Como Sócrates brinca com o recurso tardio ao FMI

http://http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=gix-BJlr7HQ

A moda de os políticos irem a programas de humor pegou. E aí vão eles em versão descontraídex, e por momentos são inimputáveis, pensando melhor, são sempre!

Vejam o vídeo até ao fim.

É delicioso ver como o Primeiro Ministro, na semana em que é mais do que nunca acusado, inclusive pela Troika, de ter recorrido tardiamente a ajuda externa e de, por isso, nos impor medidas bem mais gravosas que nos vão dar uns próximos anos de asfixia e muita miséria, consegue brincar com o facto.~

Diz o senhor contente que tem ministros do Sporting e que por altura da eleição até enviou uma mensagem a um ministro (eu diria que era o Silva Pereira se ele não clonar também a clubite) a perguntar se já tinham chamado o FMI! Ao que o outro inimputável responde que não precisam, que podem resolver os problemas internamente.

E o senhor PM acha que isto é piada, justamente esta semana, quando não é mais do que uma paródia à sua própria actuação irresponsável.

E nós rimos com o senhor. Vai uma vénia? Mas o que me deixa verdadeiramente furiosa é nem sequer conseguir ter uma tendência segura de voto já definida. Que miséria de partidos.

Não percebo que o BE e o BCP nem tenham ido a negociações, nem que fossem lá fazer manifestação pró-trabalhadores, marcar uma posição mas de presença.

Não posso deglutir as comunicações do PCP sobre o nobel da paz, e o constante calar das atrocidades dos regimes comunistas. E sobretudo não o entendo vindo de um partido que, internamente, é defensor dos direitos humanos e dos trabalhadores e tão preocupado com as liberdades individuais.

Por muito que o CDS-PP tenha o melhor grupo parlamentar e que defenda aspectos muito relevantes da nossa sociedade e economia, tem umas ideias e fundo de direita que me assusta verdadeiramente.

E nem vale a pena comentar a miséria franciscana de um PSD refém de sede de lugares políticos e da dupla Miguel Relvas/Catroga.

Naturalmente que nem estou a equacionar o voto em Sócrates, gosto pouco de coveiros por mais sorridentes que sejam.

P.S. Até votar é difícil neste país. Mesmo quando o número de eleitor funciona sem a confusão armada pelo Cartão de Cidadão e a competente comissão eleitoral!

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O que os portugueses precisam de saber sobre Portugal

Eis o vídeo da Câmara de Cascais que nos recorda o que temos de saber sobre Portugal... e os finlandeses também.

http://http://youtu.be/1e87AhRkN50

Eu só acho que a história da bandeira não lhes vai cair muito bem...

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Osama Mansão ou Pardieiro

foto do site veja

Osama foi eliminado.

Em Portugal, Sócrates, para se manter no topo das sondagens, apesar de fazer muito mais trampa do que o Obama, nem precisa de eliminar o terrorista mais procurado no mundo, basta-lhe rir à nossa custa e contar com Passos Coelho.

Mas o que verdadeiramente me faz confusão é os jornalistas descreverem a casa no Paquistão como um complexo milionário, uma mansão milionária... era grande, ficava perto de um sítio seguro (leia-se base militar), tinha muros e mais muros... mas só eu é que acho que era um pardieiro?

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Marés-vivas - Sic Radical - Primperan!

(fotografia copiada de gossipigirlguimaraes.blogspot.com)

Eu sou espectadora assídua da SIC Radical, mas, recentemente, fui brindada com longos e sucessivos episódios de Marés-Vivas à hora a que normalmente passavam os programas que eu seguia.

O efeito que a dita série tem no meu estômago é um verdadeiro marear... de vómito.

Amigos, o David Hasselhoff é, no mínimo, uma criatura estranha. Tem pernas à David Copperfield, o que não é bom, conversa com um carro por um relógio... o que só comprova que a sua relção com o álcool é intensa, tem um corte de cabelo a la Bee Gees, é o verdadeiro candidato a apertar o cinto logo abaixo da sovaqueira... vão por mim, não é bom!

E acontece que eu tenho um enorme defeito, sou hetero, o que significa que a minha líbido não vibra propriamente por ver umas boazonas a jogar qualquer coisa que meta mamas saltitantes e a fazer espectaculares saídas da água miss t-shirt molhada. E como se não bastasse tudo isto tem de ser feito com uma de duas orientações: «sou a porreira do sítio e até um bocadinho maria-rapaz, nem percebo porque babam», ou «até sou ingénua, nem percebo o que se passa, e o pessoal babar por mim até incomoda um bocadinho».

E, convenhamos, para quem é da Figueira da Foz, o realismo da série fica logo prejudicado! Mas alguém me convence que há nadadores-salvadores sem existir no local uma Bola de Nívea? O realizador não percia nada daquilo.

De modo que se o Director do canal pudesse deixar de promover até à exaustão o seu livro e pudesse voltar a passar programas que estimulem mais do que o único neurónio masculino descaído, com tentativas de elevação... eu agradecia!

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Nobre not found

(Fotografia retirada de reencontro-dinamic.blogspot.com)

Fernando Nobre eliminou a sua página no facebook após a chuva de críticas que tem sofrido desde ontem, depois do grande anúncio.

Já eu, seus animalejos, limito-me a eliminar comentários!

P.S. (salvo seja, que não me refiro ao partido): Sai um curso de gestão de páginas na internet para o dr.

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Ecologia

Li a notícia de que uma septuagenária deixou milhares de habitantes na Geórgia e na Arménia sem internet.

Achei que cota era uma especialista em computadores e tinha entrado nos sistemas de segurança com algum grande plano... afinal a senhora andava a catar sucata para vender para reciclagem e encontrou um cabo de fibra óptica óptimo para reciclar... teve foi de o cortar, e ooppss lá se foi a net perto da fronteira naqueles dois países.

Ainda falando em reciclagem a Sábado diz que os sutiãs podem ser reciclados como isolante acustico.

Pois estas notícias inspiraram-me a reciclar... Primeiro um rapto, depois, como não precisamos de sutiã, fazemos o possivel isolamento sonoro, para poupar irlandeses e espanhóis e... melhor do que reciclar é reutilizar!

A preocupação com o prazo de validade é simpática, é usar para não deixar estragar... mas se o prazo de validade termina só em 2012, não é simpatia... é ameaça!

O melhor é usar antes... só para experimentar se está bom.

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Locais

(fotografia de opalhetasnafoz.blogspot.com)

Eis a minha frase não nicola:

«Um dia levas-me aqui (tu é que ainda não sabes) e... não me empurras!»

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Náuseas

Sócrates prometeu empregos e choque tecnológico, brindou-nos com uma taxa de desemprego avassaladora e choque fiscal.

Prometeu mais justiça social e cortou abonos, prestações sociais e ameaça as pensões.

A execução orçamental estava boa, não eram necessárias quaisquer medidas, e ganhamos um pec 1, e 2, e... vão 4!

Não era necessária a ajuda externa e fomos à Europa de chapéu na mão.

Não governava com o FMI, e ei-lo candidato contente.

Adoro o Lie to me, podiam fazer um programa inteirinho dedicado ao nosso primeiro, mas seria monótono, muito poucas verdades a intercalar. Mas se quiserem descobrir as várias expressões da mentira, podem fazer tese de doutoramento só com uma cara.

Este fim-de-semana foi o congresso do PS, só não sei se me deu mais náuseas o discurso de José Sócrates a dizer que quem não quer falar do passado não está de consciência tranquila, e a falar de um futuro risonho, ou se as ovações de pé ao discurso.

Afinal, se calhar, ainda houve alguns empregos, e a promessa de renovação de contrato foi em Matosinhos. É a única explicação pláusivel, ou isso, ou o vinho era bom.

P.S. Nobre é candidato pelo PSD por Lisboa e o candidato do partido à presidência da Assembleia da República. Primeiro, nada mais óbvio do que quem nunca foi deputado ir liderar a Assembleia... Segundo, o senhor dr. acha que a sua candidatura vai ser mal compreendida.

Não se preocupe Dr. Nobre, compreendemos todos muito bem. E não se esqueça de arear o tacho, para a razão ficar ainda mais clara.

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Ministro da Justiça

Segundo a imprensa diária Alberto Martins obriga a mulher a devolver €72000,00! Eis um excelente motivo para um divórcio. dass

Conselhos de condutores

Conselho para aulas de condução, choveram de todos os lados e foram sempre no mesmo sentido: «se calhar devias ir para as aulas sem esses saltos».

Como sou teimosa e não saio do tacão, e além disso depois não pretendo propriamente conduzir de sapatilhas (até a palavra me aleijou), obviamente ignorei... e não sabem o que o tacão salva uma mulher na condução, quando chegar aos pedais não é fácil, mesmo já tendo o volante a servir de wonderbra! Sim, a aminha posição natural ao volante é fácil de atingir, é o ponto: o banco não avança mais.

Agora o que ninguém se lembrou de me dizer, e esse sim teria sido um conselho útil, é que para duas horas de condução, sentada num banco e a mexer as perninhas, convém ter a certeza de que o fio dental é muito macio!!!

Obrigada, agora já descobri por mim.

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Abraço sem cotovelos

imagem de riscadoagiz.blogspot.com

Hoje quero rir assim... está dito, está dito.

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Quizz

(imagem retirada de http://www.zaroio.com.br/i/o/200807280312095.jpg)

O portal Sapo propõe um teste para saber se falta sexo na sua vida.

Primeiro: se tem dúvida é porque provavelmente falta.





Segundo: se perde tempo a fazer um teste destes, é porque seguramente falta.





Terceiro: Eu nem precisei de fazer o teste...








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Buda

imagem retirada de usemumps.com

Cá em casa temos um problema.

A bem dizer até temos mais: um autoclismo a precisar de ajuda, um corredor com lâmpada fundida, uma lâmpada fundida na sala... mas, tirando isso, herdei um Buda.

Tanto cobicei o Buda, que o Buda veio ter a minha casa.

Fiquei toda contente, e lá o pus na parte cima, no hall entre os quartos e o quarto-de-banho. Acendi um incenso e não fiquei zen, mas fiquei muito orgulhosa.

Esta era a parte boa... o que eu não previ foi o que veio a seguir. Tenho medo do Buda!

Ele é cinzento, é grande, tem sombra, é assustador!

Resultado: passo a noite sem beber água para não ter de ir ao quarto-de-banho, e se mesmo assim der vontade, aguento, para não ter de me deparar com o Buda.

Supostamente o Buda tem um motor para a fonte funcionar, e haver o som da água a fluir. Mas eu já não sei se quero o motor. Se eu ouvir a água de noite vou ter ainda mais vontade de ir ao quarto-de-banho, e ele está mesmo ali.

Irra... ainda por cima o Buda fica sentado, não leva o lixo à rua, não muda as lâmpadas, não arranja o autoclismo... não usa as cartas...

Definitivamente não vai haver motor para fonte, é que só me faltava ele não fazer nadinha de útil e eu pôr a rodar a água e o tipo ainda começar a fazer xixi fora do sítio.

Amigo Buda... cheira-me que um de nós vai ter de se fazer à vida!

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Bolas

imagem retirada de planfor.fr

A minha casa é tão femina que por aqui nem o Azevinho tem bolinhas!

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À cautela

( imagem retirada de fashionplaylist

.blogspot.com)

Se eu me quinar (tiremos o se, porque não me parece que alguém saia disto com vida), façam o favor de cumprir o que se segue:

1. Certifiquem-se de que é uma mulher que me veste, porque mesmo depois de ... continuo a achar que homem é para despir!


2. Quero ir de cinto de ligas e fio dental. Nada de cuecão emprestado. E façam o favor de completar com um belo wonderbra, que deitada dá um efeito fantástico... não se preocupem de ser muito push up ou apertado, afinal respirar não deve ser uma prioridade. E já que não me safo cá em baixo, sendo aquilo o paraíso, não há nada como ir preparada.


3. Quero o meu belo vestido vermelho de folhos, decotado, e sem casaco para «ficar compostinha» que é uma expressão que eu detesto.


4. Bem sei que vão ter de fazer um esforço para apertar o vestido, mas aproveitem e peçam ao carniceiro da autópsia para me tirar umas banhitas, pronto, pode tirar muito. Finalmente a lipoaspiração, e de graça!


5. Não esquecer a base, o rímel e o gloss, que não há coisa mais horrível do que estar com ar de morto.


6. Definitivamente: cremação! Mas tapem a placa com o nome... antes de eu passar, ou eu posso resolver voltar para trás!


7. E por favor, tratem de tudo rápido, que eu vou ter medo de estar na morgue com mortos por todo o lado... as Igrejas também são um bocado mórbidas, e se ficar sozinha numa casa mortuária corro sério risco de morrer outra vez, só com o cagaço.


8. E por fim, mais importante do que tudo: urna fechada, o tempo todo, que eu não quero ninguém a ver misérias. E seguramente não quero ser um espetáculo grotesco assustador. Isto pode não ser muito famoso vivo, mas morto é seguramente pior... e sonhos comigo só estão autorizados a uma pessoa e não convém ser pesadelo, mas pode meter elevação!


9. Só outra coisa, depois de eu ir, o melhor é dizerem bem de mim... pelo sim pelo não, eu não arriscaria ser atingida por objectos voadores.


10. P.S. Quanto a estas parvoíces é bom que as apagues, e o facebook também. A password é a do costume e a do gmail é igual à tua.


11. Conclusão: TPM é tramada!

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Há quem grite, gaste nome e puxe cabelos... há quem diga palavrões!

Li na Sábado, em Insólito, que um casal Alemão foi a Tribunal, alvo de 10 queixas por poluição sonora, por uma suposta noite barulhenta com ranger de cama das 23H30 à 1H00.

O casal foi absolvido.

Absolvido? Absolvido... das 23H30 à 1H00?

Devia era ter sido agraciado com um nobel.

Seria o nobel da... ficamos por aqui!

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FMI amigo, o 7 está contigo!

Obrigada Sócrates, finalmente 7%, mesmo depois de joelharmos à frente da China!

Sócrates diz que está a fazer o melhor que pode. Que modesto. Mais um bocadinho e chega aos 8%.

7%? Porreiro pá! Isto está a afundar a uma velocidade tal, que eu começo a achar que os submarinos foram um bom investimento.

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Teste de Cógido... Croma!

É oficial! Sou uma croma... do código! Assumidamente.

Velocidades, sei! Regras, sei (quer dizer, errei uma, mas sei!) Distâncias estranhas, sei!
...
Agora perante este sinal devo:

a) não utilizar os sinais sonoros porque estou próximo de um hospital;
b) abrandar a velocidade;
c) não ter qualquer cuidado especial porque indica a proximidade de um hotel.

Pois bem, feito o exame de código em 13 minutos, estive os restantes 17 a olhar para o dito... e o que na primeira vez me tinha parecido um hospital, naqueles longos 17 minutos era tal e qual um hotel... e pumba!

Não podiam ter posto uma seringa, uma cobra enrolada, uma lâmpada daquelas dos génios, uma cruz vermelha, qualquer coisa, não?

Sim, devo ter sido a única pessoa a errar este sinal! E estou convencida que era daquelas perguntas do tipo «esta é dada, ninguém erra».

Pois só provei que estão enganados!

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O Cromo Taky

imagem de limoeselimonada.blogspot.com

imagem de bellezapura.com

Meus amigos, andava eu a vaguear no facebook e dou-me com um apelo do Markl para partilhar memórias do depilatório Taky.

Or,a como eu sou simpática, resolvi partilhar que me lembrava de a minha mana ter usado o dito creme nas axilas e ter andado uma semana com a asinha aberta, do tipo: agora é que vou levantar vôo.

E partilhei também a emoção que era aplicar o creme, esperar muito mais do que os 3 minutos indicados, sentir a pele queimar, e depois tirar o creme... e saía o creme, a pele, e lá estava a bela da queimadura e ainda, o que era mais fantástico, os pêlos, firmes, mesmo que não tão hirtos!

A mana não aderiu ao facebook, portanto, o segredo ficava ali.

E era assim que devia ser.

Porém, o senhor Markl resolve fazer o cromo do Taki e, em vez de se ter dado ao trabalho de fazer um texto fantástico, vai de ler os comentários, com nome e tudo. Obviamente, exactamente na hora em que a mana estava a ouvir.

Sim, fui espancada, violentamente!

Pronto, se calhar não fui. Mas fui ameaçada,o que vai quase dar ao mesmo.

Princípio número um, o que se diz no facebook é só para a comunidade do facebook, não é para andar aí a dizer na rádio.

Mas o melhor do cromo foi terem relembrado o anúncio, o narrador dizia algo como «Taky o fim da suavidade da sua pele!» Isto não pode ser verdade. Como é que um creme depilatório se anuncia a si próprio como o destruidor da pele? E pior que tudo, vendia-se! E pior ainda:

Houve quem usasse nas axilas!

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Tribunal Arbitral

A minha primeira visita ao Tribunal Arbitral de Coimbra, foi um sucesso!

Vou da Figueira para Coimbra para uma diligência que já tinha tido a hora alterada, um vez.

Primeira aventura procurar o sítio. Passa para um lado, conta os números da porta, passou! E mais uma voltinha para não errar.

Não há nada como deixarmos a nossa imagem de marca, assim, para ser fiel a mim própria, mandei um belo de um malho em plena Avenida Fernão Magalhães, só para avisar de forma discreta que «cheguei».

Era ver o cliente a apanhar o sapatito lá longe, aliás ele ainda hesitou antes de decidir se me ajudava a pôr de pé ou se apanhava a mobília, o que não deve abonar muito a meu favor. Sim, o sapato sempre era mais leve.

Depois a apanhar a toga... e o homem do Quiosque a dar as coordenadas do telemovel, sobrevivente, no meio do chão.

O que é diferente no meio disto tudo é que pela primeira vez em muito tempo, caí de rabiosque no chão. Foi o verdadeiro bate cú! e fiquei com a nalga a doer sim senhor.

Pergunta óbvia: Magoou-se?

Resposta Pronta: Não! Ía dizer: «olhe, dói-me aqui!»? Ou, «ganhei um andar novo?»

Lá segui eu, rumo ao Tribunal, acabadinha de malhar, um elevador teria sido uma benção, mas quando se trata de uma estrutura metálica, de grandes, com aspecto mais antigo do que eu... vou pelas escadas! Com esforço que a nádega ainda doía.

Entro, com a dignidade quase reposta, perguntam-me se vou da parte da «Rádio Popular», não? Então foi adiado.

E foi adiado com notificação ao cliente por carta simples, que ainda não tinha chegado, e por um email, cujo endereço estava errado, mas que garantiam que tinha sido enviado com sucesso, porque «muito espertos» enviaram, em simultâneo, para eles próprios.

A coisa já ía mal, mas quando trouxeram o processo, que mais não é do que uma capa plástica, das mais fracas que há, verde, e me pedem o contacto e o escrevem ali, à mão, numa grelha toda manuscrita... venha de lá o adiamento, que isto é muito mau para ser verdade.

E ainda saímos com a advertência, terão de cá voltar, daqui a um mês, não podem ter muita esperança porque a conciliação depende da vontade das partes, mas já que eles se disponibilizaram para cá vir, vale a pena tentar. Pelo menos querem vir, já não é mau.

É isto a nossa justiça arbitral? Eu não estou muito habituada a estar feliz porque o infractor quer conversar... de joelhos, só quando eu quero, sim?

Basicamente ganhei um andar novo duas vezes no mesmo dia!

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Caderneta de Cromos

imagem de lux.iol.pt

imagem de comedia & LDA.

Fui ao Casino, ver a apresentação do livro Caderneta de Cromos, dia 27 de Outubro, na Figueira da Foz.

O Markl foi igual a si próprio, sem desiludir, a dar vontade de ouvir contar mais cromos. Ali estava ele a entrar, com os seus braços pequenitos, cara vermelhusca, cabelo sem ordem, a sua voz doce, as piadas que eu ouço e leio, tão familiares, e o seu andar ESTRANHO!

Estaria a correr bem, se não tivesse acontecido exactamente o que eu temia. -Lá tivemos de gramar com o Dr. Domingos Silva e as suas auto-apresentações.

E no fim do seu momento de glória, eis que se levanta e do alto (baixo! Não me batam que eu também sou grande à bruta) da sua altura, eis que se levanta da tribuna e não tem o bom tom de se sentar ali à frente a assistir, onde o convidado o pudesse ver... foi-se. E esteve mal!

Ora, ora, estava lá a mestre da etiqueta, Paula Bobone e podia ter ensinado qualquer coisa.

Pois bem, porque era de cromos que se falava, a senhora resolve colocar uma questão «de que se riem os portugueses?» E faz a pergunta no exacto momento em que a câmara a foca como seu oculito «Mr. Bean mas em branco», e uma mola da cabeça, sim, uma mola, dourada, que toda ela brilhava.

A gargalhada que eu mandei acho que respondeu à pergunta da senhora, é disto que se riem os portugueses.

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Rangel o comentador

Li no Expresso: «Rangel publica reflexões políticas».

Apanhei um verdadeiro susto, pensei, por momentos, que se tratava das reflexões políticas do ex-director da SIC Emídio Rangel, de longe o comentador político mais inepto de todos os tempos. O sou só eu que acho?

Os comentários resumem-se a:

a) Tentar desesperadamente falar;

b) Dar graxa a Sócrates;

c) Exibir a dentadura branca.

Irra, ainda por cima sou obrigada a admitir que o irmão juiz lhe dá de 20 a 0! Não é fácil.

Arranjem lá outro trem de cozinha ao senhor, mas comentário político, definitivamente, não!

Quiçá não fazia melhores comentários numa dupla com Carlos Castro!

Afinal o livro de reflexões políticas era de Paulo Rangel, e numa semana de encenações orçamentais, de flagelo de crise, de atentados... teve direito a chamada de capa; ou não fosse o expresso laranja.

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Vá à volta!

Adoro a forma como é gasto o nosso dinheiro.

Dirigimo-nos aos Hospitais da Universidade de Coimbra para visitar alguém.

O Hospital é enorme, difícil é conseguir-se um estacionamento. Depois somos deparados com uma série de portas à volta do Hospital, designadamente a porta do (-1), dos auditórios e a porta principal.

Se o entre o estacionamento do carro e qualquer uma destas portas já pode a distância ser longa. Pela porta do (-1) entra toda a gente para ir para consultas, à farmácia, ao bar, no entanto se somos visitas, em horário de visitas comum a todos os seviços, o segurança informa-nos que temos de ir pela porta principal.

Porta que fica a kms, sendo indiferente que esta um sol tórrido, chuva, vento ou frio, bem como se a pessoa está cansada, se está mais ou menos cansada, se tem mais ou menos idade, sendo indiferente que as pessoas já venham cansadas de viagem, que tenham familiares doentes, que o horário da visita esteja a contar e que os doentes estejam lá dentro, ansiosos por uns minutos com a família.

Ora, tudo faria sentido se na porta principal houvesse algum controlo sobre a que serviço se dirigem as visitas, quantas são, o que levam.

Mas não, curiosamente, já que o hospital está em horário de visitas, ninguém pergunta onde vamos, não há controle, a não ser no próprio serviço, por enfermeiros e assistentes!

Algum iluminado me deveria explicar, então, o exercício proibicionista. As portas do hospital são assim um pequeno centro de poder, por elas passam para onde quiserem, os amigos, a visita que faz o melhor chorinho, os funcionários, quem disser que vai aqui ou acolá, mesmo que não vá. Agora a visita «normal», em alguns dias, apenas pode passar pela porta principal, porquê? Porque sim! Mesmo que o serviço seja no (-1) e haja ali uma porta mesmo ao lado), e o hospital esteja, em horário normal de visitas.

Assim se gasta o nosso dinheiro! A quantidade de seguranças que se vê no Hospital, nunca vi num tribunal, onde aliás não costuma haver nenhum, e nem em nenhum serviço. Mas certamente satisfaz o desejo de poder de alguém. Só é pena é que sejamos nós a pagar, quando hoje na saúde se corta em tanta coisa essencial.

Claro que os seguranças são necessários, mas é um espetáculo degradante vê-los a destilar ao sol, a guardar entradas em parques de estacionamento que estão «guardados» já por barreiras físicas, a vigiar portas para que os utentes sejam educados e vão pela porta principal, não vão gastar um bocadito do chão em sítio errado.

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George Michael

foto extraída de http://songbookofkartika.files.wordpress.com/2008/06/george-michael.jpg

George Michael foi outra vez notícia por maus motivos.

A única novidade é que, desta vez, a penetração em local público foi de uma montra.

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P.S. Podia vir cantar a música deste album para mim.

Protocolo

Solicita-se um livro de protocolo para Cabo Verde!

Então o convidado de honra das comemorações é Aníbal Cavaco Silva... e no discurso há três citações de Saramago?!

Cheira-me que o PR se sentiu assombrado!

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Riscos

«No blog
No truca truca»

Antes que a praga pegasse... voltei!

Prazo

O anel passou de prazo...

É o que dá estar muito tempo sem blogar!

Vão cobrar-se responsabilidades.

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Acidentes

Sou assim um bocadinho dada a pequenos acidentes.

Telemovel, telefone e rato ao chão, não conta. Isso faz parte da rotina horária.

Mas a lista de acidentes com pé é infindável.

Vou comprar frango assado, na hora de pagar reclamo porque não há multibanco, exijo factura enquanto vou levantar dinheiro, a saída foi triunfal, já à entrada fui substituida no acto de ir pagar o almoço, porque... lá se foi um salto, no meio da estrada! É assim, a maldade paga-se cara! O que a senhora dos frangos não teria dado para me ver partir o salto!

Vou ao Hospital e à saída do elevador nada mais elegante do que prender o salto. E ainda por cima grito para a mana incessantemente ajuda-me, ajuda-me! E a criatura fica a olhar para mim sem perceber nada... e eu só queria que ela evitasse que a porta se fechasse. Sim, porque tenho pesadelos com acidentes de elevadores, mas deixar lá o sapato é que eu não deixava, foi mesmo descalçar e desencarcerar a preciosidade! E não, não houve visões de desenhos animados com a porta a fechar e a abrir a fazer-me de sandwich. Isso é no Panda!

Mas também há acidentes bons.

Há aqueles momentos em que há quem fume um cigarrinho... e há quem tenha uma hilariante dor no... pé!

Há quem ouça grande música a criar todo um ambiente... e quem cante ao ouvido, Marco Paulo, numa versão da Anita, «sou lindo de blue jeans!»

Também me parece que o meu saquinho térmico de sementes, se transformou em saquinho de pedra moca!

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Nomes do outro mundo

Meus amigos, eu tenho um nome de que não gosto mesmo nada, por isso estou à vontade para criticar nomes, porque não há nada que eu não possa dizer que já não tenha dito sobre o meu.

Mas de facto há nomes que não lembram ao diabo.

«ANÁLIA»... «ANÁLIA»...

Ora, se mal pergunto, qual será a origem da palavra? Assim à partida, parece-me de uma grande família.

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Sinais de Fogo ou A lista negra!

(imagem de pmpr.pr.gov.br)

Vamos fazer algo que dá a Miguel Sousa Tavares um verdadeiro ataque de caspa... vamos falar dele num blog!

Miguel Sousa Tavares regressou à televisão com um programa próprio de entrevistas em prime time, ainda por cima com o nome Sinais de Fogo, nome da obra de Jorge Sena que foi escrita na Figueira da Foz.

Primeiro entrevistado: Primeiro Ministo José Sócrates, começo em grande, ainda por cima no momento exacto em que há um caso que o envolve. Verdade seja dita, a parte do momento exacto era escusada, são quase todos os momentos da governação!

Segundo entrevistado: Gonçalo Amaral.

Eu queria, eu juro que eu queria entender.

O Primeiro programa ter o Primeiro Ministro, eu percebo. Goste-se ou não, é o PM da nação, é alta política. Mas logo a seguir vir Gonçalo Amaral... alguém me explica a lógica da escolha dos entrevistados?

A menos que... já sei! Miguel Sousa Tavares está a entrevistar, e por ordem: os gajos em quem mais lhe apetece bater!

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Orlando Zapata

imagem de timesonline.co.uk

Orlando Zapata, preso político a cumprir pena numa prisão de Cuba faleceu após mais de 80 dias de greve de fome. Foi condenado apenas por ser dissidente, por não marchar por Fidel, preso pela eterna revolução libertadora.

São notícias destas, imagens como a que passa na SIC Notícias de um jovem, na Somália, a ser enterrado vivo, consciente e a ficar com os ombros, pescoço e cabeça de fora, para ser apedrejado até à morte, que, de facto, me conseguem tirar o sono e perceber que nem sempre sabemos o bem que temos, que há sofrimentos que não podemos sequer imaginar, valores que não podemos entender e que há animais incapazes da barbárie que alguns homens protagonizam.

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Porco Cabelo

Mulher que é mulher vai ao cabeleireiro, em tempo de crise e de pressa, volta-se lá ao fim de 10 meses.

E diga-se em abono da verdade, para nos olharmos ao espelho com o cabelo molhado, molas na cabeça e ar de uma Santa de Fealdade, é mais do que suficiente.

Mas qualquer ida a tão encantador recanto é sempre digna de registo.

Estava eu a ser atendida quando entra uma outra cliente.Despertei ao ouvir por parte do estranho ser masculino que por ali polula, dirigindo-se à senhora, mas em tom de megafone, «esse cabelo estava mesmo a precisar de ser lavado!»

E a criatura em vez de o mandar à quinta casa, responde «Ainda pensei lavar hoje de manhã, mas como à tarde queria aqui vir, não valia a pena!»

Pois esta era a parte em que eu ía vomitando... ouço aquela pérola da melhor simpatia por parte do funcionário, fico a saber que a senhora é uma badalhoca porque ele fez questão de anunciar e ela de rematar... e levanto os olhos para ver que ele próprio além da madeixola usava óleo fula na parte de trás do cabelo.

Mais à frente, o discretissimo cabeleireiro remata: hoje é jantar de gala?

Além de limpo não era nada cusco.

A cliente lá explica que não, mas que aquele cabelo não estava em condições de ir a lado nenhum.

Eu pensei, é agora que ele vai ser simpático e se vai redimir.

Ora, se o acidente está mesmo à frente não há nada como acelerar.

Pois eis que a criatura persiste: «aquele cabelo só dava mesmo era para ficar em casa no sofá, e depois... Água!»...

E sai mais um insulto de porca!

A patroa deste senhor devia estar orgulhosa de ter contratado alguém tão malformadinho e com um cabelo tão sujinho num cabeleiro (mas suponho que seja para poupar as belas das madeixas)!

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Segurança no Trabalho

Notícia de O Diário As Beiras de 2010.02.24

«FORAM FURTADOS ontem 400 metros de fio de cobre junto ao posto da GNR de Maiorca. (...)»

É assim mesmo, prevaricar mas em segurança... junto da autoridade.

O que a notícia não diz é se os larápios foram apanhados!!!

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Chocar de frente contra a Parede

Em entrevista interessada ao Diário As Beiras, o líder da concelhia figueirense do PS conseguiu dar de si proprio uma péssima imagem.

Xiolas

(foto de fotosdahora.com.br)

Por motivos profissionais desfolho O Diário as Beiras de hoje... à procura do tal anúncio que me interessava (não, não estava à espera de pagar por esses serviços, seus badalhocos!) Eis que me deparo com a seguinte publicidade:

«Café Bar - XIOLAS - Ambiente acolhedor e salão de jogos...»

Desculpem lá, Xiolas? Quem é que chama a um café «Xiolas»? É suposto perguntar o que é isso para obter a famosa resposta?

Portanto o salá de jogos é para usar taco e... é snooker!

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Como a mania de peso pode afectar a veia sedutora de uma mulher.

Uma mulher prepara o ambiente de sedução, luz e perfume de velas, lingerie sensual, ambiente aquecido...

Fondue de chocolate, morangos preparados...

O que faz um homem nesta situação?

«Não posso, estou de dieta!»

Desejo a todos os que fazem publicidade de fondue de chocolate como afrodisíaco e a todos os que massacram os homens com a necessidade de guerra a pequenas gordurinhas... muitos anos de abstinência.

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Jejum

Entramos na Quaresma, tempo de jejum!

Psst! Nada de ideias, cá em casa não há abstinência, entendido?

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A propósito deste post... sigam o link para o post «fanado a O Cú do Mundo»

Para ver o post de O Cú do Mundo «Dar à Língua», carreguem no título acima, pois não percebo nada de links...

Estava eu, há uns dias, na minha terapia diária de «O Cú do Mundo», quando me deparo com »Dar à Língua».

Ai, ai, ai e tal, os homens são muito à frente, são liberais e o raio... e afinal, ficam sempre atrás (salvo seja... colo de costas, nada!).

Deixem-me abrir um parênteses de entrudo.

Não é que eu goste de homens vestidos de mulher no carnaval, (a bem dizer, a bem dizer tenho de repensar esta frase), mas devo confessar que ao ouvir na transmissão televisiva o nome do grupo de foliões da Figueira da Foz «cada um come o que quer» ou «cada um come onde quer», (não tenho a certeza do nome porque eu ouvi uma coisa mas uma amiga ouviu outra), estava perfeito e conseguiu arrancar-me uma valente gargalhada.

Mas e voltando à língua, os homens querem revolução sexual, acham que as mulheres devem ser liberais e ter brinquedos sexuais. Mas depois, vibradores sim, mas convém a mulher comprar do tamanho do dedo mindinho para o macho não se sentir ameaçado.

Ora, se era para ser mindinho, nem valia a pena, tinha ela própria indicador!

Depois vem esta vontade de querer proibir as línguas. Acho mal!

Ora vamos lá ver... grandes inteligências masculinas, porque será que se chamam «brinquedos» sexuais?

Porque, tal como os brinquedos para os meninos são DIDÁCTICOS!

O que significa: observem e aprendam!

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Vampiros

Sou só eu que estou farta de vampiros?

Este blog está protegido!

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Cuecas no Metro

Na Figueira da Foz não temos metro.

Mas temos aqueles magníficos autocarros que toda a gente percebe que são tecnologia de ponta (vão ponta abaixo, ponta acima), que nunca se atrasam... nas paragens não há horários, algumas paragens nem sequer estão assinaladas para aumentar o mistério, e, assim sendo, o transporte nunca falha. É garantido, quem espera já sabe que não há nada que enganar, tanto pode vir, como não vir.

Mas ao menos não fazemos tristes figuras.

Sim, grande anúncio de dia de andar de cuecas no metro. Televisões, blogs, jornais, tudo pronto para o grande evento.

Eu também me prendi à notícia, às imagens, mais propriamente. Lá aparece um tipo de boxers, eram boxers, é certo, mas eram verdes. Verdes daquele verde que não sei o nome... assim para o verde-garrafa iluminado (sim, se eu fosse gajo era daltónco! Não perceberam a cor, eram verdes, é preciso dizer mais alguma coisa?)

Mas há alguém que use boxers verdes??? Pelos visto há, e estava no metro.

Mas pior, pior, foi o facto de as mulheres terem escolhido cuecame para sair! É moda a cueca de gola alta e ninguém me avisou? Ou era o dia do calção no metro?

Aposto que havia saias no metro com menos tecido.

Obviamente que com o frio que estava no dia escolhido... os homens que aderiram esgotaram o stock de algodão e conquilhas de desporto... ou então foi o dia da pequena figura!!!

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Sensualidade

Sabem aqueles dias em que uma mulher se sente verdadeiramente sensual?

Pois 2010 começou assim, em alta! Num dos primeiros dias do ano, faço a minha entrada em grande (sim, comi muitos chocolates, agora sou grande!), estabeleço aquele contacto visual tipo... tu estás a sentir... e eis que me diz:

«Olho para ti e até me arrepio...»

E eu pensei... bem me parecia, Bendito 2010! Glória, glória Aleluia!

E ele continuou:

«Penso logo em vestir mais roupa, umas ceroulas!»

Também não era preciso ofender!

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Natal em Grande!

Meus amigos, já que aqui ainda não se tinha comemorado o Natal, e há muito para agradecer, aqui vão os meus sinceros agradecimentos ao Pai Natal, esse ser indescritível, que me elegeu na sua lista de vingança.

Quero agradecer-lhe porque os caloteiros não se lembraram de me pagar, o que significa que poupei imenso em presentes;

Quero agradecer por nos ter deixado este frio que congela o pobre do último e solitário neurónio que salvava a pátria;

Quero agradecer porque esse senhor lembrou-se que a minha televisão era um caixote e que não funcionaria com a minha Wii, pelo que, para não me fazer gastar dinheiro no LCD, ainda não foi desta que me consolou!

Não posso esquecer o facto de, tendo certamente ouvido a minha mãe que diz que pisar trampa é sinal de dinheiro, o gorducho ter encomendado a um desgraçado de um cachorrinho que todos os dias cumpra o seu momento all bran à porta do escritório. Não quer dizer que os clientes entrem com dinheiro para largar... mas pelo menos com a sua bela pegada merdonguenta se se largarem ninguém nota. (Sim, eu disse merdonguenta, procurem que vem no dicionário).

Tenho de agradecer à mana que disse que eu poderia ser solteirona mas não tinha de ser amarga, num claro elogio à minha pessoa, e eu fiz-lhe a vontade.... e desgracei-me em tudo o que era chocolate!

E para castigo por eu me fartar de dizer mal do barbudo, e olhar para a minha árvore de Natal e dizer-lhe: agora arruma-te sozinha (estou quase a conseguir, não que ela se arrume sozinha, mas que se desfaça... ), esse senhor amigado com as renas, já que eu prezava o meu descanso, plantou, no prédio onde moro, uma escola de samba!!!!

Ninguém merece!

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Sol

O jornal o Sol subiu €0.50... no próximo fim-de-semana, eu fico mesmo à sombra só do Expresso.

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Homem em Casa

Ora, ora, quando a coisa desmorona, só há uma saída... a fuga. Pronto, não sendo essa e não havendo caçadeira, sobra sempre a opção grande literatura de pensamento positivo e afins!

Eis senão quando os mestres descrevem o segredo do sucesso, visualização, comporte-se como se já tivesse alcançado o que deseja.

Estou absolutamente convencida que é esta maravilhosa pérola que está por trás de muito cheque careca.

Ora eu, que sou uma... shuiinnnffff... cota... muito influenciável..., resolvi visualizar e comportar-me como se o homem já estivesse lá em casa.

Resultado:

- Deixei de gemer à noite, mas liguei um despertador no sinal sonoro de roncar;

- A lâmpada do quarto fundiu... como é suposto o homem trocar, dei uma valente queda contra o camiseiro;

- E visualizei a melhor das suas utilidades... logo, deixei de ir à rua levar o saco do lixo.

Como vêem a literatura é infalível, não deixei de ter um problema, mas consegui concentrar-me em tentar dormir, curar uma nódoa negra, e tirar aquele maldito cheiro lá de casa!

P.S. Agora vou visualizar a destruição de todos os telefones!!!!!!!!!!

Horóscopo e fúria

Previsão astrológica:

«Caso você não atente para a necessidade de um maior controle da sua energia vital, poderá experimentar uma forte tendência para ataques de raiva e até mesmo para a fúria».

Até aqui eu estava a ler por ler, mas para quem não acredita no horóscopo, e acha que é verbo de encher que qualquer um escreve, eu hoje tive a prova provadinha de que afinal é mesmo verdade, os tipos sabem o que dizem, isto é científico. Eu explico... o parágrafo seguinte dizia:

«Frustrações sexuais podem ocorrer também. Não se force a nada. Haverá muito tempo para sexo no futuro, afinal!»

Dass... depois de ler este parágrafo eu realmente fiquei com um ataque de raiva, uma tendência para a fúria e digo mais... uma tendência assassina contra astrólogos, e CUMPLICES DE ASTRÓLOGOS, que tornam as previsões reais!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Mas quer dizer... a parte do futuro estava interessante! Digo mais, sou a primeira mulher a recusar um presente! Futuro, futuro! Colo!

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O Festival que interessa!

Casais lusos em orgia mundial a ocorrer durante uma semana em Espanha... são 220 casais em seis dias de trabalho duro, e nós não podíamos faltar.

Está visto que estas olimpíadas já são nossas... afinal, os nossos heróis logo de manhã já estão prontos. Agora faz todo o sentido que os nossos atletas digam que «de manhã está-se bem é na caminha»!

E depois desta notícia do correio da manhã... temos a certeza de que nem todos se queixam da Segunda-feira, de repente os nossos trabalhos ficaram ainda mais interessantes! Coitadinhos, já viram a trabalheira que eles vão ter?

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Urgência veterinária.

Há coisas que, de certeza, não me acontecem só a mim... mas a mim acontecem com um bocadinho mais de frequência.

Encontrei a minha gatinha doente, muito mal, a gemer, quase sem andar, barriga dilatada... desmarco o trabalho, vou de urgência para o veterinário, e invisto uns euros para manter a dignidade enquanto me é dito que a doença grave era... cio!

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P.S. bem podes miar... cá em casa é celibato!

Si?

Do que eu mais gostei no referendo «Chavez» foi a denúncia de que houve boletins de voto em que o eleitor fez uma opção e ao imprimir o resultado era outro.

Pensei logo aconselhar Sócrates a importar a tecnologia... quando me lembrei que foi para a Venezuela que o tipo exportou o Magalhães... ooppsss

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Eu também tenho um post sobre dia dos namorados

Eu inspirei-me no dia dos namorados e resolvi fazer um pequeno exercício de hermenêutica, porque a idade é um posto:

1. Jantar do dia dos namorados em conjunto: se forem swingers está tudo normal...
2. Ontem vi um filme, não me recordo o nome, que terminava com o actor principal a dizer a uma sexy hispânica «o tipo que te apanhar é um felizardo», que equivale a «vais fazer alguém muito feliz», «não te mereço», blá, blá, blá... Convinhamos, minhas lindas, nós também dizemos isso às nossas amigas (à excepção do não te mereço... porque até achamos que merecemos mais do que elas!) e não somos lésbicas, não temos a mínima intenção de nos envolver com elas. Ou seja, em linguagem de homem o que isto significa é, e vou ser simpática: «para mim não serves, onde é que eu estava com a cabeça?, mas há-de haver um parvo que te leve... embora eu acredite que o mais provável é ficares a suspirar por mim eternamente... afinal, eu sou o melhor! Mas... desampara-me a loja já!... hummm fui tão eloquente quando lhe disse que ela era o máximo, que até a mim me ía convencendo... eu sou mesmo bom!... Desta já me safei. Next!»
3. Porque pode ser muito importante, vamos ver os sinais nas mensagens do vosso, ou da vossa, cara-metade. Se o/a tal vos diz:
4. «és especial», é bom sinal;
5. «vou às compras», é bom sinal... se as compras forem para vocês, se não forem, não é um grande sinal;
6. «quero estar contigo», é bom sinal;
7. «estou despachado»... é muito mau sinal... ou é um velocista, tipo 3 minutos duche incluído, o que seria uma tragédia, ou, não sendo o caso, como nenhum pacote se despacha a si próprio, está a dar-vos um pontapé no vosso pacote... eu traduzo «estás despachada»;
8. «adoro-te»... é muito bom sinal, desde que não seja uma adoração religiosa e ele não tenha a tentação de achar que no que é sagrado não se toca... e ainda por cima seja daqueles que não comungam!;
9. «gosto de ti»... pode não ser propriamente uma expressão das bíblias do romantismo... mas eu quando digo que gosto de chocolate negro é convicto, gosto mesmo... mas como também gosto de gelado, de placebo, de quentinho e de dormir... hummm digamos que é um sinal médio/baixo;
10. «és linda»... o sinal é tanto melhor quanto mais feias forem;
11. Amo-te... este dispensa apresentções... é um fantástico sinal, a menos que ele esteja a ler o nome de um bar e seja daqueles básicos que só consegue ler em voz alta;
12. mas se vocês lhe dizem isso tudo e ele se limita a ouvir sem dizer nada... ou ele é mudo e nesse caso é muito bom sinal, até porque nunca vos vai mandar para a quinta casa, ou talvez não seja tão bom sinal;
13. «vou a correr ter contigo» é muito bom sinal;
14. Tenho saudades tuas, é muito bom sinal, especialmente se ele pensar logo em plano para matar saudades ao vivo e a cores;
15. enviar emails quando está a fazer outras coisas é sinal de que também pensa em vocês, se pensar em incluir-vos em prioridades de tempo é muito bom sinal, se só ocuparem tempos inúteis, talvez não seja tão bom sinal;
16. Mas mau sinal, mau sinal... seria pedirem a alguém que vos dissesse algo especial, que a pessoa caísse em si e vos dissesse sou um insensível... e a seguir, o especial que tivesse para vos dizer, era, já que íam a um casamento, não que sentia a vossa falta, não que queria estar convosco, não que sentia qualquer coisa... mas sim... «boa sorte na apanha do bouquet»... o que só pode ter três interpretações: a) um pedido de casamento, muito bom sinal; b) o único neurónio deu tilt, péssimo sinal; c) o mesmo significado de... apanha um bilhete de ida e não volta... de preferência em companhia low cost, sempre pode ser o avião caia... explodes, mas não ENCALHAS no meu pé!... quanto a sinal... sem comentários! Ah, também podia ser ironia...

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300 minutos

Voltar a blogar sem passar pelo Natal e Ano Novo... impossível.

Espero que tenham recebido muitas prendinhas... vamos às desgraças.

Entrei para a Ursolândia aos 33 anos, o que é um bocadinho despropositado. Sim, uma das vantagens de encalhar (tem algumas!) é não ter de conter o vómito perante lindas ursinhas de peluche, de preferência com corações agarrados, pois bem... os ursos apanham-nos mais cedo ou mais tarde, vão por mim.

Visitinha a casa dos avós... rendeu um lindo relógio chinatownantigo à minha mana... e estava eu tão divertida a cumular o relógio com as cuequinhas de algibeira que ela recebeu o ano passado... quando eis que o relógio surge num quarto que supostamente é meu!

Eu que acho sempre que cometo pecados para reencarnar pelo menos mais 7000 vezes, desconfio que os pago a uma velocidade tão assustadora que ainda esgoto tudo nesta encarnação.

Os de 2008 foram pagos a gramar a Júlia Pinheiro e os fadinhos das crianças, ainda fiquei com crédito! Sim, porque podia não ter tido direito a festa... ou festas... mas ao menos ter visto o Zé Carlos, mas resolvi fazer a tempo uma boa acção em 2008 a favor da mamã.

Naturalmente que se cumpriu a tradição e fui brindada com a cuequinha nova para usar na noite de passagem de ano. Nada de azul... vermelha! Estava a coisa a correr tão bem, com a minha mãe a dizer, para a tua irmã não comprei nada disso, que ela é mais conservadora e não usa. Já estava eu a sentir-me proprietária de uma lingerie digna de passerelle, quando me sai da lata um string com um tweety!

Credo! à minha irmã calhou o quê? Um Noddy? Ou um transfer do Manoel de Oliveira?

Mãe... como é que eu te vou explicar isto? O segredo do meu insucesso não tem nada a ver com tendências pedófilas!

Estava eu pensar este ano é que é, sim, porque descobri em vésperas de passagem de ano uma estrela muito muito brilhante, e eis que da minha cama achei que era um sinal. Vai de inundar a mesma com milhares de desejos... depois de um rosário inesgotável, achei que nada poderia ser mais perfeito do que a estrela cair... e esperei, desejei com muita força, cai, cai, cai... ela desapareceu por trás da chaminé do prédio da frente, voltou a aparecer... e se a mente fosse forte eu tinha mandado para o além umas duzentas almas encomendar os meus desejos, porque obviamente a minha estrela era um avião! Irra! Até os desejos me boicotam. Eu queria muitas mudanças... mas não era preciso tornar-me terrorista!

Já passou um ano desde o primeiro dia no apartamento... consegui não festejar, mas também não ser expulsa pelo banco, o que é bom! Saldo positivo.

Tenho de fazer um grande pedido aos cientistas, engenhocas e afins... por favor, nada de tecnologias avançadas, não ensinem os sacos de água quente e de sementes a enviar sms, nem emails... é que eu gosto de ter a cama quentinha.

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O mistério da pandemia de gripe lusa

Ora andava eu muito ausente... e resolvi voltar, naturalmente estive de férias em sítios exóticos, sim em boa companhia. Também me posso lembrar vagamente de ter estado a trabalhar, de ter estado por casa e de não ter tido companhia... mas é de certeza a idade a atraiçoar-me na memória.

Em 2009 resolvi ser uma pessoa única, nada de me confundir com os comuns mortais. Eis a razão pela qual fui logo acometida de uma enfermidade desconhecida pela maioria dos portugueses: constipei-me.

Naturalmente para a minha mãe as explicações dividem-se entre «andas quase nua, pensas que é Verão!» e «é do aquecedor, estás sempre em cima dessa porcaria!». Disso não pode ser, que agora já estou menos em cima dele... entortei-lhe a pata.

A explicação para tão grave maleita viria na Focus, ao que parece, um estudo cientificamente comprovado revelou que pensar em sexo faz espirrar. Em frente ao pc, ao visitar sites relacionado com o assunto, provou-se que o ser humano espirra (fiquei de imediato a saber como é que o macho do casalinho esteve com uma pneumonia).

Quanto a mim, está visto, afinal constipei-me a comprar coisas de velcro.

Irra, não se pode ser consumista.

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2009

Bom ano, meus amigos e inimigos também.

Ah devo dizer que há regras que não mudam, e como tal eu continuo a reconhecer-me o direito de escrever o que quero por aqui, afinal todos temos de ter um quarto-de-banho à medida, e reservo-me o direito de só publicar os comentários que me interessam.

Por aqui o Fidel sou eu!

Mas no entanto não posso deixar de me referir a um comentário que eliminei... só porque não quero deixar de avisar a pessoa do grande mal que lhe vai acontecer.

Ora recebo eu um comentário anónimo, como devia ser, com os dizeres «que 2009 te façam menos p***».

Comentário que agradeço e que devo dizer que não devolvo... antes desejo, que em 2009 tenha uma vida sexual tão activa como a que eu tive em 2008!

Parabéns acabou de perder a sua vida sexual!

Com os melhores cumprimentos dass

Criando inimigos na TV Cabo!

Para quem sabe... e para quem não sabe, no dia 8 de Janeiro de 2009, Quinta-feira, não houve serviço da TV Cabo na Figueira da Foz, com uma avaria que durou até às 21H.

Como quem não reclama paga... eu proponho que enviem para cliente@netcabo.pt, o vosso número de cliente, a pequena indicação de que usufruem do serviço na zona da Figueira da Foz, e os dizeres «Dia 8 de Janeiro não houve disponibilidade dos vossos serviços na Figueira da Foz, ou o dia não é facturado, ou... MEO!»

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Fim-de-semana!

A minha vida anda tão interessante que tenho passado os últimos fins-de-semana em Madrid, Barcelona, Paris e por cá, no Bergantim. Ou isso, ou nem tenho saído de casa, e como posso não ter consciência de que realmente estou a bater no fundo... ainda me dediquei a fazer velas!

Há quem utilize velas perfumadas para idílios românticos, há quem faça de vela... eu faço velas!

Até vos digo mais... se a outra vai em 105 anos porque continua virgem e diz que o sexo envelhece, eu aos 105 não chego, mas arrisco-me a ir ao vosso velório. O problema é que não bebo, como pouco (mas ao menos reservo o pouco para grandes calorias), e não preciso de dizer nada quanto ao resto, por isso não sei bem o que andarei por cá a fazer uma centena de anos.

E o pior de ter por companhia a minha companhia é que tenho mau feitio! Está visto que não é fácil aturar-me... e eu tenho de o fazer todos os dias!

Preciso urgentemente de ir dançar, para libertar energia e os maus fluidos, obviamente que a minha dança histérica tinha de ter uma justificação... há quem faça terapia a partir pratos, eu faço terapia a partir os desgraçados que fiquem nos metros mais próximos da pista.

Durante a semana ainda arrisquei uma aula em que era suposto pedalar muito sem sair do sítio... curou-me de uma dor no joelho e ganhei outra dor, não posso dizer o sítio, mas garanto-vos que pelo ponto em que doeu, se não fosse tão doloroso teria sido um prazer!

Ora eu pedalava mais depressa se a banda sonora fosse a que eu ouço no meu mp3 quando vou tomar café mais enraivecida... os Placebo a garantir-me que «vai haver um acidente!» De todo o modo, como me meteram o verdadeiro incentivo à frente... podem ter a certeza de que se a coisa não avançou não foi por falta de eu dar ao pedal.

Enfim... digamos que, para entenderem, encaixamos mãos, pernas e... aí também, nos esforçamos bastante, sincronizamos movimentos, tivemos momentos lentos, muito rápidos e novamente lentos, suamos copiosamente, houve como que uma explosão, duche... Eu não fumo! Fiquei ligeiramente dorida... E não sei se volto à aula de indoorcycling! Só se me arranjarem solução almofadada.

E só porque me apetece, e a minha vontade aqui no blog impõe-se, o novo anuncio da Nespresso é… perfeito! Pronto, não é bem o anúncio! O Clooney até pode ser nota de €5… mas que compras!

Com a sorte que por aqui anda o tipo ainda me compra por carro telecomandado ou tamagotchi.

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República dos Tintins!

Eu tenho consciência de que tenho o dom da estupidez natural, mas tenho de reconhecer que é uma qualidade fundamental para conviver com alguns absurdos:

• Câmaras Municipais em que são poucos os vereadores que não são arguidos, mas continuamos todos convencidos que somos VIP... como se isto fosse Verdadeiramente Impacientes por Penas;
• Vereadoras em alta por ter um plano para recuperar rendas que durante anos não cobrou, ou por se propor leiloar casas em lugares pouco apeteciveis a preços pelos quais nem uma imobiliária em zona nobre, neste momento, vendia construções recentes!
• Vereadores que acreditam que para conseguir um curso superior podem apresentar-se a solicitar equivalências com um diploma comprado na net sem qualquer esforço, a não ser o financeiro... não seriam as novas oportunidades, mas com toda a certeza uma oportunidade de negócio;
• E pior ainda... no fim de tudo isto, quando todos achamos que estes senhores vão largar a Vereação, muitos deles acalentam o sonho de trocar os paços do concelho por lugares de Deputados. E como isto vai, já não duvido nada!
• Um Primeiro Ministro que como se já não bastasse toda a gente achar que por aqui ninguém faz nada a não ser coçar os tintins, diz que o Magalhães é o timtim. Realmente quando se prevê que a nossa produtividade vá novamente ficar em baixa não sei como é que ninguém tinha tido essa ideia de génio, exportar os tintins portugueses, para que os outros também experimentem essa nobre arte de nada fazer;
• Já que o PM diz que os assessores só usam o Magalhães porque não precisam de outro pc, esperemos que o deles não tenha sido oferecido num acto qualquer de propaganda política... ou ainda terão de devolver o pc e ficar privados do e-escola.
• Mas se o PM, assessorado por Lino e Lello (o tal que acha que precariedade laborar é sinónimo de fazer curriculum) têm conseguido muitas gaffes, eis que surge uma mulher... e como em tudo o que fazemos somos seguramente melhores... rapidamente evoluiu do silêncio ao grito do disparate.
• É vê-la declarar que desemprego por falta de obras só se for para ucranianos e cabo-verdianos, que o casamento é para a constituição de família, proclamar PSL como candidato a Lisboa (quando todos íamos jurar que ela tinha feito campanha a afirmar que o considerava um mau erro do seu partido), declarar sem pudor que para isto entrar na ordem só com seis meses de ditadura (eu sei que foi ironia! Eu sei. A senhora é que não percebeu que lá por aquilo ser um almoço não era sítio para conversas de café!). Se continua a enveredar por esta loucura... ainda a vamos ver dar uma gargalhada!!! Isso é que eu não sei se aguento.

O Bush pode sair à vontade que com o PM Português a querer um país mais pobre e com Ferreira Leite a abandonoar o silêncio, o mercado de gaffes está garantido.

Mas o que é lindo é ver que andaram PS e PSD tão embrenhados em pactos de regime, pactos para a justiça, pactos de reforma de lei eleitoral, de financiamento dos partidos... e justamente no que haviam de pactuar melhor era no que diz respeito à liberdade da comunicação social. Ferreira Leite acha que não pode ser a comunicação social a seleccionar o que transmite e já todos percebemos que há muito tempo que o PM em pessoa, ou os seus assessores Magalhães lhe fazem a vontade!

Obviamente que se isto fosse uma comédia completa tinhamos um ministro a dizer que não disse o que um jornal escreveu... e o sacana do jornal publicava o registo sonoro para que todos soubessemos que afinal o senhor tem lapsos de memória.

E, para não haver dúvida de que há muito quem faça da palavra deputado uma equiparação a outra velha profissão, tinhamos um grupo de deputados da nação a votar contra uma lei que aprovasse o casamento entre pessoas do mesmo sexo, para depois de gastar os euros dos portugueses nisto, ainda gastar mais euros a declarar que são a favor... mas não é o momento! Ora pois claro, em 2009 já se elaboram novamente listas de deputados e quem quebra a disciplina pode garantir a perda da cadeira... o que é isso de fidelidade a ideais, quando se pode ser fiel a uns euros a mais!

E no meio disto tudo temos um Vítor Constâncio que não larga a cadeira do poder, neste caso do poder de nada saber, nada fazer... aliás como o senhor diz que nada lhe pesa na consciência até prestou um grande serviço à ciência, ficamos todos a saber de que lado fica a consciência nos humanos... porque nitidamente o senhor anda sempre inclinado para um lado, só pode ser por falta de peso no outro.

E como quem parte e reparte fica sempre com a melhor parte, temos Presidentes de Bancos Nacionalizados que levam à letra a ideia de preparar a reforma!

As finanças aborrecem-me por uns euros, mas temos um Conselheiro de Estado que negociou em Puerto Rico e um Vice no Banco de Portugal que, pelos vistos era o único que sabia alguma coisa dentro da instituição. Sim, porque até declarou que andavam em 2001, ou 2002, tão em cima do BPN porque a gestão era de modelo pouco transparente. O senhor diz que se Dias Loureiro o tivesse avisado de que tinha dúvidas por o modelo de gestão ser tão centralizado e lhe tivesse pedido para vigiar de perto do BPN teria transmitido o caso ao Sr. Governador... eu não sei o que é pior, se seria admitir que Dias Loureiro lhe tivesse dito e ele nada tivesse feito, ou se admitir finalmente que no BdP afinal há já vários anos que a coisa não lhes cheirava...

Assim afinal o Regulador só não Regulou, e se calhar não quis ver, porque a acreditar no Vice afinal até sabiam mote proprium a grande cozinha que aquilo era!

E no meio disto tudo, Miguel Sousa Tavares ainda acha que somos ingovernáveis e não nos deixamos governar. Eu diria antes que não nos sabem governar... e não é para todos, mas há muito quem se saiba governar! Oh se há!

Antes que digam qualquer coisa... sim, hoje estou especialmente azeda!... mas até estou contida!

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O tamanho conta?

«Afinal o tamanho conta ou não?»

Dêem as voltas que derem os machos continuam preocupados com a resposta a esta pergunta. Que insistem em repetir...

Eu ainda estava a pensar fazer uma árdua pesquisa de campo para responder a esta pergunta... e... lá íamos ter mais uns séculos até se conseguir uma amostrita...

Mas afinal não foi preciso haver sacrificado pela ciência... a resposta é óbvia:

Estão a ver uma nota de 5 euros? Ora vejam lá se a de 50 não é maior e a de 500 ainda maior?

Dass

Cobranças difíceis

Ultimamente, do edifício onde tenho o escritório saem gemidos e risinhos estranhos... das meninas que vão aqui para a sala ao lado.

Pois, antes que se pense que afinal a vida por aqui ficou mais interessante, devo dizer que tenho um vizinho.

Aqui ao lado pratica-se Medicina Tradicional Chinesa... que é como quem diz acupunctura.

É vê-los descadeirados... vou abrir a porta e dizem-me «eu vou para o Dr. das Agulhas!». Dass naquela sala é que eu não entro!

Mas curisosamente, só as meninas mais novas é que se ouvem gritar, suspirar e fazer aqueles risinhos histéricos... se eu fosse gajo era definitivamente paneleiro!

Mas o que me interessa é que o homem diz que não tem calotes! Ele diz que ali vão e pagam logo!

Resultado... avisam-se os meus clientes que eu acabo de adquirir um kit de alfinetes (havia agulhas mas eram mais caras!).

P.S. Também utilizo picadelas para outro tipo de cobranças!

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Ui que medo!

Ontem cheguei a casa, gelada, a necessitar de um banho quente, em pleno estado feminino de vítima, ligo a televisão, e descubro que tinha morrido!

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Ora, como não atravesso paredes e nitidamente toda a gente me vê e ouve sem ser numa mesa pé-de-galo, aquilo só pode ter querido dizer que me consideram politicamente morta... eh pá, mas isso eu já estava!

Que ninguém se atreva a organizar-me jantares de desagravo.

Mea Culpa

Eu admito publicamente que tenho mau feitio!


Massssss também tenho boa memória para recados, sorrisos e... MÃO NA NUCA!

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