Náuseas

Sócrates prometeu empregos e choque tecnológico, brindou-nos com uma taxa de desemprego avassaladora e choque fiscal.

Prometeu mais justiça social e cortou abonos, prestações sociais e ameaça as pensões.

A execução orçamental estava boa, não eram necessárias quaisquer medidas, e ganhamos um pec 1, e 2, e... vão 4!

Não era necessária a ajuda externa e fomos à Europa de chapéu na mão.

Não governava com o FMI, e ei-lo candidato contente.

Adoro o Lie to me, podiam fazer um programa inteirinho dedicado ao nosso primeiro, mas seria monótono, muito poucas verdades a intercalar. Mas se quiserem descobrir as várias expressões da mentira, podem fazer tese de doutoramento só com uma cara.

Este fim-de-semana foi o congresso do PS, só não sei se me deu mais náuseas o discurso de José Sócrates a dizer que quem não quer falar do passado não está de consciência tranquila, e a falar de um futuro risonho, ou se as ovações de pé ao discurso.

Afinal, se calhar, ainda houve alguns empregos, e a promessa de renovação de contrato foi em Matosinhos. É a única explicação pláusivel, ou isso, ou o vinho era bom.

P.S. Nobre é candidato pelo PSD por Lisboa e o candidato do partido à presidência da Assembleia da República. Primeiro, nada mais óbvio do que quem nunca foi deputado ir liderar a Assembleia... Segundo, o senhor dr. acha que a sua candidatura vai ser mal compreendida.

Não se preocupe Dr. Nobre, compreendemos todos muito bem. E não se esqueça de arear o tacho, para a razão ficar ainda mais clara.

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Ministro da Justiça

Segundo a imprensa diária Alberto Martins obriga a mulher a devolver €72000,00! Eis um excelente motivo para um divórcio. dass

Conselhos de condutores

Conselho para aulas de condução, choveram de todos os lados e foram sempre no mesmo sentido: «se calhar devias ir para as aulas sem esses saltos».

Como sou teimosa e não saio do tacão, e além disso depois não pretendo propriamente conduzir de sapatilhas (até a palavra me aleijou), obviamente ignorei... e não sabem o que o tacão salva uma mulher na condução, quando chegar aos pedais não é fácil, mesmo já tendo o volante a servir de wonderbra! Sim, a aminha posição natural ao volante é fácil de atingir, é o ponto: o banco não avança mais.

Agora o que ninguém se lembrou de me dizer, e esse sim teria sido um conselho útil, é que para duas horas de condução, sentada num banco e a mexer as perninhas, convém ter a certeza de que o fio dental é muito macio!!!

Obrigada, agora já descobri por mim.

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Abraço sem cotovelos

imagem de riscadoagiz.blogspot.com

Hoje quero rir assim... está dito, está dito.

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Quizz

(imagem retirada de http://www.zaroio.com.br/i/o/200807280312095.jpg)

O portal Sapo propõe um teste para saber se falta sexo na sua vida.

Primeiro: se tem dúvida é porque provavelmente falta.





Segundo: se perde tempo a fazer um teste destes, é porque seguramente falta.





Terceiro: Eu nem precisei de fazer o teste...








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Buda

imagem retirada de usemumps.com

Cá em casa temos um problema.

A bem dizer até temos mais: um autoclismo a precisar de ajuda, um corredor com lâmpada fundida, uma lâmpada fundida na sala... mas, tirando isso, herdei um Buda.

Tanto cobicei o Buda, que o Buda veio ter a minha casa.

Fiquei toda contente, e lá o pus na parte cima, no hall entre os quartos e o quarto-de-banho. Acendi um incenso e não fiquei zen, mas fiquei muito orgulhosa.

Esta era a parte boa... o que eu não previ foi o que veio a seguir. Tenho medo do Buda!

Ele é cinzento, é grande, tem sombra, é assustador!

Resultado: passo a noite sem beber água para não ter de ir ao quarto-de-banho, e se mesmo assim der vontade, aguento, para não ter de me deparar com o Buda.

Supostamente o Buda tem um motor para a fonte funcionar, e haver o som da água a fluir. Mas eu já não sei se quero o motor. Se eu ouvir a água de noite vou ter ainda mais vontade de ir ao quarto-de-banho, e ele está mesmo ali.

Irra... ainda por cima o Buda fica sentado, não leva o lixo à rua, não muda as lâmpadas, não arranja o autoclismo... não usa as cartas...

Definitivamente não vai haver motor para fonte, é que só me faltava ele não fazer nadinha de útil e eu pôr a rodar a água e o tipo ainda começar a fazer xixi fora do sítio.

Amigo Buda... cheira-me que um de nós vai ter de se fazer à vida!

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Bolas

imagem retirada de planfor.fr

A minha casa é tão femina que por aqui nem o Azevinho tem bolinhas!

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À cautela

( imagem retirada de fashionplaylist

.blogspot.com)

Se eu me quinar (tiremos o se, porque não me parece que alguém saia disto com vida), façam o favor de cumprir o que se segue:

1. Certifiquem-se de que é uma mulher que me veste, porque mesmo depois de ... continuo a achar que homem é para despir!


2. Quero ir de cinto de ligas e fio dental. Nada de cuecão emprestado. E façam o favor de completar com um belo wonderbra, que deitada dá um efeito fantástico... não se preocupem de ser muito push up ou apertado, afinal respirar não deve ser uma prioridade. E já que não me safo cá em baixo, sendo aquilo o paraíso, não há nada como ir preparada.


3. Quero o meu belo vestido vermelho de folhos, decotado, e sem casaco para «ficar compostinha» que é uma expressão que eu detesto.


4. Bem sei que vão ter de fazer um esforço para apertar o vestido, mas aproveitem e peçam ao carniceiro da autópsia para me tirar umas banhitas, pronto, pode tirar muito. Finalmente a lipoaspiração, e de graça!


5. Não esquecer a base, o rímel e o gloss, que não há coisa mais horrível do que estar com ar de morto.


6. Definitivamente: cremação! Mas tapem a placa com o nome... antes de eu passar, ou eu posso resolver voltar para trás!


7. E por favor, tratem de tudo rápido, que eu vou ter medo de estar na morgue com mortos por todo o lado... as Igrejas também são um bocado mórbidas, e se ficar sozinha numa casa mortuária corro sério risco de morrer outra vez, só com o cagaço.


8. E por fim, mais importante do que tudo: urna fechada, o tempo todo, que eu não quero ninguém a ver misérias. E seguramente não quero ser um espetáculo grotesco assustador. Isto pode não ser muito famoso vivo, mas morto é seguramente pior... e sonhos comigo só estão autorizados a uma pessoa e não convém ser pesadelo, mas pode meter elevação!


9. Só outra coisa, depois de eu ir, o melhor é dizerem bem de mim... pelo sim pelo não, eu não arriscaria ser atingida por objectos voadores.


10. P.S. Quanto a estas parvoíces é bom que as apagues, e o facebook também. A password é a do costume e a do gmail é igual à tua.


11. Conclusão: TPM é tramada!

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Há quem grite, gaste nome e puxe cabelos... há quem diga palavrões!

Li na Sábado, em Insólito, que um casal Alemão foi a Tribunal, alvo de 10 queixas por poluição sonora, por uma suposta noite barulhenta com ranger de cama das 23H30 à 1H00.

O casal foi absolvido.

Absolvido? Absolvido... das 23H30 à 1H00?

Devia era ter sido agraciado com um nobel.

Seria o nobel da... ficamos por aqui!

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FMI amigo, o 7 está contigo!

Obrigada Sócrates, finalmente 7%, mesmo depois de joelharmos à frente da China!

Sócrates diz que está a fazer o melhor que pode. Que modesto. Mais um bocadinho e chega aos 8%.

7%? Porreiro pá! Isto está a afundar a uma velocidade tal, que eu começo a achar que os submarinos foram um bom investimento.

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Teste de Cógido... Croma!

É oficial! Sou uma croma... do código! Assumidamente.

Velocidades, sei! Regras, sei (quer dizer, errei uma, mas sei!) Distâncias estranhas, sei!
...
Agora perante este sinal devo:

a) não utilizar os sinais sonoros porque estou próximo de um hospital;
b) abrandar a velocidade;
c) não ter qualquer cuidado especial porque indica a proximidade de um hotel.

Pois bem, feito o exame de código em 13 minutos, estive os restantes 17 a olhar para o dito... e o que na primeira vez me tinha parecido um hospital, naqueles longos 17 minutos era tal e qual um hotel... e pumba!

Não podiam ter posto uma seringa, uma cobra enrolada, uma lâmpada daquelas dos génios, uma cruz vermelha, qualquer coisa, não?

Sim, devo ter sido a única pessoa a errar este sinal! E estou convencida que era daquelas perguntas do tipo «esta é dada, ninguém erra».

Pois só provei que estão enganados!

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O Cromo Taky

imagem de limoeselimonada.blogspot.com

imagem de bellezapura.com

Meus amigos, andava eu a vaguear no facebook e dou-me com um apelo do Markl para partilhar memórias do depilatório Taky.

Or,a como eu sou simpática, resolvi partilhar que me lembrava de a minha mana ter usado o dito creme nas axilas e ter andado uma semana com a asinha aberta, do tipo: agora é que vou levantar vôo.

E partilhei também a emoção que era aplicar o creme, esperar muito mais do que os 3 minutos indicados, sentir a pele queimar, e depois tirar o creme... e saía o creme, a pele, e lá estava a bela da queimadura e ainda, o que era mais fantástico, os pêlos, firmes, mesmo que não tão hirtos!

A mana não aderiu ao facebook, portanto, o segredo ficava ali.

E era assim que devia ser.

Porém, o senhor Markl resolve fazer o cromo do Taki e, em vez de se ter dado ao trabalho de fazer um texto fantástico, vai de ler os comentários, com nome e tudo. Obviamente, exactamente na hora em que a mana estava a ouvir.

Sim, fui espancada, violentamente!

Pronto, se calhar não fui. Mas fui ameaçada,o que vai quase dar ao mesmo.

Princípio número um, o que se diz no facebook é só para a comunidade do facebook, não é para andar aí a dizer na rádio.

Mas o melhor do cromo foi terem relembrado o anúncio, o narrador dizia algo como «Taky o fim da suavidade da sua pele!» Isto não pode ser verdade. Como é que um creme depilatório se anuncia a si próprio como o destruidor da pele? E pior que tudo, vendia-se! E pior ainda:

Houve quem usasse nas axilas!

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Tribunal Arbitral

A minha primeira visita ao Tribunal Arbitral de Coimbra, foi um sucesso!

Vou da Figueira para Coimbra para uma diligência que já tinha tido a hora alterada, um vez.

Primeira aventura procurar o sítio. Passa para um lado, conta os números da porta, passou! E mais uma voltinha para não errar.

Não há nada como deixarmos a nossa imagem de marca, assim, para ser fiel a mim própria, mandei um belo de um malho em plena Avenida Fernão Magalhães, só para avisar de forma discreta que «cheguei».

Era ver o cliente a apanhar o sapatito lá longe, aliás ele ainda hesitou antes de decidir se me ajudava a pôr de pé ou se apanhava a mobília, o que não deve abonar muito a meu favor. Sim, o sapato sempre era mais leve.

Depois a apanhar a toga... e o homem do Quiosque a dar as coordenadas do telemovel, sobrevivente, no meio do chão.

O que é diferente no meio disto tudo é que pela primeira vez em muito tempo, caí de rabiosque no chão. Foi o verdadeiro bate cú! e fiquei com a nalga a doer sim senhor.

Pergunta óbvia: Magoou-se?

Resposta Pronta: Não! Ía dizer: «olhe, dói-me aqui!»? Ou, «ganhei um andar novo?»

Lá segui eu, rumo ao Tribunal, acabadinha de malhar, um elevador teria sido uma benção, mas quando se trata de uma estrutura metálica, de grandes, com aspecto mais antigo do que eu... vou pelas escadas! Com esforço que a nádega ainda doía.

Entro, com a dignidade quase reposta, perguntam-me se vou da parte da «Rádio Popular», não? Então foi adiado.

E foi adiado com notificação ao cliente por carta simples, que ainda não tinha chegado, e por um email, cujo endereço estava errado, mas que garantiam que tinha sido enviado com sucesso, porque «muito espertos» enviaram, em simultâneo, para eles próprios.

A coisa já ía mal, mas quando trouxeram o processo, que mais não é do que uma capa plástica, das mais fracas que há, verde, e me pedem o contacto e o escrevem ali, à mão, numa grelha toda manuscrita... venha de lá o adiamento, que isto é muito mau para ser verdade.

E ainda saímos com a advertência, terão de cá voltar, daqui a um mês, não podem ter muita esperança porque a conciliação depende da vontade das partes, mas já que eles se disponibilizaram para cá vir, vale a pena tentar. Pelo menos querem vir, já não é mau.

É isto a nossa justiça arbitral? Eu não estou muito habituada a estar feliz porque o infractor quer conversar... de joelhos, só quando eu quero, sim?

Basicamente ganhei um andar novo duas vezes no mesmo dia!

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Caderneta de Cromos

imagem de lux.iol.pt

imagem de comedia & LDA.

Fui ao Casino, ver a apresentação do livro Caderneta de Cromos, dia 27 de Outubro, na Figueira da Foz.

O Markl foi igual a si próprio, sem desiludir, a dar vontade de ouvir contar mais cromos. Ali estava ele a entrar, com os seus braços pequenitos, cara vermelhusca, cabelo sem ordem, a sua voz doce, as piadas que eu ouço e leio, tão familiares, e o seu andar ESTRANHO!

Estaria a correr bem, se não tivesse acontecido exactamente o que eu temia. -Lá tivemos de gramar com o Dr. Domingos Silva e as suas auto-apresentações.

E no fim do seu momento de glória, eis que se levanta e do alto (baixo! Não me batam que eu também sou grande à bruta) da sua altura, eis que se levanta da tribuna e não tem o bom tom de se sentar ali à frente a assistir, onde o convidado o pudesse ver... foi-se. E esteve mal!

Ora, ora, estava lá a mestre da etiqueta, Paula Bobone e podia ter ensinado qualquer coisa.

Pois bem, porque era de cromos que se falava, a senhora resolve colocar uma questão «de que se riem os portugueses?» E faz a pergunta no exacto momento em que a câmara a foca como seu oculito «Mr. Bean mas em branco», e uma mola da cabeça, sim, uma mola, dourada, que toda ela brilhava.

A gargalhada que eu mandei acho que respondeu à pergunta da senhora, é disto que se riem os portugueses.

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Rangel o comentador

Li no Expresso: «Rangel publica reflexões políticas».

Apanhei um verdadeiro susto, pensei, por momentos, que se tratava das reflexões políticas do ex-director da SIC Emídio Rangel, de longe o comentador político mais inepto de todos os tempos. O sou só eu que acho?

Os comentários resumem-se a:

a) Tentar desesperadamente falar;

b) Dar graxa a Sócrates;

c) Exibir a dentadura branca.

Irra, ainda por cima sou obrigada a admitir que o irmão juiz lhe dá de 20 a 0! Não é fácil.

Arranjem lá outro trem de cozinha ao senhor, mas comentário político, definitivamente, não!

Quiçá não fazia melhores comentários numa dupla com Carlos Castro!

Afinal o livro de reflexões políticas era de Paulo Rangel, e numa semana de encenações orçamentais, de flagelo de crise, de atentados... teve direito a chamada de capa; ou não fosse o expresso laranja.

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Vá à volta!

Adoro a forma como é gasto o nosso dinheiro.

Dirigimo-nos aos Hospitais da Universidade de Coimbra para visitar alguém.

O Hospital é enorme, difícil é conseguir-se um estacionamento. Depois somos deparados com uma série de portas à volta do Hospital, designadamente a porta do (-1), dos auditórios e a porta principal.

Se o entre o estacionamento do carro e qualquer uma destas portas já pode a distância ser longa. Pela porta do (-1) entra toda a gente para ir para consultas, à farmácia, ao bar, no entanto se somos visitas, em horário de visitas comum a todos os seviços, o segurança informa-nos que temos de ir pela porta principal.

Porta que fica a kms, sendo indiferente que esta um sol tórrido, chuva, vento ou frio, bem como se a pessoa está cansada, se está mais ou menos cansada, se tem mais ou menos idade, sendo indiferente que as pessoas já venham cansadas de viagem, que tenham familiares doentes, que o horário da visita esteja a contar e que os doentes estejam lá dentro, ansiosos por uns minutos com a família.

Ora, tudo faria sentido se na porta principal houvesse algum controlo sobre a que serviço se dirigem as visitas, quantas são, o que levam.

Mas não, curiosamente, já que o hospital está em horário de visitas, ninguém pergunta onde vamos, não há controle, a não ser no próprio serviço, por enfermeiros e assistentes!

Algum iluminado me deveria explicar, então, o exercício proibicionista. As portas do hospital são assim um pequeno centro de poder, por elas passam para onde quiserem, os amigos, a visita que faz o melhor chorinho, os funcionários, quem disser que vai aqui ou acolá, mesmo que não vá. Agora a visita «normal», em alguns dias, apenas pode passar pela porta principal, porquê? Porque sim! Mesmo que o serviço seja no (-1) e haja ali uma porta mesmo ao lado), e o hospital esteja, em horário normal de visitas.

Assim se gasta o nosso dinheiro! A quantidade de seguranças que se vê no Hospital, nunca vi num tribunal, onde aliás não costuma haver nenhum, e nem em nenhum serviço. Mas certamente satisfaz o desejo de poder de alguém. Só é pena é que sejamos nós a pagar, quando hoje na saúde se corta em tanta coisa essencial.

Claro que os seguranças são necessários, mas é um espetáculo degradante vê-los a destilar ao sol, a guardar entradas em parques de estacionamento que estão «guardados» já por barreiras físicas, a vigiar portas para que os utentes sejam educados e vão pela porta principal, não vão gastar um bocadito do chão em sítio errado.

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George Michael

foto extraída de http://songbookofkartika.files.wordpress.com/2008/06/george-michael.jpg

George Michael foi outra vez notícia por maus motivos.

A única novidade é que, desta vez, a penetração em local público foi de uma montra.

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P.S. Podia vir cantar a música deste album para mim.

Protocolo

Solicita-se um livro de protocolo para Cabo Verde!

Então o convidado de honra das comemorações é Aníbal Cavaco Silva... e no discurso há três citações de Saramago?!

Cheira-me que o PR se sentiu assombrado!

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Riscos

«No blog
No truca truca»

Antes que a praga pegasse... voltei!

Prazo

O anel passou de prazo...

É o que dá estar muito tempo sem blogar!

Vão cobrar-se responsabilidades.

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