Chocar de frente contra a Parede

Em entrevista interessada ao Diário As Beiras, o líder da concelhia figueirense do PS conseguiu dar de si proprio uma péssima imagem.

Xiolas

(foto de fotosdahora.com.br)

Por motivos profissionais desfolho O Diário as Beiras de hoje... à procura do tal anúncio que me interessava (não, não estava à espera de pagar por esses serviços, seus badalhocos!) Eis que me deparo com a seguinte publicidade:

«Café Bar - XIOLAS - Ambiente acolhedor e salão de jogos...»

Desculpem lá, Xiolas? Quem é que chama a um café «Xiolas»? É suposto perguntar o que é isso para obter a famosa resposta?

Portanto o salá de jogos é para usar taco e... é snooker!

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Como a mania de peso pode afectar a veia sedutora de uma mulher.

Uma mulher prepara o ambiente de sedução, luz e perfume de velas, lingerie sensual, ambiente aquecido...

Fondue de chocolate, morangos preparados...

O que faz um homem nesta situação?

«Não posso, estou de dieta!»

Desejo a todos os que fazem publicidade de fondue de chocolate como afrodisíaco e a todos os que massacram os homens com a necessidade de guerra a pequenas gordurinhas... muitos anos de abstinência.

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Jejum

Entramos na Quaresma, tempo de jejum!

Psst! Nada de ideias, cá em casa não há abstinência, entendido?

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A propósito deste post... sigam o link para o post «fanado a O Cú do Mundo»

Para ver o post de O Cú do Mundo «Dar à Língua», carreguem no título acima, pois não percebo nada de links...

Estava eu, há uns dias, na minha terapia diária de «O Cú do Mundo», quando me deparo com »Dar à Língua».

Ai, ai, ai e tal, os homens são muito à frente, são liberais e o raio... e afinal, ficam sempre atrás (salvo seja... colo de costas, nada!).

Deixem-me abrir um parênteses de entrudo.

Não é que eu goste de homens vestidos de mulher no carnaval, (a bem dizer, a bem dizer tenho de repensar esta frase), mas devo confessar que ao ouvir na transmissão televisiva o nome do grupo de foliões da Figueira da Foz «cada um come o que quer» ou «cada um come onde quer», (não tenho a certeza do nome porque eu ouvi uma coisa mas uma amiga ouviu outra), estava perfeito e conseguiu arrancar-me uma valente gargalhada.

Mas e voltando à língua, os homens querem revolução sexual, acham que as mulheres devem ser liberais e ter brinquedos sexuais. Mas depois, vibradores sim, mas convém a mulher comprar do tamanho do dedo mindinho para o macho não se sentir ameaçado.

Ora, se era para ser mindinho, nem valia a pena, tinha ela própria indicador!

Depois vem esta vontade de querer proibir as línguas. Acho mal!

Ora vamos lá ver... grandes inteligências masculinas, porque será que se chamam «brinquedos» sexuais?

Porque, tal como os brinquedos para os meninos são DIDÁCTICOS!

O que significa: observem e aprendam!

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Vampiros

Sou só eu que estou farta de vampiros?

Este blog está protegido!

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Cuecas no Metro

Na Figueira da Foz não temos metro.

Mas temos aqueles magníficos autocarros que toda a gente percebe que são tecnologia de ponta (vão ponta abaixo, ponta acima), que nunca se atrasam... nas paragens não há horários, algumas paragens nem sequer estão assinaladas para aumentar o mistério, e, assim sendo, o transporte nunca falha. É garantido, quem espera já sabe que não há nada que enganar, tanto pode vir, como não vir.

Mas ao menos não fazemos tristes figuras.

Sim, grande anúncio de dia de andar de cuecas no metro. Televisões, blogs, jornais, tudo pronto para o grande evento.

Eu também me prendi à notícia, às imagens, mais propriamente. Lá aparece um tipo de boxers, eram boxers, é certo, mas eram verdes. Verdes daquele verde que não sei o nome... assim para o verde-garrafa iluminado (sim, se eu fosse gajo era daltónco! Não perceberam a cor, eram verdes, é preciso dizer mais alguma coisa?)

Mas há alguém que use boxers verdes??? Pelos visto há, e estava no metro.

Mas pior, pior, foi o facto de as mulheres terem escolhido cuecame para sair! É moda a cueca de gola alta e ninguém me avisou? Ou era o dia do calção no metro?

Aposto que havia saias no metro com menos tecido.

Obviamente que com o frio que estava no dia escolhido... os homens que aderiram esgotaram o stock de algodão e conquilhas de desporto... ou então foi o dia da pequena figura!!!

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Sensualidade

Sabem aqueles dias em que uma mulher se sente verdadeiramente sensual?

Pois 2010 começou assim, em alta! Num dos primeiros dias do ano, faço a minha entrada em grande (sim, comi muitos chocolates, agora sou grande!), estabeleço aquele contacto visual tipo... tu estás a sentir... e eis que me diz:

«Olho para ti e até me arrepio...»

E eu pensei... bem me parecia, Bendito 2010! Glória, glória Aleluia!

E ele continuou:

«Penso logo em vestir mais roupa, umas ceroulas!»

Também não era preciso ofender!

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Natal em Grande!

Meus amigos, já que aqui ainda não se tinha comemorado o Natal, e há muito para agradecer, aqui vão os meus sinceros agradecimentos ao Pai Natal, esse ser indescritível, que me elegeu na sua lista de vingança.

Quero agradecer-lhe porque os caloteiros não se lembraram de me pagar, o que significa que poupei imenso em presentes;

Quero agradecer por nos ter deixado este frio que congela o pobre do último e solitário neurónio que salvava a pátria;

Quero agradecer porque esse senhor lembrou-se que a minha televisão era um caixote e que não funcionaria com a minha Wii, pelo que, para não me fazer gastar dinheiro no LCD, ainda não foi desta que me consolou!

Não posso esquecer o facto de, tendo certamente ouvido a minha mãe que diz que pisar trampa é sinal de dinheiro, o gorducho ter encomendado a um desgraçado de um cachorrinho que todos os dias cumpra o seu momento all bran à porta do escritório. Não quer dizer que os clientes entrem com dinheiro para largar... mas pelo menos com a sua bela pegada merdonguenta se se largarem ninguém nota. (Sim, eu disse merdonguenta, procurem que vem no dicionário).

Tenho de agradecer à mana que disse que eu poderia ser solteirona mas não tinha de ser amarga, num claro elogio à minha pessoa, e eu fiz-lhe a vontade.... e desgracei-me em tudo o que era chocolate!

E para castigo por eu me fartar de dizer mal do barbudo, e olhar para a minha árvore de Natal e dizer-lhe: agora arruma-te sozinha (estou quase a conseguir, não que ela se arrume sozinha, mas que se desfaça... ), esse senhor amigado com as renas, já que eu prezava o meu descanso, plantou, no prédio onde moro, uma escola de samba!!!!

Ninguém merece!

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Sol

O jornal o Sol subiu €0.50... no próximo fim-de-semana, eu fico mesmo à sombra só do Expresso.

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Homem em Casa

Ora, ora, quando a coisa desmorona, só há uma saída... a fuga. Pronto, não sendo essa e não havendo caçadeira, sobra sempre a opção grande literatura de pensamento positivo e afins!

Eis senão quando os mestres descrevem o segredo do sucesso, visualização, comporte-se como se já tivesse alcançado o que deseja.

Estou absolutamente convencida que é esta maravilhosa pérola que está por trás de muito cheque careca.

Ora eu, que sou uma... shuiinnnffff... cota... muito influenciável..., resolvi visualizar e comportar-me como se o homem já estivesse lá em casa.

Resultado:

- Deixei de gemer à noite, mas liguei um despertador no sinal sonoro de roncar;

- A lâmpada do quarto fundiu... como é suposto o homem trocar, dei uma valente queda contra o camiseiro;

- E visualizei a melhor das suas utilidades... logo, deixei de ir à rua levar o saco do lixo.

Como vêem a literatura é infalível, não deixei de ter um problema, mas consegui concentrar-me em tentar dormir, curar uma nódoa negra, e tirar aquele maldito cheiro lá de casa!

P.S. Agora vou visualizar a destruição de todos os telefones!!!!!!!!!!

Horóscopo e fúria

Previsão astrológica:

«Caso você não atente para a necessidade de um maior controle da sua energia vital, poderá experimentar uma forte tendência para ataques de raiva e até mesmo para a fúria».

Até aqui eu estava a ler por ler, mas para quem não acredita no horóscopo, e acha que é verbo de encher que qualquer um escreve, eu hoje tive a prova provadinha de que afinal é mesmo verdade, os tipos sabem o que dizem, isto é científico. Eu explico... o parágrafo seguinte dizia:

«Frustrações sexuais podem ocorrer também. Não se force a nada. Haverá muito tempo para sexo no futuro, afinal!»

Dass... depois de ler este parágrafo eu realmente fiquei com um ataque de raiva, uma tendência para a fúria e digo mais... uma tendência assassina contra astrólogos, e CUMPLICES DE ASTRÓLOGOS, que tornam as previsões reais!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Mas quer dizer... a parte do futuro estava interessante! Digo mais, sou a primeira mulher a recusar um presente! Futuro, futuro! Colo!

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O Festival que interessa!

Casais lusos em orgia mundial a ocorrer durante uma semana em Espanha... são 220 casais em seis dias de trabalho duro, e nós não podíamos faltar.

Está visto que estas olimpíadas já são nossas... afinal, os nossos heróis logo de manhã já estão prontos. Agora faz todo o sentido que os nossos atletas digam que «de manhã está-se bem é na caminha»!

E depois desta notícia do correio da manhã... temos a certeza de que nem todos se queixam da Segunda-feira, de repente os nossos trabalhos ficaram ainda mais interessantes! Coitadinhos, já viram a trabalheira que eles vão ter?

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Urgência veterinária.

Há coisas que, de certeza, não me acontecem só a mim... mas a mim acontecem com um bocadinho mais de frequência.

Encontrei a minha gatinha doente, muito mal, a gemer, quase sem andar, barriga dilatada... desmarco o trabalho, vou de urgência para o veterinário, e invisto uns euros para manter a dignidade enquanto me é dito que a doença grave era... cio!

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P.S. bem podes miar... cá em casa é celibato!

Si?

Do que eu mais gostei no referendo «Chavez» foi a denúncia de que houve boletins de voto em que o eleitor fez uma opção e ao imprimir o resultado era outro.

Pensei logo aconselhar Sócrates a importar a tecnologia... quando me lembrei que foi para a Venezuela que o tipo exportou o Magalhães... ooppsss

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Eu também tenho um post sobre dia dos namorados

Eu inspirei-me no dia dos namorados e resolvi fazer um pequeno exercício de hermenêutica, porque a idade é um posto:

1. Jantar do dia dos namorados em conjunto: se forem swingers está tudo normal...
2. Ontem vi um filme, não me recordo o nome, que terminava com o actor principal a dizer a uma sexy hispânica «o tipo que te apanhar é um felizardo», que equivale a «vais fazer alguém muito feliz», «não te mereço», blá, blá, blá... Convinhamos, minhas lindas, nós também dizemos isso às nossas amigas (à excepção do não te mereço... porque até achamos que merecemos mais do que elas!) e não somos lésbicas, não temos a mínima intenção de nos envolver com elas. Ou seja, em linguagem de homem o que isto significa é, e vou ser simpática: «para mim não serves, onde é que eu estava com a cabeça?, mas há-de haver um parvo que te leve... embora eu acredite que o mais provável é ficares a suspirar por mim eternamente... afinal, eu sou o melhor! Mas... desampara-me a loja já!... hummm fui tão eloquente quando lhe disse que ela era o máximo, que até a mim me ía convencendo... eu sou mesmo bom!... Desta já me safei. Next!»
3. Porque pode ser muito importante, vamos ver os sinais nas mensagens do vosso, ou da vossa, cara-metade. Se o/a tal vos diz:
4. «és especial», é bom sinal;
5. «vou às compras», é bom sinal... se as compras forem para vocês, se não forem, não é um grande sinal;
6. «quero estar contigo», é bom sinal;
7. «estou despachado»... é muito mau sinal... ou é um velocista, tipo 3 minutos duche incluído, o que seria uma tragédia, ou, não sendo o caso, como nenhum pacote se despacha a si próprio, está a dar-vos um pontapé no vosso pacote... eu traduzo «estás despachada»;
8. «adoro-te»... é muito bom sinal, desde que não seja uma adoração religiosa e ele não tenha a tentação de achar que no que é sagrado não se toca... e ainda por cima seja daqueles que não comungam!;
9. «gosto de ti»... pode não ser propriamente uma expressão das bíblias do romantismo... mas eu quando digo que gosto de chocolate negro é convicto, gosto mesmo... mas como também gosto de gelado, de placebo, de quentinho e de dormir... hummm digamos que é um sinal médio/baixo;
10. «és linda»... o sinal é tanto melhor quanto mais feias forem;
11. Amo-te... este dispensa apresentções... é um fantástico sinal, a menos que ele esteja a ler o nome de um bar e seja daqueles básicos que só consegue ler em voz alta;
12. mas se vocês lhe dizem isso tudo e ele se limita a ouvir sem dizer nada... ou ele é mudo e nesse caso é muito bom sinal, até porque nunca vos vai mandar para a quinta casa, ou talvez não seja tão bom sinal;
13. «vou a correr ter contigo» é muito bom sinal;
14. Tenho saudades tuas, é muito bom sinal, especialmente se ele pensar logo em plano para matar saudades ao vivo e a cores;
15. enviar emails quando está a fazer outras coisas é sinal de que também pensa em vocês, se pensar em incluir-vos em prioridades de tempo é muito bom sinal, se só ocuparem tempos inúteis, talvez não seja tão bom sinal;
16. Mas mau sinal, mau sinal... seria pedirem a alguém que vos dissesse algo especial, que a pessoa caísse em si e vos dissesse sou um insensível... e a seguir, o especial que tivesse para vos dizer, era, já que íam a um casamento, não que sentia a vossa falta, não que queria estar convosco, não que sentia qualquer coisa... mas sim... «boa sorte na apanha do bouquet»... o que só pode ter três interpretações: a) um pedido de casamento, muito bom sinal; b) o único neurónio deu tilt, péssimo sinal; c) o mesmo significado de... apanha um bilhete de ida e não volta... de preferência em companhia low cost, sempre pode ser o avião caia... explodes, mas não ENCALHAS no meu pé!... quanto a sinal... sem comentários! Ah, também podia ser ironia...

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300 minutos

Voltar a blogar sem passar pelo Natal e Ano Novo... impossível.

Espero que tenham recebido muitas prendinhas... vamos às desgraças.

Entrei para a Ursolândia aos 33 anos, o que é um bocadinho despropositado. Sim, uma das vantagens de encalhar (tem algumas!) é não ter de conter o vómito perante lindas ursinhas de peluche, de preferência com corações agarrados, pois bem... os ursos apanham-nos mais cedo ou mais tarde, vão por mim.

Visitinha a casa dos avós... rendeu um lindo relógio chinatownantigo à minha mana... e estava eu tão divertida a cumular o relógio com as cuequinhas de algibeira que ela recebeu o ano passado... quando eis que o relógio surge num quarto que supostamente é meu!

Eu que acho sempre que cometo pecados para reencarnar pelo menos mais 7000 vezes, desconfio que os pago a uma velocidade tão assustadora que ainda esgoto tudo nesta encarnação.

Os de 2008 foram pagos a gramar a Júlia Pinheiro e os fadinhos das crianças, ainda fiquei com crédito! Sim, porque podia não ter tido direito a festa... ou festas... mas ao menos ter visto o Zé Carlos, mas resolvi fazer a tempo uma boa acção em 2008 a favor da mamã.

Naturalmente que se cumpriu a tradição e fui brindada com a cuequinha nova para usar na noite de passagem de ano. Nada de azul... vermelha! Estava a coisa a correr tão bem, com a minha mãe a dizer, para a tua irmã não comprei nada disso, que ela é mais conservadora e não usa. Já estava eu a sentir-me proprietária de uma lingerie digna de passerelle, quando me sai da lata um string com um tweety!

Credo! à minha irmã calhou o quê? Um Noddy? Ou um transfer do Manoel de Oliveira?

Mãe... como é que eu te vou explicar isto? O segredo do meu insucesso não tem nada a ver com tendências pedófilas!

Estava eu pensar este ano é que é, sim, porque descobri em vésperas de passagem de ano uma estrela muito muito brilhante, e eis que da minha cama achei que era um sinal. Vai de inundar a mesma com milhares de desejos... depois de um rosário inesgotável, achei que nada poderia ser mais perfeito do que a estrela cair... e esperei, desejei com muita força, cai, cai, cai... ela desapareceu por trás da chaminé do prédio da frente, voltou a aparecer... e se a mente fosse forte eu tinha mandado para o além umas duzentas almas encomendar os meus desejos, porque obviamente a minha estrela era um avião! Irra! Até os desejos me boicotam. Eu queria muitas mudanças... mas não era preciso tornar-me terrorista!

Já passou um ano desde o primeiro dia no apartamento... consegui não festejar, mas também não ser expulsa pelo banco, o que é bom! Saldo positivo.

Tenho de fazer um grande pedido aos cientistas, engenhocas e afins... por favor, nada de tecnologias avançadas, não ensinem os sacos de água quente e de sementes a enviar sms, nem emails... é que eu gosto de ter a cama quentinha.

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O mistério da pandemia de gripe lusa

Ora andava eu muito ausente... e resolvi voltar, naturalmente estive de férias em sítios exóticos, sim em boa companhia. Também me posso lembrar vagamente de ter estado a trabalhar, de ter estado por casa e de não ter tido companhia... mas é de certeza a idade a atraiçoar-me na memória.

Em 2009 resolvi ser uma pessoa única, nada de me confundir com os comuns mortais. Eis a razão pela qual fui logo acometida de uma enfermidade desconhecida pela maioria dos portugueses: constipei-me.

Naturalmente para a minha mãe as explicações dividem-se entre «andas quase nua, pensas que é Verão!» e «é do aquecedor, estás sempre em cima dessa porcaria!». Disso não pode ser, que agora já estou menos em cima dele... entortei-lhe a pata.

A explicação para tão grave maleita viria na Focus, ao que parece, um estudo cientificamente comprovado revelou que pensar em sexo faz espirrar. Em frente ao pc, ao visitar sites relacionado com o assunto, provou-se que o ser humano espirra (fiquei de imediato a saber como é que o macho do casalinho esteve com uma pneumonia).

Quanto a mim, está visto, afinal constipei-me a comprar coisas de velcro.

Irra, não se pode ser consumista.

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2009

Bom ano, meus amigos e inimigos também.

Ah devo dizer que há regras que não mudam, e como tal eu continuo a reconhecer-me o direito de escrever o que quero por aqui, afinal todos temos de ter um quarto-de-banho à medida, e reservo-me o direito de só publicar os comentários que me interessam.

Por aqui o Fidel sou eu!

Mas no entanto não posso deixar de me referir a um comentário que eliminei... só porque não quero deixar de avisar a pessoa do grande mal que lhe vai acontecer.

Ora recebo eu um comentário anónimo, como devia ser, com os dizeres «que 2009 te façam menos p***».

Comentário que agradeço e que devo dizer que não devolvo... antes desejo, que em 2009 tenha uma vida sexual tão activa como a que eu tive em 2008!

Parabéns acabou de perder a sua vida sexual!

Com os melhores cumprimentos dass

Criando inimigos na TV Cabo!

Para quem sabe... e para quem não sabe, no dia 8 de Janeiro de 2009, Quinta-feira, não houve serviço da TV Cabo na Figueira da Foz, com uma avaria que durou até às 21H.

Como quem não reclama paga... eu proponho que enviem para cliente@netcabo.pt, o vosso número de cliente, a pequena indicação de que usufruem do serviço na zona da Figueira da Foz, e os dizeres «Dia 8 de Janeiro não houve disponibilidade dos vossos serviços na Figueira da Foz, ou o dia não é facturado, ou... MEO!»

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