À cautela

( imagem retirada de fashionplaylist

.blogspot.com)

Se eu me quinar (tiremos o se, porque não me parece que alguém saia disto com vida), façam o favor de cumprir o que se segue:

1. Certifiquem-se de que é uma mulher que me veste, porque mesmo depois de ... continuo a achar que homem é para despir!


2. Quero ir de cinto de ligas e fio dental. Nada de cuecão emprestado. E façam o favor de completar com um belo wonderbra, que deitada dá um efeito fantástico... não se preocupem de ser muito push up ou apertado, afinal respirar não deve ser uma prioridade. E já que não me safo cá em baixo, sendo aquilo o paraíso, não há nada como ir preparada.


3. Quero o meu belo vestido vermelho de folhos, decotado, e sem casaco para «ficar compostinha» que é uma expressão que eu detesto.


4. Bem sei que vão ter de fazer um esforço para apertar o vestido, mas aproveitem e peçam ao carniceiro da autópsia para me tirar umas banhitas, pronto, pode tirar muito. Finalmente a lipoaspiração, e de graça!


5. Não esquecer a base, o rímel e o gloss, que não há coisa mais horrível do que estar com ar de morto.


6. Definitivamente: cremação! Mas tapem a placa com o nome... antes de eu passar, ou eu posso resolver voltar para trás!


7. E por favor, tratem de tudo rápido, que eu vou ter medo de estar na morgue com mortos por todo o lado... as Igrejas também são um bocado mórbidas, e se ficar sozinha numa casa mortuária corro sério risco de morrer outra vez, só com o cagaço.


8. E por fim, mais importante do que tudo: urna fechada, o tempo todo, que eu não quero ninguém a ver misérias. E seguramente não quero ser um espetáculo grotesco assustador. Isto pode não ser muito famoso vivo, mas morto é seguramente pior... e sonhos comigo só estão autorizados a uma pessoa e não convém ser pesadelo, mas pode meter elevação!


9. Só outra coisa, depois de eu ir, o melhor é dizerem bem de mim... pelo sim pelo não, eu não arriscaria ser atingida por objectos voadores.


10. P.S. Quanto a estas parvoíces é bom que as apagues, e o facebook também. A password é a do costume e a do gmail é igual à tua.


11. Conclusão: TPM é tramada!

dass