída, hey - não, não é a música dos pixies, não estou a tentar conhecer-te - é só para dizer que não jogo nesse clube!

Mas não. Ao meu lado sentou-se o meu amigo. Com ele vieram mais espécimes masculinos e claro, a originalidade do género... sideraram nos casais femininos... ui eles tinham tanta esperança. Qual foi a parte de «homem não entra» que realmente não entenderam?

Se aquelas mulheres dissessem: decidimos que vamos levar um de vocês para se juntar a nós esta noite, tinha sido o motim, para garantir a eleição... Se eu morrer e reencarnar homem devo ficar a perceber esta tara!

Já no Bergantim... bem podíamos esperar por quem não veio, há fins de tarde tão cansativos! Eu só me cansei a dançar, a música estava extraordinária... a manhã a chegar rapidamente e eu a explorar o pobre amigo em danças e abraços.

Vou ao bar e peço um sumo de laranja e umas meninas ao meu lado pedem outras bebidas quaisquer. Apresentam o cartão, as bebidas são marcadas e quando servem o sumo de laranja arrancam com ele e deixam lá os copos que pagaram para mim... a isto é que eu chamo levar uma escolha até ao fim! Ouve lá... então mas o sumito não pode ficar? Tinha gelo mas nem sequer tinha palhinha... devolve já isso!

A certa altura, ou a coisa estava muito quente e eu não sentia nada, o que era grave... ou algo se passava! Tinha sempre o meu braço esquerdo molhado... Então não é que ao meu lado estava um senhor de fato patrocinado pela super bock. Sim, de fato completo, cinzento... completamente encharcado em cerveja... O Pires de Lima não brinca em serviço, aquilo é que é uma técnica agressiva de publicidade! Quer dizer... agora que penso nisso, de fato completo dentro da discoteca... às tantas aquilo era suor... já vos disse que de bebidas não percebo nada!

A novidade por lá são as animações de vídeo do Mestre... confesso que não prestei atenção, mas ele estava concentrado à séria... aposto que eram perfeitas. Pronto, para a próxima não danço, fico a ver os desenhos animados! Põe lá o panda, pá!

O segurança tinha cortado o cabelo com toques de genialidade... ou seria de ingenuidade de quem confia a tesoura a uma louca? Sim, ela é minha amiga, mas eu não cometia essa loucura, para a próxima pede conselho que eu explico... curiosamente não era ao segurança que entregavam telemoveis e pediam para tirar fotos do próprio para ficarem registadas... Havia outros cortes de cabelo a fazer sucesso!

No alto (pronto, eu sei que sou baixa, mas estava na escada, por isso mantenho), no alto dos meus 32 anos... já vi enrolar muita coisa... até chá já vi fumar. Minhas queridas crianças, eu não sei queimar chocolate e enrolar... mas confesso que estive quase para ir lá tentar! Aposto que nem eu demorava tanto tempo. Foram precisos 4 rapazes e uma rapariga, e seguramente alguns 30 minutos de isqueiro para fazer um cigarrito tão pequenino? Até a mim me incomodou, Santa Incompetência, vão para casa treinar!

Sim, um fondue de chocolate é conotado como algo muito romântico, até erótico... mas também não precisavam de ser logo adeptos da modalidade tântrica.

Ensaiamos 3 vezes o regresso a casa... eu pedinchava que só queria ouvir mais uma música, depois era a minha companhia que só queria ver mais uma deusa... fila do bengaleiro e... Placebo, vamos de regresso para a pista.

Digamos que passamos lá a noite e íamos passando lá a manhã também! Já me estava a ver a usar a chave grande para fechar a porta! Só cá fora é que eu achava que tinha um objecto estranho no pé, alguma coisa colada que me estava a aleijar dentro da sandália... pois tinha, era um calo!

Noite longa sem tratado de paz... nem sequer uma ronda de negociações.

Era suposto dormir a seguir... mas a insónia não deixou. À tarde resolvo ir até à praia ordenar uns pensamentos turbulentos e supostamente relaxar e dormir... aiiiii levem-na! A minha amiga A consegue por protector 5 vezes em uma hora, ser campeão do mundo da modalidade de «sacuda a toalha o maior n.º de vezes que conseguir», puxar o biquini, arranjar o biquini, por boné, tirar alsa do biquini, ter frio, vestir-se, voltar o sol, despir-se... falar, falar, falar...

Obrigada A. à noite dormi que foi uma beleza! ahaha sabes que te adoro e só vou à praia contigo!

E na praia lá andava uma paparazzi, uma avó que conseguiu passar duas horas seguramente a filmar e a fotografar um bebé em todos os ângulos possíveis e imaginários... por favor, é um bebé, é pequenino... não tem assim tantos ângulos!

O que nos intrigava a nós era: onde raio é que a cota conseguiu sacar equipamento com tanta bateria???

Não sabemos bem exactamente para quê... mas bateria tão prolongada havia de ter uma utilidade qualquer para nós!

dass

Viva voz, parte I

Pequeno almoço de Domingo tomado às 4 da manhã!

Depois do belo yogurte, nada como acordar no Bergantim!

Uiiii «dialectos de ternura», logo a acordar!

Não sei que cereais de pequeno almoço tinha comido um rapaz que estava ao nosso lado, mas vou comprar! Aquilo é que era energia!

Já para não falar na menina que tinha orgasmos em plena pista! O ritual de acasalamento era um bocadinho a atirar para o perú! Abria as grandes asas, tentava impressionar e debruçava-se sobre um dos quatro machos que dançavam à sua volta! Ai, ai, ai, vamos ver se a gente se entende: os tampões são brancos, são cilindricos, mas... não têm pilhas! São estes equívocos que às vezes podem causar aquela agitação... o que devia ser satisfatório porque ciclicamente ela fumava um cigarro com que insistia em dar-me calor!

Há quem goste de acordar com as manhãs da RFM, eu prefiro acordar com as manhãs do Bergantim! Grande música! O problema é que àquela hora dizemos à anca para ir para o lado direito e quase nos salta a prótese... que ainda não temos mas que a continuar assim é garantida!

Seguramente que o meu emissor continua avariado, duas mulheres que se desequilibraram à minha frente seguravam-se nas minhas protuberâncias posteriores!

Ora, além das sandálias com GPS agora também quero sutiã com aqueles «pi pi pi» que ajudam a estacionar mostrando a proximidade aos obstáculos... e de preferência que emitam choques ao toque!

Estava eu a fazer a minha pose «Marilyn Monroe» invertida! A única semelhança é mesmo a pose! Ou seja, debaixo do ventilador a apanhar um ventinho na benta e não na saia, quando senti de repente que o amor estava no ar... e se tinha feito líquido! O jovem casal que dançava ao meu lado algo parecido com Kisomba (oferta do DJ para os encalhados cortarem os pulsos... aliás o Kit tinha incluída a faquita e o alguidar) resolveu explodir a bebida no meu braço! Nunca fiz de almofada... mas senti que fiquei preparada!

A noite não acabou assim... consegui ter o poder de surpreender tanto alguém que até lhe saltaram os óculos! Quem pode, pode! As ameaças são para cumprir! E lá estava um homem a meus pés, míope, é certo, sem me ver bem, desesperadamente à procura de uns óculos... mas estava lá aos meus pés! Pensemos positivo: podia ser aos pés de qualquer outra! E teve sorte... porque o meu saltito estava tão perto da lente!

Como já sabem que isto está a bater no fundo, até para dois beijinhos tenho de ameaçar com uma finta à Cristiano Ronaldo, e depois afogar o esforço em água!

Masssssss houve direito a abraço angelical!

Claro que hoje me senti mal e pensei rapidamente em escrever para a Maria a perguntar «Sou de estado civil encalhada, recebi um abraço e senti enjoos, estarei grávida, ou será das rotundas de Nelas?»

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Noites curtas

O que é que faz uma mulher às três e meia da manhã, na cama, numa noite de Sábado? Levanta-se!

Às três e meia da manhã não pude resistir..., chamadas da amiga A, Rf e do amigo R... e juntei-me aos festejos da minha amiga Paula e fui mesmo para o Bergantim!

É assim, há quem tenha telefonemas de quem se quer meter na sua cama, eu tenho telefonemas que me arrancam da cama! É a idade, não perdoa!

Cheguei ao Bergantim naquela outra versão de quem acaba de sair da cama... ainda perfumada, sem cheiro a fumo, molenguinha de sono...

À porta, um Castilho, e eu pensei, ai que me vai sair cara a brincadeira da moeda de cinquenta cêntimos que às vezes parece um supositório! Olhei bem, ele não estava com ar ameaçador, até estava a rir... e eu que não sou versada em artes marciais passei de mansinho a olhar para o bengaleiro e o seu letreiro (BENGALEIRO €0,50) e tive a certeza: há quem adore supositórios!

E consegui acertar noutra noite de Bergantim hiper cheio! Foi tudo à festa de anos da Paula! Aliás, a Paula teve direito a musiquinha de parabéns e tudo, grande Óscar! Ainda houve muse, com direito a abraço patrocinado!

O ambiente no Bergantim era uma mistura que ía do melhor às comissões representativas de shunnings e fã club da zundap! E logo eu que preferia a Casal 2!

Ora, logo a abrir, há um macho que tropeça no álcool que tinha bebido, mesmo ao pé de mim, e brinda o meu decote com algo parecido com vodka (não exijam rigor, há determinadas partes do corpo que não são obrigadas a identifiar as bebidas!)... fiquei logo esperta! Não é todos os dias que um tipo nos cai aos pés, mesmo que esteja na versão putrefacta! Perdeu-se perfume e brilhantes, mas o moço até me fez um favor, supostamente passei a ser muito mais atraente. Qual é o homem que não quer levar um copo para casa?

Mas a coisa não estava fácil! A época de caça abriu realmente! Era ver os machos em versão radar desesperado a tentar cruzar o olhar com qualquer fêmea, para carimbar! Como é que isto se explica, assim sem magoar muito? Bem, as mulheres têm uma estranha mania que é a de olhar em frente... ora se vocês estão a olhar para ela, é normal que os olhares se cruzem... e isso não quer dizer mesmo nada!

Estou preparada para ir ler o «diário de Maria» e descobrir: «estive no bergantim, cruzei o olhar com uma fêmea, será que ela está grávida?» Ou, «estive no bergantim, cruzei o olhar com uma fêmea, ela saiu com outro, será que sou corno?» Por ESTA razão, não!

Podia ter ido a um Spa para ter uma massagem, mas porque iria gastar esse dinheiro? No Bergantim tive massagem feminina e masculina... a intensa massagem corporal!

Mas anda ali qualquer coisa estranha no ar... sim, porque havia uma menina que insistia em massajar a minha traseira com a sua própria traseira... Será que eu emito sinais errados? Para a próxima vou de top a dizer: «mulher aqui não entra!»... não entra? Ok, já percebi o problema técnico: Mulher aqui, só eu! É isso!

Continuando no ar estranho...! A certa altura estava eu a dançar, e o maior homem da disco agarra-me pelos braços e eu pensei: é NATAL! É NATAL! (ok, ele era grande mas de duvidosa qualidade, mas eu estava de costas, não vi!) Mas pior, pior, do que ele não ser um Adonis... foi o objectivo com que ele me agarrou: Foi só mesmo para me tirar da frente e ir ao meio da pista sacar um gajo!

Verdade, verdadinha! É o que se chama bater no fundo, eu sei! Mas também o Brutus deve ser mestre das rapidinhas, porque passou o tempo todo a ir à pista «sacar mais um»... e escolhia sempre os mais mexidinhos! Isto é que é concorrência desleal! Tantas meninas ali sozinhas e ele a carregar!

Às seis horas... resolveu tudo recolher! E nem sinal de placebo! ou The Sound! (em contrapartida abanei as hormonas loucas ao som de wham!)

Como ainda faltava a cereja em cima do bolo: À vinda para casa, de ar desgrenhado (experimentem a mistura de fumo e dança em cabelo comprido), a parecer uma bruxa mas infelizmente sem vassoura voadora e sim com saltos matadores... ainda passo por dois casais, com ar lavadinho! Um dos rapazes de COLETE e CASACA... era um noivo e uma das meninas a respectiva noiva!

Quando tentei dar um chuto no cú ao meu Anjo da Guarda... para ele deixar de ser piadético, lembrei-me: qual é a noite de núpcias que começa às seis da manhã e quando ainda se leva um casal ao lado??? Na versão «como espinafres enlatados e sou o Poppey» talvez se possa falar de uma noite de núpcias swing! Na versão «aquilo era a sério, porque eu saí sóbria do Bergantim»..., deve ter sido uma noite de núpcias memorável... de abstinência matrimonial.

dass

Na dúvida...

Deixo-vos uma grande máxima para Sábado à noite:

«Restos não são uma alimentação saudável!»

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