Uma boa notícia

Perante tantas desgraças que se vêem na televisão... só posso dizer uma coisa ainda bem que na Figueira neste Verão não se passou mesmo, mesmo nada!

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Carta de Condução

O objectivo de tirar a carta de condução era poder conduzir e ter carro para andar.

Não sou mulher de desistir.

Cumpri o meu objectivo, comprei um carro vermelho ferrari, conversível, último modelo, acho que é todo em liga leve e económico... comprei um carrinho de compras no dia imediatamente a seguir a ter tido um valente chumbo!

Aliás, um valente chumbo, daqueles que saem de caçadeiras, devia ser o objectivo do examinador. O cavalheiro lá deve ter achado que eu precisava de ir às compras abastecer e candidatar-me a levar um tiro, levou-me para o Bairro do Ingote!

Valha-me Zeus, eu lá sou mulher de ir para o Bairro do Ingote??? Parecia um tiro, a entrar naquela rotunda e a evangelizar a população e o próprio examinador... aposto que rezaram! E mes amigos, se alguém estava a curtir uns fumos ou uma linha, garanto que travaram a respiração por alguns segundos, ah pois é!

A foto é porque estou prestes a ir a exame e desta vez, se o resultado for idêntico, se calhar, opto por comprar um carrinho de mão!

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Como Sócrates brinca com o recurso tardio ao FMI

http://http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=gix-BJlr7HQ

A moda de os políticos irem a programas de humor pegou. E aí vão eles em versão descontraídex, e por momentos são inimputáveis, pensando melhor, são sempre!

Vejam o vídeo até ao fim.

É delicioso ver como o Primeiro Ministro, na semana em que é mais do que nunca acusado, inclusive pela Troika, de ter recorrido tardiamente a ajuda externa e de, por isso, nos impor medidas bem mais gravosas que nos vão dar uns próximos anos de asfixia e muita miséria, consegue brincar com o facto.~

Diz o senhor contente que tem ministros do Sporting e que por altura da eleição até enviou uma mensagem a um ministro (eu diria que era o Silva Pereira se ele não clonar também a clubite) a perguntar se já tinham chamado o FMI! Ao que o outro inimputável responde que não precisam, que podem resolver os problemas internamente.

E o senhor PM acha que isto é piada, justamente esta semana, quando não é mais do que uma paródia à sua própria actuação irresponsável.

E nós rimos com o senhor. Vai uma vénia? Mas o que me deixa verdadeiramente furiosa é nem sequer conseguir ter uma tendência segura de voto já definida. Que miséria de partidos.

Não percebo que o BE e o BCP nem tenham ido a negociações, nem que fossem lá fazer manifestação pró-trabalhadores, marcar uma posição mas de presença.

Não posso deglutir as comunicações do PCP sobre o nobel da paz, e o constante calar das atrocidades dos regimes comunistas. E sobretudo não o entendo vindo de um partido que, internamente, é defensor dos direitos humanos e dos trabalhadores e tão preocupado com as liberdades individuais.

Por muito que o CDS-PP tenha o melhor grupo parlamentar e que defenda aspectos muito relevantes da nossa sociedade e economia, tem umas ideias e fundo de direita que me assusta verdadeiramente.

E nem vale a pena comentar a miséria franciscana de um PSD refém de sede de lugares políticos e da dupla Miguel Relvas/Catroga.

Naturalmente que nem estou a equacionar o voto em Sócrates, gosto pouco de coveiros por mais sorridentes que sejam.

P.S. Até votar é difícil neste país. Mesmo quando o número de eleitor funciona sem a confusão armada pelo Cartão de Cidadão e a competente comissão eleitoral!

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O que os portugueses precisam de saber sobre Portugal

Eis o vídeo da Câmara de Cascais que nos recorda o que temos de saber sobre Portugal... e os finlandeses também.

http://http://youtu.be/1e87AhRkN50

Eu só acho que a história da bandeira não lhes vai cair muito bem...

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Osama Mansão ou Pardieiro

foto do site veja

Osama foi eliminado.

Em Portugal, Sócrates, para se manter no topo das sondagens, apesar de fazer muito mais trampa do que o Obama, nem precisa de eliminar o terrorista mais procurado no mundo, basta-lhe rir à nossa custa e contar com Passos Coelho.

Mas o que verdadeiramente me faz confusão é os jornalistas descreverem a casa no Paquistão como um complexo milionário, uma mansão milionária... era grande, ficava perto de um sítio seguro (leia-se base militar), tinha muros e mais muros... mas só eu é que acho que era um pardieiro?

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Marés-vivas - Sic Radical - Primperan!

(fotografia copiada de gossipigirlguimaraes.blogspot.com)

Eu sou espectadora assídua da SIC Radical, mas, recentemente, fui brindada com longos e sucessivos episódios de Marés-Vivas à hora a que normalmente passavam os programas que eu seguia.

O efeito que a dita série tem no meu estômago é um verdadeiro marear... de vómito.

Amigos, o David Hasselhoff é, no mínimo, uma criatura estranha. Tem pernas à David Copperfield, o que não é bom, conversa com um carro por um relógio... o que só comprova que a sua relção com o álcool é intensa, tem um corte de cabelo a la Bee Gees, é o verdadeiro candidato a apertar o cinto logo abaixo da sovaqueira... vão por mim, não é bom!

E acontece que eu tenho um enorme defeito, sou hetero, o que significa que a minha líbido não vibra propriamente por ver umas boazonas a jogar qualquer coisa que meta mamas saltitantes e a fazer espectaculares saídas da água miss t-shirt molhada. E como se não bastasse tudo isto tem de ser feito com uma de duas orientações: «sou a porreira do sítio e até um bocadinho maria-rapaz, nem percebo porque babam», ou «até sou ingénua, nem percebo o que se passa, e o pessoal babar por mim até incomoda um bocadinho».

E, convenhamos, para quem é da Figueira da Foz, o realismo da série fica logo prejudicado! Mas alguém me convence que há nadadores-salvadores sem existir no local uma Bola de Nívea? O realizador não percia nada daquilo.

De modo que se o Director do canal pudesse deixar de promover até à exaustão o seu livro e pudesse voltar a passar programas que estimulem mais do que o único neurónio masculino descaído, com tentativas de elevação... eu agradecia!

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Nobre not found

(Fotografia retirada de reencontro-dinamic.blogspot.com)

Fernando Nobre eliminou a sua página no facebook após a chuva de críticas que tem sofrido desde ontem, depois do grande anúncio.

Já eu, seus animalejos, limito-me a eliminar comentários!

P.S. (salvo seja, que não me refiro ao partido): Sai um curso de gestão de páginas na internet para o dr.

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Ecologia

Li a notícia de que uma septuagenária deixou milhares de habitantes na Geórgia e na Arménia sem internet.

Achei que cota era uma especialista em computadores e tinha entrado nos sistemas de segurança com algum grande plano... afinal a senhora andava a catar sucata para vender para reciclagem e encontrou um cabo de fibra óptica óptimo para reciclar... teve foi de o cortar, e ooppss lá se foi a net perto da fronteira naqueles dois países.

Ainda falando em reciclagem a Sábado diz que os sutiãs podem ser reciclados como isolante acustico.

Pois estas notícias inspiraram-me a reciclar... Primeiro um rapto, depois, como não precisamos de sutiã, fazemos o possivel isolamento sonoro, para poupar irlandeses e espanhóis e... melhor do que reciclar é reutilizar!

A preocupação com o prazo de validade é simpática, é usar para não deixar estragar... mas se o prazo de validade termina só em 2012, não é simpatia... é ameaça!

O melhor é usar antes... só para experimentar se está bom.

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Locais

(fotografia de opalhetasnafoz.blogspot.com)

Eis a minha frase não nicola:

«Um dia levas-me aqui (tu é que ainda não sabes) e... não me empurras!»

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Náuseas

Sócrates prometeu empregos e choque tecnológico, brindou-nos com uma taxa de desemprego avassaladora e choque fiscal.

Prometeu mais justiça social e cortou abonos, prestações sociais e ameaça as pensões.

A execução orçamental estava boa, não eram necessárias quaisquer medidas, e ganhamos um pec 1, e 2, e... vão 4!

Não era necessária a ajuda externa e fomos à Europa de chapéu na mão.

Não governava com o FMI, e ei-lo candidato contente.

Adoro o Lie to me, podiam fazer um programa inteirinho dedicado ao nosso primeiro, mas seria monótono, muito poucas verdades a intercalar. Mas se quiserem descobrir as várias expressões da mentira, podem fazer tese de doutoramento só com uma cara.

Este fim-de-semana foi o congresso do PS, só não sei se me deu mais náuseas o discurso de José Sócrates a dizer que quem não quer falar do passado não está de consciência tranquila, e a falar de um futuro risonho, ou se as ovações de pé ao discurso.

Afinal, se calhar, ainda houve alguns empregos, e a promessa de renovação de contrato foi em Matosinhos. É a única explicação pláusivel, ou isso, ou o vinho era bom.

P.S. Nobre é candidato pelo PSD por Lisboa e o candidato do partido à presidência da Assembleia da República. Primeiro, nada mais óbvio do que quem nunca foi deputado ir liderar a Assembleia... Segundo, o senhor dr. acha que a sua candidatura vai ser mal compreendida.

Não se preocupe Dr. Nobre, compreendemos todos muito bem. E não se esqueça de arear o tacho, para a razão ficar ainda mais clara.

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Ministro da Justiça

Segundo a imprensa diária Alberto Martins obriga a mulher a devolver €72000,00! Eis um excelente motivo para um divórcio. dass

Conselhos de condutores

Conselho para aulas de condução, choveram de todos os lados e foram sempre no mesmo sentido: «se calhar devias ir para as aulas sem esses saltos».

Como sou teimosa e não saio do tacão, e além disso depois não pretendo propriamente conduzir de sapatilhas (até a palavra me aleijou), obviamente ignorei... e não sabem o que o tacão salva uma mulher na condução, quando chegar aos pedais não é fácil, mesmo já tendo o volante a servir de wonderbra! Sim, a aminha posição natural ao volante é fácil de atingir, é o ponto: o banco não avança mais.

Agora o que ninguém se lembrou de me dizer, e esse sim teria sido um conselho útil, é que para duas horas de condução, sentada num banco e a mexer as perninhas, convém ter a certeza de que o fio dental é muito macio!!!

Obrigada, agora já descobri por mim.

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Abraço sem cotovelos

imagem de riscadoagiz.blogspot.com

Hoje quero rir assim... está dito, está dito.

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Quizz

(imagem retirada de http://www.zaroio.com.br/i/o/200807280312095.jpg)

O portal Sapo propõe um teste para saber se falta sexo na sua vida.

Primeiro: se tem dúvida é porque provavelmente falta.





Segundo: se perde tempo a fazer um teste destes, é porque seguramente falta.





Terceiro: Eu nem precisei de fazer o teste...








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Buda

imagem retirada de usemumps.com

Cá em casa temos um problema.

A bem dizer até temos mais: um autoclismo a precisar de ajuda, um corredor com lâmpada fundida, uma lâmpada fundida na sala... mas, tirando isso, herdei um Buda.

Tanto cobicei o Buda, que o Buda veio ter a minha casa.

Fiquei toda contente, e lá o pus na parte cima, no hall entre os quartos e o quarto-de-banho. Acendi um incenso e não fiquei zen, mas fiquei muito orgulhosa.

Esta era a parte boa... o que eu não previ foi o que veio a seguir. Tenho medo do Buda!

Ele é cinzento, é grande, tem sombra, é assustador!

Resultado: passo a noite sem beber água para não ter de ir ao quarto-de-banho, e se mesmo assim der vontade, aguento, para não ter de me deparar com o Buda.

Supostamente o Buda tem um motor para a fonte funcionar, e haver o som da água a fluir. Mas eu já não sei se quero o motor. Se eu ouvir a água de noite vou ter ainda mais vontade de ir ao quarto-de-banho, e ele está mesmo ali.

Irra... ainda por cima o Buda fica sentado, não leva o lixo à rua, não muda as lâmpadas, não arranja o autoclismo... não usa as cartas...

Definitivamente não vai haver motor para fonte, é que só me faltava ele não fazer nadinha de útil e eu pôr a rodar a água e o tipo ainda começar a fazer xixi fora do sítio.

Amigo Buda... cheira-me que um de nós vai ter de se fazer à vida!

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Bolas

imagem retirada de planfor.fr

A minha casa é tão femina que por aqui nem o Azevinho tem bolinhas!

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À cautela

( imagem retirada de fashionplaylist

.blogspot.com)

Se eu me quinar (tiremos o se, porque não me parece que alguém saia disto com vida), façam o favor de cumprir o que se segue:

1. Certifiquem-se de que é uma mulher que me veste, porque mesmo depois de ... continuo a achar que homem é para despir!


2. Quero ir de cinto de ligas e fio dental. Nada de cuecão emprestado. E façam o favor de completar com um belo wonderbra, que deitada dá um efeito fantástico... não se preocupem de ser muito push up ou apertado, afinal respirar não deve ser uma prioridade. E já que não me safo cá em baixo, sendo aquilo o paraíso, não há nada como ir preparada.


3. Quero o meu belo vestido vermelho de folhos, decotado, e sem casaco para «ficar compostinha» que é uma expressão que eu detesto.


4. Bem sei que vão ter de fazer um esforço para apertar o vestido, mas aproveitem e peçam ao carniceiro da autópsia para me tirar umas banhitas, pronto, pode tirar muito. Finalmente a lipoaspiração, e de graça!


5. Não esquecer a base, o rímel e o gloss, que não há coisa mais horrível do que estar com ar de morto.


6. Definitivamente: cremação! Mas tapem a placa com o nome... antes de eu passar, ou eu posso resolver voltar para trás!


7. E por favor, tratem de tudo rápido, que eu vou ter medo de estar na morgue com mortos por todo o lado... as Igrejas também são um bocado mórbidas, e se ficar sozinha numa casa mortuária corro sério risco de morrer outra vez, só com o cagaço.


8. E por fim, mais importante do que tudo: urna fechada, o tempo todo, que eu não quero ninguém a ver misérias. E seguramente não quero ser um espetáculo grotesco assustador. Isto pode não ser muito famoso vivo, mas morto é seguramente pior... e sonhos comigo só estão autorizados a uma pessoa e não convém ser pesadelo, mas pode meter elevação!


9. Só outra coisa, depois de eu ir, o melhor é dizerem bem de mim... pelo sim pelo não, eu não arriscaria ser atingida por objectos voadores.


10. P.S. Quanto a estas parvoíces é bom que as apagues, e o facebook também. A password é a do costume e a do gmail é igual à tua.


11. Conclusão: TPM é tramada!

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Há quem grite, gaste nome e puxe cabelos... há quem diga palavrões!

Li na Sábado, em Insólito, que um casal Alemão foi a Tribunal, alvo de 10 queixas por poluição sonora, por uma suposta noite barulhenta com ranger de cama das 23H30 à 1H00.

O casal foi absolvido.

Absolvido? Absolvido... das 23H30 à 1H00?

Devia era ter sido agraciado com um nobel.

Seria o nobel da... ficamos por aqui!

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FMI amigo, o 7 está contigo!

Obrigada Sócrates, finalmente 7%, mesmo depois de joelharmos à frente da China!

Sócrates diz que está a fazer o melhor que pode. Que modesto. Mais um bocadinho e chega aos 8%.

7%? Porreiro pá! Isto está a afundar a uma velocidade tal, que eu começo a achar que os submarinos foram um bom investimento.

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Teste de Cógido... Croma!

É oficial! Sou uma croma... do código! Assumidamente.

Velocidades, sei! Regras, sei (quer dizer, errei uma, mas sei!) Distâncias estranhas, sei!
...
Agora perante este sinal devo:

a) não utilizar os sinais sonoros porque estou próximo de um hospital;
b) abrandar a velocidade;
c) não ter qualquer cuidado especial porque indica a proximidade de um hotel.

Pois bem, feito o exame de código em 13 minutos, estive os restantes 17 a olhar para o dito... e o que na primeira vez me tinha parecido um hospital, naqueles longos 17 minutos era tal e qual um hotel... e pumba!

Não podiam ter posto uma seringa, uma cobra enrolada, uma lâmpada daquelas dos génios, uma cruz vermelha, qualquer coisa, não?

Sim, devo ter sido a única pessoa a errar este sinal! E estou convencida que era daquelas perguntas do tipo «esta é dada, ninguém erra».

Pois só provei que estão enganados!

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