DASS

Com que então acabou o Natal...

2012-01-05T20:02:00.003Z

(imagem de recursosdoeducanaweb.blosgspot.com)

Ora vem aí o dia de Reis... toda a tirar o arvoredo de Natal, o Pai Natal, limpar o lixo... tirar as luzes made in china.

Pois muito bem, cá em casa o Natal é rigorosamente quando o homem quiser, porque a mulher quer sempre! É Natal todo o santo ano.

dass

Milhões

2011-12-28T09:01:00.004Z

(fotografia de pt.wikipedia.org)

A Madeira anuncia que já enviou o pedido ao Governo do continente, precisa de oitenta milhões de euros até ao final do ano. Eu preciso de um pouquito menos e até posso esperar mais uma semanita... vou já escrever ao Gaspar.

dass

Coisas que eu dispensava ouvir!

2011-12-26T19:30:00.005Z

(fotografia copiada de http://diegocorrea-blog.blogspot.com)

Se havia coisa que eu não precisava de ouvir era um amigo gay, para decifrar uma sms que recebeu, perguntar-me se eu sabia o que queria dizer sodomizado!

Mas quem é que lhe disse que eu era especialista em PORTUGUÊS? (em português, seus taradões!)

dass

Feliz Natal

2011-12-24T18:00:00.004Z

(imagem retirada de http://ecosdomeupatio.blogspot.com/)

De acordo com o espírito natalício fui despachada às três da tarde!

dass

Tuga!

2011-12-20T21:28:00.003Z

Hoje, de manhã, em frente ao Tribunal de Ílhavo e da GNR passeavam, numa scooter verde, duas mulheres, uma criança e um cão felpudo, nenhum tinha capacete (sim, nem o cão).

Como pensei que tinha visto mal, ainda olhei para o soldado da GNR que falava ao telemovel... e eis que a viatura dá a volta e torna a passar, exactamente pelo meio da estrada, a olhar para o senhor do telefonema.

E mais nada! Comprova-se, o lugar mais seguro para cometer uma infracção e não ser apanhado é em frente ao Tribunal e à GNR, não há nada que enganar.

dass

Desta vez, foi de vez... mas deixou prole.

2011-12-19T18:26:00.003Z

Morreu o ditador Kim Jong-il, desta vez foi de vez. Pelo menos até dia 28 vão certificar-se que é ele, pois só nesse dia é o funeral.

A morte do senhor não me preocupa nadinha... o que me preocupa verdadeiramente é o que é que vai acontecer aos duplos e sósias do pequenote.

Como há sempre a face má em todas as notícias boas... o bicho deixou o filho. A ditadura é genética.

dass

Comichão cerebral

2011-12-18T12:30:00.002Z

«ESTE PROGRAMA TEVE AJUDA À PRODUÇÃO DE...»

Irra que esta frase irrita-me solenemente e está no fim de todos os programas. Então não deveria ser «ajudaram ou participaram na produção do programa... (patrocinadores)?»

«Ajuda na» e não «Ajuda à»

dass

Eu explico!

2011-12-14T12:51:00.003Z

(imagem de clubedepalestras.blogsptot.com)

Não estando eliminado o risco de um qualquer transeunte ficar cortado em dois pelos vidros da fachada do casino, uma vez que o relatório da Protecção Civil diz que as protecções ali colocadas não são suficientes para garantir a segurança, o senhor Presidente da Câmara pretende marcar reunião com a administração do casino para esclarecer bem o teor da notificação que lhes foi feita e evitar mais mal entendidos.

A partir de agora sempre que um munícipe cumprir mal uma notificação, não acatando ou cumprindo todo o seu conteúdo, aguarda-se reunião de esclarecimento antes de qualquer mal maior. Desde logo o esclarecimento de: o senhor sabe ler? o senhor tem bom senso e respeito pela vida humana?

dass

i Casa do Gil

2011-12-14T12:47:00.003Z

(imagem de conspiracoesetal.blogspot.com)

Amanhã, dia 15 de Dezembro de 2011, a receita da venda do Jornal i reverte inteiramente a favor da CASA DO GIL, se tiverem dúvidas, já sabem qual o jornal diário a comprar amanhã.

dass

Praia da Claridade - 1.ª Maravilha

2011-12-07T18:39:00.003Z

imagem de portugaltours.com

A Praia da Claridade é uma distinta candidata a praia maravilhosa.

Este blog apoia a candidatura... e ao contrário do Senhor Vereador António Tavares, não acha nada que a candidatura deva ser apenas para promoção da cidade. Trata-se de uma candidatura ganhadora, porque a Praia é linda, de luz, única, perfeitamente integrada no espaço urbano, para mim, bem mais bonita do que qualquer outra.

Eu pergunto, o que aconteceria a um ministro que dissesse durante o âmbito da candidatura do fado a Património Imaterial, que há canções bem mais bonitas, mas que a candidatura serviria apenas como publicidade do país?

Gostos pessoais não se discutem, nem com um mau gosto à mistura de comparação com a mulher do vizinho, posturas institucionais são sempre discutíveis.

dass

Os vidros da discórdia e da desobediência

2011-12-07T18:30:00.003Z

foto de clubsandjobs.com

Ao que parece o Casino, afinal, vai mesmo investir na mudança da fachada e vão acabar os vidros potenciais assassinos.

A Câmara mostrou-se, afinal, zangada e desautorizada...

Há ou não participação por desobediência?

dass

Hackers

2011-12-04T21:17:00.002Z

foto de www.tecnologia.com.pt

O site do PS teve direito a intervenção gratuita com mudança de imagem e link para transferências bancárias.

O símbolo do PS ficou anatomicamente mais interessante. E qualquer um que entre no site é imediatamente mandado para o c... tal link!

dass

É tudo uma questão de oração e fé. Amén!

2011-12-04T20:58:00.003Z

foto de www.pokerpt.com

Os vidros da fachada do casino da Figueira da Foz continuam a cair nos passeios. Há meses que o fado se repete. Vidros de alguns dois metros caem da fachada directamente nos passeios e estrada. E já começa a ser rara a semana em que um vidro não se entrega à lei da gravidade.

O Casino não faz nada, a não ser mandar rapidamente limpar os vidros, para poucos verem. Também põe um individuo em cima de um escadote, sem qualquer equipamento de protecção, com um pau ou ferro a partir os restos dos vidros que ficam presos na fachada, que com esta ajuda milagrosamente não atingem o trabalhador, mas se estatelam na rua sem, sequer, ter havido cuidado de delimitar a área.

O Presidente da Câmara da Figueira da Foz espera que o casino cumpra o que a Câmara determinou, como declarou às Beiras de forma esclarecedora.

Nós esperamos todos não levar com um vidro em cima!

dass

Governador do Banco de Portugal o Senhor Educado

2011-12-04T20:48:00.005Z

foto de www.jn.pt

Da próxima vez que escolherem um Governador para o Banco de Portugal, a competência pode ser a do costume, já que aquilo não regula nada e por enquanto (muito por enquanto) não cunhamos moeda.

Mas, por favor, ponham lá um requisito como estatura e educação. Porque um governador que não respeita o parlamento não respeita os portugueses... os tais que vivem acima das possibilidades mas que pagam o salário a esta corja toda.

dass

A Casa dos Degredos e o Filho do Estripador

2011-12-04T20:15:00.005Z

imagem de http://atelevisao.com

O segredo mais bem guardado da casa dos segredos continua a ser o neurónio... não se revela um único por lá.

Não tenho nada contra shows da realidade... só contra a produção dos programas que num duvidoso gosto para captar audiências está convencida que tem de procurar a pior trampa que a sociedade tem para oferecer. Envergonha-nos a todos. Os nossos jovens não são aquilo! Nem numa cadeia se encontra tanta degradação.

Por favor, é degradante saber que uma senhora de 50 ou 60 anos está ansiosa por ver sexo em prime time... dêem-lhe uns filmes porno e uns acessórios com pilhas.

Se a produção destes programas acha que aquela gentinha espelha a nossa realidade, aconselhava seriamente a que mudasse de amigos e vizinhança.

E como se a trampa já não fosse bastante, com níveis de ignorância, estupidez, silicone e ordinarice de chocar os mais liberais, eis que ficamos a saber que a miséria humana dos candidatos chega ao ponto de não denunciar um familiar às autoridades, por crimes hediondos, supostamente pela força do vínculo familiar, mas de achar normal fazer a denúncia a uma produção, de que o pai é o estripador de Lisboa, e se tudo corresse bem a toda a audiência televisiva, por um sonho de fama.

O que eu ainda acho mais magnífico é que a TVI queira investigar uma suposta fuga de informação. Esclareçam-me: se é porque perderam o furo de investigação jornalistica, compreendo, se é pela protecção de um qualquer sigilo que considerem superior à investigação de crimes de sangue estão apenas ao nível da trampa de programa que põem no ar.

dass

Urbano e Sexo Oral... combinação horripilante

2011-11-30T16:07:00.001Z

http://youtu.be/3aSZYmb7JuI

Assistam aos 30 segundos desta pérola do nosso Urbano... e o sexo oral nunca mais será como antes!

dass

PapaMulta

2011-11-30T13:02:00.002Z

fotografia de autobrasil.wordpress.com

Ao menino e ao borracho põe Deus a mão por baixo.

Segundo os alemães o Papa não está incluído na categoria borracho, pois resolveram abrir um processo ao Papa por não ter usado cinto de segurança no Papamobil durante a visita à Alemanha.

Não fosse a imunidade diplomática e o Papa arriscava-se a uma multa entre €30,00 e €2500,00.

Ora, dizia o Mr. Papa que a sida em Àfrica era um problema ético! Uma questão de ética é usar uma imunidade para fugir ao pagamento de uma multa.

dass

40 horas semanais

2011-11-29T12:34:00.004Z

Sou absolutamente contra o aumento do horário da semana de trabalho.

Chegamos ao ponto em que já é vergonha dizer que somos contra cortes salariais, diminuição de pensões, sejam elas supostamente douradas ou não, ou contra o não pagamento de subsídios de Natal ou de férias.

O retrocesso social começou pela agressão às liberdades individuais, em nome do combate ao terrorismo e à insegurança. Continua contra todos os direitos sociais e económicos, em nome de uma crise que os políticos não souberam prever e que continuam a não saber resolver, e segue para os direitos políticos, com sucessão de governos sem eleições. Tudo em nome de um bem maior.

Ainda bem que há desalinhados a dizer que não.

O aumento da jornada de trabalho é absolutamente inadmissível, se houver estudos a dizer que fomenta a produtividade, há com toda a certeza outros tantos a dizer o inverso, e sem dúvida, não é uma grande medida de combate ao desemprego.

É maior a danosidade social do próprio simbolismo do aumento do horário de trabalho do que qualquer hipotético benefício, não provado, que possa ter.

E além da CGTP, de Mário Soares, por muito que me custe, e custa, só ouço verdadeiramente os sindicatos das magistraturas a defenderem a Constituição e a não terem vergonha de se mostrarem contra estes atropelos.

Sim, escrevi o texto com a mão esquerda... e com muita convicção!

dass

Black Monday

2011-11-21T13:30:00.007Z

imagem roubada de http://gratodadeplantao.blogspot.com

Estou farta desta Segunda-feira, dêem-me outra e à minha medida! Quando pensamos que vaI ser boa, afinal não só é má, como piora!

dass

Halloween

2011-10-31T13:05:00.005Z

imagem retirada de arwenhelena.blogspot.com

Estive quase para pôr uma fotografia minha... mas não tinha nenhuma com vassoura!

Dass

Passos Coelho o Coveiro

2011-10-13T20:52:00.005+01:00

imagem retirada de gartic.uol.com.br.jpg

Após o corte de subsídio de férias, de natal, congelamento de pensões e aumento do horário de trabalho sem qualquer acréscimo de vencimento... congratulamo-nos pelo aumento da taxa de suicídio e por o PM não ter cortado o subsídio de funeral.

dass

Oooppsss eu escrevi paços em vez de passos, mas com o alerta de um comentador, já fica corrigido.

Uma boa notícia

2011-09-06T18:49:00.002+01:00

Perante tantas desgraças que se vêem na televisão... só posso dizer uma coisa ainda bem que na Figueira neste Verão não se passou mesmo, mesmo nada!

dass

Carta de Condução

2011-07-05T21:55:00.003+01:00

O objectivo de tirar a carta de condução era poder conduzir e ter carro para andar.

Não sou mulher de desistir.

Cumpri o meu objectivo, comprei um carro vermelho ferrari, conversível, último modelo, acho que é todo em liga leve e económico... comprei um carrinho de compras no dia imediatamente a seguir a ter tido um valente chumbo!

Aliás, um valente chumbo, daqueles que saem de caçadeiras, devia ser o objectivo do examinador. O cavalheiro lá deve ter achado que eu precisava de ir às compras abastecer e candidatar-me a levar um tiro, levou-me para o Bairro do Ingote!

Valha-me Zeus, eu lá sou mulher de ir para o Bairro do Ingote??? Parecia um tiro, a entrar naquela rotunda e a evangelizar a população e o próprio examinador... aposto que rezaram! E mes amigos, se alguém estava a curtir uns fumos ou uma linha, garanto que travaram a respiração por alguns segundos, ah pois é!

A foto é porque estou prestes a ir a exame e desta vez, se o resultado for idêntico, se calhar, opto por comprar um carrinho de mão!

dass

Como Sócrates brinca com o recurso tardio ao FMI

2011-05-08T09:05:00.005+01:00

http://http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=gix-BJlr7HQ

A moda de os políticos irem a programas de humor pegou. E aí vão eles em versão descontraídex, e por momentos são inimputáveis, pensando melhor, são sempre!

Vejam o vídeo até ao fim.

É delicioso ver como o Primeiro Ministro, na semana em que é mais do que nunca acusado, inclusive pela Troika, de ter recorrido tardiamente a ajuda externa e de, por isso, nos impor medidas bem mais gravosas que nos vão dar uns próximos anos de asfixia e muita miséria, consegue brincar com o facto.~

Diz o senhor contente que tem ministros do Sporting e que por altura da eleição até enviou uma mensagem a um ministro (eu diria que era o Silva Pereira se ele não clonar também a clubite) a perguntar se já tinham chamado o FMI! Ao que o outro inimputável responde que não precisam, que podem resolver os problemas internamente.

E o senhor PM acha que isto é piada, justamente esta semana, quando não é mais do que uma paródia à sua própria actuação irresponsável.

E nós rimos com o senhor. Vai uma vénia? Mas o que me deixa verdadeiramente furiosa é nem sequer conseguir ter uma tendência segura de voto já definida. Que miséria de partidos.

Não percebo que o BE e o BCP nem tenham ido a negociações, nem que fossem lá fazer manifestação pró-trabalhadores, marcar uma posição mas de presença.

Não posso deglutir as comunicações do PCP sobre o nobel da paz, e o constante calar das atrocidades dos regimes comunistas. E sobretudo não o entendo vindo de um partido que, internamente, é defensor dos direitos humanos e dos trabalhadores e tão preocupado com as liberdades individuais.

Por muito que o CDS-PP tenha o melhor grupo parlamentar e que defenda aspectos muito relevantes da nossa sociedade e economia, tem umas ideias e fundo de direita que me assusta verdadeiramente.

E nem vale a pena comentar a miséria franciscana de um PSD refém de sede de lugares políticos e da dupla Miguel Relvas/Catroga.

Naturalmente que nem estou a equacionar o voto em Sócrates, gosto pouco de coveiros por mais sorridentes que sejam.

P.S. Até votar é difícil neste país. Mesmo quando o número de eleitor funciona sem a confusão armada pelo Cartão de Cidadão e a competente comissão eleitoral!

dass

O que os portugueses precisam de saber sobre Portugal

2011-05-08T08:24:00.003+01:00

Eis o vídeo da Câmara de Cascais que nos recorda o que temos de saber sobre Portugal... e os finlandeses também.

http://http://youtu.be/1e87AhRkN50

Eu só acho que a história da bandeira não lhes vai cair muito bem...

dass

Osama Mansão ou Pardieiro

2011-05-08T08:22:00.000+01:00

foto do site veja

Osama foi eliminado.

Em Portugal, Sócrates, para se manter no topo das sondagens, apesar de fazer muito mais trampa do que o Obama, nem precisa de eliminar o terrorista mais procurado no mundo, basta-lhe rir à nossa custa e contar com Passos Coelho.

Mas o que verdadeiramente me faz confusão é os jornalistas descreverem a casa no Paquistão como um complexo milionário, uma mansão milionária... era grande, ficava perto de um sítio seguro (leia-se base militar), tinha muros e mais muros... mas só eu é que acho que era um pardieiro?

dass

Marés-vivas - Sic Radical - Primperan!

2011-04-15T08:43:00.004+01:00

(fotografia copiada de gossipigirlguimaraes.blogspot.com)

Eu sou espectadora assídua da SIC Radical, mas, recentemente, fui brindada com longos e sucessivos episódios de Marés-Vivas à hora a que normalmente passavam os programas que eu seguia.

O efeito que a dita série tem no meu estômago é um verdadeiro marear... de vómito.

Amigos, o David Hasselhoff é, no mínimo, uma criatura estranha. Tem pernas à David Copperfield, o que não é bom, conversa com um carro por um relógio... o que só comprova que a sua relção com o álcool é intensa, tem um corte de cabelo a la Bee Gees, é o verdadeiro candidato a apertar o cinto logo abaixo da sovaqueira... vão por mim, não é bom!

E acontece que eu tenho um enorme defeito, sou hetero, o que significa que a minha líbido não vibra propriamente por ver umas boazonas a jogar qualquer coisa que meta mamas saltitantes e a fazer espectaculares saídas da água miss t-shirt molhada. E como se não bastasse tudo isto tem de ser feito com uma de duas orientações: «sou a porreira do sítio e até um bocadinho maria-rapaz, nem percebo porque babam», ou «até sou ingénua, nem percebo o que se passa, e o pessoal babar por mim até incomoda um bocadinho».

E, convenhamos, para quem é da Figueira da Foz, o realismo da série fica logo prejudicado! Mas alguém me convence que há nadadores-salvadores sem existir no local uma Bola de Nívea? O realizador não percia nada daquilo.

De modo que se o Director do canal pudesse deixar de promover até à exaustão o seu livro e pudesse voltar a passar programas que estimulem mais do que o único neurónio masculino descaído, com tentativas de elevação... eu agradecia!

dass

Nobre not found

2011-04-12T10:05:00.000+01:00

(Fotografia retirada de reencontro-dinamic.blogspot.com)

Fernando Nobre eliminou a sua página no facebook após a chuva de críticas que tem sofrido desde ontem, depois do grande anúncio.

Já eu, seus animalejos, limito-me a eliminar comentários!

P.S. (salvo seja, que não me refiro ao partido): Sai um curso de gestão de páginas na internet para o dr.

dass

Ecologia

2011-04-11T11:39:00.000+01:00

Li a notícia de que uma septuagenária deixou milhares de habitantes na Geórgia e na Arménia sem internet.

Achei que cota era uma especialista em computadores e tinha entrado nos sistemas de segurança com algum grande plano... afinal a senhora andava a catar sucata para vender para reciclagem e encontrou um cabo de fibra óptica óptimo para reciclar... teve foi de o cortar, e ooppss lá se foi a net perto da fronteira naqueles dois países.

Ainda falando em reciclagem a Sábado diz que os sutiãs podem ser reciclados como isolante acustico.

Pois estas notícias inspiraram-me a reciclar... Primeiro um rapto, depois, como não precisamos de sutiã, fazemos o possivel isolamento sonoro, para poupar irlandeses e espanhóis e... melhor do que reciclar é reutilizar!

A preocupação com o prazo de validade é simpática, é usar para não deixar estragar... mas se o prazo de validade termina só em 2012, não é simpatia... é ameaça!

O melhor é usar antes... só para experimentar se está bom.

dass

Locais

2011-04-11T10:10:00.000+01:00

(fotografia de opalhetasnafoz.blogspot.com)

Eis a minha frase não nicola:

«Um dia levas-me aqui (tu é que ainda não sabes) e... não me empurras!»

dass

Náuseas

2011-04-10T17:14:00.004+01:00

Sócrates prometeu empregos e choque tecnológico, brindou-nos com uma taxa de desemprego avassaladora e choque fiscal.

Prometeu mais justiça social e cortou abonos, prestações sociais e ameaça as pensões.

A execução orçamental estava boa, não eram necessárias quaisquer medidas, e ganhamos um pec 1, e 2, e... vão 4!

Não era necessária a ajuda externa e fomos à Europa de chapéu na mão.

Não governava com o FMI, e ei-lo candidato contente.

Adoro o Lie to me, podiam fazer um programa inteirinho dedicado ao nosso primeiro, mas seria monótono, muito poucas verdades a intercalar. Mas se quiserem descobrir as várias expressões da mentira, podem fazer tese de doutoramento só com uma cara.

Este fim-de-semana foi o congresso do PS, só não sei se me deu mais náuseas o discurso de José Sócrates a dizer que quem não quer falar do passado não está de consciência tranquila, e a falar de um futuro risonho, ou se as ovações de pé ao discurso.

Afinal, se calhar, ainda houve alguns empregos, e a promessa de renovação de contrato foi em Matosinhos. É a única explicação pláusivel, ou isso, ou o vinho era bom.

P.S. Nobre é candidato pelo PSD por Lisboa e o candidato do partido à presidência da Assembleia da República. Primeiro, nada mais óbvio do que quem nunca foi deputado ir liderar a Assembleia... Segundo, o senhor dr. acha que a sua candidatura vai ser mal compreendida.

Não se preocupe Dr. Nobre, compreendemos todos muito bem. E não se esqueça de arear o tacho, para a razão ficar ainda mais clara.

dass

Ministro da Justiça

2011-03-30T14:37:00.002+01:00

Segundo a imprensa diária Alberto Martins obriga a mulher a devolver €72000,00! Eis um excelente motivo para um divórcio. dass

Conselhos de condutores

2011-02-27T11:54:00.003Z

Conselho para aulas de condução, choveram de todos os lados e foram sempre no mesmo sentido: «se calhar devias ir para as aulas sem esses saltos».

Como sou teimosa e não saio do tacão, e além disso depois não pretendo propriamente conduzir de sapatilhas (até a palavra me aleijou), obviamente ignorei... e não sabem o que o tacão salva uma mulher na condução, quando chegar aos pedais não é fácil, mesmo já tendo o volante a servir de wonderbra! Sim, a aminha posição natural ao volante é fácil de atingir, é o ponto: o banco não avança mais.

Agora o que ninguém se lembrou de me dizer, e esse sim teria sido um conselho útil, é que para duas horas de condução, sentada num banco e a mexer as perninhas, convém ter a certeza de que o fio dental é muito macio!!!

Obrigada, agora já descobri por mim.

dass

Abraço sem cotovelos

2011-02-26T09:55:00.003Z

imagem de riscadoagiz.blogspot.com

Hoje quero rir assim... está dito, está dito.

dass

Quizz

2011-02-23T19:13:00.003Z

(imagem retirada de http://www.zaroio.com.br/i/o/200807280312095.jpg)

O portal Sapo propõe um teste para saber se falta sexo na sua vida.

Primeiro: se tem dúvida é porque provavelmente falta.

Segundo: se perde tempo a fazer um teste destes, é porque seguramente falta.

Terceiro: Eu nem precisei de fazer o teste...

dass

Buda

2010-12-03T10:45:00.000Z

imagem retirada de usemumps.com

Cá em casa temos um problema.

A bem dizer até temos mais: um autoclismo a precisar de ajuda, um corredor com lâmpada fundida, uma lâmpada fundida na sala... mas, tirando isso, herdei um Buda.

Tanto cobicei o Buda, que o Buda veio ter a minha casa.

Fiquei toda contente, e lá o pus na parte cima, no hall entre os quartos e o quarto-de-banho. Acendi um incenso e não fiquei zen, mas fiquei muito orgulhosa.

Esta era a parte boa... o que eu não previ foi o que veio a seguir. Tenho medo do Buda!

Ele é cinzento, é grande, tem sombra, é assustador!

Resultado: passo a noite sem beber água para não ter de ir ao quarto-de-banho, e se mesmo assim der vontade, aguento, para não ter de me deparar com o Buda.

Supostamente o Buda tem um motor para a fonte funcionar, e haver o som da água a fluir. Mas eu já não sei se quero o motor. Se eu ouvir a água de noite vou ter ainda mais vontade de ir ao quarto-de-banho, e ele está mesmo ali.

Irra... ainda por cima o Buda fica sentado, não leva o lixo à rua, não muda as lâmpadas, não arranja o autoclismo... não usa as cartas...

Definitivamente não vai haver motor para fonte, é que só me faltava ele não fazer nadinha de útil e eu pôr a rodar a água e o tipo ainda começar a fazer xixi fora do sítio.

Amigo Buda... cheira-me que um de nós vai ter de se fazer à vida!

dass

Bolas

2010-12-02T14:54:00.001Z

imagem retirada de planfor.fr

A minha casa é tão femina que por aqui nem o Azevinho tem bolinhas!

dass

À cautela

2010-12-02T11:13:00.001Z

( imagem retirada de fashionplaylist

.blogspot.com)

Se eu me quinar (tiremos o se, porque não me parece que alguém saia disto com vida), façam o favor de cumprir o que se segue:

Certifiquem-se de que é uma mulher que me veste, porque mesmo depois de ... continuo a achar que homem é para despir!

Quero ir de cinto de ligas e fio dental. Nada de cuecão emprestado. E façam o favor de completar com um belo wonderbra, que deitada dá um efeito fantástico... não se preocupem de ser muito push up ou apertado, afinal respirar não deve ser uma prioridade. E já que não me safo cá em baixo, sendo aquilo o paraíso, não há nada como ir preparada.

Quero o meu belo vestido vermelho de folhos, decotado, e sem casaco para «ficar compostinha» que é uma expressão que eu detesto.

Bem sei que vão ter de fazer um esforço para apertar o vestido, mas aproveitem e peçam ao carniceiro da autópsia para me tirar umas banhitas, pronto, pode tirar muito. Finalmente a lipoaspiração, e de graça!

Não esquecer a base, o rímel e o gloss, que não há coisa mais horrível do que estar com ar de morto.

Definitivamente: cremação! Mas tapem a placa com o nome... antes de eu passar, ou eu posso resolver voltar para trás!

E por favor, tratem de tudo rápido, que eu vou ter medo de estar na morgue com mortos por todo o lado... as Igrejas também são um bocado mórbidas, e se ficar sozinha numa casa mortuária corro sério risco de morrer outra vez, só com o cagaço.

E por fim, mais importante do que tudo: urna fechada, o tempo todo, que eu não quero ninguém a ver misérias. E seguramente não quero ser um espetáculo grotesco assustador. Isto pode não ser muito famoso vivo, mas morto é seguramente pior... e sonhos comigo só estão autorizados a uma pessoa e não convém ser pesadelo, mas pode meter elevação!

Só outra coisa, depois de eu ir, o melhor é dizerem bem de mim... pelo sim pelo não, eu não arriscaria ser atingida por objectos voadores.

P.S. Quanto a estas parvoíces é bom que as apagues, e o facebook também. A password é a do costume e a do gmail é igual à tua.

Conclusão: TPM é tramada!

dass

Há quem grite, gaste nome e puxe cabelos... há quem diga palavrões!

2010-12-01T18:54:00.004Z

Li na Sábado, em Insólito, que um casal Alemão foi a Tribunal, alvo de 10 queixas por poluição sonora, por uma suposta noite barulhenta com ranger de cama das 23H30 à 1H00.

O casal foi absolvido.

Absolvido? Absolvido... das 23H30 à 1H00?

Devia era ter sido agraciado com um nobel.

Seria o nobel da... ficamos por aqui!

dass

FMI amigo, o 7 está contigo!

2010-11-09T21:17:00.003Z

Obrigada Sócrates, finalmente 7%, mesmo depois de joelharmos à frente da China!

Sócrates diz que está a fazer o melhor que pode. Que modesto. Mais um bocadinho e chega aos 8%.

7%? Porreiro pá! Isto está a afundar a uma velocidade tal, que eu começo a achar que os submarinos foram um bom investimento.

dass

Teste de Cógido... Croma!

2010-11-04T10:41:00.002Z

É oficial! Sou uma croma... do código! Assumidamente.

Velocidades, sei! Regras, sei (quer dizer, errei uma, mas sei!) Distâncias estranhas, sei!
...
Agora perante este sinal devo:

a) não utilizar os sinais sonoros porque estou próximo de um hospital;
b) abrandar a velocidade;
c) não ter qualquer cuidado especial porque indica a proximidade de um hotel.

Pois bem, feito o exame de código em 13 minutos, estive os restantes 17 a olhar para o dito... e o que na primeira vez me tinha parecido um hospital, naqueles longos 17 minutos era tal e qual um hotel... e pumba!

Não podiam ter posto uma seringa, uma cobra enrolada, uma lâmpada daquelas dos génios, uma cruz vermelha, qualquer coisa, não?

Sim, devo ter sido a única pessoa a errar este sinal! E estou convencida que era daquelas perguntas do tipo «esta é dada, ninguém erra».

Pois só provei que estão enganados!

dass

O Cromo Taky

2010-11-03T21:29:00.005Z

imagem de limoeselimonada.blogspot.com

imagem de bellezapura.com

Meus amigos, andava eu a vaguear no facebook e dou-me com um apelo do Markl para partilhar memórias do depilatório Taky.

Or,a como eu sou simpática, resolvi partilhar que me lembrava de a minha mana ter usado o dito creme nas axilas e ter andado uma semana com a asinha aberta, do tipo: agora é que vou levantar vôo.

E partilhei também a emoção que era aplicar o creme, esperar muito mais do que os 3 minutos indicados, sentir a pele queimar, e depois tirar o creme... e saía o creme, a pele, e lá estava a bela da queimadura e ainda, o que era mais fantástico, os pêlos, firmes, mesmo que não tão hirtos!

A mana não aderiu ao facebook, portanto, o segredo ficava ali.

E era assim que devia ser.

Porém, o senhor Markl resolve fazer o cromo do Taki e, em vez de se ter dado ao trabalho de fazer um texto fantástico, vai de ler os comentários, com nome e tudo. Obviamente, exactamente na hora em que a mana estava a ouvir.

Sim, fui espancada, violentamente!

Pronto, se calhar não fui. Mas fui ameaçada,o que vai quase dar ao mesmo.

Princípio número um, o que se diz no facebook é só para a comunidade do facebook, não é para andar aí a dizer na rádio.

Mas o melhor do cromo foi terem relembrado o anúncio, o narrador dizia algo como «Taky o fim da suavidade da sua pele!» Isto não pode ser verdade. Como é que um creme depilatório se anuncia a si próprio como o destruidor da pele? E pior que tudo, vendia-se! E pior ainda:

Houve quem usasse nas axilas!

dass

Tribunal Arbitral

2010-11-03T10:08:00.000Z

A minha primeira visita ao Tribunal Arbitral de Coimbra, foi um sucesso!

Vou da Figueira para Coimbra para uma diligência que já tinha tido a hora alterada, um vez.

Primeira aventura procurar o sítio. Passa para um lado, conta os números da porta, passou! E mais uma voltinha para não errar.

Não há nada como deixarmos a nossa imagem de marca, assim, para ser fiel a mim própria, mandei um belo de um malho em plena Avenida Fernão Magalhães, só para avisar de forma discreta que «cheguei».

Era ver o cliente a apanhar o sapatito lá longe, aliás ele ainda hesitou antes de decidir se me ajudava a pôr de pé ou se apanhava a mobília, o que não deve abonar muito a meu favor. Sim, o sapato sempre era mais leve.

Depois a apanhar a toga... e o homem do Quiosque a dar as coordenadas do telemovel, sobrevivente, no meio do chão.

O que é diferente no meio disto tudo é que pela primeira vez em muito tempo, caí de rabiosque no chão. Foi o verdadeiro bate cú! e fiquei com a nalga a doer sim senhor.

Pergunta óbvia: Magoou-se?

Resposta Pronta: Não! Ía dizer: «olhe, dói-me aqui!»? Ou, «ganhei um andar novo?»

Lá segui eu, rumo ao Tribunal, acabadinha de malhar, um elevador teria sido uma benção, mas quando se trata de uma estrutura metálica, de grandes, com aspecto mais antigo do que eu... vou pelas escadas! Com esforço que a nádega ainda doía.

Entro, com a dignidade quase reposta, perguntam-me se vou da parte da «Rádio Popular», não? Então foi adiado.

E foi adiado com notificação ao cliente por carta simples, que ainda não tinha chegado, e por um email, cujo endereço estava errado, mas que garantiam que tinha sido enviado com sucesso, porque «muito espertos» enviaram, em simultâneo, para eles próprios.

A coisa já ía mal, mas quando trouxeram o processo, que mais não é do que uma capa plástica, das mais fracas que há, verde, e me pedem o contacto e o escrevem ali, à mão, numa grelha toda manuscrita... venha de lá o adiamento, que isto é muito mau para ser verdade.

E ainda saímos com a advertência, terão de cá voltar, daqui a um mês, não podem ter muita esperança porque a conciliação depende da vontade das partes, mas já que eles se disponibilizaram para cá vir, vale a pena tentar. Pelo menos querem vir, já não é mau.

É isto a nossa justiça arbitral? Eu não estou muito habituada a estar feliz porque o infractor quer conversar... de joelhos, só quando eu quero, sim?

Basicamente ganhei um andar novo duas vezes no mesmo dia!

dass

Caderneta de Cromos

2010-11-02T10:26:00.000Z

imagem de lux.iol.pt

imagem de comedia & LDA.

Fui ao Casino, ver a apresentação do livro Caderneta de Cromos, dia 27 de Outubro, na Figueira da Foz.

O Markl foi igual a si próprio, sem desiludir, a dar vontade de ouvir contar mais cromos. Ali estava ele a entrar, com os seus braços pequenitos, cara vermelhusca, cabelo sem ordem, a sua voz doce, as piadas que eu ouço e leio, tão familiares, e o seu andar ESTRANHO!

Estaria a correr bem, se não tivesse acontecido exactamente o que eu temia. -Lá tivemos de gramar com o Dr. Domingos Silva e as suas auto-apresentações.

E no fim do seu momento de glória, eis que se levanta e do alto (baixo! Não me batam que eu também sou grande à bruta) da sua altura, eis que se levanta da tribuna e não tem o bom tom de se sentar ali à frente a assistir, onde o convidado o pudesse ver... foi-se. E esteve mal!

Ora, ora, estava lá a mestre da etiqueta, Paula Bobone e podia ter ensinado qualquer coisa.

Pois bem, porque era de cromos que se falava, a senhora resolve colocar uma questão «de que se riem os portugueses?» E faz a pergunta no exacto momento em que a câmara a foca como seu oculito «Mr. Bean mas em branco», e uma mola da cabeça, sim, uma mola, dourada, que toda ela brilhava.

A gargalhada que eu mandei acho que respondeu à pergunta da senhora, é disto que se riem os portugueses.

dass

Rangel o comentador

2010-11-01T18:18:00.004Z

Li no Expresso: «Rangel publica reflexões políticas».

Apanhei um verdadeiro susto, pensei, por momentos, que se tratava das reflexões políticas do ex-director da SIC Emídio Rangel, de longe o comentador político mais inepto de todos os tempos. O sou só eu que acho?

Os comentários resumem-se a:

a) Tentar desesperadamente falar;

b) Dar graxa a Sócrates;

c) Exibir a dentadura branca.

Irra, ainda por cima sou obrigada a admitir que o irmão juiz lhe dá de 20 a 0! Não é fácil.

Arranjem lá outro trem de cozinha ao senhor, mas comentário político, definitivamente, não!

Quiçá não fazia melhores comentários numa dupla com Carlos Castro!

Afinal o livro de reflexões políticas era de Paulo Rangel, e numa semana de encenações orçamentais, de flagelo de crise, de atentados... teve direito a chamada de capa; ou não fosse o expresso laranja.

dass

Vá à volta!

2010-09-10T08:31:00.003+01:00

Adoro a forma como é gasto o nosso dinheiro.

Dirigimo-nos aos Hospitais da Universidade de Coimbra para visitar alguém.

O Hospital é enorme, difícil é conseguir-se um estacionamento. Depois somos deparados com uma série de portas à volta do Hospital, designadamente a porta do (-1), dos auditórios e a porta principal.

Se o entre o estacionamento do carro e qualquer uma destas portas já pode a distância ser longa. Pela porta do (-1) entra toda a gente para ir para consultas, à farmácia, ao bar, no entanto se somos visitas, em horário de visitas comum a todos os seviços, o segurança informa-nos que temos de ir pela porta principal.

Porta que fica a kms, sendo indiferente que esta um sol tórrido, chuva, vento ou frio, bem como se a pessoa está cansada, se está mais ou menos cansada, se tem mais ou menos idade, sendo indiferente que as pessoas já venham cansadas de viagem, que tenham familiares doentes, que o horário da visita esteja a contar e que os doentes estejam lá dentro, ansiosos por uns minutos com a família.

Ora, tudo faria sentido se na porta principal houvesse algum controlo sobre a que serviço se dirigem as visitas, quantas são, o que levam.

Mas não, curiosamente, já que o hospital está em horário de visitas, ninguém pergunta onde vamos, não há controle, a não ser no próprio serviço, por enfermeiros e assistentes!

Algum iluminado me deveria explicar, então, o exercício proibicionista. As portas do hospital são assim um pequeno centro de poder, por elas passam para onde quiserem, os amigos, a visita que faz o melhor chorinho, os funcionários, quem disser que vai aqui ou acolá, mesmo que não vá. Agora a visita «normal», em alguns dias, apenas pode passar pela porta principal, porquê? Porque sim! Mesmo que o serviço seja no (-1) e haja ali uma porta mesmo ao lado), e o hospital esteja, em horário normal de visitas.

Assim se gasta o nosso dinheiro! A quantidade de seguranças que se vê no Hospital, nunca vi num tribunal, onde aliás não costuma haver nenhum, e nem em nenhum serviço. Mas certamente satisfaz o desejo de poder de alguém. Só é pena é que sejamos nós a pagar, quando hoje na saúde se corta em tanta coisa essencial.

Claro que os seguranças são necessários, mas é um espetáculo degradante vê-los a destilar ao sol, a guardar entradas em parques de estacionamento que estão «guardados» já por barreiras físicas, a vigiar portas para que os utentes sejam educados e vão pela porta principal, não vão gastar um bocadito do chão em sítio errado.

dass

George Michael

2010-07-07T08:01:00.004+01:00

foto extraída de http://songbookofkartika.files.wordpress.com/2008/06/george-michael.jpg

George Michael foi outra vez notícia por maus motivos.

A única novidade é que, desta vez, a penetração em local público foi de uma montra.

dass

P.S. Podia vir cantar a música deste album para mim.

Protocolo

2010-07-06T22:11:00.002+01:00

Solicita-se um livro de protocolo para Cabo Verde!

Então o convidado de honra das comemorações é Aníbal Cavaco Silva... e no discurso há três citações de Saramago?!

Cheira-me que o PR se sentiu assombrado!

dass

Riscos

2010-07-04T00:14:00.001+01:00

«No blog
No truca truca»

Antes que a praga pegasse... voltei!

Prazo

2010-07-04T00:11:00.002+01:00

O anel passou de prazo...

É o que dá estar muito tempo sem blogar!

Vão cobrar-se responsabilidades.

dass

Acidentes

2010-03-02T10:32:00.004Z

Sou assim um bocadinho dada a pequenos acidentes.

Telemovel, telefone e rato ao chão, não conta. Isso faz parte da rotina horária.

Mas a lista de acidentes com pé é infindável.

Vou comprar frango assado, na hora de pagar reclamo porque não há multibanco, exijo factura enquanto vou levantar dinheiro, a saída foi triunfal, já à entrada fui substituida no acto de ir pagar o almoço, porque... lá se foi um salto, no meio da estrada! É assim, a maldade paga-se cara! O que a senhora dos frangos não teria dado para me ver partir o salto!

Vou ao Hospital e à saída do elevador nada mais elegante do que prender o salto. E ainda por cima grito para a mana incessantemente ajuda-me, ajuda-me! E a criatura fica a olhar para mim sem perceber nada... e eu só queria que ela evitasse que a porta se fechasse. Sim, porque tenho pesadelos com acidentes de elevadores, mas deixar lá o sapato é que eu não deixava, foi mesmo descalçar e desencarcerar a preciosidade! E não, não houve visões de desenhos animados com a porta a fechar e a abrir a fazer-me de sandwich. Isso é no Panda!

Mas também há acidentes bons.

Há aqueles momentos em que há quem fume um cigarrinho... e há quem tenha uma hilariante dor no... pé!

Há quem ouça grande música a criar todo um ambiente... e quem cante ao ouvido, Marco Paulo, numa versão da Anita, «sou lindo de blue jeans!»

Também me parece que o meu saquinho térmico de sementes, se transformou em saquinho de pedra moca!

dass

Nomes do outro mundo

2010-03-01T22:35:00.003Z

Meus amigos, eu tenho um nome de que não gosto mesmo nada, por isso estou à vontade para criticar nomes, porque não há nada que eu não possa dizer que já não tenha dito sobre o meu.

Mas de facto há nomes que não lembram ao diabo.

«ANÁLIA»... «ANÁLIA»...

Ora, se mal pergunto, qual será a origem da palavra? Assim à partida, parece-me de uma grande família.

dass

Sinais de Fogo ou A lista negra!

2010-03-01T22:12:00.004Z

(imagem de pmpr.pr.gov.br)

Vamos fazer algo que dá a Miguel Sousa Tavares um verdadeiro ataque de caspa... vamos falar dele num blog!

Miguel Sousa Tavares regressou à televisão com um programa próprio de entrevistas em prime time, ainda por cima com o nome Sinais de Fogo, nome da obra de Jorge Sena que foi escrita na Figueira da Foz.

Primeiro entrevistado: Primeiro Ministo José Sócrates, começo em grande, ainda por cima no momento exacto em que há um caso que o envolve. Verdade seja dita, a parte do momento exacto era escusada, são quase todos os momentos da governação!

Segundo entrevistado: Gonçalo Amaral.

Eu queria, eu juro que eu queria entender.

O Primeiro programa ter o Primeiro Ministro, eu percebo. Goste-se ou não, é o PM da nação, é alta política. Mas logo a seguir vir Gonçalo Amaral... alguém me explica a lógica da escolha dos entrevistados?

A menos que... já sei! Miguel Sousa Tavares está a entrevistar, e por ordem: os gajos em quem mais lhe apetece bater!

dass

Orlando Zapata

2010-02-24T16:53:00.000Z

imagem de timesonline.co.uk

Orlando Zapata, preso político a cumprir pena numa prisão de Cuba faleceu após mais de 80 dias de greve de fome. Foi condenado apenas por ser dissidente, por não marchar por Fidel, preso pela eterna revolução libertadora.

São notícias destas, imagens como a que passa na SIC Notícias de um jovem, na Somália, a ser enterrado vivo, consciente e a ficar com os ombros, pescoço e cabeça de fora, para ser apedrejado até à morte, que, de facto, me conseguem tirar o sono e perceber que nem sempre sabemos o bem que temos, que há sofrimentos que não podemos sequer imaginar, valores que não podemos entender e que há animais incapazes da barbárie que alguns homens protagonizam.

dass

Porco Cabelo

2010-02-24T15:44:00.003Z

Mulher que é mulher vai ao cabeleireiro, em tempo de crise e de pressa, volta-se lá ao fim de 10 meses.

E diga-se em abono da verdade, para nos olharmos ao espelho com o cabelo molhado, molas na cabeça e ar de uma Santa de Fealdade, é mais do que suficiente.

Mas qualquer ida a tão encantador recanto é sempre digna de registo.

Estava eu a ser atendida quando entra uma outra cliente.Despertei ao ouvir por parte do estranho ser masculino que por ali polula, dirigindo-se à senhora, mas em tom de megafone, «esse cabelo estava mesmo a precisar de ser lavado!»

E a criatura em vez de o mandar à quinta casa, responde «Ainda pensei lavar hoje de manhã, mas como à tarde queria aqui vir, não valia a pena!»

Pois esta era a parte em que eu ía vomitando... ouço aquela pérola da melhor simpatia por parte do funcionário, fico a saber que a senhora é uma badalhoca porque ele fez questão de anunciar e ela de rematar... e levanto os olhos para ver que ele próprio além da madeixola usava óleo fula na parte de trás do cabelo.

Mais à frente, o discretissimo cabeleireiro remata: hoje é jantar de gala?

Além de limpo não era nada cusco.

A cliente lá explica que não, mas que aquele cabelo não estava em condições de ir a lado nenhum.

Eu pensei, é agora que ele vai ser simpático e se vai redimir.

Ora, se o acidente está mesmo à frente não há nada como acelerar.

Pois eis que a criatura persiste: «aquele cabelo só dava mesmo era para ficar em casa no sofá, e depois... Água!»...

E sai mais um insulto de porca!

A patroa deste senhor devia estar orgulhosa de ter contratado alguém tão malformadinho e com um cabelo tão sujinho num cabeleiro (mas suponho que seja para poupar as belas das madeixas)!

dass

Segurança no Trabalho

2010-02-24T15:11:00.005Z

Notícia de O Diário As Beiras de 2010.02.24

«FORAM FURTADOS ontem 400 metros de fio de cobre junto ao posto da GNR de Maiorca. (...)»

É assim mesmo, prevaricar mas em segurança... junto da autoridade.

O que a notícia não diz é se os larápios foram apanhados!!!

dass

Chocar de frente contra a Parede

2010-02-23T21:03:00.003Z

Em entrevista interessada ao Diário As Beiras, o líder da concelhia figueirense do PS conseguiu dar de si proprio uma péssima imagem.

Xiolas

2010-02-23T12:52:00.001Z

(foto de fotosdahora.com.br)

Por motivos profissionais desfolho O Diário as Beiras de hoje... à procura do tal anúncio que me interessava (não, não estava à espera de pagar por esses serviços, seus badalhocos!) Eis que me deparo com a seguinte publicidade:

«Café Bar - XIOLAS - Ambiente acolhedor e salão de jogos...»

Desculpem lá, Xiolas? Quem é que chama a um café «Xiolas»? É suposto perguntar o que é isso para obter a famosa resposta?

Portanto o salá de jogos é para usar taco e... é snooker!

dass

Como a mania de peso pode afectar a veia sedutora de uma mulher.

2010-02-22T19:22:00.000Z

Uma mulher prepara o ambiente de sedução, luz e perfume de velas, lingerie sensual, ambiente aquecido...

Fondue de chocolate, morangos preparados...

O que faz um homem nesta situação?

«Não posso, estou de dieta!»

Desejo a todos os que fazem publicidade de fondue de chocolate como afrodisíaco e a todos os que massacram os homens com a necessidade de guerra a pequenas gordurinhas... muitos anos de abstinência.

dass

Jejum

2010-02-22T11:10:00.001Z

Entramos na Quaresma, tempo de jejum!

Psst! Nada de ideias, cá em casa não há abstinência, entendido?

dass

A propósito deste post... sigam o link para o post «fanado a O Cú do Mundo»

2010-02-19T16:09:00.005Z

Para ver o post de O Cú do Mundo «Dar à Língua», carreguem no título acima, pois não percebo nada de links...

Estava eu, há uns dias, na minha terapia diária de «O Cú do Mundo», quando me deparo com »Dar à Língua».

Ai, ai, ai e tal, os homens são muito à frente, são liberais e o raio... e afinal, ficam sempre atrás (salvo seja... colo de costas, nada!).

Deixem-me abrir um parênteses de entrudo.

Não é que eu goste de homens vestidos de mulher no carnaval, (a bem dizer, a bem dizer tenho de repensar esta frase), mas devo confessar que ao ouvir na transmissão televisiva o nome do grupo de foliões da Figueira da Foz «cada um come o que quer» ou «cada um come onde quer», (não tenho a certeza do nome porque eu ouvi uma coisa mas uma amiga ouviu outra), estava perfeito e conseguiu arrancar-me uma valente gargalhada.

Mas e voltando à língua, os homens querem revolução sexual, acham que as mulheres devem ser liberais e ter brinquedos sexuais. Mas depois, vibradores sim, mas convém a mulher comprar do tamanho do dedo mindinho para o macho não se sentir ameaçado.

Ora, se era para ser mindinho, nem valia a pena, tinha ela própria indicador!

Depois vem esta vontade de querer proibir as línguas. Acho mal!

Ora vamos lá ver... grandes inteligências masculinas, porque será que se chamam «brinquedos» sexuais?

Porque, tal como os brinquedos para os meninos são DIDÁCTICOS!

O que significa: observem e aprendam!

Dass

Vampiros

2010-02-18T18:56:00.000Z

Sou só eu que estou farta de vampiros?

Este blog está protegido!

dass

Cuecas no Metro

2010-01-12T22:42:00.003Z

Na Figueira da Foz não temos metro.

Mas temos aqueles magníficos autocarros que toda a gente percebe que são tecnologia de ponta (vão ponta abaixo, ponta acima), que nunca se atrasam... nas paragens não há horários, algumas paragens nem sequer estão assinaladas para aumentar o mistério, e, assim sendo, o transporte nunca falha. É garantido, quem espera já sabe que não há nada que enganar, tanto pode vir, como não vir.

Mas ao menos não fazemos tristes figuras.

Sim, grande anúncio de dia de andar de cuecas no metro. Televisões, blogs, jornais, tudo pronto para o grande evento.

Eu também me prendi à notícia, às imagens, mais propriamente. Lá aparece um tipo de boxers, eram boxers, é certo, mas eram verdes. Verdes daquele verde que não sei o nome... assim para o verde-garrafa iluminado (sim, se eu fosse gajo era daltónco! Não perceberam a cor, eram verdes, é preciso dizer mais alguma coisa?)

Mas há alguém que use boxers verdes??? Pelos visto há, e estava no metro.

Mas pior, pior, foi o facto de as mulheres terem escolhido cuecame para sair! É moda a cueca de gola alta e ninguém me avisou? Ou era o dia do calção no metro?

Aposto que havia saias no metro com menos tecido.

Obviamente que com o frio que estava no dia escolhido... os homens que aderiram esgotaram o stock de algodão e conquilhas de desporto... ou então foi o dia da pequena figura!!!

dass

Sensualidade

2010-01-12T10:08:00.002Z

Sabem aqueles dias em que uma mulher se sente verdadeiramente sensual?

Pois 2010 começou assim, em alta! Num dos primeiros dias do ano, faço a minha entrada em grande (sim, comi muitos chocolates, agora sou grande!), estabeleço aquele contacto visual tipo... tu estás a sentir... e eis que me diz:

«Olho para ti e até me arrepio...»

E eu pensei... bem me parecia, Bendito 2010! Glória, glória Aleluia!

E ele continuou:

«Penso logo em vestir mais roupa, umas ceroulas!»

Também não era preciso ofender!

dass

Natal em Grande!

2010-01-11T22:34:00.005Z

Meus amigos, já que aqui ainda não se tinha comemorado o Natal, e há muito para agradecer, aqui vão os meus sinceros agradecimentos ao Pai Natal, esse ser indescritível, que me elegeu na sua lista de vingança.

Quero agradecer-lhe porque os caloteiros não se lembraram de me pagar, o que significa que poupei imenso em presentes;

Quero agradecer por nos ter deixado este frio que congela o pobre do último e solitário neurónio que salvava a pátria;

Quero agradecer porque esse senhor lembrou-se que a minha televisão era um caixote e que não funcionaria com a minha Wii, pelo que, para não me fazer gastar dinheiro no LCD, ainda não foi desta que me consolou!

Não posso esquecer o facto de, tendo certamente ouvido a minha mãe que diz que pisar trampa é sinal de dinheiro, o gorducho ter encomendado a um desgraçado de um cachorrinho que todos os dias cumpra o seu momento all bran à porta do escritório. Não quer dizer que os clientes entrem com dinheiro para largar... mas pelo menos com a sua bela pegada merdonguenta se se largarem ninguém nota. (Sim, eu disse merdonguenta, procurem que vem no dicionário).

Tenho de agradecer à mana que disse que eu poderia ser solteirona mas não tinha de ser amarga, num claro elogio à minha pessoa, e eu fiz-lhe a vontade.... e desgracei-me em tudo o que era chocolate!

E para castigo por eu me fartar de dizer mal do barbudo, e olhar para a minha árvore de Natal e dizer-lhe: agora arruma-te sozinha (estou quase a conseguir, não que ela se arrume sozinha, mas que se desfaça... ), esse senhor amigado com as renas, já que eu prezava o meu descanso, plantou, no prédio onde moro, uma escola de samba!!!!

Ninguém merece!

dass

Sol

2010-01-11T21:23:00.000Z

O jornal o Sol subiu €0.50... no próximo fim-de-semana, eu fico mesmo à sombra só do Expresso.

dass

Homem em Casa

2009-11-11T15:01:00.002Z

Ora, ora, quando a coisa desmorona, só há uma saída... a fuga. Pronto, não sendo essa e não havendo caçadeira, sobra sempre a opção grande literatura de pensamento positivo e afins!

Eis senão quando os mestres descrevem o segredo do sucesso, visualização, comporte-se como se já tivesse alcançado o que deseja.

Estou absolutamente convencida que é esta maravilhosa pérola que está por trás de muito cheque careca.

Ora eu, que sou uma... shuiinnnffff... cota... muito influenciável..., resolvi visualizar e comportar-me como se o homem já estivesse lá em casa.

Resultado:

- Deixei de gemer à noite, mas liguei um despertador no sinal sonoro de roncar;

- A lâmpada do quarto fundiu... como é suposto o homem trocar, dei uma valente queda contra o camiseiro;

- E visualizei a melhor das suas utilidades... logo, deixei de ir à rua levar o saco do lixo.

Como vêem a literatura é infalível, não deixei de ter um problema, mas consegui concentrar-me em tentar dormir, curar uma nódoa negra, e tirar aquele maldito cheiro lá de casa!

P.S. Agora vou visualizar a destruição de todos os telefones!!!!!!!!!!

Horóscopo e fúria

2009-03-02T10:28:00.003Z

Previsão astrológica:

«Caso você não atente para a necessidade de um maior controle da sua energia vital, poderá experimentar uma forte tendência para ataques de raiva e até mesmo para a fúria».

Até aqui eu estava a ler por ler, mas para quem não acredita no horóscopo, e acha que é verbo de encher que qualquer um escreve, eu hoje tive a prova provadinha de que afinal é mesmo verdade, os tipos sabem o que dizem, isto é científico. Eu explico... o parágrafo seguinte dizia:

«Frustrações sexuais podem ocorrer também. Não se force a nada. Haverá muito tempo para sexo no futuro, afinal!»

Dass... depois de ler este parágrafo eu realmente fiquei com um ataque de raiva, uma tendência para a fúria e digo mais... uma tendência assassina contra astrólogos, e CUMPLICES DE ASTRÓLOGOS, que tornam as previsões reais!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Mas quer dizer... a parte do futuro estava interessante! Digo mais, sou a primeira mulher a recusar um presente! Futuro, futuro! Colo!

dass

O Festival que interessa!

2009-03-02T10:05:00.003Z

Casais lusos em orgia mundial a ocorrer durante uma semana em Espanha... são 220 casais em seis dias de trabalho duro, e nós não podíamos faltar.

Está visto que estas olimpíadas já são nossas... afinal, os nossos heróis logo de manhã já estão prontos. Agora faz todo o sentido que os nossos atletas digam que «de manhã está-se bem é na caminha»!

E depois desta notícia do correio da manhã... temos a certeza de que nem todos se queixam da Segunda-feira, de repente os nossos trabalhos ficaram ainda mais interessantes! Coitadinhos, já viram a trabalheira que eles vão ter?

dass

Urgência veterinária.

2009-02-17T19:19:00.000Z

Há coisas que, de certeza, não me acontecem só a mim... mas a mim acontecem com um bocadinho mais de frequência.

Encontrei a minha gatinha doente, muito mal, a gemer, quase sem andar, barriga dilatada... desmarco o trabalho, vou de urgência para o veterinário, e invisto uns euros para manter a dignidade enquanto me é dito que a doença grave era... cio!

dass

P.S. bem podes miar... cá em casa é celibato!

Si?

2009-02-16T21:46:00.000Z

Do que eu mais gostei no referendo «Chavez» foi a denúncia de que houve boletins de voto em que o eleitor fez uma opção e ao imprimir o resultado era outro.

Pensei logo aconselhar Sócrates a importar a tecnologia... quando me lembrei que foi para a Venezuela que o tipo exportou o Magalhães... ooppsss

dass

Eu também tenho um post sobre dia dos namorados

2009-02-16T19:33:00.004Z

Eu inspirei-me no dia dos namorados e resolvi fazer um pequeno exercício de hermenêutica, porque a idade é um posto:

Jantar do dia dos namorados em conjunto: se forem swingers está tudo normal...
Ontem vi um filme, não me recordo o nome, que terminava com o actor principal a dizer a uma sexy hispânica «o tipo que te apanhar é um felizardo», que equivale a «vais fazer alguém muito feliz», «não te mereço», blá, blá, blá... Convinhamos, minhas lindas, nós também dizemos isso às nossas amigas (à excepção do não te mereço... porque até achamos que merecemos mais do que elas!) e não somos lésbicas, não temos a mínima intenção de nos envolver com elas. Ou seja, em linguagem de homem o que isto significa é, e vou ser simpática: «para mim não serves, onde é que eu estava com a cabeça?, mas há-de haver um parvo que te leve... embora eu acredite que o mais provável é ficares a suspirar por mim eternamente... afinal, eu sou o melhor! Mas... desampara-me a loja já!... hummm fui tão eloquente quando lhe disse que ela era o máximo, que até a mim me ía convencendo... eu sou mesmo bom!... Desta já me safei. Next!»
Porque pode ser muito importante, vamos ver os sinais nas mensagens do vosso, ou da vossa, cara-metade. Se o/a tal vos diz:
«és especial», é bom sinal;
«vou às compras», é bom sinal... se as compras forem para vocês, se não forem, não é um grande sinal;
«quero estar contigo», é bom sinal;
«estou despachado»... é muito mau sinal... ou é um velocista, tipo 3 minutos duche incluído, o que seria uma tragédia, ou, não sendo o caso, como nenhum pacote se despacha a si próprio, está a dar-vos um pontapé no vosso pacote... eu traduzo «estás despachada»;
«adoro-te»... é muito bom sinal, desde que não seja uma adoração religiosa e ele não tenha a tentação de achar que no que é sagrado não se toca... e ainda por cima seja daqueles que não comungam!;
«gosto de ti»... pode não ser propriamente uma expressão das bíblias do romantismo... mas eu quando digo que gosto de chocolate negro é convicto, gosto mesmo... mas como também gosto de gelado, de placebo, de quentinho e de dormir... hummm digamos que é um sinal médio/baixo;
«és linda»... o sinal é tanto melhor quanto mais feias forem;
Amo-te... este dispensa apresentções... é um fantástico sinal, a menos que ele esteja a ler o nome de um bar e seja daqueles básicos que só consegue ler em voz alta;
mas se vocês lhe dizem isso tudo e ele se limita a ouvir sem dizer nada... ou ele é mudo e nesse caso é muito bom sinal, até porque nunca vos vai mandar para a quinta casa, ou talvez não seja tão bom sinal;
«vou a correr ter contigo» é muito bom sinal;
Tenho saudades tuas, é muito bom sinal, especialmente se ele pensar logo em plano para matar saudades ao vivo e a cores;
enviar emails quando está a fazer outras coisas é sinal de que também pensa em vocês, se pensar em incluir-vos em prioridades de tempo é muito bom sinal, se só ocuparem tempos inúteis, talvez não seja tão bom sinal;
Mas mau sinal, mau sinal... seria pedirem a alguém que vos dissesse algo especial, que a pessoa caísse em si e vos dissesse sou um insensível... e a seguir, o especial que tivesse para vos dizer, era, já que íam a um casamento, não que sentia a vossa falta, não que queria estar convosco, não que sentia qualquer coisa... mas sim... «boa sorte na apanha do bouquet»... o que só pode ter três interpretações: a) um pedido de casamento, muito bom sinal; b) o único neurónio deu tilt, péssimo sinal; c) o mesmo significado de... apanha um bilhete de ida e não volta... de preferência em companhia low cost, sempre pode ser o avião caia... explodes, mas não ENCALHAS no meu pé!... quanto a sinal... sem comentários! Ah, também podia ser ironia...

dass

300 minutos

2009-01-15T15:33:00.003Z

Voltar a blogar sem passar pelo Natal e Ano Novo... impossível.

Espero que tenham recebido muitas prendinhas... vamos às desgraças.

Entrei para a Ursolândia aos 33 anos, o que é um bocadinho despropositado. Sim, uma das vantagens de encalhar (tem algumas!) é não ter de conter o vómito perante lindas ursinhas de peluche, de preferência com corações agarrados, pois bem... os ursos apanham-nos mais cedo ou mais tarde, vão por mim.

Visitinha a casa dos avós... rendeu um lindo relógio chinatownantigo à minha mana... e estava eu tão divertida a cumular o relógio com as cuequinhas de algibeira que ela recebeu o ano passado... quando eis que o relógio surge num quarto que supostamente é meu!

Eu que acho sempre que cometo pecados para reencarnar pelo menos mais 7000 vezes, desconfio que os pago a uma velocidade tão assustadora que ainda esgoto tudo nesta encarnação.

Os de 2008 foram pagos a gramar a Júlia Pinheiro e os fadinhos das crianças, ainda fiquei com crédito! Sim, porque podia não ter tido direito a festa... ou festas... mas ao menos ter visto o Zé Carlos, mas resolvi fazer a tempo uma boa acção em 2008 a favor da mamã.

Naturalmente que se cumpriu a tradição e fui brindada com a cuequinha nova para usar na noite de passagem de ano. Nada de azul... vermelha! Estava a coisa a correr tão bem, com a minha mãe a dizer, para a tua irmã não comprei nada disso, que ela é mais conservadora e não usa. Já estava eu a sentir-me proprietária de uma lingerie digna de passerelle, quando me sai da lata um string com um tweety!

Credo! à minha irmã calhou o quê? Um Noddy? Ou um transfer do Manoel de Oliveira?

Mãe... como é que eu te vou explicar isto? O segredo do meu insucesso não tem nada a ver com tendências pedófilas!

Estava eu pensar este ano é que é, sim, porque descobri em vésperas de passagem de ano uma estrela muito muito brilhante, e eis que da minha cama achei que era um sinal. Vai de inundar a mesma com milhares de desejos... depois de um rosário inesgotável, achei que nada poderia ser mais perfeito do que a estrela cair... e esperei, desejei com muita força, cai, cai, cai... ela desapareceu por trás da chaminé do prédio da frente, voltou a aparecer... e se a mente fosse forte eu tinha mandado para o além umas duzentas almas encomendar os meus desejos, porque obviamente a minha estrela era um avião! Irra! Até os desejos me boicotam. Eu queria muitas mudanças... mas não era preciso tornar-me terrorista!

Já passou um ano desde o primeiro dia no apartamento... consegui não festejar, mas também não ser expulsa pelo banco, o que é bom! Saldo positivo.

Tenho de fazer um grande pedido aos cientistas, engenhocas e afins... por favor, nada de tecnologias avançadas, não ensinem os sacos de água quente e de sementes a enviar sms, nem emails... é que eu gosto de ter a cama quentinha.

dass

O mistério da pandemia de gripe lusa

2009-01-15T15:11:00.003Z

Ora andava eu muito ausente... e resolvi voltar, naturalmente estive de férias em sítios exóticos, sim em boa companhia. Também me posso lembrar vagamente de ter estado a trabalhar, de ter estado por casa e de não ter tido companhia... mas é de certeza a idade a atraiçoar-me na memória.

Em 2009 resolvi ser uma pessoa única, nada de me confundir com os comuns mortais. Eis a razão pela qual fui logo acometida de uma enfermidade desconhecida pela maioria dos portugueses: constipei-me.

Naturalmente para a minha mãe as explicações dividem-se entre «andas quase nua, pensas que é Verão!» e «é do aquecedor, estás sempre em cima dessa porcaria!». Disso não pode ser, que agora já estou menos em cima dele... entortei-lhe a pata.

A explicação para tão grave maleita viria na Focus, ao que parece, um estudo cientificamente comprovado revelou que pensar em sexo faz espirrar. Em frente ao pc, ao visitar sites relacionado com o assunto, provou-se que o ser humano espirra (fiquei de imediato a saber como é que o macho do casalinho esteve com uma pneumonia).

Quanto a mim, está visto, afinal constipei-me a comprar coisas de velcro.

Irra, não se pode ser consumista.

dass

2009

2009-01-15T14:45:00.002Z

Bom ano, meus amigos e inimigos também.

Ah devo dizer que há regras que não mudam, e como tal eu continuo a reconhecer-me o direito de escrever o que quero por aqui, afinal todos temos de ter um quarto-de-banho à medida, e reservo-me o direito de só publicar os comentários que me interessam.

Por aqui o Fidel sou eu!

Mas no entanto não posso deixar de me referir a um comentário que eliminei... só porque não quero deixar de avisar a pessoa do grande mal que lhe vai acontecer.

Ora recebo eu um comentário anónimo, como devia ser, com os dizeres «que 2009 te façam menos p***».

Comentário que agradeço e que devo dizer que não devolvo... antes desejo, que em 2009 tenha uma vida sexual tão activa como a que eu tive em 2008!

Parabéns acabou de perder a sua vida sexual!

Com os melhores cumprimentos dass

Criando inimigos na TV Cabo!

2009-01-15T14:14:00.000Z

Para quem sabe... e para quem não sabe, no dia 8 de Janeiro de 2009, Quinta-feira, não houve serviço da TV Cabo na Figueira da Foz, com uma avaria que durou até às 21H.

Como quem não reclama paga... eu proponho que enviem para cliente@netcabo.pt, o vosso número de cliente, a pequena indicação de que usufruem do serviço na zona da Figueira da Foz, e os dizeres «Dia 8 de Janeiro não houve disponibilidade dos vossos serviços na Figueira da Foz, ou o dia não é facturado, ou... MEO!»

dass

Fim-de-semana!

2008-11-23T22:00:00.000Z

A minha vida anda tão interessante que tenho passado os últimos fins-de-semana em Madrid, Barcelona, Paris e por cá, no Bergantim. Ou isso, ou nem tenho saído de casa, e como posso não ter consciência de que realmente estou a bater no fundo... ainda me dediquei a fazer velas!

Há quem utilize velas perfumadas para idílios românticos, há quem faça de vela... eu faço velas!

Até vos digo mais... se a outra vai em 105 anos porque continua virgem e diz que o sexo envelhece, eu aos 105 não chego, mas arrisco-me a ir ao vosso velório. O problema é que não bebo, como pouco (mas ao menos reservo o pouco para grandes calorias), e não preciso de dizer nada quanto ao resto, por isso não sei bem o que andarei por cá a fazer uma centena de anos.

E o pior de ter por companhia a minha companhia é que tenho mau feitio! Está visto que não é fácil aturar-me... e eu tenho de o fazer todos os dias!

Preciso urgentemente de ir dançar, para libertar energia e os maus fluidos, obviamente que a minha dança histérica tinha de ter uma justificação... há quem faça terapia a partir pratos, eu faço terapia a partir os desgraçados que fiquem nos metros mais próximos da pista.

Durante a semana ainda arrisquei uma aula em que era suposto pedalar muito sem sair do sítio... curou-me de uma dor no joelho e ganhei outra dor, não posso dizer o sítio, mas garanto-vos que pelo ponto em que doeu, se não fosse tão doloroso teria sido um prazer!

Ora eu pedalava mais depressa se a banda sonora fosse a que eu ouço no meu mp3 quando vou tomar café mais enraivecida... os Placebo a garantir-me que «vai haver um acidente!» De todo o modo, como me meteram o verdadeiro incentivo à frente... podem ter a certeza de que se a coisa não avançou não foi por falta de eu dar ao pedal.

Enfim... digamos que, para entenderem, encaixamos mãos, pernas e... aí também, nos esforçamos bastante, sincronizamos movimentos, tivemos momentos lentos, muito rápidos e novamente lentos, suamos copiosamente, houve como que uma explosão, duche... Eu não fumo! Fiquei ligeiramente dorida... E não sei se volto à aula de indoorcycling! Só se me arranjarem solução almofadada.

E só porque me apetece, e a minha vontade aqui no blog impõe-se, o novo anuncio da Nespresso é… perfeito! Pronto, não é bem o anúncio! O Clooney até pode ser nota de €5… mas que compras!

Com a sorte que por aqui anda o tipo ainda me compra por carro telecomandado ou tamagotchi.

dass

República dos Tintins!

2008-11-23T20:41:00.007Z

Eu tenho consciência de que tenho o dom da estupidez natural, mas tenho de reconhecer que é uma qualidade fundamental para conviver com alguns absurdos:

Câmaras Municipais em que são poucos os vereadores que não são arguidos, mas continuamos todos convencidos que somos VIP... como se isto fosse Verdadeiramente Impacientes por Penas;
Vereadoras em alta por ter um plano para recuperar rendas que durante anos não cobrou, ou por se propor leiloar casas em lugares pouco apeteciveis a preços pelos quais nem uma imobiliária em zona nobre, neste momento, vendia construções recentes!
Vereadores que acreditam que para conseguir um curso superior podem apresentar-se a solicitar equivalências com um diploma comprado na net sem qualquer esforço, a não ser o financeiro... não seriam as novas oportunidades, mas com toda a certeza uma oportunidade de negócio;
E pior ainda... no fim de tudo isto, quando todos achamos que estes senhores vão largar a Vereação, muitos deles acalentam o sonho de trocar os paços do concelho por lugares de Deputados. E como isto vai, já não duvido nada!
Um Primeiro Ministro que como se já não bastasse toda a gente achar que por aqui ninguém faz nada a não ser coçar os tintins, diz que o Magalhães é o timtim. Realmente quando se prevê que a nossa produtividade vá novamente ficar em baixa não sei como é que ninguém tinha tido essa ideia de génio, exportar os tintins portugueses, para que os outros também experimentem essa nobre arte de nada fazer;
Já que o PM diz que os assessores só usam o Magalhães porque não precisam de outro pc, esperemos que o deles não tenha sido oferecido num acto qualquer de propaganda política... ou ainda terão de devolver o pc e ficar privados do e-escola.
Mas se o PM, assessorado por Lino e Lello (o tal que acha que precariedade laborar é sinónimo de fazer curriculum) têm conseguido muitas gaffes, eis que surge uma mulher... e como em tudo o que fazemos somos seguramente melhores... rapidamente evoluiu do silêncio ao grito do disparate.
É vê-la declarar que desemprego por falta de obras só se for para ucranianos e cabo-verdianos, que o casamento é para a constituição de família, proclamar PSL como candidato a Lisboa (quando todos íamos jurar que ela tinha feito campanha a afirmar que o considerava um mau erro do seu partido), declarar sem pudor que para isto entrar na ordem só com seis meses de ditadura (eu sei que foi ironia! Eu sei. A senhora é que não percebeu que lá por aquilo ser um almoço não era sítio para conversas de café!). Se continua a enveredar por esta loucura... ainda a vamos ver dar uma gargalhada!!! Isso é que eu não sei se aguento.

O Bush pode sair à vontade que com o PM Português a querer um país mais pobre e com Ferreira Leite a abandonoar o silêncio, o mercado de gaffes está garantido.

Mas o que é lindo é ver que andaram PS e PSD tão embrenhados em pactos de regime, pactos para a justiça, pactos de reforma de lei eleitoral, de financiamento dos partidos... e justamente no que haviam de pactuar melhor era no que diz respeito à liberdade da comunicação social. Ferreira Leite acha que não pode ser a comunicação social a seleccionar o que transmite e já todos percebemos que há muito tempo que o PM em pessoa, ou os seus assessores Magalhães lhe fazem a vontade!

Obviamente que se isto fosse uma comédia completa tinhamos um ministro a dizer que não disse o que um jornal escreveu... e o sacana do jornal publicava o registo sonoro para que todos soubessemos que afinal o senhor tem lapsos de memória.

E, para não haver dúvida de que há muito quem faça da palavra deputado uma equiparação a outra velha profissão, tinhamos um grupo de deputados da nação a votar contra uma lei que aprovasse o casamento entre pessoas do mesmo sexo, para depois de gastar os euros dos portugueses nisto, ainda gastar mais euros a declarar que são a favor... mas não é o momento! Ora pois claro, em 2009 já se elaboram novamente listas de deputados e quem quebra a disciplina pode garantir a perda da cadeira... o que é isso de fidelidade a ideais, quando se pode ser fiel a uns euros a mais!

E no meio disto tudo temos um Vítor Constâncio que não larga a cadeira do poder, neste caso do poder de nada saber, nada fazer... aliás como o senhor diz que nada lhe pesa na consciência até prestou um grande serviço à ciência, ficamos todos a saber de que lado fica a consciência nos humanos... porque nitidamente o senhor anda sempre inclinado para um lado, só pode ser por falta de peso no outro.

E como quem parte e reparte fica sempre com a melhor parte, temos Presidentes de Bancos Nacionalizados que levam à letra a ideia de preparar a reforma!

As finanças aborrecem-me por uns euros, mas temos um Conselheiro de Estado que negociou em Puerto Rico e um Vice no Banco de Portugal que, pelos vistos era o único que sabia alguma coisa dentro da instituição. Sim, porque até declarou que andavam em 2001, ou 2002, tão em cima do BPN porque a gestão era de modelo pouco transparente. O senhor diz que se Dias Loureiro o tivesse avisado de que tinha dúvidas por o modelo de gestão ser tão centralizado e lhe tivesse pedido para vigiar de perto do BPN teria transmitido o caso ao Sr. Governador... eu não sei o que é pior, se seria admitir que Dias Loureiro lhe tivesse dito e ele nada tivesse feito, ou se admitir finalmente que no BdP afinal há já vários anos que a coisa não lhes cheirava...

Assim afinal o Regulador só não Regulou, e se calhar não quis ver, porque a acreditar no Vice afinal até sabiam mote proprium a grande cozinha que aquilo era!

E no meio disto tudo, Miguel Sousa Tavares ainda acha que somos ingovernáveis e não nos deixamos governar. Eu diria antes que não nos sabem governar... e não é para todos, mas há muito quem se saiba governar! Oh se há!

Antes que digam qualquer coisa... sim, hoje estou especialmente azeda!... mas até estou contida!

dass

O tamanho conta?

2008-11-14T16:24:00.002Z

«Afinal o tamanho conta ou não?»

Dêem as voltas que derem os machos continuam preocupados com a resposta a esta pergunta. Que insistem em repetir...

Eu ainda estava a pensar fazer uma árdua pesquisa de campo para responder a esta pergunta... e... lá íamos ter mais uns séculos até se conseguir uma amostrita...

Mas afinal não foi preciso haver sacrificado pela ciência... a resposta é óbvia:

Estão a ver uma nota de 5 euros? Ora vejam lá se a de 50 não é maior e a de 500 ainda maior?

Dass

Cobranças difíceis

2008-11-14T16:11:00.003Z

Ultimamente, do edifício onde tenho o escritório saem gemidos e risinhos estranhos... das meninas que vão aqui para a sala ao lado.

Pois, antes que se pense que afinal a vida por aqui ficou mais interessante, devo dizer que tenho um vizinho.

Aqui ao lado pratica-se Medicina Tradicional Chinesa... que é como quem diz acupunctura.

É vê-los descadeirados... vou abrir a porta e dizem-me «eu vou para o Dr. das Agulhas!». Dass naquela sala é que eu não entro!

Mas curisosamente, só as meninas mais novas é que se ouvem gritar, suspirar e fazer aqueles risinhos histéricos... se eu fosse gajo era definitivamente paneleiro!

Mas o que me interessa é que o homem diz que não tem calotes! Ele diz que ali vão e pagam logo!

Resultado... avisam-se os meus clientes que eu acabo de adquirir um kit de alfinetes (havia agulhas mas eram mais caras!).

P.S. Também utilizo picadelas para outro tipo de cobranças!

dass

Ui que medo!

2008-11-06T10:34:00.002Z

Ontem cheguei a casa, gelada, a necessitar de um banho quente, em pleno estado feminino de vítima, ligo a televisão, e descubro que tinha morrido!

dass

Ora, como não atravesso paredes e nitidamente toda a gente me vê e ouve sem ser numa mesa pé-de-galo, aquilo só pode ter querido dizer que me consideram politicamente morta... eh pá, mas isso eu já estava!

Que ninguém se atreva a organizar-me jantares de desagravo.

Mea Culpa

2008-10-21T11:45:00.001+01:00

Eu admito publicamente que tenho mau feitio!

Massssss também tenho boa memória para recados, sorrisos e... MÃO NA NUCA!

dass

Post pequenino...

2008-10-17T19:50:00.005+01:00

Este post é quase como a minha ida ao Bergantim... demorou, mas quando lá cheguei, a noite para mim não tinha fim... não fosse eu ter ido com dois cotas, que me obrigaram a sair sem sequer ouvir o Plug in Baby!... Desde que a malta foi para a fila da Torreira, ver sair gajos de maçarocas, comer pistáchios a ouvir «baláuse», não ver fogo na ria nem no mar, mas ver grandes festas ao longe... ou isso, ou eram zonas industriais e as psicadélicas eram ambulâncias!... nunca mais houve recuperação. Daí que eu andasse por aqui... a apreciar os comentários e os reptos.

Neste tempo resolvi fazer pela vida e rumar ao ginásio... já que não havia férias e não se trabalhava para o bronze, havia de se trabalhar para o corpo!

Tem sido a loucura, saldo positivo... em 3 meses fui a 4 aulas e numa ainda dei um calote! Sem falar no calote do primeiro lanche antes do ginásio... comi, bebi, estava equipada de linda e grande carteira ao ombro, porta-moedas... esperem, porta papéis de multibanco, porta-cédula, porta-lixo... ooopppssss não porta-euros, estava bom obrigada... mas não tenho cheta!

Esta coisa do gináso até é giro, uma mulher sente-se logo uns kgs mais magra só de andar a passear a toalha com ar de quem tem uma vida moderna e saudável... sai-se do trabalho e vai-se para o ginásio... hummm nitidamente citadino, qual série, qual movie... somos as maiores! Se eu fosse gajo queria uma gaja assim... dass, basta pensar em ser macho e começo logo a mentir!!!! Ahh gene tramado!

Ora vamos lá ver... problema n.º 1 horário: não é bem comigo. Sim, podem dizer que sou uma atrasada! Mas eu tenho culpa de ser acusada de não ouvir «devagar, devagar...»? Depois interiorizo. Não quero chegar primeiro a lado nenhum. Quando eu chego adiantada... não parto tudo por um triz!

O ginásio tem um outro problema é que eu gosto de falar... e no ginásio não se pode falar, cumprimentamo-nos todos com um aceno de cabeça de lábios esbranquiçados, tudo a encolher a barriga e a não respirar para não insuflar o pneu!

Depois há a outra categoria de frequentadores anfíbios e anfíbias... só músculo, nem uma casquinha de laranja... que olham para nós com ar de quem diz: «desleixada! Eu sou mesmo boa!» Amiga... a diferença entre nós é que com essa conversa tu é fufa... e com estes quilinhos eu sou fofa!

Obviamente que quando dizemos que vamos ao ginásio há sempre umas amigas que fazem encomendas e mandam recomendações a um ou outro instrutor com quem gostavam de fazer exercício. Pois bem, aula n.º 1, pensei: já que tenho de passar o tempo sozinha, ao menos hei-de lavar a vista! Toma! Dass o tipo tinha as pernas depiladas!!! Pior, com aquele aspecto luzidio que têm as carecas dos carecas, mesmo carecas! Ai valha-me Zeus! Dá para entender que para eu me sentir vingada era suposto olhar para um homem???? Aposto que usas o mesmo modelo de cinto de ligas que eu! Credo!

Por falar em roupa... há quem vá ao shopping de fato-de-treino... eu não gosto, não vou, mas tolero. Agora dá para entender que eu pequena, nada magra... não me dou bem com fatos de treino e sapatilha... sim, aquela coisa larga, sem salto! Então mas eu de vestido e salto alto não estava muito mais à vontade????

Basicamente a minha primeira fatia de dignidade sai quando me equipo. Mas a meio da aula, quando a malta até começa a olhar para nós e começamos a perceber que afinal já estamos elegantes e sexys, de tal maneira que ninguém consegue despregar olho... encolhemos ainda mais a barriga, e pensamos... hummm como é bom impressionar, mesmo com este ligeiro ardor nos olhos... a segunda tranche de dignidade não sai em fatia... sai em borrão! Que é o que acontece porque a maquillagem que não tive tempo de tirar começa a derreter... e quando se passa a mão no queixo e o suor é preto de rimel... ficamos a saber que estamos a fazer uma grande figura!

Mas não desisto à primeira. Eu mulher... naturalmente havia de ter alguma curiosidade para experimentar Pilates... o nome era interessante, e nem sequer se escrevia com um «p» pequeno... É isto!

Se o P era grande e eu chego à sala e havia bolas gigantes por todo o lado... e espelho a toda a volta! a coisa prometia! Hummm mas à vontade, mas não à vontadinha... começa a chegar gente, e mais gente... coisa de grupo... declaro: vim só para ver! Mas rendi-me e... já que vim...

Primeiro choque: a bola era para usar no exercício... e eu pensei. Ai que fraca figura. Eu sou o elemento que, mesmo criança, quando resolviamos brincar a enviar uma bola de uns para os outros, em roda, com a tirana intenção de não quebrar corrente, permitia a toda a gente duas pausas... que eu sou pelo descanso! A pausa de atiraram-me a bola... ela foi ao chão e vou a correr apanhá-la... e a pausa do, não sou só eu que sou naba, porque a pessoa a quem eu passo a bola, curiosamente, nunca a apanha... fica longe. Mas considerando o tamanho da coisa, até achei que a bola era tão grande, que aquela eu havia de apanhar!

Quem não sabe copia! Toda a gente foi buscar uma bola... eu fui também. Toda a gente foi buscar um colchão... e eu fui também... senti falta da minha almofada, mas não me neguei. Toda a gente tirou as sapatilhas... e eu partilhei o cheiro.... entra uma tipa com um cuecão da avó por cima de umas calças largas, eu arregalei os olhos e pensei... Alto! mesmo que tu tires isso eu não vou baixar a calça para tirar nada, seja lá o que for o Pilates!

Ora, ora... o ser humano é um ser muito evoluído. Até as pobres focas já aprenderam que a bola é para dar toques com a cabeça ou o nariz, para transportar debaixo do braço... naquela aula o pessoal insistia em sentar, levantar, rodar, esticar... em cima da bola! Perfeito! Fácil! Pillates é comigo... mas dá pra me atribuirem um puf quadrado??? A lei da gravidade já foi descoberta. O facto de eu cair 30 mil vezes de uma bola abaixo não torna a ciência mais rica! E a sorte da amiga que ficou à minha frente é que sempre que a minha bola se cansava de ser chocada por mim e resolvia ir em direcção ao moder foca do professor, ela estava no caminho... mas a bola não era dura. Estão a ver a selecção ao poste, à trave, ao poste?... eu também gosto de variar... às costas da companheira da frente, à cabeça da companheira da esquerda, às pernas da companheira da direita!

Estava eu a pensar se era importante esforçar-me para me equilibrar, quando o homem desenvolve a ideia: o equilíbrio na bola é importante, para não perdermos o controlo e não provocarmos acidentes quando conduzimos o automóvel e nos assustamos com alguma coisa. Porreiro pá! Eu não tenho carta de condução. Agora é que eu descobri porquê.

A coisa já estava a correr bem. Só podia melhorar. Pedem-nos para dizer uma palavra começada por cada uma das letras que compõem a palavra Pilates! «Postura» (só se for torta!), Íntimo (afinal não fui só eu que reparei nas cuecas da outra), chegou a vez do professor «Harmonia» (alto! Isto é pilHates? Irra que estou outra vez na aula errada).

Mas para ficar ainda melhor... ouço uma simpática partilha de experiências... uma aula de pilates, hidroginástica e body jump é garantido para «limpar a tripa». Tudo isto soa muito melhor quando a música é de relaxamento... se não fosse, imagino que o desafio activia fosse «arrear o calhau»!

Outra coisa boa no ginásio é o balneáreo. Há sempre quem resolva passear por lá calmamente o seu penteado de depilação, o seu despenteado de depilação... o seu alerta «sou alérgica a cera e dou-me mal com depiladoras elécticas». Quem inventou a frase «nu com a faca no bolso», nunca foi ao balneáreo feminino ver «nua com a toalha na cabeça».

Ora, eu que gosto de reservar as minhas desgraças tanto quanto gostaria de não ter de ver as das outras... resolvo caminhar para o balneário meia vestida, e já com a trouxa da roupa para trocar após o duche... e zás, eis que mal passo a porta entro num mar de água, duches corridos, tudo à molha e fé em Deus. E nem sequer há sabonete para atirar ao chão que eu uso gel duche... se eu gritar sou fufa, será que consigo tomar duche sozinha???? E a menina que se passeia pelo duche a fazer pose escusa de olhar para mim, só porque eu deixei cair o string rendado no meio do balneário, tenho a roupa de ginásio encharcada e o vestido que ía vestir a seguir já está a boiar no ralo desta coisa!

E já agora... depilação brasileira não é comprar uma gilete made in Brasil... e para teu governo, já espremi bolhas maiores do que esse acne que tens no peito!

Depois disto devia estar terminada a minha aventura no ginásio... mas não, porque eu sou forte! Eis que me atiro a uma aula de pedalar sem sair do sítio. O que é isso de exercitar as pernas para quem compra na tvshop um leg magic???

Primeira aventura... baixar o selim... discretamente ía partindo a bike! Ora, depois de um fora destes a malta está com a moral muito mais em alta!

A aula é coisa fácil, começa com os machos a pedalar furiosamente... é de macho! Começa a doer-me qualquer coisa... posiciono melhor a toalha! Mais cinco minutos e começo a achar que os amigos suam tanto porque tiveram de atar um cordel à ponta de qualquer coisa para a manter em posição contra natura, para cima!

Um minuto a seguir e o tipo que comanda o pelotão que não sai do sítio resolve dizer que é para rodar um botão para a direita para pôr peso... peso? Naquele momento já só se fosse o meu peso morto... rodar para a direita? Fascisóide! Eu sou de esquerda, tira peso! Mais rápido, mantém o ritmo... mais rápido? Mantém o ritmo, LENTO, parece-me melhor!

Esta foi a parte em que cada pedalada... me fazia pensar, o raio da toalha é muito fina, mas porque é que em vez de um string eu não trouxe umas ceroulas almofadadas??? A sorte é que a estrada não tinha curvas, porque passei o tempo todo a levar a mão ao peito para ter certeza de que ainda estavam lá... sim, porque receei que a minha feminilidade desaparecesse ao mesmo ritmo que estava a sentir que era vítima de excisão!

Levanta, senta, levanta, senta, levanta, senta...

Isto era o que ele dizia, na realidade eu pratiquei «Levaaannntttaaaaaa aiiiiiiiiii, S (trás) senta;» E de novo, «levaaaaannnnnttttaaaaaa aiiiiiiiiiiiiiiiiiii, S (trás) senta»... «Só faltam uns segundos..., está quase... afinal ainda vêm mais músicas» Irra, gajo cansativo. Bem que eu tinha ouvido que a música distrái!

Mas porque é que eu quando desejo uma coisa não peço tudo explicadinho??? Anda aqui uma mulher a querer colo, e vai receber colo de uma bike? Foi tanto levantar e cair no selim... que eu desconfio que aguardo bicicletinhos... E já agora, teria sido de costas?

dass

Fada do dentinho

2008-08-24T21:00:00.001+01:00

Estava eu na dentista, depois de esperar uma hora, e entre tirar pontos e boca escancarada a terminar um tratamento. Naquela versão: sem anestesia se isto vai mais acima grito... mas se saca da agulha para espetar, pode não ser melhor... que a seringa é igual à das farturas!

Quando a senhora repara na minha sandália e resolve elogiar, perguntar onde comprei... a brasileira esqueceu-se foi de me dar papel e caneta, e vai de analisar, virar o pé, comparar tamanho de salto, tamanho de pé... E eu pensei «Só me faltava mais esta... sacas da broca e eu vou descalça!»

Nada disso... saí calçada.

Ainda eu não estava suficientemente refeita da surpresa e percebi, pela conta, que afinal a senhora gosta de sandálias, mas novas, e de preferência em vez de um par, uma colecção de todas as cores!

dass

Veto contra a vontade.

2008-08-24T20:48:00.000+01:00

Ora, ora, ora... depois de prometer uma declaração bombástica e terminar com uns puxões de orelhas a deputados, avisos ao arquipélago e declaração de poder a fazer corar as descidas de audiências e a enraivecer os estudios televisivos com comentadores de plantão prontos para comentar um vazio de poder... O nosso PR teve tanto medo do divórcio dos portugueses (não fosse acabar o namoro com o inquilino de Belém) que resolveu estender o veto.

Ora era Ferreira Leite, quando ainda falava, a dizer que o obectivo do casamento era a procriação, e vem daí o Pai Cavaco a dizer que ou há acordo, ou só há divórcio com culpa.

Imagino que não querer ter filhos seja um motivo culposo que devia ser incluído nos motivos de divórcio...

Faz sentido estar casado com quem não quer ser o conjuge?

Mas o que eu gosto mesmo é da explicação. Se um tipo bate na mulher, se quer divorciar e a vítima não quer, não deve ser premiado, e por isso não deve conseguir ser divorciado.

Camarada Presidente... obrigada por negar o prémio, mas aproveite para mandar a ambulância... é que há forte probabilidade de neste caso ele continuar a tentar ganhar o prémio à pancada... até a vítima querer... ou ele conseguir mudar o BI não para divorciado, mas para viúvo.

Havia um tempo em que a nossa legislação espelhava o nosso progresso, agora espelha o atavismo.

dass

Estistico-excluída

2008-08-18T20:10:00.002+01:00

Segundo o Diário de Notícias

«Portugueses fazem mais sexo em Agosto e procriam no Inverno».

Conclusão: Sou imigrante!

dass

Praia da claridade

2008-08-11T16:13:00.003+01:00

Sábado investi numa magnífica ida à praia.

Tal como eu esperava, certamente por influências algarvias, nem massagem nem maçã... ninguém me ofereceu nadita.

Obviamente, quanto à localização... não há nada que enganar. É o exacto sítio onde 5 minutos depois de eu me deitar descubro que afinal é um campo da bola e tem falta de uma baliza...

Devo dizer que fiquei desiludida. Não com o frio ou a exfoliação natural de ser atacada por milhões de micro pedras a que chamam areia, em fúria. O que é a praia sem uma brisa figueirense?

Com a areia que armazenei no cabelo, eu era uma verdadeira duna, ou duas. Faltava a garrafa de óleo, mas convem não dar ideias...

Confesso que fiquei desiludida com os casais... então nem umas massagens a pôr protector e a descambar? Fui para a praia dos anjinhos! Ao menos eu estava sozinha, tinha desculpa, e mesmo assim...

É justamente quando estamos na praia, que nos ocorre a dimensão da necessidade de fazer dieta! Isso e poupar oxigénio, já que passamos metade do tempo a reter o ar para encolher a barriga. Estava eu concentrada em alimentação saudável... e passa um senhor com duas arcas de bolas de berlim... nem salivei; vários senhores com arcas de gelados... pois... resisti!; e vem a lata da bolacha americana... adoro, mas aquelas nem costumam ser as melhores, não era por aí que eu ía prevaricar... «Coma bolacha americana e faça amor toda a semana»!

Pronto! 52 por favor!

P.S. Fui mais enganada do que nas televendas... e ainda há quem tenha a distinta lata de afirmar que eu sou adepta de uma por mês... tenho as costas largas, é o que vale!

dass

Reservem o melhor para mim.

2008-08-05T17:08:00.002+01:00

Ora, meus amigos, como a coisa por aqui não muda assim tanto, eu continuo com os meus belos tiros de sorte.

Figueira... Verão... muita gente a passear-se... e depois há os VIP.

Euzinha, logo de manhã, tive um encontro vip. Podia ter visto o George Clooney, podia ter visto um actor giro, um apresentador interessante... sai-me o Nuno Luz de cabelo amarelo!

Ai, ai, ai... como é que mesmo não querendo ser má, ao ver aquele cabelo amarelo eu posso pensar noutra imagem que não seja a do saco de urina que os jogadores da selecção lhe mandaram à cabeça em pleno directo???

dass

Furúnculos

2008-08-05T16:55:00.002+01:00

Ora, hoje tinha decidido explicar-vos o que é um furúnculo... mas, não vai ser necessário.

Se estão de férias... e eu aqui a trabalhar, esperem um bocadinho, amanhã vão descobrir o que é.

dass

Tudo por um café!

2008-07-07T17:56:00.003+01:00

Começo o dia por acordar os meus pobres vizinhos turistas, com duche e secador pela madrugada. O famoso duche antes de... e depois de... dormir, obviamente! E sigo para a minha caminhada pela marginal.

Acredito que seja fácil de identificar. Sou a única louca de saltos altos a fazer a Avenida. E mais nada. Os pés não são meus? As costas não são minhas? Os saltos também não são meus? E se eu já gostava de saltos... imaginem a devoção depois de saber que os saltos altos melhoram a performance sexual!

Escusam de pensar largar um qualquer azedume. Porque vocês também andam todos preocupados com o colapso da Segurança Social e não sabem se chegam à idade da reforma! Logo, é normal que eu me preocupe com uma boa potencial performance... quando eu for para um lar não sei fazer ponto cruz, não sei fazer crochet, adoro jogar qualquer coisa mas abro falência antes da primeira rodada... o melhor é ir preparando alguma arte!

Já depois de ter passado o famoso barco, que ainda vai em 16 andares de apart-hotel... sacanas denunciadores. Aquilo dava para fazer uns apartamentos tão giros... e até acho que dava para mais um andar ou dois. E os mentores até pensaram bem... ora vejamos, está bem que as outras construções são mais baixas,... ordenamento do território, protecção da costa, alinhamento urbanistico, mandato presidencial, investigações, blá, blá, blá... ora não é verdade que a costa está a afundar? É uma verdadeira caridade social fazer um edifício que é um barco e com muitos andares! Alguém se há-de safar quando isto tudo meter água.

Mas dizia eu que já muito depois do edifício chego a Buarcos. Por causa da ruindade, sai-me logo um senhor que eu já não via desde a adolescência. «Então a menina já casou? O quê, não tem marido, nem filhos, nem nada?»

O telemovel está pago, não serve? Sua Ferreira Leite de bigode!

Refeita deste encontro, dou-me com uma Beata, absolutamente convencida de que vai para o Céu... e acreditem, ela estava lá tão bem!

Vinha a cota a empunhar uma cruz e a pregar com alguém por causa de uns dinheiros. Abandonado esse alvo da fúria divina... já devidamente excomungado, penso eu. Eis-me no caminho da Beata. Ainda por cima de vermelho, qual encarnação do demo. Cheira-me que eu ía patrocinando à cota o bilhete de ida ao Criador!

Resmas de pessoas que se podiam ter cruzado no meu caminho: com Gps de software actualizado, ou não, dignos de lavar a vista ao amanhecer... mas não. Gramei com a Inspectora da ASAE Celeste, que quase me atacou com o rosário, e logo hoje o meu mp3 ía primeiro em mono... e depois desligado «oh minha querida, levas as maminhas de fora e estás a ofender a Deus!»

O dia começou bem! Eu fui esclavagista noutra vida e ninguém me avisou!

Então mas se Deus está em todo o lado, já está farto de ver tudo.

Mas... inhas? inhas? Lá porque eu ofendi é preciso responder na mesma moeda? Como é que era a história de dar a outra face?

Mandem o Criador à Multiópticas! Ainda por cima com o desconto da idade os óculos vão de graça!

dass

A oeste... nada de novo.

2008-07-06T19:42:00.004+01:00

Os últimos tempos têm sido de grandes descobertas...

Descobrimos por exemplo que o amigo R não abre o olho. Não é esse... é o esquerdo. É uma loura que se cola, a menina do apito com corações, tudo ali à mão de semear... e o homem nada... as amigas entram em campo e finalmente houve mudanças. Na pista do Bergantim o R viu uma morena que era mesmo, mesmo perfeita. Mas ir dançar perto dela «... isso dá muito trabalho, ela que venha cá!».

O que dizer? é homem! No fundo nenhuma de nós ficou surpreendida!

Há sempre quem aposte em muitas hipóteses. Afinal o fim-de-semana tem 3 noites, dois longos dias, não há nada como sobrelotar a agenda! Se há homens que têm dois amores, há amigas que têm muitos estupores!

...

E além disso... valeria de alguma coisa o batem leve, levemente quando a coca-cola usava o gás todo por ali?

Por falar em coca-cola... a amiga P lá desfez os mitos todos. Sim, senhor. A coca-cola pode causar cancro, pode matar, provocar infertilidade (Deus queira!)... fazer essas coisas todas que se anunciam nos maços de tabaco, mas pelo menos não causa impotência permanente!

O problema maior é mesmo existir uma Espanha aqui tão perto. Mas porque raio não fecham a fronteira?

Pronto na semana seguinte a amiga descobriu o prazer de beber JB servido por um super-homem e a saudade deve passar!

E finalmente... depois das amigas e dos amigos... venham daí as minhas noites.

Estivemos no mexicano... a visitar o Stalone latino! Ah pois é, D. Rámon, passeava-se com uma t-shirt cheia de pedras brilhantes, a fazer inveja às meninas, a dizer nada mais nada menos que Stalone Latino... eis o motivo de eu beber água de luso, bem me queria parecer que aquelas bebidas causavam danos permanentes!

Mas hoje ía jurar que vi no kahlua, em plena tarde de sol, um senhor passear a pé com a família, com um fato do tipo ciclista (mas sem veículo)... com os grandes dizeres Herbalife! Quer-me parecer que se calhar é a água que anda adulterada e eu é que vejo coisas!

Voltando às noites, numa destas semanas fomos dançar. Como tenho sorte, não estava por lá o asiático «saturday night fever», comos seus gritinhos, palmas e piruetas... parecia bom, não fosse calhar-me um cromo que me perguntava «parla português»... e o moço estava cada vez a necessitar de mais espaço, do meu espaço! oh amigo quem foi que te disse que aqui era a terra do encantador cheiro a cavalo? Estás cá com um poder! Levantas mais um bocadinho a sovaqueira e eu fino-me aqui aos teus pés.

Pois foi quando olhei para baixo e ressuscitei! Pensando melhor, e como estás de havaianas... é melhor não desfalecer, que não me dou bem com produtos tóxicos!

E já agora quem foi o iluminado que retirou a grelha dos copos da coluna do bergantim? Aquela invenção de génio que era tão útil? Inicio já aqui um movimento de salvação da grelha de ferro!

E chegou a hora de apanhar ar. A saída com direito a andar a pé um bocadinho é importante... ou a noite tem direito a toque especial e é bom uma caminhada para pôr tudo no lugar... ou simplesmente terminou mais um sábado... e é bom fazer uma caminhada para pôr tudo no lugar.

Eis que numa destas noites, entrego o cartão ao porteiro (e já agora, diz-se boa noite ou bom dia, quando se sai da discoteca?) e eis que está uma daquelas criaturas que não queremos ouvir, não queremos encontrar... e diz ao porteiro (hummm o tal que estava muito in love nessa noite), já tenho companhia!

E eu pensei... «ai tens, tens, e é uma cabra do teu tamanho!» Despedi-me, oooopppss e descobri que afinal a cabra era mais baixa e era eu!

Bem feito, para não ter síndrome de cinderela. Já não bastava a dança do ventre ter-me dado nos nervos, mais o vira dos Açores (... eu sei que lá não há vira, mas viram frangos ou galos a uma velocidade assustadora), na semana seguinte foi pior... com um agarrar que merecia arrecadação!

Já paguei os pecados de sete gerações! Pior do que ir para casa sozinha é não conseguir fazer o caminho em paz e sossego. Eu quero lá saber quem anda com quem e de quem foi a culpa! Posso ir para cima enviar o meu e-mail?

Bem... agora vou ao jantar... e como tenho porteiro de bar aqui à porta, para o moço não ficar chocado por eu comer sempre flocos. Até porque sou a negação da publicidade do jantar kellogs... hoje o jantar é diferente: vou comer flocos servidos numa terrina, hei-de enganá-lo!

Ah e depois do jantar posso simplesmente dormir... também podia fazer outras coisas, mas o artigo da happy não me animou. E não tenho obrigação de fazer nadinha... porque não sou família, logo, não sou obrigada a procriar!

dass

Estou a digerir... enquanto ainda tenho dentes!

2008-05-16T20:33:00.003+01:00

Ter 33 anos é...

Poder morrer com a idade de Jesus Cristo, mas sem certeza de cá voltar, que tesa como sou, só tenho dinheiro para o bilhete de ida;
Comprar, eu própria anéis, porque com esta idade já se sabe que nunca se deve confiar que o homem compre um anel que se queira;
trabalhar no dia de aniversário e ouvir toda a gente dizer que «é bom sinal»... o que é positivo, podia ser bom sinal só o facto de eu respirar sem máquina!
contar os cabelos brancos... perceber que não sou um ás da matemática... e passar a contar os castanhos, que custa bem menos.
receber um telefonema das amigas da «rambóia» a perguntar se queremos de presente uma panela de pressão... não se incomodem, o andarilho fica por minha conta. Graças a Deus não me ofereceram lingerie, ou ainda escolhiam marca «Lindor»;
Receber uma mensagem de aniversário vinda da instituição bancária, porque é quem mais nos suga o dinheiro e sendo a própria seguradora do empréstimo... eu acredito mesmo que foram sinceros quando me disseram «esperamos que conte muitos»;
Comer cereais ao jantar para compensar as calorias e a seguir comer chocolate negro, sem açucar, para compensar as carências;
receber telefonemas de candidatos a reciclagem que não se apercebem que não temos cara de ECOPONTO e termos a certeza que é o pecado de não levarmos o raio das embalagens de plástico ao Amarelo. Ou seja, já pagamos pelos pecados da lida da casa. Mas o lixo orgânico continua a ser no contentor, não é?
Não receber flores, mas receber um piri-piri curado de uma constipação, e ficar muito contente... salsa, coentros, também se aceita!
Porque temos 33 anos já não esperamos por telefonema do telefone fixo, nem de telemóvel... pronto, ficamos à espera de email (mas é diferente!);
O ponto mais alto do dia já não é a noite de loucura e festas, desculpem, festa. É o café matinal;
A marmelada no dia dos anos já não se faz... vem saborosa em taça de louça de sacavem;
Mas é também traçar metas, aceitar o direito à exigência em vez da desculpa pela existência;
Ler na Cosmo que fazer amor regularmente, além de ser o melhor exercício, rejuvenesce a pele, é anti-depressivo e faz-nos parecer mais jovens 7 anos... e pensar... hummmm... prepara-te, se eu deixei de fazer anos aos 23, isso significa que preciso de menos 10 anos, ou seja... regularmente não chega, meu querido!

E agora desculpem, mas estou ocupada... 10 anos leva tempo!

dass

Fumar nos Aviões??? É o Governo, estúpidos!

2008-05-16T20:06:00.004+01:00

As televisões competem neste momento por um programa de grande audiência, o regresso do «Perdoa-me» com um primeiro e emocionado encontro entre Sócrates e o Inspector-Geral da ASAE.

O programa promete ser tão bom, que se recomenda a todos os potenciais pagadores de coimas ou multas, que se inscrevam.

Vem o polícia... peçam desculpa! Vem a Asae... peçam perdão!

Desculpem lá, eu quero lá saber se Sócrates fuma, se viola a lei (em cuja defesa quase ofendeu os fumadores como se fossem acéfalos assassinos de massas)... eu sei é que confessou que o fez e como tal quero saber, como contribuinte e cidadã votante deste cantinho à beira-mar pasmado, se o Primeiro Ministro já pagou, se o ministro também pagou e se a TAP pagou igualmente... é que a lei é igual para todos e o Zé-Povinho paga qualquer violação legal.

Ou por acaso no documento de trabalho/definição de objectivos, em anexo a ser eliminado, da ASAE, não constava multar um membro do Governo por mês e uma grande companhia???

dass

O apresentador/mediador escolhido seria António Costa, mas consta que se engasga na defesa socialista. Segundo Pacheco Pereira na Quadratura do Círulo «Temos um homem entalado»... Costa gostou e não se desentalou do silêncio a que se votou quando confrontado com a recepção de Pinto da Costa na Assembleia da República por ilustres deputados.

Língua

2008-05-07T05:30:00.000+01:00

Realismo do Gmail... até aqui brindava-me com um «opá... esta operação está levando mais tempo do que o esperado».

Desde que passou a ser em português de Portugal... só vejo «Ainda trabalhando».

Venha de lá a língua (as palavras, as palavras soletradas) que diz: «ainda...»

P.S. Cada um escolhe o ainda que quiser.
P.S. 2. Eu não revelo, mas leio ou adivinho bem.

dass

Microecologia

2008-05-06T18:54:00.004+01:00

Este site está temporariamente a declarar greve a qualquer produto de plástico.

dass

Quem disse que a saúde está descaída?

2008-05-06T18:31:00.004+01:00

Os profissionais de saúde do sexo masculino, bem como os doentes, estão todos a pedir transferência para o Hospital de S. João... pelo menos os hetero!

Recomenda-se à sra. Ministra da Saúde que adopte as políticas daquele hospital para fixar médicos no interior do país, em vez de se deixar ir nas notícias de gravidade da situação (no caso até seria mais adequado «combate à força da gravidade»).

dass

Tudo o que importa. What Else?

2008-05-02T19:16:00.000+01:00

Depois de muito publicitar eis que me tornei na feliz proprietária de uma Nespresso.

Pensava eu em como tinha sido burlada... nem um autocolante do Clooney, nadita... quando, pasmem, me aparece o próprio em versão melhorada, quente, fogosa, para montar a máquina e efectuar a prova... Magnífica Nespresso!

Shhhh meninas, não adianta ir a correr esgotar o stock porque a versão com vedeta era exclusiva.

A máquina só vinha era com um defeito... desmonta-se.

dass

Filmes

2008-05-02T19:15:00.000+01:00

Há quem fale numa relação tensa entre advogados e polícias... e até há quem me acuse de lidar mal com a autoridade, tudo calúnias. Eu sou pela colaboração... tanto, tanto, que nem tenho mão em algumas desgraças que acontecem, e nem me rio delas...

Vou com um cliente a uma inquirição perante a GNR e entre outras peripécias, ofereço a colaboração do homem para a entrega de uma gravação caseira onde claramente se via o potencial criminoso e que tinha todo o interesse para a investigação, «palavra de cliente». Ora e tudo isto aconteceu depois de haver umas sãs discussões pelo meio, entre a minha pessoa e a senhora autoridade... mas eu não guardo rancores...

Pois estão três agentes horas a visionar o filme... e afinal o meu cliente, que insistia, «já vem, é a seguir... é agora que ele vem falar comigo»... conseguiu exibir horas e horas de uma imagem parada e mais algumas horas de um filme com movimento onde se vê a sua mulher a cortar relva e... ele atrás a apreciar a qualidade do serviço! Do criminoso é que nem sombra...

Eu nem tenho nada contra filmes caseiros, mas sem dúvida com mais acção.

Como não havia pipocas eu resolvi interromper a seca para ir ao quarto-de-banho... ui, o pânico! As instalações estavam limpinhas, mas sou acompanhada dentro do próprio cubiculo por um agente que me diz «veja se há papel, primeiro».

Ora bolas, lá se vai a dignidade feminina... uma mulher, mesmo que não haja papel tem lencinhos... por fim o amigo lá sai da divisão em continência e diz um simpático «esteja à vontade»... Eu até estaria, se a porta de fora não estivesse aberta e a antecâmara não fosse decorada com urinóis em tudo quanto era pedacinho de parede livre...

Mas o problema vinha a seguir... tive a ligeira sensação de que o objecto central do cubiculo era uma pista de aterragem, ou um alvo... então não é que na parede havia uma enorme seta vermelha a apontar para baixo (era no mínimo um metro de vermelho vivo), mesmo em direcção à sanita? Se mal me pergunto, num cubiculo onde não havia mais nada a não ser uma porta, e um suporte vazio, de papel higiénico, que ideia têm os GNR uns dos outros, para ter de meter ali uma enorme seta vermelha???? Se era para mim, escusavam, que mesmo em estado crítico as minhas águas sabem o caminho, vem tudo com gps.

Ora... e o que se faz a seguir quando todo o enorme botão do autoclismo está forrado a papel autocolante vermelho vivo. Vermelho normalmente é proibição. E quando se está na casa da autoridade não convém muito violar as regras... hummm mesmo correndo o risco de detonar um míssil, carreguei no botão vermelho!

Se calhar fiz mesmo algo errado, sim, porque ao sair da casinha tinha todo um quartel de GNR's a guardar o corredor. Estive quase para gritar: nem um pinguinho fora! Estou inocente.

dass

Desaparecida, Joana, Figueira da Foz

2008-05-02T19:12:00.002+01:00

Desaparecida, originally uploaded by dassblog.

«Desapareceu

Joana, 13 anos, desapareceu de casa na noite de 15 de Março de 2008-03-15.
Quem vir esta menina, ou tiver alguma informação por favor contacte o número 917800489/ 966359182.»

Recebi há algumas semanas um email com a foto e o conteúdo que divulgo. Fiz o que faço sempre, fui à página da PJ verificar, como não constava, não tomei por séria a mensagem.
Afinal um amigo assegura-me de que é verdade, esta menina desapareceu da Figueira da Foz, e bastará que o desaparecimento tenha sido participado a outra força de segurança para não aparecer no site da PJ.

Vamos divulgar para um final feliz.

dass

A idade não perdoa...

2008-05-02T14:56:00.001+01:00

Há uns anos tinha um cartão jovem para ter desconto no acesso aos parques de campismo...

Agora tenho o cartão nacional de farmácias.

Shuiinnnfff

dass